Con todas las opiniones contrarias que se escuchan sobre el referéndum de Ibarretxe, Pancracio Celdrán podría hacer otro libro, esta vez no de insultos, sino de descalificaciones: innecesario, absurdo, fraude, caprichoso, ilegal, atentado contra la convivencia y otros así.
De todos ellos destacan el que le aplica el Gobierno, ilegal; y el de ETA, fraude. Sí, ya sabemos que los comunicados de ETA no merecen ser comentados, pero no me negarán que en este caso, cuando retxe que retxe trata de poner en sus manos la solución dialogada a no sé qué conflicto, resulta muy ilustrativo que los etarras se lo manden guardar en el cajón, porque ellos seguirán contribuyendo a la paz y a la concordia con más muertos encima de la mesa.
Ni con ésas el lehendakari se apea de la burra. El Gobierno lo considera claramente anticonstitucional y ETA anuncia que no le hará caso. ¿A quién le puede interesar entonces el resultado de semejante consulta? A quien la convoca, claro.
Es un referéndum a su persona. Si se celebra, lo gane, lo pierda o se lo hagan comer con patatas, Ibarretxe, y no el País Vasco, estará salvado para la historia como el hombre que le dio voz a los vascos y vascas por encima de la Constitución y de cualquier otra legalidad.
Por eso dice hoy que si lo pierde, se irá a su casa. No le interesa el resultado, sino que se celebre; como esos partidos internacionales entre Euskadi y Camerún. Da lo mismo perder 0-3 que empatar a ochos. No aporta nada positivo, pero te das el gustazo de desafiar al Estado al que perteneces.
Einstein compara el nacionalismo con una enfermedad infantil. Algo así como el sarampión de la humanidad. Y eso que no conoció a este hombre. De lo contrario habría buscado el símil en otra enfermedad menos pasajera.

A Alaska no le gustan los toros y se fotografía desnuda. A Nuria Llagostera le encanta el tenis y también se deja plasmar desnuda. El Siglo de Argentina informa que cientos de adolescentes de su país se pirran por colgar de la red sus fotos en pelota picada. Spencer Tunick pide voluntarios para ser fotografiados en cueros y se apuntan tres mil personas. En México tuvo 18.000 cuerpos ligeros de equipaje a la entera disposición de su cámara. “Estamos dejadas de la mano de Dios”, dijeron unas deportistas de Sagunto. Acto seguido se desnudaron y se hicieron una foto.
Todos estos casos, y mil más a disposición de la estadística, son fotos muy bien recibidas por el público. El cuerpo sin Kodak no es nada, no existe; como casi todo. Los pintores y escultores llenaron sus obras de desnudos mucho antes de que comenzaran a hacerlo los fotógrafos, pero a medida que surgieron nuevas posibilidades de difusión, las ansias por mostrase in puribus crecieron ad infinitum.
El cuerpo es el mensaje, y es tan diáfano que tanto sirve para pedir que cierren la Maestranza, como para aupar el tenis femenino, el Europeo de fútbol, un club saguntino o la Plaza de las Tres Culturas. Y por supuesto, siempre en alabanza del sexo. Sin sexo, los cuerpos desnudos se convierten en fotografías de la famélica legión, desnutridos o enfermos, que la humanidad permite masacrar generación tras generación. Y son muy molestas, la verdad, sobre todo si te las ponen a la hora de comer. Es más nutritivo ver el culo de Alaska, por si te abre el apetito, que el de ese niño africano, sin glúteo y con la cabeza del fémur a punto de horadarle la piel.
Felices nosotros que nos permitimos el lujo de tener toros, de estar contra ellos, de desnudamos a nuestro antojo y de que encima nos saquen una foto.

Dejando al margen las 169 razones constitucionales que impiden el referéndum, al conocer la redacción de las preguntas, se nos ocurre la 170 y ésta es que no se debe ceder ante los chantajes de los violentos, como hizo Alcorta y como hicieron tantos otros que se tenían por hombres de bien antes de otra consideración.
Se habla del contenido de las preguntas aun a sabiendas de los impedimentos legales de la consulta y ése, al fin y al cabo, es su primer objetivo, escuchar cómo si debería incluir esto o aquello. De esa manera se obvia lo substancial y se resalta lo accesorio. Es como si un grupo de amigos debatiese a qué película ir, cuando en realidad en el pueblo no hay ningún cine.
Vamos a hacerle el caldo gordo al Ibarretxe y hablemos de las nanoideas que contiene. La primera que salta a la vista es su predisposición total, absoluta y sin coste jurídico a poner el futuro del pueblo vasco en manos de ETA, tanto para conseguir en primera instancia la aprobación parlamentaria del referéndum, como para luego escuchar su voz como si expresase el pensamiento del ídolo totémico de la tribu.
La ventaja que se obtiene es el fin de la violencia. Dice el convocante que ahora sí, que ahora lo de “una vez y para siempre” va en serio, palabrita del txetxe Josu. Es de imaginar que va en serio si el resultado es positivo. Entonces no les haría falta nada más para atenazar al pueblo. Bastaría con utilizar las respectivas consejerías a su disposición. En caso negativo, ¿qué garantías tiene Ibarretxe de que al día siguiente ETA no reanudaría sus impagables esfuerzos en pro de la liberación de los vascos?
Son tan grandes las ansias de paz que le abro la casa y que cojan ellos lo que quieran. Es usted un fenómeno. Si le dejan acaba con la pederastia poniendo niños a disposición de los degenerados. 

