Doña María Cristina Álvarez es directora de Programas de Moncloa, o sea, de la Presidencia del Gobierno, desde el 16 de julio de 2018, cuando triunfa la moción de censura de Pedro Sánchez contra la corrupción del Gobierno de Mariano Rajoy, toda una veterana del sanchismo empoderado.

Ahora está señalada por dedicarse a hacer gestiones en pro del máster de la señora del presidente, doña Begoña Gómez, lo cual no parece ser lo más adecuado a su condición laboral en el palacio, y se discute si lo es, si las anteriores esposas de los presidentes disfrutaron también de las mismas o similares ayudas, o si, por otra parte, lo que hacía era o no conforme a ley.

Qué le vamos a hacer. Hoy hay mucho rifirrafe y no se pasa una. Lo extraño de doña María Cristina es que, siendo una abanderada contra la corrupción como es ella, aupada a ese cargo gracias a la denuncia contra las prácticas del anterior Gobierno, se haya negado a declarar ante la Comisión de investigación del PP en el Senado, es decir, no haya puesto de su parte todo lo que se espera de alguien que quiere colaborar con la justicia y con las instituciones del Estado.

Se entiende que un particular, si su silencio está amparado por la ley, se acoja a ese derecho y haga mutis por el foro hasta que deba cantar de plano, pero en el caso de una servidora del Estado a tan alto nivel, el silencio es burla, escarnio y tomadura de pelo a los contribuyentes que le pagan mensualmente sus buenos euros. ¿O es que acaso se los paga Begoña?

Tampoco el silencio que esta señora mantuvo ante la Comunidad de Madrid fue de recibo, por mucha Ayuso que presida la institución. Fue, lisa y llanamente, una cuchufleta al ordenamiento constitucional y el reflejo de una chulería que debería quedar grabada en el corazón de los votantes, aunque ya se ve que los hay de memoria débil.

Los dos próximos días vamos a ser testigos de la sanchificación de lo que venía siendo el Partido Socialista Obrero Español y no se observa ni en las ponencias ni en el entorno que vaya a intervenir ningún abogado del Diablo capaz de subvertir los designios monclovitas para con este Congreso Federal sevillano.

Todo está dispuesto para que el partido se sanchifique de cabo a rabo, dando por sentado que lo hecho hasta ahora por la Secretaría General es lo canónico y que Felipe González es lo herético, mientras que a José Luis Rodríguez Zapatero se le adjudica el papel de San Juan Bautista, que anunció la llegada del Mesías hasta que Herodes le corte la cabeza para satisfacción de Salomé.

Por fuerza, la sanchificación ha de conllevar el visto bueno a todo lo realizado por el secretario general en su mandato, lo que incluye la Transubstanciación de España, concepto de difícil explicación, pero que en esencia consiste en acabar con ella sin que lo parezca, bajo el principio inspirador de todo el sanchismo que se enuncia en el mandato: “El que venga detrás, que arree”.

Tan elevadas consignas se subdividen en el begoñismo ilustrado del buen arramplar; el método Azagra para el pillaje musical; la mordida bien temperada en sus múltiples variantes; traficar con la tierra que no es de uno; la política fluida, que al igual que la sexualidad fluida o atracción elástica, nos permite ser varones de madrugada, julandrones vespertinos y lagartas nocturnas; la tendinitis dictatorial, que nos lleva a estar más cerca de aquellos países, cuanto mayor sea la dictadura que los gobierna, y muchas otras notas distintivas, no sólo diferentes de lo que fue el espíritu de Suresnes de 1974, cuyo cincuentenario ha sido hábilmente escamoteado, sino contrarias a la Constitución y en algunos casos, al Código Penal.

Los que colaboren en la sanchificación, que lo tengan presente.

Los frentes de Sánchez se abren a razón de uno por día. Los tiene de índole personal, matrimonial o fraternal; dentro de su partido, dentro de los socios de su partido, dentro de los partidos de la oposición; municipales, autonómicos, nacionales, europeos, internacionales e intergalácticos; políticos, judiciales, diplomáticos y periodísticos.

Dicen que se gasta 55.000 euros en maquillaje y poco nos parece con la variedad de escenarios donde debe dar la cara y donde se la afean con gruesos brochazos de acusaciones.

Él lo reduce todo a fango, pero es porque se lo aconseja la maquilladora, que necesita kilos de polvos compactos para que ese rostro siga pimpante, así le caiga la del barranco del Poyo encima.

