Órdenes finesas

No hay estadísticas que lo corroboren, pero arriesgamos a decir que en ningún otro país del mundo es tan fácil encontrar opositores a todo lo que se diga, decida o proponga. Una vez conocida la novedad, en muchos españoles se activa un resorte automático que nos lleva al punto contrario, como la lluvia lleva a la apertura de paraguas, como el chicle lleva a ser mascado.

_Se limitará la velocidad a 110 _ dice el Ejecutivo.

_Es una barbaridad, los coches están preparados para ir a 150.

No hace falta decir que en caso de ser propuesto lo contrario, se defendería el límite a 110, o menos.

Estos días se han producido varias detenciones de asesinos y también hemos podido escuchar a señores diputados argumentando que tal proceder significaba optar por la dirección equivocada. Imagínense qué concepto gastan sobre la dirección correcta. Del mismo modo oímos cómo hay quien desea que le zurren a España en el Europeo, no tanto por ir con los otros, como por chinchar. Y abundan los que están dispuestos a esgrimir las más peregrinas razones antes de colaborar en una misma dirección. “Eso de Una es de Franco”, se escucha.

En estos momentos de derrumbe ha salido a colación el caso de Finlandia, cuando en los años noventa vio hundirse por completo su economía, dependiente en gran medida de la relación comercial con la antigua Unión Soviética, que desaparecía de la noche a la mañana a mayor velocidad que el avance de la actual crisis.

El gobierno finés decidió entonces que el país se convertiría en una referencia tecnológica y apostó decididamente en esa dirección, fuese o no la correcta. Mucho antes de cumplirse las dos décadas, Finlandia no solo recuperó el nivel de sus buenos años, sino que lo ha superado con creces.

Haced lo mismo, nos dicen, ¿pero nos parecemos en algo a ellos?

¿Y tú quien eres?

He de confesar que me pasó lo mismo que a Sara Carbonero. No, no es que me haya enamorado de Iker Casillas con motivo del Orgullo Gay, sino que no me percaté de que Sara le había preguntado a Iniesta si le hubiese gustado tirar un penalti, ni de que Andrés le había contestado como manda la escuela cínica:

_Sí, de hecho tiré el segundo.

Maravilloso, genial, espectacular, sicalíptico…

Sara, a diferencia de lo que le achacan sus detractores, va a su bola. Si el periodismo deportivo exige conocer los pelos y las señales de todos los intervinientes en un partido, ella solo se sabe al dedillo los pelos de Iker, y si Iniesta tira o deja de tirar la pena máxima es cosa de Del Bosque, o de Rajoy, pero no de ella.

Vamos a ver. Si el capitán de la selección te pega un beso en todos los morros que te deja la inhalación sin exhalación como respuesta a tu pregunta: “¿Justo el resultado?”, ¿qué te va a importar a ti si ha jugado Iniesta o el Comandante Galopante, como llamaban a Puskas en el Honved de Budapest, mucho antes de ser Cañoncito Pum?

Carbonero es la reina y no me extraña que se la rifen para retransmitir todo lo que haga falta, porque al final acabamos hablando más de ella que del penalti de Iniesta, que es lo suyo.

A Carmen Sevilla le pasaba algo parecido. Gracias a sus despistes naturales y a los artificiales, en los pueblos la adoraban por ser cercana y campechana. “Mira, Eufemia; se equivoca más que tú”.

Dicen que es machismo, pero no deben creerlo. Un hombre no pasaba del segundo programa y si se le ocurriese preguntarle a Iniesta lo que le preguntó Sara, el director lo rebajaría inmediatamente a escribir editoriales.

Es otra cosa. Es rendición, pleitesía, mismodá. Carbonerismo en estado puro.

Nada como la sección económica para helar el ambiente

Los telediarios le dedican una tercera parte de su tiempo al tiempo. No es de ahora. Viene siendo habitual. El calor, el frío, la lluvia y el viento dan un juego bárbaro y el espectador se pirra por saber qué pasa, en vez de abrir la ventana. Por ejemplo, el vecino de Sevilla se acuesta mucho más fortalecido si le dicen que en Santander van a pasar una noche fresquita y que habrá nieblas matinales en el Ebro. Puede surgirle un viaje imprevisto y de ese modo no olvidará llevar ropa de entretiempo.

Esta precisión en el fenómeno atmosférico es altamente sospechosa, pues se trata del único aspecto en el que todas las cadenas parecen rivalizar. Nadie informa de los conferenciantes que hay en cada provincia, ni de las variaciones en los porcentajes de delincuencia. Solo de la probable aparición de nubes de evolución diurna, que siempre es bueno saberlo, por si evolucionan demasiado y se convierten en dañinas.

