Hace tiempo que Ibarretxe, su plan, sus recepciones a familiares de presos etarras y las ideas que emanan por la boca muchos de los que se dicen herederos de Sabino Arana, han dejado de tener la más mínima relación con lo vasco. Da la sensación de que sí, de que la tienen, porque sus apellidos suenan a vasco, porque viven allí y allí las sueltan, pero en cuanto ponen una patita fuera, dejamos de verlos como los gorrones engorrones de la política casera. Y es que enseguida les sale el ramalazo cazurro de don Sabino y quedan en evidencia.
Ibarretxe no desmiente haber dicho en Chile que “Gracias a los planes de Garaikoetxea y Ardanza, evitamos convertir Euskadi en un país de camareros”.
O su versión más heavy: _España es un país de camareros.
Da igual. Da igual porque conocemos sus dotes diplomáticas, y sería absurdo pensar que de una visita suya a Chile pudiera derivarse el más mínimo de los beneficios. Lo que pega es la patada, el insulto, o lo de los camareros; pobrecitos, ellos que se creían libres de sospecha.
Todo eso no es vasco. Quienes realmente lo son por el dictado del intelecto, y no por el del bandullo, saben que ese camino sólo lo emprenden los desagradecidos, los ignorantes o los soberbios, y no quieren que se les identifique con ninguno de ellos.
Ese sentimiento ha proporcionado al PSOE un gran regocijo electoral, y lo será mayor si empieza a estar en las jugadas para ganarlas en beneficio de la mayoría.
Y volviendo al tema de Chile, se informa también que la presidenta Bachelet apostilló al presidente vasco diciéndole que para ser un país de camareros no estaban nada mal las empresas que en esos momentos les rodeaban en Santiago: Santander, Telefónica, Endesa…
Si non é vero…

Los periodistas que asistieron a la rueda de prensa del ministro de Sanidad habrán aprendido una lección que no se imparte en la Facultad, y que es de gran provecho para medrar en la Administración.
No ha sido el señor Soria, sino uno de sus altos cargos, de estepario apellido, quien dijo a los representantes de la Prensa que ellos, las autoridades gubernamentales, “no estamos para resolver las curiosidades de los periodistas”. Teniendo en cuenta que se trataba de un acto informativo, que los periodistas necesitan la curiosidad por imperativo social y profesional, y que en este caso se preguntaba por las marcas del aceite contaminado con hidrocarburos alifáticos _ seguramente con la intención de hacerlos públicos para general conocimiento de la población _, la mencionada frase es digna de figurar en la antología “Qué guapos estarían callados”, que está por escribir.
Si no están allí para satisfacer la curiosidad de los periodistas, ¿a cuento de qué convocan una rueda de prensa? Bastaba un comunicado como se hizo con las marcas limpias; pero claro, así no habría fotos ni otras imágenes tan queridas por ellos.
Ya se escucha la lección de mañana en clase de Reporterismo:
_… y sobre todo, guardaros la curiosidad en el transcurso de las ruedas de prensa, especialmente si están convocadas por un ministerio. Si es con Penélope Cruz y Raya, ahí sí, preguntad lo que queráis.
Lo que le faltaba a la profesión es que desde el Gobierno se acusase a sus miembros de cotillas. Eso pasa por dedicar tantos minutos a descubrir si Sarita Montiel llegó virgen al matrimonio, o si Belén Esteban va a llegar en bragas.
El responsable de turno se traga cuatro programas de éstos y luego llega a la rueda de prensa creyéndose Antonio David. Y ni mucho menos.

Javier Marías ha penetrado brillantemente en la Academia para satisfacción de todos sus lectores.
El titular más repetido del acto recoge una idea de su discurso de ingreso: “Narrar hechos reales es imposible. Sólo se puede contar cabalmente lo que nunca ha sucedido, lo inventado e imaginado”. No desmerece la sugerencia del nuevo académico a la pompa del día.
La verdad es que Marías pertenece al selecto grupo del pensamiento despejado y como buen escritor que es, no puede evitar que le salgan engarzadas frases rotundas y luminosas. Por eso es de creer la crónica del acto, cuando nos dice que lee un discurso redondo.
Nadie albergaba la menor duda al respecto. Sólo conocemos los resúmenes de prensa y promete.
Cuando logra completar la trilogía de “Tu rostro mañana” _ que así por junto, suma 1.500 páginas, una detrás de otra _, Javier Marías declara algo parecido a esto en una entrevista:
_Si supiera la historia entera de la novela, ya no la escribiría.
Para añadir que le aburre describir aquello que ya sabe de antemano. ¿Hay mayor apuesta por la creación? El escritor elige esa elegante manera para descubrirse como el primero que participa de la fantasía y la ficción literaria a medida que la historia crece, casi al mismo ritmo en el que la irá conociendo el lector.
Francisco Rico, en su contestación, define a Marías como un gran mirón. Está obligado a serlo. Después viene y nos lo cuenta. Como el día que sale a la calle y vuelve indignado por la pérdida de prestigio del silencio que observa. “La gente no aguanta un minuto de silencio, por eso hay música en todas partes. Es un bien preciado porque es una de las cosas que nos permite pensar”.
Esperanzados aguardamos lo que Marías pueda hacer a favor del silencio desde la Academia.

