A Sánchez le pirra el boato, pero le molesta la riqueza ajena. Ya nos lo había hecho saber por activa y pasiva, con pretéritos y aoristos, pero ahora, cuando se la juega a dividir España en comunidades pobres y ricas, se le ocurre abrir el curso político con una frase que más parece de un niñato lechuguino tras leer el primer tomo de El Capital, que de un presidente de un Gobierno democrático, culto, leído y con ideas en la cabeza dignas de ser compartidas, no con twits propios de adolescentes resabiados.

Eso de aspirar a más transporte público y a menos Lamborghinis, es de una ramplonería tan pedante como arrogante, tan ignorante como repelente.

Si fuese una proclama revolucionaria en un mitin de facultad tendría un pase para despertar conciencias anestesiadas por el régimen de turno, pero en labios de un presidente del Gobierno en pleno ejercicio de sus funciones, y cuando manosea la caja común, como él lo hace, resulta insultante.

Si las carreteras rebosaran de lamborghinis, como él dice, y a sus propietarios no se les cobrase el impuesto correspondiente, el único responsable sería él. Y si los hubiese, tendríamos que aplaudirle por haber logrado un país tan rico que no dispone de plazas de aparcamiento para la cantidad de coches de alta gama como los que circulan por sus calles. Pero ésas sólo son ensoñaciones suyas y cortinas de gomaespuma para tapar hermanos golferas, esposas con ínfulas de sentar cátedra, amnistías intolerables y desigualdades con las que pagar la poltrona.

Déjese de perseguir lamborghinis si no quiere que el mundo reconozca en usted la imagen viva del paleto que, llegado al poder, no distingue la pala de pescado del cuchillo de la mantequilla.

Se le ha pasado el arroz de los mitines, ahora gobierna. A ver si se entera.

Se desinflan las posibilidades de Sánchez para colocar a Bibiana Aído como superiora general de las Hermanas Oblatas del Santísimo Redentor, cargo que le permitiría controlar la labor evangelizadora y la lucha contra la prostitución que llevan a cabo las oblatas, y al que aspiraba desde que llegó a la Moncloa.

Lástima, porque con el Banco de España en manos de Escrivá, Bibiana con las oblatas, Pumpido en el Constitucional y cuatro peones más, repartidos con estrategia y sin pudor, le quedaba un país para comérselo. En fin, qué le vamos a hacer. Remaremos con las palas que tenemos.

Por cierto que una vez consumada la parasitación de Sumar, el plan de preparar un candidato que sustituya a Feijóo marcha por muy buen camino y la ilusión de Sánchez de tener un socialista al frente del PP puede ser una realidad en breve.

También le gustaría llevar a cabo la misma operación en Vox, pero lo va a dejar para la semana de Pascua.

En cuanto al Real Madrid, está costando trabajo desalojar a Florentino para poner en su lugar a Jorge Javier Vázquez. “Me haría ilusión que Jorge Javier estuviese al frente de la entidad blanca, porque así le podríamos regalar partidos al Barcelona a cambio de los votos de Junts”, declaró el presidente, siempre tan pragmático él.

Lo de sustituir a Mbappé por Pedro Duque está mucho más verde desde que le han dicho a Sánchez que el Real Madrid suele fichar galácticos, no astronautas.

Salvo ese pequeño contratiempo que impediría a Duque hacer dupla con Vinicius, todo avanza de acuerdo con los planes del marido de Begoña de mandar en todos los puntos estratégicos de España.

Tanto es así que en breve va emprender un plan chulísimo que tiene para hacerse con la Presidencia del Gobierno español, actualmente en manos de Puigdemont.

Empezaron con la historia. Había que borrar cualquier rastro de heroicidad que se relacionase con la derecha, aunque se hubiese producido siglos antes de aparecer ese concepto, por ejemplo, los Reyes Católicos.

Si Fernando e Isabel eran de derechas, ¿quién era la izquierda? ¿La Beltraneja? ¿Boabdil?

Siguieron con la gramática. Había que inventar las miembras como necesidad ineludible, diferenciar las gaviotas de los gaviotos, y muy especialmente usar todos y todas en los discursos. Eso da un toque de distinción que ni Cervantes.

Ahora le toca el turno a las matemáticas. Maduro le ha dado un repaso a la tabla de sumar, que ya no sirve ni para contar ovejitas. Y puestos a reventar el conocimiento humano, se le ha ocurrido que también podía cargarse la Astronomía, la Historia Sagrada, las costumbres y el sentido común, todas de un plumazo.

