Periconitis

Desde hace tres, cuatro años, no me encuentro bien y tras muchas noches de zozobra salteada sobre cama de insomnio y lágrimas de amargura, me cubro de valor hipocondríaco y acudo al especialista.

¿Qué me pasa, doctor?

El galeno procede a formular las preguntas de rigor _ menos mal que de momento no es de rigor mortis _, me mira el fondo del ojo _ del otro también _, echa mano del fonendo _ me fonenda _, echa mano del trömner, o martillo de reflejos _ me tromnea _, digo treinta y tres tres veces _ me treintaytea _, y finalmente, sin necesidad de mayor analítica, va y me dice que padezco periconitis, de Perico o Pedro, y de itis o inflamación.

_ La periconitis _ me ilustra el médico_, es una peligrosa variante del virus del mono, también llamado en España el virus del guapo. Todo ello encuadrado en un síndrome de fallo sistémico multiorgánico que se manifiesta de manera más evidente en tres síntomas que lo caracterizan. A saber, notable hinchazón del conjunto escrotal con incomodidad constante por el mal acomodo de los nuevos volúmenes en los calzones habituales; enrojecimiento de la zona nasal por la acumulación de indignaciones que se manifiestan siempre “hasta las narices”, y fiebres localizadas en las aberturas anterior y posterior del tubo digestivo, debido a dos fenómenos sucesivos cuales son calentarse la boca cada dos por tres, y ciscarse en todo lo que se menea cada tres por cuatro.

¿Qué puedo hacer, doctor?

Me recomienda encarecidamente que me aleje de los medios de comunicación o de la actualidad política, pero al informarle de mi profesión, el especialista comprende la imposibilidad de su tratamiento y opta por recetarme remedios paliativos, como es ver a diario la serie Grandes catástrofes de la humanidad, que nos descubre otras sociedades que lo pasaron peor.

La eterna disputa

No queda otro remedio. Hay que hablar de la OTAN porque estos días la alianza, el pacto, o el tratado que responde a estas siglas está entre nosotros en el sentido más estricto que imaginarse pueda.

Pero al mismo tiempo, qué pesadez. Ya está dicho todo cien veces, ya tuvimos nuestro aquelarre particular sobre la conveniencia o no de pertenecer, ya acordamos que sí, que es un mal necesario, como los insecticidas, que a nadie nos gusta utilizar hasta que te invaden la casa una colonia de chinches.

Por si fuera poco, lo de Ucrania nos ha puesto los pelos de punta para reforzar el convencimiento de que los sentimientos pacifistas que a todos nos mueven no valen de nada si al otro lado existe un ejército armado hasta los dientes que se pone en marcha por decisión de un loco, de un ambicioso o de una camarilla que participa de todos los males.

En la manifestación del domingo faltaba una condena de Rusia y no se vio ni por el forro. Desfilaron, eso sí, varias insignias comunistas en medio de apelaciones a la paz. Cualquiera podría pensar que esa ideología se ha dedicado desde que existe a construir hospitales y residencias de la tercera edad, pero sabemos que ha sido una de las banderas que más ha contribuido a la ampliación de cementerios.

Sí, en todos los bandos cuecen habas. Pero al menos aquel en el que llevamos como miembros cuarenta años presume de defender las democracias de corte liberal, no dictaduras que hacen de la pobreza generalizada una ilusión colectiva.

Qué pesadez volver sobre lo andado y sobre todo, qué miedo al comprobar que estamos siendo gobernados por atlantistas dubitativos y antiatlantistas convencidos.

Cómo se nota que no tuvimos que sacrificar toda una generación de jóvenes en Normandía. Aquí somos más de guerracivilismo.

La prueba

Cuando la recibí a través de los habituales canales suministradores de chistes _ lo de memes me parece una memez _, pensé como haría cualquier ciudadano no avisado: ¡Vaya paparrucha! _ también llamada fake o canard en lenguas muy extranjeras.

Se trataba de la esquela de una señora, A.M.A.G., fallecida en Tenerife el pasado día 23 de los corrientes a los 68 años y fechada allí el día 25, es decir el pasado sábado.