El Gobierno pende de un Sánchez y de los más acérrimos enemigos de España. ¿Qué más da que le acusen de matar niños, si ni él se siente atañido ni existe ápice de responsabilidad? Si a eso sumamos que los socios están encantados de que se pueda hacer de todo, como en esos hoteles que te ponen una pulsera de plástico y tienes licencia para meterte tres atracones por hora, la caída del Gobierno sólo se producirá con la parusía, o sea, la segunda llegada de Cristo a la Tierra.

Olvídense de mociones de censura, pérdidas de confianza, procesos judiciales y demás trámites al uso. Tendrán que rasgarse los velos del templo, surgir la Bestia de entre las rocas y disputarse la batalla de Armagedón antes de que Sánchez salga de la Moncloa, eso sí, por la puerta de atrás y sin acompañamiento trompetero.

Acaso, en la mejor de las circunstancias, es posible que alguien lleve grabado en cassette ‘El elixir de amor’, dirigida por David Azagra, alias Sánchez Pérez-Castejón, y la haga sonar en tan histórico momento. La foto, en caso de haberla, no será de Annie Leibovitz, pero es igual, va a ser impresionante.

Como diría cualquier pollo a la última, éste es un tema viejuno. Broncano contra Motos y otras chicas del montón.

Para entender lo ocurrido tuvo que pasar cierto tiempo. No podía ser que la pérdida de un invitado a un programa de risas, como son los de ambos presentadores, se convirtiese en el notición con el que abrir el informativo de la televisión pública.

No podía ser que esa ausencia, por deberes contraídos, porque le dolió la tripita en camerinos, o porque lo detuvo la policía un minuto antes de salir, hubiese provocado el quejío quejumbroso requetecursi de un señor al que le pagamos entre todos un pastizal que sólo él ha cobrado en la casa de Prado del Rey.

Pues sí, todo eso ocurrió el mismo día en que el mundo temblaba de miedo al oír unidas las palabras conflicto y nuclear; el mismo día en que el presidente del Gobierno recibe acusaciones nunca realizadas contra alguien en su cargo y el mismo día en que la política fiscal del país volvía a estar en manos de sólo cuatro diputados, una representación tan escuálida como irreal.

Por lo que se ve, Motos es más noticia que todo eso junto, y Broncano es un bien público a preservar del ataque de las hormigas atómicas a cañonazos. Así se explica.

Recuerdo que, hace años, en un programa similar al de estos hombres pero mucho más modesto, teníamos como invitado estrella al deportista cubano que está considerado el mejor saltador de la historia.

Minutos antes de entrar en plató, su representante me dijo que no habría entrevista si no mediaba dinero. ¡Dinero! Precisamente lo que nos hacía falta. ¿Y de cuánto estará hablando este hombre? Tímidamente le ofrezco mil pesetas, a la espera de su reacción. “No —me dice—, más”. Pruebo una segunda cifra: “Dos mil”.

“De acuerdo”, acepta. Y nos quedamos pensando qué mal pagado está el atletismo.

Los investigadores de Research Frontier han llegado a la conclusión de que en Galicia, y concretamente, en A Coruña, viven los españoles más supersticiosos, de ésos que van con la pata de conejo en el bolsillo, se horrorizan ante la rotura de un espejo y sufren una subida repentina de escroto hacia la garganta, vulgarmente llamado ponérselos de corbata, si observan que se ha derramado algo de sal sobre la mesa.

Niego la mayor. Los gallegos mantenemos creencias y costumbres calificadas de supersticiosas, como lo hacen el resto de los humanos, porque están enraizadas de tal manera con el pueblo a través de los siglos que son difíciles de desgajar de los propios aspectos culturales.

Lo que no hace el gallego, como sí parece hoy muy habitual entre las culturas urbanas, es cambiar de la noche a la mañana para entregarse sin estudio ni razón al pensamiento woke, la llamada nueva religión de la izquierda, que contiene en sí misma una carga supersticiosa, repentina y anuladora de la reflexión y la lógica.

Si el estudio de Research Frontier quiere decir que Galicia se resiste a caer directamente en la perfidia woke y en lo políticamente correcto, es cierto. El aislamiento tiene también su cara positiva, como demostraron tantos sabios que no necesitaron convertirse en socialité, como hemos acabado llamando a vivir del cuento para ser más finos.

Las sociedades construyen mitos comunes, se llamen romerías o actos diseñados por un máster wedding planner.

Quizá los wokes estén convencidos de que en Galicia somos unos supersticiosos de libro porque todavía creemos en los beneficios de las nueve olas para conseguir un feliz embarazo. Lo que no saben es lo bien que lo pasan las parejas entre las dunas una vez que se dan el baño de mar.