Si el termómetro se disparata un poco, tal como ha sucedido estos días, a las redacciones les entra una especie de frenesí compulsivo que les lleva a entrevistar a todo bicho viviente, con tal de sonsacarles frases tan reveladoras como “No se pué aguantar”, “Hay una jartá de calor”, o más buscada: “Yo no recuerdo cosa igual en junio”, por la que se pagan verdaderos fortunones.

Tras 15 minutos oyendo decir que el país se cuece, como ya habías comprobado en tu piel, viene la sección económica, colocada allí con gran acierto, pues lo que en ella se cuenta nos deja helados y lo agradeces:

_Como la prima de riesgo es cada día mayor, los analistas proponen llamarle la abuela de riesgo.

Todo termina con otro tercio dedicado a la Eurocopa y ahí es donde nos dan el chute de ánimo suficiente para llegar a la próxima edición. Les dejo, voy a ver qué pasa con Portugal.

¡Te voy a dar a tí honor, jodío!

Lo más comentado de la carta de Guindos solicitando ayuda ha sido su encabezamiento, cuando el ministro afirma que para él es un honor dirigirse a Jean-Claude Juncker en nombre del Gobierno, y patatín, patatán.

¿Qué honor puede caber _ dicen los críticos _, en reconocer un fracaso, en pedir árnica y en proclamar formalmente la dependencia económica al Eurogrupo? La verdad es que ninguno, o muy pequeñito. Sí, es un honor pedir, antes que armar unos barcos para ejercer el pirateo, como ya hizo antes algún que otro país de postín.

También se comentó mucho si es rescate o ayuda, si vale el eufemismo o si todo es una cortina de humo para disimular el oprobio.

Sin embargo a muy pocos les ha llamado la atención que en seis líneas utilice ocho veces la misma palabra, “financiera/s”, así como la errónea colocación de alguna coma y la notoria ausencia de una tilde en el adverbio “más”, como si del honorable se tratase.

Jamás osaríamos dudar de los recursos lingüístico-ortográficos del ministro, ni de su gabinete de prensa. Más nos da a pensar que el torpe desaliño de la misiva es intencionado y tiene la inequívoca misión de decirle por lo bajinis a Jean-Claude Juncker que esto de pedir ayuda es algo que hacemos todos los días, tales son nuestras necesidades de financiación; de forma y manera que ni siquiera se corrigió la carta y se envió tal cual fue dictada apresuradamente entre otras con distintos cometidos.

_Hay que escribirle a Juncker _ le había recordado al ministro su jefe de prensa.

_Tienes razón _ contestó De Guindos _. Lo voy dejando, lo voy dejando… y nos van a dar las uvas. ¡Hala! Ponte un momento, que te la dicto.

Y así fue. Un acto sencillo y natural, como la pizza de Casa Tarradellas.

El Estado es como el trigémino de Asuero. Lo retocas y se cura

Reconversión es el nombre elegido por un grupo de ciudadanos bien intencionados para identificarse a fin de promover, solicitar y exigir una ídem del Estado contra la partitocracia ineficaz, clientelar y corrupta que actualmente lo atenaza. Así se lo hacen saber en una carta a Rajoy, por si no se había dado cuenta.

Reconversión, por lo que se intuye, es una muestra más de la ingenuidad que nos circunda y atosiga, tanto o más que la partitocracia de marras a la que aluden.

Los firmantes y muchos más creen que todo se resuelve cambiando de sitio unas cuantas instituciones, y de nombre unas cuantas competencias. En ese sentido son idénticos a los que aseguran que todas nuestras corrupciones pasarían a mejor vida si donde pone Monarquía pusiese República. El caso es estar cambiando constantemente para echarle las culpas a lo que hay y no asumir responsabilidades: “Es que con esta lluvia… Es que con este calor”.

Reconversión quiere dar la matraca con su solo de flauta y sus miembros han saltado a la palestra convencidos de poder acabar con la crisis y la corrupción cauterizándole el trigémino a las narices del Estado, como hizo el doctor Asuero con resultados asombrosos. Bueno, él no le tocaba las narices al Estado, sino a los pacientes que le consultaban rigideces musculares y desarreglos varios.

Esto es algo parecido. Es posible que el Estado reclame una mano de pintura y un refuerzo de vanos, pero como los ciudadanos que estamos dentro de ese Estado no nos aprestemos en orden y seriedad, aquí podemos estar reconvirtiendo el Estado hasta que cobren vida las hojas de acanto de la Corona Real. Y aún así, cuando hayamos redactado la Constitución Perfecta, siempre vendrá un listo a decir que es el Estado necesita una reconversión.