Su particularidad radica en que el lugar destinado a recoger el nombre de los deudos está ocupado por la siguiente frase: “Tanto H.P. vivo y se muere nuestra madre”.

Un elemental espíritu periodístico me obliga a investigar el origen de la esquela y sin grave dificultad la encuentro publicada en la página 42 del Diario de Avisos, de Santa Cruz de Tenerife, dentro de la edición correspondiente al citado sábado.

Quiere esto decir que si les llega a sus teléfonos, no lo duden, es fiel reflejo del original que se encuentra en la hemeroteca de dicho periódico, tal como se redactan los certificados de autenticidad de las fotocopias.

Más difícil resulta averiguar a qué H.P. se refieren los hijos, nietos, sobrinos o el esposo de doña A.M.A.G.; aunque tampoco es necesario concretar porque se ve que la familia lanza su lamentación en la seguridad de que va a ser entendida por el personal.

Da lo mismo que lleve usted la vista hacia la lejana estepa siberiana, como al África profunda, o la deje más cerca, que siempre se va a encontrar personajes que deberían haberse ido de este mundo antes que doña A.M.

No se trata de desearle la muerte a nadie, pero ya que la Parca señala de forma inapelable un diario porcentaje de humanos, ¿no podría apuntar un poco mejor?

Solo nos queda acompañar en el mismo y exacto sentimiento a los hijos de doña A.M.A.G.

Los chivos expiatorios son muy útiles

El presidente es un especialista en encontrar culpables. Distinto es que realmente acierte.

La guerra de Ucrania le vale para todo porque nadie le va a desmentir que la invasión está teniendo consecuencias devastadoras. La pandemia también salió a relucir en ocasiones y dicho así, a bulto, sin juzgar al mismo tiempo gestiones y comportamientos, también suena a inapelable.

Como buscar culpables en Andalucía es sinónimo de señalarse, ha optado por dar explicaciones y gracias a la maniobra descubrieron una que les satisface en sumo grado. El PP ha obtenido mayoría absoluta porque los años anteriores recibe fondos del Gobierno con los que combatir al bicho.

Es cierto. Si el Gobierno no le hubiese pasado ni un duro a la administración de Moreno y Marín, los andaluces votarían en masa a Espadas. “Qué buenos son los socialistas, que no nos dan ni para tiritas”.

Ahora lo ha vuelto a hacer. El asalto de Melilla y las 23/27 muertes registradas son culpa de las mafias que trafican con seres humanos. El razonamiento es impecable. Sin mafias no llegarían tantas personas al Gurugú y Marruecos lograría un éxito total contra ellas, porque no las habría.

Les sugiero a los asesores que vayan preparando una buena batería de culpables por lo que pueda venir. De que se caiga el viaducto podríamos responsabilizar a los fabricantes de coches, que los hacen muy pesados; del desabastecimiento de pollo, a las gallinas, que tardan un día en poner un huevo; del cambio climático, a las flatulencias de las vacas combinadas con los eructos de los caracoles; del paro, a Chequia, que tiene pleno empleo, y de los incendios, a los pirómanos. Ese es un clásico que no falla.

Los malos estudiantes nunca reconocen que lo son. Siempre hay un profesor que les tiene manía. Bueno, así era antes.

Los mirones dan tabaco

Aunque su afición por el dominó dista mucho de la de Manuel Fraga, es de suponer que Núñez Feijóo tendrá bien presente una de las principales recomendaciones del juego, cual es “Vigilarás con esmero al señor del lapicero”, válida también para otros juegos de cómputo.

No es que se desconfíe por norma de la buena praxis que han de seguir los anotadores, sino que todo obedece a un cálculo de posibilidades, pues así como quien tiene boca se equivoca, quien usa el lapicero puede escribir un uno donde corresponde un cero.

Las maniobras orquestales del señorito Sánchez en torno al Constitucional, a INDRA y al INE hacen temer al suspicaz y al crédulo que prepara normas y recuento a su favor con vistas a la próxima convocatoria electoral. Por lo que se ve, en España es posible hacer eso, aunque ya se ha encontrado repetidamente con voces que le afean su falta de independencia en órganos que son básicos para garantizar la democracia.

