Gracias, Pepe

Les dejo con gente que un día pensó un rato sobre el trabajo y la democracia, dos palabras que ayer parecían reñidas. En http:// bitacoradecora.elprogreso .info pueden votar la que más les guste y después le mandamos una flor al autor:

1.-Dichoso quien degusta las dulzuras del trabajo sin ser su esclavo. Galdós

2.- Todos los males de la democracia se curan con más democracia. Alfred E. Smith

3.- El trabajo es el único capital no sujeto a quiebras. La Fontaine

4.- La democracia es una superstición muy difundida, un abuso de la estadística. Borges.

5.- La democracia otorga a cada uno de los hombres el derecho a ser el opresor de sí mismo. Russell Lowell

6.- Quien trata de agitar el trabajo contra el capital es enemigo del trabajo. Quien trata de agitar el capital contra el trabajo es enemigo del capital. Carlyle

7.- La democracia sustituye los caprichos de una minoría corrompida, por el criterio de una mayoría incompetente. Bernard Shaw

8.- Digan lo que quieran los ricos viciosos y los holgazanes, el trabajo agradable y útil resulta todavía la mejor de las distracciones. Ramón y Cajal

9.- La democracia es el peor sistema de gobierno diseñado por el hombre. Con excepción de todos los demás. Churchill

10.- Al trabajo le llaman virtud los que no tienen que trabajar, para engañar a los que trabajan. Santiago Rusiñol

11.- La democracia como norma política parece cosa buena. Pero la democracia del pensamiento y del gesto, la democracia del corazón y la costumbre, es el más peligroso morbo que puede padecer una sociedad. Ortega y Gasset

12.- No hay como la izquierda para realizar una buena política de derecha. Leonardo Sciascia

La estratagema utilizada por Leire Pajín para escabullirse de la pregunta sobre los millones recibidos por Amedo es tan graciosa que tuvo que ser muy meditada.

Recordémosla, por si alguien no la tiene a mano.

Leire acude a la rueda de prensa posterior a la reunión de la Ejecutiva derrochando optimismo sobre los presupuestos y la solvencia de España en el exterior. Comparece ante los medios vestida de UCD, es decir, de naranja y verde; un detalle que advertimos, no por frivolidad, sino por su carga política.

Todo va bien hasta que le interrogan sobre la información de Antonio Rubio que implica al PSOE en el pago de 35 millones al policía lucense del caso GAL para lograr que se desdiga de su declaración y salve a González.

Leire encara la pregunta del periodista con gran soltura y le espeta:

_El caso del que usted me está hablando se produjo cuando yo era prácticamente pequeñita, con lo cual no tengo mucha información al respecto.

No me negarán que la respuesta está muy, pero que muy cocinada. Es una frase cañón.

En primer lugar reafirma la insignificancia del caso GAL, que se convierte simplemente en “el caso del que usted me está hablando”, como si lo hubiese olvidado.

Después nos informa de su corta edad, que no es lo mismo que cortedad, aunque se parece. Dice que en aquellos años del plomo no es que ella fuese una niña, porque no se lo tragaría el personal; pero sí que era “prácticamente pequeñita”. Era mayor, pero en la práctica pasaba por parvulita. Criatura.

Leire nos deja sumidos en varios mares de dudas. Por ejemplo, ¿cómo habrá escrito Marguerite Yourcenar las memorias de Adriano, si en aquellos años de Roma la novelista belga era prácticamente inexistente?

La estratagema es chachi, pero al final falla.

Que nadie detenga el salvataje

Cuando un chileno habla de salvataje no se refiere a una bestialidad, ni al crimen cometido por un miembro de la tribu, sino a las operaciones de cualquier salvamiento, como las que hoy se realizan para rescatar a los 33 mineros atrapados en la mina de Atacama.

Para llevar a cabo un buen salvataje, el hecho de detener los trabajos 24 horas puede originar fatales consecuencias, de modo que se admite cualquier sugerencia, excepto la de parar el rescate.

Hace unas horas han presentado la cápsula que descenderá hasta donde se encuentran los mineros para subirlos, uno a uno, hasta el aire libre.

La bautizaron Fénix porque el Ave evoca el renacer, si no de las cenizas, sí de las entrañas de la tierra, que bastante candentes han de estar bajo Atacama, donde el aire no da un respiro, ni aletea una mosca.

Van a utilizar tres Fénix y estiman que cada ascensión se prolongará durante unos veinte minutos. Una horita corta, si hablásemos de un parto.