Y que dure.

Hoy presento en Madrid un libro sobre algo que puso los pelos de punta a millones de personas durante siglos, la catalepsia. Para ser exactos habría que decir que los sigue poniendo, como nos recordó hace dos semanas Lolita Flores, que vive angustiada por la tanatofobia, el miedo a ser enterrada viva, seguramente debido a experiencias familiares o de gente cercana.

Así he titulado el libro, ‘Me han enterrado vivo’, porque es la expresión última de quien por desgracia para él, comprueba que padece catalepsia en última instancia, es decir, en la tumba.

Las actuales generaciones compartimos al menos una de estas notas comunes. Haber oído los relatos temerosos de algún familiar como acaba de hacer Lolita; haber leído ‘El entierro prematuro’, de Edgar Allan Poe o haber visto ´La obsesión´, la película de Roger Corman interpretada por Ray Milland sobre el texto de Poe.

La historia de este síndrome, llamado “la reina de los sustos”, depara un relato tan terrorífico como curioso, y fue la falta de un libro que la recogiese desde el observatorio de la actualidad lo que me llevó a escribirlo.

Dicen quienes lo han leído que sorprende y angustia en igual porcentaje. No renuncio a ninguna de ambas consecuencias, porque las dos nos ayudarán a reducir los casos de extrema catalepsia, que todavía escapan al control de la ciencia y la medicina.

El aspecto más atractivo de “la peor muerte posible”, como también se le llamó, es su indefinición. En ella, todo es posible y nada es descartable, de modo que si les hablan de la catalepsia en términos absolutos, como “ya no existe” o “la produce tal cosa”, no lo crean, porque su historia demuestra hasta qué punto se camufla entre las enfemedades, el faquirismo, los espectáculos e incluso, entre las defensas que el hombre tuvo para sobrevivir a lo largo de los siglos.

He leído por ahí que el Congreso de esta semana en Sevilla se plantea como un indulto del PSOE a Pedro Sánchez, y supongo que si alguien de dentro lo sugirió, ya lo habrán echado del partido.

Para tramar un indulto a Sánchez, primero es necesario admitir todos los delitos que van a ser perdonados, porque si no, para qué.

Pero ni el partido, ni mucho menos él, están ahora mismo dispuestos a admitir que se haya cometido delito alguno. Los giros vertiginosos respecto al programa electoral son cambios de opinión sin la menor importancia, molinetes propios de su progresismo que, de esa forma, se distingue del inmovilismo carca, que siempre permanece en el mismo sitio, pensando de idéntica forma y fiel a sus principios.

Eso, por una parte. En cuanto al cántico de Aldama y demás hierbas, ¿cómo admitir el indulto, si todo es fango de un personaje falto de credibilidad? De modo que quien vuelva a plantear algo parecido, pierde su silla sin ir a Sevilla.

El Congreso tiene que parecerse a esa escena de Gladiator en la que Cómodo regresa a Roma tras luchar en la frontera norte, donde todo es pompa y circunstancia para que chinchen y rabien los del Senado. Una explosión de unanimidad en torno al líder, pero no por sus pecados, que no los comete, sino porque él es Petronio Sánchez, el árbitro de la elegancia en el hacer, en el vestir y en el decir, presunto autor de El Satiricón, y hombre, por lo demás, repleto de virtudes que quien no quiera ver es porque usa gafas enfangadas.

Desconozco las condiciones del lugar donde se celebra, pero si fuera posible, Petronio debería entrar en cuadriga de bellos corceles blancos, como los de Ben-Hur; portar una lira, como la de Nerón, y ceñirse él mismo la corona de laurel, como Napoleón, sin esperar a que el Congreso diga oste ni moste.

La verdad es que una mordida de 15.000 euros es una porquería, salvo que se repita mes tras mes. Sabiendo que los millones circulaban a la misma velocidad que los contagios de la covid y siendo destacado muñidor del partido que está en el Gobierno, 15.000 euros suena a mordida mínima interchorizal.

A la vista está que lo mismo te va a costar meter la pala en las montañas de dinero público, que agarrar un fajo, cobrar un pico de los conseguidores, o malversar mil millones de euros de los ERE andaluces. O te retrasan el juicio hasta que entras en moribundez, o te amnistían por ser un buen chico, o te nombran jefe de blanqueo de la UDEF, si es que ya no lo eras.

Todo ello pone de relieve la notoria necesidad de una cátedra sobre captación de capitales públicos, una medida que no hemos querido ver de urgente implantación hasta que Begoña nos abrió los ojos, como hizo Nebrija con la gramática, Ramón y Cajal con las neuronas y Ortega con el ser y sus circunstancias.