Ahí está el gran problema de Sánchez. Ya nadie se cree que este hombre sea capaz de trabajar por el buen uso del lapicero y se le huele la trampa hasta donde, a lo mejor, ni siquiera la comete.

Estamos hablando de asuntos extremadamente graves, como a nadie consciente del peligro se le escapará y por eso lo hacemos también en el convencimiento de que nadie podrá alterar la buena marcha de la partida de dominó, aunque sea capaz de nombrar al señor del lapicero, al que pone los cafés, al que mira por encima del hombro, al que da tabaco, al que aventura quién va a ganar y al que vigila la moto mientras dura.

Necesitamos ese convencimiento como el aire, pero todo lo que ocurre en torno a los organismos citados da mala espina.

¿Se está vigilando correctamente al señor del lapicero?

No traspasarán

Eso de estar en contra de la OTAN por pacifismo, pero apoyar a Rusia en Ucrania, es como predicar la protección de la mujer por feminismo, pero ocultar los abusos de tu marido a una joven protegida. Cada cual con sus contradicciones.

Ahora nos traen el espectáculo a casa y los madrileños lo van a tener en primera línea de playa. Que no les pase nada. Imagínense cómo está la cosa que les sugieren pasarse al teletrabajo esos días. Mejor irse ahora y trabajar en agosto, aunque el mercurio _ como dicen los cursis de carnet _, se desparrame.

Es la primera vez en que la cumbre del pacto se celebra en un país gobernado al alimón por un partido atlantista y por otro comunista que se dice antiimperialista, aunque se pirra por algunos imperios y sueña con instaurar el suyo propio, que es donde mejor se vive.

Como además vendrán los reventadores de siempre, Yolanda les ofrecerá en Chicote un agasajo postinero y a ella la harán emperatriz de Lavapies. Entonces verás lo que es canela fina y armar la tremolina cuando llegues a Madrid.

No está previsto, pero cualquier día, después del desayuno, la vicepresidenta podría asistir de blanco a la ponencia “OTAN, garantía de estabilidad” en el IFEMA; desplazarse al mediodía de rojo al auditorio Marcelino Camacho de CCOO para intervenir en el foro-debate “OTAN, un obstáculo para la paz”; ponerse los vaqueros para participar en la mani OTAN NO, y vicepresidir por la noche la cena de gala a Biden y demás participantes enfundada en un look de Palomo Spain, el palomo de la paz.

Agendas más enrevesadas se han visto por ahí adelante, como cuando un norteamericano se reúne la misma jornada en Managua con sandinistas, Violeta Chamorro y Edén Pastora, aunque no hay fotos de alguna de las reuniones.

Sánchez y zehcnáS

Volvemos al punto de partida. Los resultados en Andalucía han sido tan dolorosos que al presidente se le ha escapado ante su ejecutiva algo que ya sabía desde un principio, pero que por egoísmo centrípeta había escamoteado en estos tres años: gobernar con Podemos, separatistas y proetarras es un lastre. Vamos, que no hay quien duerma.

Pero el hecho de que lo sea para él y su gobierno, no es nada comparado con lo que significa para España y sus habitantes, unos seres condenados a admitir un pacto contra natura, como lo califica Guerra en cuanto se materializa, y que solo representa a la mínima parte de la población que se alegra cuando a España le soplan mal los vientos.

Superado bien a gusto el ecuador de la tortura _ que rima con legislatura, pero solo eso _, el presidente retorna a la casilla de salida. Ahora ya concilia el sueño porque se ha acostumbrado, pero no ha logrado conciliar el lastre. Pobrecillo. Por eso pierde las elecciones en Andalucía… ¿pero no habíamos quedado que los resultados no tenían nada que ver con España?

En la ejecutiva, de puertas adentro, se dice lo contrario, pero no sé si ese reconocimiento nos deja más tranquilos por saber que también el presidente está preocupado por su propia gestión, o más inquietos, porque incluso sabiendo la peligrosidad tóxica de la misma, la mantiene y pretende prolongarla otra docena de mesecitos más.