De modo que, sin el menor atisbo de vergüenza, acaba de declarar que las Navidades comiencen el 1 de octubre, al menos en su corralito venezolano, aunque nada impide que la tontería se extienda fuera de sus dominios, o que dentro de poco los carnavales duren de enero a enero, que sería lo más propio de los tiempos que corren.

Maduro ha rebasado con mucho el listón de estupideces y navega desde hace tiempo en un limbo de impunidad, tan soberbio como peligroso, que le permite descerrajar cuatro tiros en los cráneos de sus opositores con el mismo gracejo con el que regala a su pueblo —el superviviente, eso sí— unas blancas navidades nada más iniciado el otoño, como prueba de que para los dictadores no hay obstáculo tan grande que no puedan saltárselo con el destrozo de alguna ciencia.

Y si Biden le embarga el Falcon, ya le pedirá otro a los Reyes Magos. A él no lo para ni Dios.

El Tribunal Supremo y el CGPJ ya tienen al frente por primera vez a una mujer, Isabel Perelló Doménech, que los presidirá después de ganar una última votación con amplia mayoría, 16 frente a 4.

Cabe pensar que ha desaparecido del panorama español un lastre que veníamos arrastrando durante los últimos cinco años y que salía a colación viniese a cuento o no. Excelente noticia por tanto.

La candidatura de Perelló, pese a pertenecer al bloque izquierdista, fue propuesta por los conservadores en busca de un consenso que parecía imposible. Y se obró el milagro. El mínimo de 12 votos exigido se superó con cuatro más.

Algunos ya estaban dispuestos a que los miembros del Consejo permaneciesen encerrados sin pan ni agua hasta que hubiese fumata blanca, que en el Vaticano se consigue mediante el añadido a la hoguera de clorato de potasio, lactosa y colofonia. Pues bien, ayer no sólo pudieron encenderla, sino también expresar la fórmula: Habemus presidenta.

Es una presidenta catalana y experta constitucionalista. Tiene en su curriculum varias intervenciones en el Supremo que fueron contrarias a los deseos del PSOE y ha mantenido un perfil bajo en los medios desde que pertenece al alto tribunal, hace quince años.

A falta de otros datos, los que se ponen sobre la mesa parecen de suficiente calado para que su nombramiento sea bien recibido por todos, incluso por la Moncloa que la mantenía entre sus candidatos vetados, sin duda por su intervención en los casos de su interés que salieron mal parados del Supremo.

Perelló nos permite olvidar estos cinco años de cocción porque el plato conseguido augura la garantía de independencia e imparcialidad requeridas.

La entrada de septiembre saluda a Sánchez con la acuarela de un paisaje donde Feijóo se ve cada vez más lejos, Sumar cada vez más esquelético y él, cada vez más solo.

Era de esperar porque todos sus movimientos tuvieron como objetivo el corto plazo a costa de socavar el futuro.

En su salvación va también su condena, porque si la distancia no es mayor todavía, se lo debe a que Sumar se desinfla a la velocidad de un noviazgo entre un globo y un cactus.

Dicen las encuestas que ahora mismo conservaría ocho escaños, y todo hace pensar que el paso del tiempo sólo puede empeorar el dato.

Esas fugas le sirven a Sánchez para disimular las suyas, pero se queda sin socio con el sumar, nunca mejor dicho. El globo rojo necesita aires nuevos para remontar el vuelo.

Pero con ser grave la caída en picado de las perspectivas políticas del presidente, todo lo que le rodea, desde la familia a los vecinos, pasando por los socios, pinta en grises, como si todos se hubiesen puesto de acuerdo para retar la eficacia de ese manual de resistencia que el presidente se ha puesto por bandera.

Alguno de esos cientos de asesores que rodean el presupuesto gubernamental debería tener los arrestos necesarios para decirle a Sánchez que si quiere ponerle freno al escape de gas para mantener el globo en el aire, no tiene más que hacer todo lo contrario a lo que acostumbra. Él, que demuestra tanta facilidad para cambiar sobre lo dicho el día anterior, podría probar a un nuevo tour de force salvador, aunque la verdad sea dicha, ha ido tan lejos que volver a la casilla de salida no es fácil ni en el parchís.

Si a 3 de septiembre andamos con éstas, qué será del gobierno de progreso cuando las temperaturas caigan y la revuelta por el cupo catalán se sienta como un auténtico desfile de heraldos negros.