15.000 euros es una mierda de mordida. Un corrupto de pro no se levanta de la cama por menos del doble de esa cantidad y, por supuesto, no admite una cita en un bar cualquiera para recibirla si no va acompañada de un buen chocolate con churros y porras. No a los sobres con caña y jamón del mono, no a las entregas sin glamour. Acabemos con la corrupción de medio pelo. Dignifiquemos la profesión no con una mísera cátedra triste y solitaria, sino con toda una facultad donde hacer prácticas con churros de verdad.

Una Facultad de Captación de Mordidas y Comisiones de donde salgan promociones de alumnos bien formados, sin escrúpulos ni arrepentimientos, donde tanto se enseñe a tirar de la manta como a negar lo que sea menester tras las acusaciones pertinentes. Una institución que prestigie una actividad cada vez más extendida.

La defensa de los miembros del PSOE contra los ataques que han recibido a lo largo del sanchismo se distingue por la unanimidad de argumentación, de modo y de léxico, lo cual permite sospechar que, previa a su salida en tromba ante las cámaras de las televisiones, se ha emitido una consigna de obligado cumplimiento.

Que la argumentación en defensa del partido y el modo, en breve mensaje ante las cámaras, sean idénticos no tiene nada de particular. Ahora bien, el empleo de frases idénticas y tropos calcados los deja en bastante mal lugar, incapaces de razonar por su cuenta y obedientes a la secta por miedo a represalias.

En esta ocasión, el tic que se repite con machacona coincidencia es la falta de credibilidad de Aldama, un señor al que dicen no conocer, o hacerlo de manera superficial, aunque lo suficiente para saber que todo lo que recita es falso y forma parte de su defensa.

Lo segundo está claro que es cierto. Aldama trabaja en su beneficio, porque lo contrario sería de grillos, que cantan a viva voz para decir dónde están y permiten ser cazados.

Que sus armas sean una sucesión de mentiras no parece a simple vista lo más probable, porque el relato está bien hilado y porque coincide o complementa al que se viene escuchando desde hace meses, añadiéndole las gotas de vinagre que le dan sabor y lo amalgaman, con Delcy Rodríguez como estrella fulgurante y Sánchez como la pieza sine qua non.

Unos y otro saben que no basta con lo declarado, ni con decir que son mentiras. El cante de Aldama inicia una serie de conciertos que van a atraer a numeroso público por la fuerza de su voz y la profundidad de sus letras. Quizá le acompañe a la guitarra Javier Hidalgo, que ya tiene look de Camarón; quizá se unan palmeros y bailaoras. Aún no se sabe, pero que va a haber fiesta flamenca, no lo duda nadie.

La red de perjudicados por la Aldama sufrió ayer una avenida de lodo de ésas que te dejan la casa hecha una jícara de chocolate después de maltomar en ella el más espeso del mercado. Bueno, pues así quedó Ferraz.

Aldama había anunciado que tiraría de la manta, pero ayer se llevó por delante la colcha, el edredón, la frazada y la sábana bajera. Es posible que aún quede por ventilar el colchón, que es la parte mollar del juego de cama, pero con lo que cantó este jueves es suficiente para saber lo que ya se intuía: que el número uno, s.e.u.o., es quien siempre presumió de ser el número uno.

Que Sánchez haya elegido a Koldo como asesor de Ábalos es, en sí misma, una revelación sorprendente y de una carga política extraordinaria, porque supone una premeditación en la trama anterior incluso a la toma de posesión.

Por eso, de ser ciertas las informaciones de Aldama, no es exagerado su vaticinio previo: Si hablo, cae el PSOE. Lo imposible.

El pago a Cerdán de una comisión de 15.000 euros, realizado en un bar de Ferraz, otorga al relato la pincelada cutre y mafiosa que no le hacía falta para aumentar su gravedad, pero sí para escenificar la crónica negra en la que nos movemos, siempre sin perder de vista el trágico momento que vive España con la epidemia y el objeto central de una de las operaciones, las mascarillas protectoras.

El miércoles logró salvar a Ribera como vicepresidenta europea gracias a desdecirse otra vez de la palabra dada: Jamás votaré a la ultraderecha. Hoy a lo mejor no tenía tan fácil al saber que ella es otra de las protagonistas del relato.

Uff. La riada de la Aldama no deja títere sin manchar y la pregunta se repite, ¿caerá Sánchez? Si no lo hace, nada lo conseguirá.

Y a esta hora, pendientes de Podemos por el paquete fiscal. Qué nivel.