Me quedo con la segunda opción, que a su vez responde a alguna de las leyes de Murphy. Si una legislatura puede salir mal, saldrá mal.

No obstante debemos reconocer que esas excusas infantiles, echándole las culpas a sus socios, también sirven para humanizar a Sánchez. No es un insensible político, egoistón y caprichoso. ¡A él también le duele verse reflejado en el espejo!

Nada como un buen masaje

Sánchez no solo es el más valiente, audaz y corajudo político que vieron los cielos españoles desde don Pelayo, sino que también es el más guapo, y probablemente, el dueño del riñón que mejor filtra.

Se lo dicen dos Félix de suma confianza. Bolaños y Tezanos, compañeros en la Fundación Sistema al servicio del partido, que hoy están al frente de los dos aparatos de autocomplacencia oficiales más engrasados del Estado.

El primero venía de perder las elecciones y el segundo, de errar la colocación de 30 escaños en el próximo parlamento andaluz, tres veces más que Gad3. No por ello se privó de vaticinar un 29 por ciento de los votos para su idolatrado líder el año que viene; una previsión que no obedece ni a sesudos trabajos del CIS, ni a soplos de los arúspices, sino a sus ganas. Como sus encuestas.

Los Félix esperaron a que pasase la tormenta para lanzarse a una operación de rescate que resultó burda hasta para los incondicionales. ¿Quién comprará el libro de Tezanos? ¿Begoña para las siestas en Las Marismillas? Ni eso, porque Begoña es la primera que no se cree lo que venga del CIS.

Dos hombres de Escrivá también esperaron al paso de las andaluzas para largarse y a Oltra la dejaron viva hasta el martes. Para que luego escuches que no son resultados extrapolables a las generales.

Lo primero que hizo Sánchez el 22 de marzo de 2015 cuando conoce que el PSOE le ha ganado al PP en Andalucía 47-33, es anunciar un cambio de ciclo y el fin de Mariano Rajoy.

Ahora, cuando es él el quien pierde 58-30, ni fin de ciclo, ni extrapolable, ni desgaste. Dos cucharadas de reconstituyente Félix y a seguir tirando, que las autocríticas las carga el diablo y a lo mejor, de tanto analizar los resultados, a alguien se le ocurre que podían mejorar un montón con otro candidato. Vade retro.

Se fue Oltra y llegó el verano

Señora Oltra, hemos apreciado en todo su valor el intento que la pasada semana realiza usted en orden a sustituir su actividad política por la danza y la música, pues aunque el resultado parezca a todas luces tan nefasto como el de su administración, le animamos a perseverar.

Manuel Oltra i Ferrer fue un notable catedrático y compositor valenciano y aunque solo comparta con él el apellido, nada impide que en unos meses ese bailecito de Ho tenim tot (Lo tenemos todo), de Joan Dausá, sea tan famoso como el SloMo de Chanel, muslamen aparte, porque ya no tiene nada.

Este circunloquio de alabanzas melómanas viene a cuento para no empezar la columna por donde deberíamos: Señora Oltra, ha tardado mucho tiempo en dimitir y además lo ha hecho fatal. Por supuesto que la historia de la infamia recogerá el episodio, pero no para lamentar que se haya borrado su nombre de la política por el camino del deshonor, sino para recordar la infamia que según todos los indicios _ incluidos los que manejan su partido y su presidente _, ha cometido usted desde la alta responsabilidad que se le había encomendado.

Dice que se va con los dientes apretados. Imagínese cómo los tenemos el resto desde que la vemos oscurecida por la sombra de la sospecha y desde que se confirma la investigación inculpatoria sin que haga ni un ademán de dimitir porque había eliminado esa obligatoriedad de sus estatutos en una operación digna de sátrapas.

Los dientes apretados para no morder a quienes la colocan ante esta tesitura; es decir, a usted misma, pues nadie, salvo su ambición y su falta de ética le ordena desproteger a la chiquilla.