Si alguien se siente incómodo ante la presencia de la divinidad, sólo puede tratarse de un caso de ceguera, ya sea causada por algún atávico fanatismo, bien por simple ignorancia, o lo que es más común, por una nefasta combinación de ambas en proporciones peligrosas para el correcto discernir.
La guerra al símbolo es la guerra a la tradición, a la historia, al conocimiento; lo cual suena un tanto soberbio. Si quienes lo proponen se hubiesen distinguido por otras iniciativas de gran calado y beneficio público, y no sólo por imposiciones partidistas, se podría dudar por un instante de la conveniencia o no de abrazar la iconoclasia; pero como no es el caso, ni eso. Menos mal que la votación en el Congreso ha sido tan contundente como para dejarse de coñas los próximos tres años y dar un poco el callo en otros temas más terrenales y menos celestiales. Y todo ello sin entrar en contradicciones con agnosticismos que incluso son compartidos dentro del seno de la propia iglesia, como es lógico y natural.
Si se trata de una persecución inquisitorial a la que se pretende dar visos de legalidad, recuerden que tenemos una experiencia cercana. Ni eliminó los herejes, ni cayó la iglesia. Lo único que desapareció fue la propia Inquisición. Al menos en sus aspectos formales, pues por momentos parece reverdecer.
No obstante, el momento álgido del debate estuvo a cargo del PNV cuando propuso, no ya la eliminación del crucifijo, sino la de toda la ceremonia. Es decir, que ni juro, ni prometo; ni notario mayor del Reino, ni presidente, ni Reyes, ni nada. Eso ya es otra cosa. A eso nos apuntamos. A partir de ahora, en su toma de posesión, los nuevos ministros deberán bailan el aurresku delante del Banco de España. Eso sí, bajo la atenta mirada de Cibeles. ¿O también hay que tirarla al Manzanares?

Tropiezo con una fotografía de María San Gil y Rosa Díez plena de simbolismo. Otra cosa es que sea un simbolismo mal aplicado, pero fijándose en las dos, agarradas de las manos, arrebolada la tez y directa la mirada en común entendimiento, la vista no puede por menos que recrearse a fondo en la escena.
Las dos se han ganado fama de luchadoras, las dos acaban de dejar sus anteriores partidos _ nada menos que el PSOE y el PP _; las dos son vascas y a las dos les gusta esto de la política más que a los pandas el bambú. No les alabo el gusto, pero bueno; en esta vida tiene que haber de todo.
Rosa, foulard rojo sin anudar sobre fondo azul. María, foulard blanco, anudado sobre fondo negro. Rosa, izquierda desengañada, tiene un nombre adecuado a tales ideales y dos apellidos de brega, como de brega era su familia. María, derecha insatisfecha, exhala santidad en todo su carné.
Mira tú que si se juntan y arman la Marimorena. Ni paridad ni puñetas. Dos mujeres. La hija de un condenado a muerte y la alumna del Colegio Francés con título trilingüe en hebreo, latín y griego. Una morena y una rubia, una alta y la otra menos. No es la primera vez que las fotografían juntas, por supuesto, pero nunca como hasta ahora habían compuesto una imagen tan sugerente y creo que también, tan sugestiva para muchos.
Una imagen que le correspondería dar a uno de los dos grandes partidos, probablemente al PP, pero que hoy está en manos de estas dos mujeres con las ideas tan claras como para dejarlo todo e irse a sus respectivas travesías del desierto, tan contentas como los canarios flauta. ¿Y además juntas? Ahí es por donde puede fallar el simbolismo de la foto. De momento, mientras todo son especulaciones, nos quedamos con esa maternal estampa por partida doble.