Quienes vemos agravios territoriales en el acuerdo sobre el cupo catalán para investir a Illa, o quienes denuncian privilegios que establecen españoles de primera, de segunda y hasta de tercera, somos tontos de capirote.

Tal que así nos lo ha dicho la vicepresidenta Montero por no saber distinguir lo que es común entre todos los españoles y lo que es particular de cada curruncho.

Todo lo cual nos viene a decir que el acuerdo con ERC no paga sus votos a favor de Illa, sino que simplemente acaban de descubrir una singularidad de Cataluña que tenían debajo de la cama.

Ítem más, el caso de los EREs de Andalucía no ha existido; la mayor trama de corrupción de la democracia, con 679.412.179 euros defraudados, ha sido fruto de las manipulaciones del PP que, por lo visto, es alumno aventajado del Mago Antón en el arte de las apariciones y el escamoteo.

Todo es un metaverso que no sabemos leer ni entender hasta que llega el Tribunal Constitucional y dicta sentencia con desparpajo.

A Lambán y sus aragoneses rebeldes les van a tener que explicar otra vez lo de las singularidades, porque es una asignatura que se les ha atragantado. Y eso que son tan socialistas como Montero. Y a Susana Díaz, por parte andaluza, también.

La vicepresidenta va un paso más adelante que los rebeldes. Ella le pide a la Inteligencia Artificial que le escriba los discursos con las pautas que le dicta de antemano, y la IA lo hace a la perfección. Buena es ella para pararse en barras.

Hagan la prueba. Yo acabo de pedirle que me razone por qué la Tierra no es redonda y en el primer folio ya me ha convencido de que es un esferoide oblato. Dentro de doce folios más habré llegado a la conclusión de que es tan plana como Castellón.

Todo depende de cómo utilices el conceto, como diría Manquiña.

La lectura del accidente sufrido por un vecino de Celeiro en su encuentro con una carabela portuguesa cerca de Abrela, me trae a la memoria el sufrido por mí hace sesenta años en San Miguel de Reinante, por si de algo sirviese a incautos o desprevenidos bañistas.

Lo de incauto no lo digo por Roberto Pérez, que el pobre se vio envuelto por los tentáculos de la medusa sin comerlo ni beberlo, sino por mí, que estaba tranquilamente sobre un roca cuando veo flotar en las aguas un globo de bellísimos colores que atrajo mi mano derecha hasta tocarlo levemente con la punta del dedo corazón.

Bastó ese contacto para sentir la descarga de un rayo que hubiese surgido del mar y me atravesase el cuerpo con un dolor y una sensación de espanto que desde mis trece años no he olvidado en los días de mi vida.

Por suerte, tengo tiempo para descender de la roca hasta la playa donde se encontraba mi familia y, en mitad del arenal, incapaz de dar un paso más, caigo desmadejado sin nuevos daños gracias a lo mullido del suelo.

No recuerdo nada más hasta que despierto en la consulta del médico local, donde me piden explicaciones sobre lo ocurrido porque nadie lo ha visto, aunque el médico se lo imaginaba y ya había actuado en consecuencia.

La ventaja del accidente fue que desde entonces nadie me ha tenido que explicar la peligrosidad de las carabelas portuguesas. De estar dentro del agua, quizá la hubiese tocado con la misma inconsciencia y probablemente no podría contarles el episodio.

En resumen, no se tomen a risas las alertas sobre este tipo de seres flotantes, que a falta de ojos, autonomía y voluntad para causar desgracias, han sido dotados de un poder extraño y demoledor.

No me imagino cómo ha podido salvarse Roberto, al que felicito como un colega.

Dice una presunta feminista, aspirante a filósofa y manifiesta consumidora de tópicos, que todos los hombres somos unos violadores en potencia. También podría haber dicho que somos unos campeones olímpicos de water polo en potencia, o cualquier otra posibilidad de entre las millones que entran en el arco de la naturaleza humana.

Desde un lenguaje mínimamente elevado, destacar de entre todas ellas la de la violación es tan estúpido como hacerlo en exclusiva con cualquier otra. Demuestra escaso uso del intelecto, endebles nociones filosóficas e inexperiencia absoluta en el manejo de los silogismos.

La muchacha en cuestión se llama Julia Salander y se tiene por activista feminista. Se ha ganado ser identificada porque conviene conocer el percal de quienes nos venden las ideas, hoy que tantos tenderetes han abierto con predicadores y pensadores del tres al cuarto.