Para los familiares que aguardan su salida, la visión de la primera Fénix ha supuesto un subidón mayor que el de la taladradora. Y es que la cápsula viene a ser el vivo reflejo de una placenta metálica que los devuelve a la vida.

El mundo sigue con la respiración contenida todo lo relativo al salvataje. Su prolongación en el tiempo y las características claustrofóbicas del suceso suscitan una simpatía mayor que en otras desgracias que pasan de lado con la rapidez de un huracán desatado.

Hoy en la mina chilena sólo se escucha el motor de la perforadora y pronto se oirá el de la grúa que eleve las Fénix con su preciada carga. Será una excelente noticia y ojalá se culmine con un completo éxito. Siempre que hay ocasión de vencer a la adversidad es motivo de festejo. Con trabajo, sin desmayo.

A la espera de la huelga como agua de mayo

En su proclama a favor de la huelga general, Almudena Grandes afirma toda repolluda que el paro servirá para defender el patrimonio que heredamos de nuestros antepasados y para asegurar el futuro de nuestros hijos. Es decir, gracias a la huelga se mantendrá en pie la catedral de Sevilla y Lolita podrá estudiar Agrónomos.

Hasta ahora teníamos una idea equivocada sobre conservación del patrimonio, basada en el estudio y en el respeto por la cultura, tanto por la material como por la espiritual, pero Almudena ha descubierto que no, que los pueblos progresan y se consolidan a base de huelgas generales. Si esto fuese así, podríamos estar todo el año de brazos caídos y de vez en cuando, convocar una jornada de currele general “por el pleno desempleo”.

El caso es inventar objetivos y beneficios al hecho huelguero de no participar en la maquinaria productiva durante 24 horas. Se defiende el patrimonio heredado, se garantiza la educación de los hijos, se obliga al Gobierno a rectificar, se aseguran las pensiones, se denuncia a los especuladores, se cogen puntos a las medias… la huelga es como una de esas navajas multiusos que lo mismo descorchan una botella que cortan una baldosa de cerámica. Un bálsamo de Fierabrás.

Y sobre todo, que nadie piense que se convoca sólo contra el Gobierno, porque el Gobierno es bueno y no hizo nada malo. En realidad, no hizo nada, salvo esta última reforma que es la que se quiere cargar la huelga. El que lo entienda, que lo compre.

Dicen también que va a haber un antes y un después, de modo que si el jueves sigue usted como hoy, preséntese ante algún sindicato reclamando como se hace en las oficinas de Consumo.

_En la propaganda decían que la huelga quitaba la miseria, y miren cómo me ha quedado el forro de los bolsillos.

Cantinflas, haciendo el gallego

Dijo Montilla en un arrebato que CiU anda por Madrid haciendo el gallego, pues no se sabe si sube o si baja, como hacía Cantinflas trabajando de ascensorista.

Después se da cuenta de la pifia, piensa en los miles de votantes catalanes con vínculos en Galicia y cae postrado de hinojos ante la estatua de Colón _ por si fuese gallego _, pidiendo clemencia para su torpeza.

_¡Por los percebes del Roncudo! ¡Con lo que yo amo Galicia, sus tierras y sus gentes! Se me disparó la boca y ya ven… ERC quiere que también me postre ante el Apóstol, ahora que van a aprobar el Siglo Santo.

Por mí no se moleste, señor Montilla, que no ofende quien no puede; y además, si usted lo ha dicho, apechugue y no nos salga ahora con que habla la lengua de Alfonso X el Sabio en la intimidad.

Por otra parte, eso de no saber si uno sube o baja nos concede a los gallegos el beneficio de la duda. A otros se les distingue que son malajes de principio a fin, y no le encuentro la ventaja.

Por ejemplo, los actuales sindicatos españoles, ¿suben o bajan? Los pobrecillos tienen un cacao que ya no saben si convocan la huelga contra Esperanza Aguirre, alias la Beltraneja, o contra Yipi Morgan, alias el Mono Jojoy. Sólo saben que será un éxito porque van a dejar Madrid más parado que la cocina del Titanic, “por las buenas o por las malas”. Toxo sabe mucho de cruceros y Méndez, de restaurantes. Como apenas hay paro, vayamos a la huelga y habrá más. Genial. Éramos pocos y parió la abuela.

El propio Montilla, ¿sube, baja o se hace la permanente? Toros sí, toros no. ¿Qué pasa con los becerros? Las encuestas no tienen dudas, señor mío. Dicen que baja hasta más allá de la Generalitat, y como siga metiéndose con los gallegos, puede bajar lo que no está en los escritos.