Cuando se charla de enseñanza con quienes la viven día a día, por ser alumnos, o por ser profesores, es inevitable que acaben surgiendo confidencias extraordinarias con las que certificar el diagnóstico calamitoso que la envuelve y la empapa.
El siguiente episodio no es una escalofriante muestra de literatura de horror, sino un sucedido.
Sitúense. Estamos en una clase de apoyo a chicos de 2º curso de la ESO; unos muchachos que ya tienen catorce o quince años de experiencia sobre la corteza terrestre, pasados buena parte de ellos en contacto con centros educativos, exámenes y cosas de ésas.
Los grupos formados por los que menos conocimientos matemáticos han atesorado en esos tres lustros, los más alejados de la comprensión de los números, reciben clases suplementarias, por ver si en una hora se alivia la situación creada todo ese tiempo.
En determinado momento, el profesor pregunta a uno de ellos:
_¿Ocho menos tres?
El alumno titubea. Le han pillado. La pregunta no es para menos. Hay que ser muy exactos en la respuesta.
El profesor le anima. Extiende ocho dedos, se lleva tres a la espalda, mientras insiste despacito moviendo la mano restante:
_Ooocho… menos… tres ¿Cuántas me quedan?
El silencio es cada vez más espeso. La respuesta se demora. Un compañero del alumno no aguanta más y salta en su ayuda.
_¡A ver, atontao! ¿Si tienes ocho pitillos y te fumas tres? ¿Cuántos te quedan para mañana?
Desconocemos el desenlace final de la sesión académica, pero hay que imaginar que finalizó culminada por el éxito:
_Cinco, creo que son cinco.
Qué mal rato hemos pasado.

Las cosas no están muy claras. El aceite ucraniano de girasol no es peligroso para la salud, pero se aconseja no consumirlo. Eso está bien. Si además de inocuo, no lo tomas, ten la absoluta seguridad de que no te pasará nada.
La pirueta me trae a la memoria las recomendaciones de algunos educadores: “El cine en sí mismo no es malo ni pecaminoso, pero si no vais, tendréis la seguridad de que no os arrastren las tentaciones”. Bueno, pues con el aceite pasa algo parecido. Yo que usted, ni lo tocaba, dice el Gobierno.
También se parece a lo de Aguirre. Voy a votar a Rajoy, pero a saber lo que haré de aquí a junio. Éstos son mis principios, si no le gustan, tengo otros, decía Groucho con gran pragmatismo.
Un diputado de ERC ha criticado el nacionalismo español porque es rancio. El suyo, en cambio, es un nacionalismo molón y fresquito, al que se puede pertenecer sin miedo a amojamarse.
Hace años Julián Marías se burlaba de los federalistas que apuntalaban sus nacionalismos con la constante cita del libro “Las nacionalidades” de Pi y Margall. ¡Pero si sólo han leído el título! _ decía Marías _ ¡Allí no viene nada de lo que ellos propugnan! ¡Y además en castellano!
Sanidad ha retirado los folletos “Esta guía va de culo” porque no aún no habían sido visados por el Ministerio. ¿Y eso qué es? Se preguntan sus promotores, después de recomendar el uso de drogas para mejorar las relaciones homosexuales. ¿Una nueva forma de censura?
Y lo de Mondragón, ¿era para que se quede ANV en el Ayuntamiento, o para que se vaya?
Al periodista Ricardo Vázquez Prada le gustaba repetir que él no era ni capitalista, ni comunista, sino todo lo contrario. Hoy estaría en su salsa.

