Rubalcaba redireccionando la nariz

Están en uno de esos momentos en los que hay que moverse sin que se advierta hacia dónde con el fin de evitar que el santo advenimiento nos pille descolocados. Y se nota.

Prueba de que la masa todavía no está para el horno la dio Blanco el sábado cuando pidió a sus afines: “Por favor, no hablemos tanto de nosotros”. Naturalmente, no hablemos porque aún no es momento de abrir la boca más allá de lo indispensable. Como decía el jefe de los bandidos:

_Al que abra la boca le pego un tiro.

Y el más listo de la banda exclamó:

_¡Curullo!

Un lugar común donde hoy se puede hablar con desparpajo es el del elogio hacia ZP y hacia el gran pacto social de las pensiones, cliché con el que se trata de enmascarar la inanición.

El elogio a ZP no compromete a nada. Ni siquiera es un voto a favor de su continuidad, más bien todo lo contrario; es el corolario que remata toda la gestión, el piropo a uno mismo si ha estado involucrado de alguna manera en ella y el punto y aparte desde el que escribir nuevos capítulos.

Sólo tiene un defecto: La extrañeza que produce saber que ya no va a ser cartel electoral quien reúne tantas excelencias, aunque se entiende que nadie se sienta incómodo hablando bien de su secretario general y actual presidente.

La clave está en saber cómo ha de colocarse el eje de la nariz para que los vientos propicien la navegación soplen de donde soplen, y ésa es ciencia náutica que proporciona el estudio y la experiencia.

Fernández Vara, que dio muestras de impaciencia y poco pilotaje, ya amainó el ritmo de la derrota y se avino a la prudencia, seguramente gracias a un consejo admonitorio y a las sabias palabras de otros compañeros más avezados.

Pues eso, feliz travesía, que buena falta nos hace a todos.

Qué menos que esto

No puede ser. Se está hablando de que Rubalcaba es el nuevo cartel electoral del PSOE, de que el partido invierte la tendencia del voto en 14 puntos si va él en cabeza, de que ZP es poco más que historia, de que los pajines tiemblan ante lo que se avecina… y en el cielo no suenan trompetas, ni tubas, ni trompas como nos habían prometido.

Menuda birria de caída. No digo yo que se rasgue el velo del templo, porque además de laicos estamos en crisis y los velos salen por un ojo de la cara; pero al menos podían conectar las espadañas de las iglesias a Spotify y que sonase Pompa y Circunstancia de Elgar a toda mecha. Es lo mínimo que se merece un momento histórico como el que, dicen, estamos viviendo.

La verdad es que lo suelta Manuel Chaves entre dientes, como de pasada, como si él no ocupase la presidencia del PSOE y la noticia fuese un acuerdo más de los que adopta una comunidad del vecinos:

_… se procederá a purgar los radiadores y a pintar el patio. ¡Ah! Y a partir de ahora la basura la bajará Rubalcaba. Yo hubiera preferido (?) que siguiera haciéndolo ZP, pero ya ven… como yo sólo soy presidente del CDS…

En resumen, que estamos muy desilusionados. Señores, esto no se hace así, como de tapadillo. Si hay que salir a la plaza de las Ventas con esas antorchitas chisporroteantes en las manos, se sale. Si hay que cantar alguna canción alusiva, como “Ay Pepiño Lois, por Dios non te vaias”, se canta; si hay que echar alguna lagrimita, se echa. Todo menos esta sosería de despedida que no se la hicieron ni a Dean Martin, y eso que el tío llevaba cantando sesenta años seguidos.

Cómo será la cosa que empezamos a sospechar que a Chaves se la han metido doblada para despistar al personal. Pero hete aquí que la falta de pífanos y tamboriles ha descubierto el pastel.

Al final va a pasar como con Capone, que a lo largo de su vida acumuló méritos más que sobrados para que lo enchironaran, pero el gobierno federal sólo lo logró cuando el gangster metió la pata y mostró su debilidad por una evasión de impuestos.

Aquí hay frentes abiertos por todas partes, pero lo auténticamente grave va a venir por la ley del tabaco. Bueno, y por las descargas, que para algo somos un país mu moderno, mu enrrollao e mu en red.

A los antitabaquistas les está saliendo al paso una oposición cada vez más levantisca, quizás porque en muchos de ellos la percepción de la prohibición no se siente tanto en los pulmones como en el bolsillo. Prohibido prohibir. La movilización de Palencia, por ejemplo, es de todo punto histórica. Podían caer chuzos de punta que nadie iba a abandonar el calor del brasero para hacer masa en una calle desangelada, pero lo del tabaco va más allá, porque detrás del humo están colgados los garbanzos, el filete y los bocatas de los niños.