Hola, o adiós

Los continuos ataques de los humoristas franceses contra los deportistas españoles nacían de la envidia y se aupaban en la soberbia. A partir de este sábado, cuando se enteren de que Elena Valenciano le ha llamado feo a

Franck Ribéry por mostrar en su cara las cicatrices de un accidente sufrido a los dos años, se van a poner las botas.

Una cosa es que su propio apodo de Cara Cortada, Scarface, reconozca las secuelas de aquel accidente, cuando salió volando a través del parabrisas del coche paterno, y otra muy distinta es que llegue la vicesecretaria del PSOE a ver el partido y haga saber a sus seguidores de Twitter que en Francia juega un tío más feo que un pecado, dando a entender que ella de fútbol sabe tanto como de respeto y cortesía, que el Bayern de Munich le suena a aspirinas y que si utiliza las redes sociales es para decir majaderías como haría cualquier pipiolo en Tuenti. No está nada mal para haber escrito solo ocho palabras, aunque por fortuna las acabó retirando y disculpándose.

En plan inoportuno, canalla y perjudicial, nada como otras ocho palabras pronunciadas más o menos al mismo tiempo por Artur Mas, con un pie en la escalerilla del avión que lo lleva de gira independentista.

Mas dixit: “Hay que separarse lo antes posible de España”. Una frase que pronunciada en esos momentos califica por si sola al presidente catalán como un individuo peligroso, con el que no nos gustaría coincidir ni en la balsa de un naufragio, ni cuando repartan monedas de oro, convencidos como estamos de que nos la va a pegar en ambos casos.

Lo lamentable es que tanto la Valenciano como el catalán encuentran seguidores, que por papanatismo o falta de dotación neuronal, repiten sus frases con cadencia átona y pesebrera: “Que Ribéry es feo lo decimos todos”.

¡Aúpa Lugo!

Como para no reírse

Hablan los vascólogos de lo bueno y saludable que ha de resultar la legalización de Sortu para el devenir de la democracia, se supone que la española, y de los muchos sacrificios que estos señores han realizado para admitir la ley de partidos, para condenar la violencia, venga de donde venga, ¡y para condenar a ETA! ¡Txristo, a dónde ha llegado tamaña generosidad!

Sí, es cierto; pasaron unos cuantos años _ medio siglo aproximadamente _, de la mano de los asesinos, manifestándose a su favor, jaleándole los atentados, amenazando a quien hiciese falta de que ellos serían las próximas víctimas y dando la vara todo lo que pudieron por tierra, mar y aire. Pero hoy todo eso son pajas para la amnesia colectiva.

Hoy se van a sentar al lado de los políticos a los que tiroteaban y van a llevar a cabo estrategias demócratas-cristianas, social-demócratas y liberales. Precioso. Menos mal que los ha derrotado la Policía, la Guardia Civil y el resto de la sociedad vasca con su arrojo, pues parecer parece todo lo contrario.

Añaden estos eruditos de la tertulia infinita que deambulan de medio en medio y ninguno se los queda, que los condenados por delitos de sangre van a permanecer en la cárcel hasta cumplir sus penas. Una opinión/información que lejos de tranquilizar a la ciudadanía, le provoca algún que otro sobresalto. ¿Quiere usted decir que los delitos que no sean de sangre _ extorsiones, disturbios o secuestros _, se van a perdonar como si fuesen de raíz política? ¿O incluso que la ley es muy dura para con unos señores que después de todo solo luchaban para que Sortu fuese legalizada?

Y rematan: Llevamos no sé cuantito sin violencia. Debemos felicitarnos.

Sí, hay que hacer una fiesta en la plaza del pueblo y disfrazarnos con capucha.

¡Cómo está el servicio!

Se ha abierto la veda para suprimir organismos públicos, aunque de momento todos gozan de una salud envidiable según con quién se comparen.

Además de cargarse a la mitad de diputados, Aguirre quiere llevarse por delante el Tribunal Constitucional, y a su favor le avala una dilatada jurisprudencia emanada por ese organismo que más parece una simple y continuada votación política, que un destilado producto de licor jurídico.

Cuatro caminos se abren por delante: Mantener el tribunal así, despolitizarlo, reducirlo sin despolitizar, o suprimirlo. Casi ná.

Peor está el CSPJ, con su primer presidente obligado a dimitir por una falta rayana en el delito, que se sospecha han podido cometer otros miembros del Consejo. Dicen que todo se debe a la ausencia de una norma que lo especifique.

Hombre, mire usted; a los miembros de ese organismo también se les prohíbe disparar a las piernas de los linieres, y no por ello es necesario una norma particular que se lo recuerde. Cae de cajón.