Dientes apretados y cabeza bien alta. Hasta ahí llega en su ceguera. Bailecito en el palco y orgullo por tapar al gran masturbador. Comienzo a olvidarla, infame señora Oltra.

La vecina de Ourol logra reunir en su domicilio de San Pantaleón de Cabanas a cientos de romeros en busca de respuestas

SE LES LLAMA espiritadas, de tan delgadas que solo espíritu tienen, o incluso, que ni espíritu les cabe. Hubo en Galicia tres o cuatro casos famosos, como la de Gonzar y otras mujeres estudiadas por la etnopsiquiatría. Rosalía Fraga Peón (Ourol, 1848) también estuvo en boca de mucha gente, pero su historia cayó en el olvido.

Nace en el recóndito San Pantaleón de Cabanas, donde se enseñorean los jabalíes de los Andrade y donde el santo prolonga su influencia a través de las aguas hasta Viveiro.

En 1888, cuando ha llegado a la cuarentena, los periódicos comienzan a hablar de ella como A Santiña, o Santa Rosa, de Cabanas y dicen que lleva seis años sin comer ni beber. Anorexia extrema, arrebato místico o fraude son las opciones que siempre se abren ante estos casos.

Es hija de los labradores Pedro Fraga, ya fallecido, y María Peón, que vive con ella. Su vida pública se inicia como milagreira o saludadora entre As Grañas do Sor y As Somozas, donde también es sirvienta de algunas casas. Añaden que viaja a Madrid, aunque otros vecinos le niegan tanto cosmopolitismo y reducen sus periplos a los ya señalados de la Galicia norteña.

Ahora, en el 88, lleva seis años postrada en San Pantaleón y su fama traspasa provincias. Dicen que en ocasiones alcanza el centenar el número de seguidores que acuden a su casa el mismo día en busca de remedios, curaciones, consultas al futuro y noticias de sus muertos. Sí, porque a Rosa o Rosalía, que por los dos nombres atiende, le dan teleles de vez en cuando, se muda de habitación y “habla con el otro mundo”, así, en general. Luego regresa y tiene respuestas para todos.

El fenómeno ha interesado a las autoridades y a Cabanas se acercan, no sin dificultades, el subdelegado de Salud, el alcalde de Ourol y miembros de la Guardia Civil, para conocer el percal in situ. Se comenta que en su presencia come y bebe, pero lo arroja poco después.

Como en su lecho abundan los tojos como incremento del sacrificio, ordenan quitárselos, así como la soga que a modo de trapecio le sirve para sostener la cabeza en el aire.

Le han prohibido que reciba a los romeros y lo más sorprendente, que realice viajes al otro mundo, lo cual certifica que los hace, pues de lo contrario, ¿a qué viene prohibir aquello que no existe?

La actuación oficial no impide que una mujer allí presente ruegue con insistencia que le entreguen una rama de tojo como reliquia de la santa y otra quiere llevarse uno de sus zuecos como talismán consagrado.

A veces ha revelado que su interlocutor del otro mundo es el arcángel san Grabriel (sic) y es capaz de comunicarse con ánimas del Purgatorio, que son las más interesantes, porque las del Infierno no hay quien las salve, y las del Cielo ya lo están.

Cuando llegan las visitas _ algunas después de recorrer cientos de kilómetros _, Rosalía abre sus debilitados ojos desde la enfermedad que la postra en su jergón de paja y espinos y dice como fórmula ritual:

_ Bienvenidos seigades, hermanitos.

Además de los elementos descritos, cubre su cara con un pañuelo que las visitas describen como “bastante sucio” y rodea su cuello con un rosario de cuentas encarnadas al que ata objetos de metal que llama reliquias.

En todas sus manifestaciones utiliza un idioma acastrapado, aunque tiende a castellano. Aparenta 30 años, más que 40 y en la estancia se amontonan sin orden ni cuidado trozos de pan, trigo, centeno y maíz; quesos, patatas, habas y frutas, así como tocino, carne salada o perniles, que la mujer, por lo visto, no prueba.