Así dicen ellos que es preferible morirse lentamente con el tabaco, que de golpe con el hambre. Y es que esas cafeterías donde hoy dicen que va más gente porque se respira mejor y porque no sales con la americana atufando a Vuelta Abajo (Cuba), no tienen nada que ver con los cientos de bares donde el homo hispanicus cafetero mataba las horas entre charlas, partidas y botafumeiros.

¿Van a ir a esos bares más abstemios del cigarrillo porque ahora no hay humo? Ni el primero. Dejan de ir los que no pueden prescindir de su colilla colgando y su ración de nicotina en vena, como le pasaba a Santiago Carrillo, que ése sí que es una nota suelta en las estadísticas tabaqueras.

Han hecho tan mal la ley que la van a liar, valga el paradojo. Y después más de uno va a salir fumando en pipa, ojo.

Solidario pero con lo pelos de punta

Huele a campaña y así será durante más de un año seguido. A quienes les revientan estos períodos les recomendamos que se pongan de perfil, por si de esa forma pudiesen mitigar los efluvios.

Chaves ha estado en uno de esos actos. Dicen que los pesos pesados van a provincias para apoyar a sus candidatos, pero parece todo lo contrario. Si está Chaves, el candidato a la Alcaldía de Castellón, Juan María Calles, se queda de telonero. Si no estuviese el vicepresidente, él sería la estrella. Deberían hacérselo mirar y evitar que nadie les robe protagonismo, ni en las fotos, ni en los atriles.

Por ejemplo, de ese acto de Castellón las agencias sólo transmitieron las palabras de Chaves, y Calles se ha quedado de patitas en la rue.

En vez de hablar en esta columna del programa de Calles, sólo podemos comentar las ocurrencias de Chaves, y la verdad es que hay alguna muy buena. Por ejemplo, dice el vicepresidente en determinado momento: “Hay gente que lo está pasando mal y empresas que están cerrando, jóvenes que van al paro…” Ondiá, piensas tú; lo está describiendo muy bien, con mucho realismo. Parece como si en el Gobierno estuviese el PP. Y a continuación oyes que añade: “… y cuando la gente lo pasa mal, nosotros también, somos solidarios”. ¡Qué majos! Ven que hay paro, que no crean empleo ni cuando se equivocan, y en vez de troncharse de risa, se solidarizan y también lo pasan mal. Así da gusto pagar a un Gobierno sensible, entrañable y solidario.

Veamos qué más nos dice: “… pero hay gente como el PP que piensa que les va a ir mejor si a la gente les va peor y utilizan la crisis pensando que llegarán antes a la meta”.

¡Toma, claro! ¡Es verdad! Qué malos son los del PP, que se alegran de lo malo que es el Gobierno. Vamos a votarlos, a ver si se ríen tanto cuando les toque chuzar a ellos.

Cruces sobre Paracuellos

El infierno es uno de los lugares más católicos que existen. El más incómodo de todos ellos, pero católico hasta las cachas. Hasta allí ordenó Carrillo que fuese Luis del Olmo, por ver si entre las calderas de Pedro Botero le llegaba el conocimiento y al periodista de Ponferrada se le quitaba la manía de preguntarle por Paracuellos cada vez que estaban juntos los tres: del Olmo, Carrillo y un micrófono.

Hay que ver lo pesados que se ponen algunos queriendo saber lo que pasó en aquel terrible paraje. Váyase usted al infierno y pregunte allí, vomitó don Santiago, convencido de que los autores de las miles de muertes, entre dos y cinco mil, han de estar tras la laguna Estigia, condenados a permanecer entre calderas siglo tras siglo.

Él sabe, o cree saber, que los asesinos formaban un grupito de milicianos desobedientes, que sin encomendarse a la Junta de Defensa de Madrid, ni a ninguna otra autoridad reconocible, se dedicaron con afán a limpiar Madrid de derechistas.

En todas partes cocieron habas. Sí, de acuerdo, pero en Paracuellos también. Por eso no vale decir “¡Váyase al infierno, señor del Olmo!” cuando vivimos en pleno refresco de la memoria histórica financiado con tan poco siso como tino por un señor de al lado de Ponferrada.

No debe incomodarse don Santiago por el hecho de que le pregunten una y otra vez acerca de aquellas noches de pico y pala a orillas del Jarama. Usted no ha hecho nada punible. Todo fue cosa de unos milicianos desobedientes; casi una chiquillada fuera de todo control, viene a decir. Como la que protagonizaron otros militares desobedientes que querían jugar a la guerra. Entre unos y otros liaron una pelea de gamberretes que se les va de las manos y mandan todo al infierno. Paracuellos, Cuelgamuros, topónimos que nos mantienen presos.