Suponemos que después de escuchar los exabruptos contra el jefe del Estado pronunciados por el alcalde de Puerto Real, el señor presidente del Gobierno habrá sentido en el cogote el aliento de la crispación.
IU quiere que se hable de ellos y quiere dar un golpe de Estado para instaurar la III República. Lo dice el alcalde y lo dicen en Mondragón. Ante la pérdida de votos, de norte y de liderazgo, mayor peligro de que broten radicalismos proclives al golpismo en cualquiera de sus grados.
Al menos el señor alcalde de Puerto Real no ha realizado el más mínimo esfuerzo en disimular sus intenciones. Unos dicen que busca popularidad, y otros, que a quien buscan es a él.
En cualquier caso crispa un montón, sobre todo entre quienes han aborrecido toda su vida los atentados contra la seguridad del Estado, cual es el caso del señor presidente.
Confiados quedamos en su leal saber y entender. Y si tiene dudas, que le pregunte a Sarkozy. Él conoce bien Puerto Real, ya que un gran islote desierto de ese municipio gaditano, llamado Trocadero, recibe diario homenaje de miles de turistas y de parisinos, pues a esa isla están dedicados los especialísimos jardines de la ciudad luz que Luis XVIII levanta para solaz de la corte.
El nombre conmemora la victoria de los Cien Mil Hijos de San Luis contra los liberales de hace doscientos años. De momento a nadie se le ha ocurrido que los parterres del Trocadéro dejen de dedicarse a ese rincón de Puerto Real semioculto por la marea.
Otra cosa es intentarlo en España. Esto sí que es el auténtico Trocadero. El caso es trocar.
Si finalmente le pide consejo a Sarkozy, no es arriesgado imaginar que su colega francés le recomiende calma, mucha calma, y nada de crispación.

Hay que ir pensando a qué queremos dedicar los próximos Días Internacionales, porque cada vez va quedando menos sitio. ¿Qué haremos cuando haya 365 Días Internacionales de algo? ¿Estaremos todavía cuerdos?
Hemos celebrado muy seguidos el del Padre, el de la Tierra y el del Libro, y uno ya no sabe a qué atender.
Da la sensación de que esos días tan sonados los dedican a las especies en extinción; pero si repasamos la lista completa vemos que hay días de todo, desde los ocupados por todas las enfermedades malignas conocidas, a los centrados en las siete bellas artes, pasando por las que imponen las múltiples efemérides y el propio calendario. El resultado es una variopinta y multicolor radiografía de todas las preocupaciones, vanaglorias y aspiraciones humanas.
Por supuesto, la inmensa mayoría de estas fechas gozan de general predicamento y sirven para llevar a cabo esfuerzos de indudable mérito en muy diversas direcciones. Eso es indiscutible. Lo único criticable son ciertos grados de militancia, por los roces que puede generar en una relación:
_¿Qué hacemos hoy, cariño?
_Vámonos al cine.
_¡Pero si es el Día del Libro!
Bueno, cosas así; como la de no poder tomar un cordero de Aranda el 5 de junio, porque además de ser tu cumpleaños, ¡también es el Día del Medio Ambiente!
_¡Pero si al cordero le da exactamente igual! ¡Como si es el 18 de julio!
_¿Ves? Mucha gente como tú y mira el mundo cómo está.
Y claro, has delatado tu falta de militancia y ahora te acusan de tener el mundo hechos unos zorros.
Tú sabes que eso es imposible, que en casa y en el mundo siempre mandó ella. Así que se recomienda negarlo con firme contundencia:
_No, hija, no.

A la vista del nuevo decreto por el que se regula la incorporación de tatuajes, piersings y micropigmentaciones a la piel de los ciudadanos de Cataluña, congratula comprobar los extremos legales que han de cumplirse para que el estampado, los apliques o los estucos se implanten en la epidermis bajo la más estrictas normas de la hipoalergia, la asepsia y la biocompatibilidad.
También es muy loable que los menores de 16 años necesiten acompañarse de un permiso paterno cuando acudan al decorador de exteriores; no vaya a ser que desayunes tranquilamente con tu hijo, y después cenes con un muestrario de bisutería, que además has pagado tú sin enterarte. De eso nada, los colgarejos, o son de titanio, o son de oro, a partir de los 18 quilates. Por lo menos es una inversión.
Merece resaltarse que no se establezcan trabas a la utilización de idiomas; de modo que llegas, te abres la camisa, pides que te pongan un Amor de Madre en el pecho, con la bandera y el mapa de España bien rojigualdas, y te lo ponen. No sé si en la frente tendrá recargo, pero confirmado no hay nada.
Igual de gratificante es que se exija un cursillo de 35 horas de adiestramiento en el oficio, antes del ejercicio profesional; y no uno de 15, como hasta ahora. Si esta formación ha de seguirse en un centro homologado por el Institut d’Estudis de la Salut de la Generalitat, mejor que mejor. Brotarán como hongos las academias y se mitigará el paro.
A todo esto, la ley establece sanciones de hasta 300.000€ para algunos casos de infracción. Es decir, han creado una Fantástica Fuente de Financiación y un Formidable Freno al Fraude. Magnífico.
Todo es perfecto en ese decreto recién aprobado. Sólo falta por averiguar a qué viene todo esto.