_Yo a mi hijo, lo mato, lo ma to

Un montón de españoles, tantos como para erigirla en la tercera fuerza política del país, estarían dispuestos a entregar la administración de la finca a Belén Esteban.

No sé si es una noticia, o una desgracia.

Es una noticia, pero si los que así se expresan no conocen a 17.520 personas con mayor preparación para realizar ese trabajo que la siempredicha, también es una desgracia muy grande, porque supone el fracaso absoluto de todas las universidades, y en consecuencia, del entramado patrio y de sus apechusques.

Dicen que lo más admirado en la muchacha es su decidida vocación de matar a todo aquel ser viviente que cause el más mínimo daño a Andreíta. Vamos, todo lo contrario que el patriarca Abraham, que era capaz de matar a su hijo Isaac, con tal de salvar a cualquier bicho viviente de la ira divina. No le veo el mérito.

Pero lo que en verdad causa admiración del personaje es su capacidad para generar ingresos a partir de un torero y dos elementos bastante comunes, una niña y una boca como las del metro de Moscú. Curiosamente, lo definitorio del caso, el torero, es la circunstancia que se ha perdido, manteniéndose vigentes las otras dos. Si de la boca se ocupa ella, no es extraño que mate por la niña.

Sus votantes quieren que ahora diga:

_Yo por España mato, ma to.

Y claro, seguro que se vuelve a armar la Marimorena.

Resultan comprensibles las ansias por encontrar sustituto a ZP, pero llegar a estos extremos… es de cine gore. Sobrepasa el umbral diferencial de la broma y entra a formar parte de las desgracias.

¿Que vendrá ahora?¿El Dioni presidente del Colegio Oficial de Oftalmólogos? ¿Bob Esponja al frente de la campaña antialcohólica? ¿Repescar a Pellegrini?

Chist, que se despierta

A Anasagasti lo que le sale del cuerpo es volar el Valle de los Caídos. Un buen zambombazo ayudado de cargas explosivas en todos los pilares. Y aunque sabe que su vocación dinamitera no va a encontrar apoyos, no se reprime y la suelta, entre risas y veras, para seguir siendo el español más iracundo e iconoclasta de entre los que cobran del Estado, una especie de Belén Esteban deslenguada.

Después de sugerir que sería muy conveniente la voladura de la basílica, frena en seco y la desaconseja.

_Corremos peligro de despertar al hermano Francisco.

Es decir, le sigue teniendo miedo a Franco. Es lo malo de creer en la vida futura. Si crees, no te queda más remedio que ver en ella al ferrolano y entonces es cuando te da la cagalera, por si un día te cruzas con su alma en los jardines del Paraíso:

_¡Hombre. Iñaki! ¿Por qué no viene una noche a cenar al Pardo que me han puesto aquí? Carmen estará encantada de verlo ya entre nosotros.

Realmente es una razón de peso para no volar el Valle. Otra es que si nos ponemos a bucear en las biografías de los reyes, también nos puede dar por dinamitar el Escorial, y así sucesivamente. Con el dinero, la sangre, el sudor y las lágrimas que nos costaron todas las catedrales, sería un auténtico desperdicio.

La tercera razón bien puede ser la inconveniencia de abordar inmensos gastos superfluos en medio de una ruina económica como la presente, donde cada día bullen en el pote de las recetas nuevas maneras de sacarles las perras a los contribuyentes, única genialidad que se les ocurre a estos brillantes políticos de pacotilla que han crecido a la sombra de la mamandurria y que se garantizan el interés de los columnistas con tres salidas de tono sabiamente administradas a lo largo de año.

Belén Esteban también quiere volar Ambiciones, pero lo va dejando, porque mientras exista le viene de puta madre.

Yo ya he empezado a rezar

El presidente ha conseguido un milagro ante los inversores y economistas norteamericanos. En un sector tan despiadado y materialista como el suyo, comienzan a oírse frases cargadas de espiritualidad y henchidas de fe. En concreto, después de escuchar a ZP, uno de ellos dijo que había que rezar por España, lo cual demuestra que no todo está perdido y que si volvemos al Rosario en Familia del padre Peyton, quizás no entremos en quiebra y regrese el Apóstol a salvarnos, montado en el caballo blanco del pleno empleo.

En Nueva York lo tienen muy claro; o nos ponemos a rezar como descosidos, o nos echan del euro y del Sistema Métrico Decimal. No hay alternativa, estamos en la Champion League de los garrulos lisérgicos, como muy bien anticiparon Blanco y Llovo.