Si el padre no educa y el abuelo maleduca, ¿para qué tenemos hijos y nietos?

La trayectoria de don Gregorio Peces Barba discurre desde el Liceo Francés, donde se desasna, a la chochez donde habita. Pasa por la democracia cristiana, donde vela las armas del antifranquismo y por el PSOE, donde es armado caballero, padre de la patria, tío de la Constitución y gran heraldo de la E. para la C.

A quienes guardamos celosamente empastados docenas de Cuadernos para el Diálogo que ocupan nuestros buenos metros de anaqueles, no debería extrañarnos que don Gregorio pontifique, verbo por lo que siempre mostró especial querencia. A medida que se apartaba de Ruiz Jiménez y del pontífice, se iba él revistiendo más y más de pontifical. Es por eso que hoy mismo dudamos si la colección de revistas que acumula polvo en la biblioteca es la que decimos, o si los ejemplares que allí hay encuadernados son los Emplastos para el Diálogo. En fin, nadie nos libra de haber hilvanado un pésimo chiste.

Viene todo esto a cuento de la salida de pata de banco con la que don Gregorio tuvo a bien obsequiarnos para decir galanuras como que los padres nunca se han preocupado de la educación de sus hijos, e incluso más, que actuaron de fábula, pues quien debe tomar cartas en ese asunto es papaíto Estado.

¡Cuán lejos queda el Liceo, el Francés y todo lo demás! Si los padres que lo han sido en toda la dimensión de la palabra _ la gran mayoría, por fortuna _, pudiesen cruzar hoy su mirada con la de don Gregorio, se notaría éste tan empequeñecido que no habría a la vista humana ni Gregorios, ni Peces, ni Barba.

Él no ha sido padre, pero tiene un hijo adoptado que ha de calzar los treinta y tantos. ¿Por qué lo hizo? ¿Para que se lo eduque el Estado? ¿Jamás le indicó que no se sorbía la sopa? ¿Jamás le puso a su alcance un buen cuento, una película, una canción?

Perdone, don Gregorio, pero usted chochea.

Paisaje cálido, comparativamente hablando

Helados andaban ya los cuerpos en este final de enero polar, cuando se cruzaron por el termómetro un diario, una columna y un columnista. Entonces se congelaron las gargantas, las palabras y las miradas. O lo que es más difícil en esta dimensión humana donde deambulamos, pues en contra de toda física, se congeló también el pensamiento.

En perfecto castellano dice este señor de apellido judío, cuna argentina y título en inglés, que la derrota del socialismo, la de ZP en particular, es una evidencia de futuro que nadie niega; ni fuera, ni dentro de sus propias filas… a no ser que se dé uno de los dos supuestos que el señor de apellido judío iba a describir a continuación.

Escenario A.- ZP renuncia al tercer mandato y su lugar es ocupado, dice él, por Rubalcaba u otro. Eso y nada todo es lo mismo, pues para hacer suposiciones menos delicuescentes se necesitaría, como poco, un nombre y dos apellidos. Imaginen que las reacciones serán muy distintas si el sustituto responde al nombre de Leire Pajín Iraola, o por el contrario se llama Alfonso Guerra González. Eso lo entiende cualquiera.

Pero el trance apenas se mantuvo en la mente de los lectores, ya que el señor con apellido judío se apresuró a dibujar el Escenario B, el otro supuesto con el que cabría esperar un tercer mandato de ZP. Y aquí fue cuando las temperaturas bajaron hasta el piélago antártico, pues tal fenómeno ocurrirá en la presencia de “algún accidente, o acontecimiento inesperado de suficiente impacto nacional como para borrar el desencanto de esta segunda legislatura socialista”.

Quisimos respetar escrupulosamente la literalidad utilizada por el señor de apellido judío por miedo a que de nuestra versión pudiesen derivarse conclusiones ajenas a la infamia expuesta allí.

Abríguense.

Mirando hacia la cuesta de enero

Al portavoz Alonso le ha tocado turno en el torneo de talentos y tras su actuación está recibiendo muy buenas puntuaciones. Tal como se ha anunciado, de ahora en adelante los cargos públicos y los aspirantes a serlo van a ocupar sucesivamente el escenario para deleitarnos con lo mejor de su repertorio y aunque cueste creerlo, los hay que describen un panorama dulzón y rosáceo, con conejos blancos correteando de un lado para otro, con Alicia plácidamente sentada sobre el césped y las puertas del chalet abiertas por la noche de par en par, sin alarmas, sin escopetas recortadas, sin paro… Ése ha sido el show de Alonso.