Ha estado agudo el presidente del Gobierno a la hora de describir la situación en el PP. Dijo Z que los populares que quieren cambiar se quedan con el líder actual, y los que no quieren cambios, buscan otro. Una contradicción muy española.
Eso sí que es estar a la baja. Ser la oposición y que el Gobierno se chotee ante tus narices a menos de tres meses de las elecciones. El diagnóstico presidencial no puede ser más optimista para los intereses de su partido. Según Z, se trata de un jeroglífico sin solución. Y ahí sí que puede equivocarse, pues intrínseco a los jeroglíficos es tener una solución, por muy críptica que sea, puesto que de lo contrario, no serían tales, sino una mamarrachada de garabatos colocados al buen tuntún.
Por ejemplo, deberían fijarse los populares en la industria turronera, donde nunca encontraron inconvenientes para ofertar el duro, el blando y hasta el de chocolate, sin que en ningún momento dejase de ser turrón. O en los demócratas norteamericanos, que llevan meses de aparente sangría fratricida hasta dar con un candidato. Claro que eso pasa por tener dos opciones, y no es el caso. Aquí los críticos _ ahora también Elorriaga _, sólo dicen que Rajoy no vale, y así no hay quien vote.
Mientras eso ocurre y junio avanza a mantas de agua, su adversario natural, es decir, Z, le ofrece pactos y concordias sin cuento porque ya no sabe cómo administrar la jauja que le ha tocado vivir en estos cien días de respeto que el Gobierno concede a la oposición, y no al revés como venía siendo habitual. Lo cierto es que el presidente se ha encaramado al micrófono, y adecuando su pose a la de Antonio Flores, se ha puesto a cantar: “Prometo ver la alegría / escarmentar de la experiencia / pero nunca, nunca / más usar la violencia”. Los maitines tienen que estar la mar de entretenidos.

Ayer se celebró el Día del Orgullo Friki, que como todo el mundo ignora, no sirve para conmemorar los 12 puntos de Andorra al Chikilicuatre, sino los treinta años del estreno de la Guerra de las Galaxias, uno de los momentos más apasionantes del ideario friki, puesto que supuso el nacimiento de disfraces tan fantásticos como el de Darth Vader, el de la princesa Leia Organa o el de alguno de los clientes del bar galáctico.
Esto es así porque el friki que se precie de serlo, el del orgullo, está obligado a apasionarse hasta las cachas de uno o varios iconos de un repertorio que incluye esa película, el Señor de los Anillos, los mangas, Japón, las consolas, los Pokemon, los jingles publicitarios de algunas marcas clásicas, Muchachada Nui y en general todo aquello que recuerde un mundo un poco memo, un poco infantil y sobre todo, muy diferente de lo que son las grandes pasiones y aficiones anteriormente establecidas, como el fútbol, los programas del corazón, la política, los toros, el cine comprometido o todo aquello que haya interesado a más de cien mil personas.
El friki nace para ser diferente, pero comienza a estar tan extendido el movimiento que ya no son diferentes, sino iguales a si mismos y de seguir creciendo esta tendencia, el friki será quien se ponga todas las mañanas chaqueta y corbata para ir a la oficina y traer el sustento a casa. Detrás de cada friki se esconde un Peter Pan que se niega a ver el mundo tal cual es y se refugia en un universo creado por los mass-media, que ha sido la papilla donde nace, se cría y desarrolla, aunque no mucho. Él ha de saber qué cereales tomaba en el desayuno el creador de Dragon Ball, pero jamás podrá interesarle la vida de Aristóteles. Su conocimiento ha de ser exhaustivo y pasional, pero siempre en disciplinas que no valgan para gran cosa y que lo preserven de la contaminación de la humanidad adulta y pensante. Hay que ser niño hasta la muerte y en ésas estamos. La propia Endesa ha lanzado un spot con niños que es friki friki.

Hay una razón de peso que singulariza y sostiene el festival de Eurovisión: lo ven cien millones de personas. Hoy en día ése es un baremo de importancia comercial, propagandística y publicitaria, así se reúnan para oír maullar a un gato, para ver cómo corren veintidós señores detrás de una pelota o para escuchar una conferencia de Max Weber sobre la epistemología del conduccionismo.
Ítem más, en este caso debe tenerse en cuenta el valor añadido que supone juntar a casi todas las naciones europeas para cantar lo que les dé la gana, y no para citarse en el campo de batalla, como venía siendo muy usual en otros momentos. La ciudad de Belgrado es prueba visible de que esa afición por el guerrea-guerrea es reciente, aunque a Buenafuente le hagan mucha gracia los agujeritos de los pepinazos que todavía lucen las fachadas de muchos edificios, provocando la lógica indignación de sus habitantes, que no encuentran en la circunstancia motivo alguno para partirse de risa.
En ese contexto de feliz y multitudinaria convocatoria cada cual se las ingenia para llamar la atención de tanta gente, bien porque mandas a un quinteto disfrazado de trolls, bien porque eliges a la exquisita Celine Dion, al primer transexual de la historia, a la cantante descalza, o a un tipo sin repertorio para que les suelte la Ramona pechugona tié dos cántaros por pechos. El ridículo propio se diluye entre los ridículos ajenos, así como un elefante, por muy gordo que sea, pasa desapercibido en una manada con otros treinta paquidermos.
El Chikilicuatre de marras no nos produce ni frío ni calor. No así a los profesionales de los gorgoritos, que deberían estar pelín preocupados por el hecho de que no se cuente con ellos para participar en el evento musical más retransmitido del año y con mayores posibilidades de promoción. Gane quien lo gane, va a ser difícil disimular la sensación de que los organizadores y el público en general se toman Eurovisión con notables dosis de cachondeo.