Lo primero que les debió sorprender de ZP a los norteamericanos es que habiéndoles acusado treinta veces, él y otros destacados miembros del partido, de ser los causantes de la crisis, ahora pierda el culo para pedirles árnica.

_Yo ya rezo mucho por España _ dijo uno de los presentes, como quien oye llover. Y es que probablemente la mayoría de ellos no sólo guarden en la memoria las frases inculpatorias, como cuando el presidente español señaló con exactitud meridiana que “el origen de las turbulencias financieras se sitúa en Estados Unidos en agosto de 2007”; sino también su imagen en la Castellana madrileña, negándose a estar de pie cuando la bandera norteamericana pasaba frente a tribuna.

A los norteamericanos estos detalles les duelen sobremanera, y aunque los españolitos presumamos diciéndoles que no saben dónde queda España, está demostrado que sí se quedan con las caras. De modo que a rezar.

No hay derecho a que nos hagan trabajar a los liberados cuando hay huelga

Cuando el CIS realice la nueva encuesta sobre las vocaciones de los jóvenes españoles se constatará cómo es que muchos de ellos se decantan por un nuevo y fantástico objetivo, el de llegar a ser liberado sindical.

Tanto y tan bien se está hablando de esa figura que ya abundan quienes plantean su método de subsistencia mediante sucesivos pasos como parados, liberados y jubilados, sin que ello impida alguna chapuza intermedia en economía sumergida.

Actitudes tan productivas para el país como éstas sólo son comparables a los efectos que producen las fugas de agua en las viejas conducciones, la evasión de capitales, o la delincuencia organizada. Cuanto más haya de todo eso, más pobres seremos. Y por el camino que vamos, cabe la posibilidad de ser pobres hasta la extenuación. Entonces seremos pobres, pero honrados.

A la generación nini, que ni estudia, ni trabaja, se le añadirá una nueva partícula negativa: ni le importa.

El patio de Monipodio en el chapotean los más pillos de la clase no es capaz de ilusionar con las vocaciones tradicionales, y después de comprobar cómo se puso el coso de Vista Alegre en día laborable, comprendan ustedes el interés que suscita una plaza de liberado.

En realidad, el ideal del género humano es ser liberado, y no necesariamente sindical, sino de todo. De hacer la mili, de contribuir con impuestos, e incluso, de pagar las camisas en la tienda.

_Son 75 euros.

_Lo siento, señorita; pero un menda es liberado.

Sería fantástico. Y ya no te digo nada si conseguimos liberarnos de las enfermedades, porque estando todos tan libres, te va a atender como médico el Chiquilicuatre, que bien se ve que se mete en lo que sea.

¿Por qué sólo cinco mil liberados? Que nos liberen en masa y que todos los días nos echen por la tele un Madrid-Barça.

La Moncloa de cristal

Durante los últimos 33 años, María de los Ángeles López de Celis ha pertenecido a la Secretaría de Presidencia en Moncloa y como ya no trabaja allí, ha decidido compartir sus memorias con los lectores interesados en el cotilleo sobre los cinco residentes del palacio, condición común a los cinco presidentes del Gobierno.

El debate puede plantearse sobre el grado de discreción exigible al funcionariado, pero habida cuenta de que el libro ya está a la venta y nadie ha ordenado su secuestro, se queda en un debate sin recorrido; salvo para los sálvames de turno, que se pondrán las botas con María de los Ángeles, a poco que la editorial le conmine a promocionar esas memorias.

Al mundo del cotilleo llega una tonelada de carne fresca. Los presidentes, al desnudo; o como dice con más finura el título de la edición: Los presidentes, en zapatillas.

Quizás el apellido del último inquilino de palacio haya podido influir a la hora de elegirlo, pero en definitiva daría lo mismo uno que otro. López de Celis nos promete las más jugosas anécdotas y secretos nunca antes revelados.

Santos Martínez Saura fue secretario de Azaña y cuando dejó de serlo, también escribió sus memorias. Sin embargo, tras leer algunos avances del libro de María de los Ángeles, algo nos dice que no se va a parecer en nada al de Martínez Saura.

Cuando don Santos lo escribe en México todavía no se ha producido el boom que encumbra la intimidad de las personas a los espacios informativos, frivolizándolos hasta el punto de convertir algunos de los medios más poderosos en algo que antes se conocía simplemente como chismorreo de porterías; las de las casas, no las de fútbol. En realidad, todo el personal se pirraba por las habladurías, pero estaba mal visto aludir a ellas fuera de la mesa camilla.

De modo que ya saben lo que hay. En zapatillas.