Dispuesto a rebajar la euforia de la oposición, el mensaje ha sido el que ustedes se imaginan: Estamos mejor que nunca y el único problema que existe en España es el PP. Tanto es así que en las próximas elecciones los españoles vamos a renovar nuestra confianza en ZP hasta límites insospechados. Esto es, que además de los cargos que ya tiene, se le confiará la dirección técnica del Barça, el diseño de las nuevas temporadas de Zara y la investigación de las células madre.

Frente a quienes consideran que el partido será incapaz de ascender la cumbre de la crisis porque debe hacerlo además con la rémora y el lastre que supone llevar atado a la espalda un peso muerto como es el presidente, Alonso afirma todo lo contrario, que ZP es nada más y nada menos que “el mayor activo del PSOE”, y que “se ha dejado la piel para sacar a España de la crisis”.

Se pueden imaginar la cantidad de cestas de Navidad que está recibiendo Alonso en su domicilio. “Eres genial. A nadie se nos habría ocurrido decir esas cosas”, le ponen en los tarjetones sus correligionarios.

Se ha dejado la piel, dice el exministro. Ya lo notábamos algo demacrado.

Tomando medidas a una cliente antes de ponerle unas Merkel

Los Esthetic Center, o sea, los sitios donde te maquean, ya sea a gusto del consumidor, ya de acuerdo con los dictados de la moda, se están forrando. A la obsesión por la compostura que le ha entrado a la humanidad en este período intersecular de bobería interplanetaria, se suma ahora la necesidad de acomodarse a los nuevos tiempos políticos que comienzan a soplar con fuerza huracanada.

Ya no va a llevarse el botox en labios, ni nada que recuerde a la titular de Sanidad. Tampoco se llevarán las orejas destapadas, para no recordar a la ministra de Cultura, ni las barbas a dos colores, para no evocar al vicepresidente; aunque hay una barba Rajoy que se solicita con insistencia: “A mí me gustan grandes”.

Sabina lo ha dicho muy claro. Aquello de ir por la calle con la ceja marcando paquete se ha acabado. Él mismo reconoce que la suya la tiene bastante afeitada. Cualquier día se pone mechas blancas para llevarla como Gallardón, o se opera la nariz como Soraya, sin necesidad de pegarse un bastonazo de esquí, que debe ser como un rastrillazo de campo, pero rodeado de nieve por todas partes.

En la zeja, lo que se dice en la zeja-zeja _ la rama dura de la ceja con ce _, ya no queda nadie. Hombre, siempre te puedes encontrar un club de cejistas que se reúnen bajo llave, como los fumadores, para hablar de los buenos tiempos; pero nada más. “¿Te acuerdas cuando coreábamos: “Tengamos fe / en ZP” durante los conciertos? ¡Aquello sí que era tragar!”

Para el pecho se van a llevar inyecciones de ácido hialurónico a todo trapo. Te pone las tetas como las de Angela Merkel y molan cantidad, porque además de conseguir un espléndido escote, puedes alquilar el canalillo como aparcamiento de bicis y te llevas un pastón de cocó. La crisis es lo que tiene, que agudiza el ingenio.

La fachada del Tribunal Constitucional sólo se sabe dónde está por la bandera

En todos, absolutamente en todos los medios consultados se destaca que un progresista, Pascual Sala, ha sido elegido presidente del Tribunal Constitucional. De esta simple constatación se deduce que en la justicia, como en los toros, hay clásicos y tremendistas, que uno de los sectores se siente hoy perdedor y que la justicia se seguirá impartiendo según el color del cristal con el que se mire. Dicho de otra forma, que el poder judicial se parece al ejecutivo como un huevo al otro.

Pascual Sala es un progresista, es decir, un hombre que entiende al ejecutivo y su manera de estirar o encoger la Constitución de acuerdo con los cambiantes intereses de la legislatura. Algo así como las lentes para visión de cerca o de lejos, que para algo se llaman lentes progresivas.

_Hoy me va a poner de independencia hasta el muslo, me acorta un poco la libertad de expresión en tv y me sube la religiosa hasta el mismísimo cuello, que viene el Papa y no quiero que se me desmadren comulgando por los parques.

_¡Marchando una de callos! _ respode el encargado de la administración justiciera.

Con chorizo y garbanzos, como deben ser unos buenos callos con gabrieles, como los conocen en Madrid y en otras partes, sin que se nos haya dado nunca una explicación convincente de tal nombre. Quizás sepa algo del tema Gabriela Bravo Sanestanislao, por aquello del onomástico.

Qué decir ante tamaña noticia. Que estamos encantados, pues viniendo de donde viene y con la bendición del sector y de Su Santidad, va a haber justicia para dar y tomar. Aún es pronto para saber si el Estado de las autonomías seguirá donde está, si se recortará o se ampliará la sisa. Pero sea como sea, ahí estaremos los progresistas para apoyar convenientemente lo que sea menester.