Del mismo cajón del que nunca debieron salir tantos dispendios públicos de ése y de otros muchos despachos. Basta tener de honrado la cuarta parte de lo que define el DRAE como tal virtud para darse cuenta de la prudencia, tino y austeridad con la que han de ser tratados los fondos de todos los ciudadanos, así como el papel de criado que se autoimponen todos los servidores públicos. De ahí que se le llame servidumbre.

¿Y cuál es el antónimo de servimbre? Hay varios, pero el que mejor se aviene al caso es un neologismo que sabrán disculpar, y al que hemos denominado la inservidumbre, el peor enemigo que puede acechar en estos momentos a cualquier organismo público.

Es hora de que todos ellos se pongan las pilas y convenzan al ciudadano de lo últiles que son, de lo barato que salen y de no padecer carga alguna de inservidumbre.

El Pernales, símbolo del español al que no se le permitió la vista gorda

Los diputados del PSOE aplauden que el Congreso se tome como el tendedero de un patio de luces para que Bosch, las mujeres de los mineros y Pilar Bardem cuelguen sus reivindicaciones respectivas, convencidos de que así se han ganado un corte en el telediario, una foto en La Imagen del Día y una cerveza en el bar del barrio, si es que se la apostaron con la peña.

Esta democracia da gusto verla. Sirve a todas las minorías, con tal de pegársela a la mayoría. La mayoría es una vulgaridad que solo sirve para pagar impuestos, para darle diez millones de votos al partido gobernador y para ver el fútbol por la tele.

Lucas, un tipo que trabaja en la radio pública, también llamada Radio Nacional de España, dice que los mineros, o los generales que deciden las medidas a tomar, hacen muy bien montando la guerrilla urbana contra no se sabe quién. Y claro, la mujer que le telefonea para protestar porque le han apedreado el coche y porque todos los días pierde la mitad de la jornada de barricada en barricada, se ve obligada a colgar con la cabeza gacha y las meninges hechas un lío. ¿Pero qué me ha dicho este Lucas evangélico? ¿Que me lo merezco por haberme comprado un coche?

La mayoría lo llevamos fatal y hasta que seamos pocos no habrá solución. Claro que para entonces solo quedarán en pie esos aeropuertos que nadie utiliza, nuevecitos, limpitos, impolutos. Ahí tienen a Sortu, minoría donde las haya, y más legalizada que el tricornio picoleto, sospechoso de bandolerismo desde el Pernales.

El caso es mantener la vista gorda. Ahora hacia un lado, como antes fue hacia otro; pero a la ley nunca se le dio la cara sino de refilón.

Y nos quejaremos de lo disparatada que está la prima de riesgo. ¿Disparatada? ¡Está bajísima!

José Antonio Griñán, el presidente andaluz, se baja el sueldo y se pone de penúltimo en la lista de mandatarios autonómicos, solo superado en austeridad por el cántabro. La rebaja ha sido aprovechada por el político sesentamileurista para denunciar que su colega Artur Mas cobra más que él. Concretamente, el doble. Artur Doble. Y que López y Aguirre le superan en un tercio. La aventura equinoccial de Lope de Aguirre.

Nadie le va a criticar a Griñán que se reduzca la soldada, pero tampoco espere atronadores aplausos por el hecho de ser penúltimo en la comparativa. No se trata de andar presumiendo sobre quién la tiene más corta, sino quién es el más eficaz. Los presidentes autonónicos y el resto de políticos han sido puestos ahí para solucionar problemas, no para cobrar más o menos, ni para ser parte añadida al problema, como tantas veces ocurre.

Aunque se comparta al cien por cien el espíritu de la medida, cuando Aguirre sugiere la reducción de escaños en la Asamblea de Madrid, no consigue entusiásticas adhesiones porque en el fondo estaba diciendo que da lo mismo ocho que ochenta, que se diseñó el Estado sin tener en cuenta las necesidades, sino las ambiciones; que la Asamblea de Madrid ha funcionado hasta ahora sobredimensionada y que si se puede reducir a la mitad, ¿por qué no al 60, o al 65 por ciento?

Lo de Griñán es algo parecido. Usted cobre lo que en justicia crea conveniente, pero no nos venga con que Artur Mas cobra el doble, o con que la abuela canta. A Mas se lo fiscalizarán sus administrados, mientras le duren, y a usted también; pero no porque se haya jibarizado el sueldo un siete por ciento, sino porque en su comunidad se administra el euro como cuando se miraba la peseta, sin escándalos, corrupciones y despilfarros. Pero claro, esos son otros lópeces, otros arturos y otros aguirres.