Julia es fruto de un libro mal digerido y dos mítines tendenciosos mezclados al salir con ron cola. Suele pasar. Prepararse para elaborar un discurso que merezca la pena escuchar es mucho más trabajoso, cuesta años adquirir conocimientos, y si no te aplicas, pasan lustros antes de poder emitir la primera idea original y con cierto sentido. Mientras tanto, venga de violadores en potencia y de feminismo mesiánico como panacea de todos los males, que para algo está subvencionado y no hay guapo que le ponga un pero.

La verdad es que hemos dado motivos para padecer hoy esta oleada de vulgaridad, después de siglos en los que se dudó de la propia humanidad de las mujeres, como hizo Schopenhauer hace muy poco:

“Las mujeres son el segundo sexo, inferior al masculino en todo respecto. Uno debe perdonar sus debilidades pero rendirles homenaje es totalmente ridículo y nos degrada ante sus ojos”. Julia se empeña en darle la razón.

Granollers es un municipio conquistado por el PSC desde el inicio de las elecciones democráticas. Apenas hubo atisbos de alternancia o cohabitación con CiU en la década de los noventa. El resto del poder municipal es monocolor, como en pocos consistorios españoles y actualmente, a muy larga distancia, porque los socialistas tienen 13 concejales y los segundos, ERC, 4.

Todo este introito sirve para demostrar bien a las claras quién tiene responsabilidad sobre lo que ocurre es su fiesta mayor de finales de agosto, en la cual la Colla dels Blaus ha introducido un instructivo taller de iniciación a las técnicas aplicadas de guerrilla urbana para una estrategia subversiva, tales como lanzar cócteles molotov contra agentes, construir barricadas o propulsar contenedores contra furgonetas de los Mossos, todo con gran sentido pedagógico, para que el día de mañana los niños de Granollers sean grandes destructores del mobiliario urbano que se paga entre todos, policía y ayuntamiento.

Las Collas de Granollers son dos, la de los Blaus y la de los Blancs. Representan a dos vecinos, avezados fabricantes de adobes, que en 1897 se desafiaron a ver quién hacía más ladrillos en una hora. En el XX, el reto se transformó en fiesta, y la fiesta conservó ese espíritu competitivo de los tejeros. Todo perfecto hasta que a alguien de la Colla azul se le ha ocurrido fomentar el espíritu de la guerrilla urbana y el odio al policía como parte integrante de la buena educación; aquello que, en tiempos hoy abominados, se contenía en las cartillas de Urbanidad y que ha llegado a constituir la asignatura Terrorismo de Urbe.

Cuando finalmente lo consigan y no quede de Occidente ni un arco de medio punto que mostrar como reliquia, siempre habrá un político con cara de inocente marsupial que diga: “No lo vimos venir”. No, ni tanto. Lo subvencionasteis, que no es lo mismo.

Fernando Jáuregui nos anunció ayer en Ribadeo la inmediata frontera vital de los 130 años… siempre que nos preparemos para ello desde los 4. Es decir, hablamos de mi nieto, y me alegro mucho por él.

Otro tema es que deseemos llegar a esa edad. El alcalde Daniel Vega y otros de los presentes nos apuntamos de inmediato. Sí, ¿por qué no? La única razón en contra sería padecer sufrimientos, pero quedamos en que se trataba de vivir, no de llegar a una meta arrastrados y con la lengua fuera.

A cambio nos augura un aumento de los suicidios, de las enfermedades mentales y del control social y político a cargo de los creadores de algoritmos, que se suponen a las órdenes de nefastos poderes supranacionales.

Algo parecido a la domesticación a cambio de la inmortalidad.

Puestas así las cosas, ¿cabe hacer algo que lo impida? Fernando se acoge a los consejos del eminente geriatra José Manuel Rivera, padre de la vicepresidenta Teresa Ribera, para encarar ambos retos, el de envejecer y el de librarse de los controles.

Primero, beber mucha agua cada día; segundo, hacer ejercicio físico y mental, y tercero, protestar.

Yo me estoy aficionando a la cerveza sin alcohol. No sé si sustituye al agua. De ejercicio físico podría hacer algo más, pero no estoy quieto. En cuanto al mental, le dedico de 8 a 10 horas al día. Creo que le llega.

En cuanto a protestar, los lectores de esta columna sabrán como nadie cuáles son mis niveles de protesta de 24 en 24 horas.

Examinados los requisitos me da para llegar a los 125 años y no me quejo. Me queda medio siglo y, tal como se están poniendo las cosas, seguro que por el medio se avanza en la creación de órganos y encargo las piezas que empiecen a fallar.

Lo de Fernando ha sido todo un subidón de optimismo.