Los apóstoles del nuevo Astete que pretende instalarse a mesa y mantel puestos de aquí a la eternidad, ya han establecido cuáles son los dogmas de fe ante los que sólo se admite el amén, y cuáles los demonios familiares que deben ser ridiculizados siempre que se citen, aunque no venga a cuento, ni la cita, ni la burla.
Son las muletillas que el apostolado siembra con profusión para que los fieles ágrafos pueda participar con soltura en cualquier tertulia dando la impresión de que está en el ajo, que entiende. Bueno, para eso y para que florezcan cada cuatro años en capullos electorales.
No nos jugamos la barba si decimos que en la lista de los personajes que varias televisiones públicas y privadas consideran manifiestamente vapuleables, en el hit-parade de los muñecos de feria, ocupan los primeros puestos, el Papa, Bush, el Rey y Aznar, así como las instituciones por ellos representados, la Iglesia, el capitalismo occidental _ ejem!_, la Monarquía y el Partido Popular. Si se dirige a ellos, cualquier insulto, acusación o cuchufleta se queda corto, porque ellos admiten lo que sea.
Y no digo yo que no les vengan bien los bocinazos de la rechufla, como a cualquier poderoso. El problema no es ése, sino su abundancia, su insistencia y su vulgaridad. Así, compruebas sus nefastos efectos sobre la población por la creciente frecuencia con que surgen personajes doctorados en 1º de O y segundo de canuto, dispuestos a soltarnos cómo se ciscan en la patrística y en los libros sagrados, lo gilipollas que es Bush, cómo intuyen ellos la razón de Estado, o lo bien que imitan a Aznar contentillo. Todo lo cual es ejecutado sin red y a la vista del público.
Dice usted que a Z también se le da mucha caña, y tiene razón. Lo hacen fuera de las teles pero se le da. Sin duda es porque está en el poder y la resistencia se defiende.

En el momento de escribir, trece marineros españoles y trece africanos permanecen en poder de piratas somalíes. Hacemos votos para que ahora el peligro haya desaparecido.
Los ocho gallegos y cinco vascos han sido secuestrados por los mismos barcos que ante la falta de autoridad, vienen cometiendo en aquellas aguas el 80 por ciento de los actos de la piratería mundial. Vamos, que se sabe a lo que se expone quien tenga por allí sus caladeros.
El presidente español también lo sabe. Se lo dijo hace dos años Erkoreka cuando en el Congreso le solicitó los medios necesarios para la protección los pescadores contra unos corsarios que “acosan, persiguen, secuestran, atacan, roban e incluso matan, con medios sofisticados, armas y embarcaciones”.
Erkoreka conoce bien esos métodos y los peligros que conllevan, sin necesidad de irse a Somalia. El presidente le contesta algo así como que se estudia mandar una fragata con helicóptero. También le habla de delegar el trabajo a los franceses. Todo en etéreo.
Si los hechos se desarrollan como en el caso del yate francés Le Ponant, el barco será conducido a la guarida pirata y desde allí se establecería la negociación por el rescate. En el caso Le Ponant, se pagó dinero, pero tropas francesas lo recuperaron en parte, detuvieron a seis piratas y liberaron sanos y salvos a los 30 turistas.
Ahora también se informa que además de los barcos españoles _ uno en el Mar Rojo _, acude a la zona una patrullera francesa.
El secuestro se ha convertido en asunto prioritario para un Gobierno que necesita certificar su eficacia. Las competencias de Moratinos, Chacón y Espinosa en el caso se presentan difusas, quizás porque la magnitud de los hechos exige la implicación directa del presidente. Suerte.