Cuando se llama por teléfono al PP, en centralita ya no se pregunta ¿de parte de quién?, sino ¿de parte de quién está? Es la fórmula más directa para saber si ha de pasarse la llamada, o si conviene disculparse con el socorrido “ahora mismo no le podemos atender. Estamos tapando un boquete centrífugo”.
El tiempo pasa y todavía no se vislumbra que exista ningún movimiento centrípeto. De hecho aun se está atravesando la fase en la que los doctores tratan de diagnosticar el problema. “Es una crisis de insuficiencia aguda de liderazgo”, dice el frenópata, “No, no; los síntomas apuntan a un exceso de personalismos”, corrige el especialista en huesos. Son las ambiciones. Es la ideología. Es la derecha vergonzante, se oye de fondo mientras el enfermo se desangra pidiendo con los ojos una cataplasma urgente.
Se va San Gil, se va Ortega; hay un goteo constante. La fase es tan peligrosa que da para convocar dos manifestaciones callejeras al mismo tiempo sin que nadie se eche las manos a la cabeza. Una manifestación de apoyo a María San Gil, y otra, a Rajoy. ¿Pero quién las convoca? ¿Pepe Blanco? Si no es así, no se explica.
Cuestionar a Rajoy es fácil. Lo difícil, para quienes ya no lo apoyan, es señalar quién superaría esta crisis, mantendría la unidad y sumaría dos millones de votos más para darle la alternativa a Z.
Salta a la vista que desde marzo se han cometido errores en catarata que están llevando a perder activos en vez de ganarlos, porque si alguien cree que los sangiles o los ortegas sobran, querrá decir que están refundando el partido que tiene a Fraga como presidente de honor y a Aznar como referente del máximo éxito político alcanzado hasta el momento.
Una cosa es rectificar errores y otra, cortarse la yugular poco a poco con una cuchilla oxidada.

Por razones de índole libresca, la pasada semana pude conocer de cerca algunas de las actuaciones que lleva a cabo la alcaldesa de Cartagena, Pilar Barreiro. Al ser muchas y de gran calado, los ecos en uno y otro sentido, en el aplauso y en la polémica, habían llegado a la prensa nacional. Aun con la prevención de saber que los asuntos locales sólo son magnificados por los medios foráneos cuando abunda el jaleo, sospechábamos que el trabajo de Pilar Barreiro en pro de Cartago Nova era magnífico y que iba a dejar la ciudad en excelentes condiciones para afrontar el siglo XXI con gran optimismo. Confirmado.
Alguien entenderá que estos piropos a la alcaldesa cartagenera se deben a nuestro común origen lucense y he de decirles que sí, que también. Y es que a los otros muchos alcaldes que laboran en beneficio de sus villas, pueblos o ciudades, no los conozco.
Uno de los proyectos que por sí solo justifica una gestión es el que se aglutina en torno a la Fundación Teatro Romano de Cartagena, que en breve podrá ser presentado en todo su esplendor. El descubrimiento y posterior recuperación de dicho teatro, así como el edificio de Moneo, cabe ser calificada como una iniciativa ejemplar, cuyos beneficios recibirá la ciudad de ahora en adelante, como si la hubiesen dotado de una fuente por donde manan los recursos.
Al contemplar en directo la majestuosidad del teatro y la magnitud de la obra, comprendes de inmediato que Pilar Barreiro va camino de convertirse en todo un personaje del siglo XXI. Un personaje de Lucus Augusti en Cartago Nova. Tiene gracia que una lucense destape el teatro en el opuesto oblicuo de la península. No le pagan mal. Ha arrasado en las últimas elecciones, y no eran las de Cartagena, sino las de Murcia.
Ahora tiene en la cabeza el anfiteatro. Si siguen así las cosas, dentro de unos meses nos va a dejar patidifusos.