Dices tú de mili

Kevin Costner está muy interesado en la situación política española. Le parecemos un país fascinante, pero como el actor no abunda en detalles, no queda claro si la fascinación viene dada por lo exótico y pintoresco, por lo sublime y genial, o simplemente, porque nos ve como alienígenas verdes y cabezones.

Seguramente llegó a sus oídos que aquí se bautizó un niño llamándose Kevin Costner de Jesús, todo honor y toda gloria para cualquier humano, porque el niño, es de suponer, celebra su onomástica el día en que se estrenó Bailando con lobos, el 19 de octubre de 1990.

Nos permitimos interpretar las declaraciones del actor. España es un país fascinante porque cuanto más lo conozco, menos lo entiendo, piensa él. Con el misterio de los países orientales ocurre todo lo contrario. Sobre los occidentales ejercen un gran atractivo por el desconocimiento que de ellos tenemos, pero a medida que se avanza en su estudio y se penetra en sus arcanos, el bosque deja ver los claros. Con España está despistado. Creía ser un experto a través de sus negocios en México, pero ahora, cuando comprueba que llevamos un año sin gobierno y nos encaminamos a estarlo unos cuantos meses más, se da cuenta de que toda su experiencia mexicana no le vale de nada para aplicarla aquí.

Fascinante es poco, querido Kevin. Lo nuestro tira más hacia la excepcionalidad, a lo que contradice las reglas, a lo que en los libros viene después de que se han descrito los arquetipos clásicos. No hay patrón que nos contenga, ni modelo que se adecue. Dices tú de los ingleses. Para raros, raros, nosotros. Medalla de oro en bádminton femenino con menos de tres mil federados; país donde se mata si alguien mueve los mojones de una propiedad privada, pero líderes mundiales en descargas de contenidos protegidos por los derechos autor. ¿Fascinante, Kevin? ¡Espectacular!

Ayer no hubo lugar al compromiso de Caspe, ni similar

Se buscaba un guapo que le dijese no al gobierno de los 170 y ya se ha encontrado. Fue a eso de las 13,40 de ayer en el Congreso, que es lugar apropiado para las grandes solemnidades y las solemnes tonterías.

En nuestra historia tenemos la jura de San Gadea, el compromiso de Caspe, el abrazo de Vergara y una larga serie de hitos que jalonan episodios más o menos brillantes, más o menos humillantes. Nos faltaba añadir lo ocurrido ayer.

Desde aquí apostamos a que la escena del sofá de ese lunes se festeje en las cronologías como la cuchufleta de San Jerónimo, pues a más no da la cosa.

Este hombre de ratos apolíneos y trajes de impecable percha que Petronio reivindicaría como propios, de pisar hoy las alfombras rojas, resulta que es un fatuo perdonavidas al que no le importan ni su país, ni sus habitantes, pues prefiere retrasar unos meses su pase a la memoria colectiva, aunque sea para figurar en ella como un cuchufletero, como el hombre que envió a los españoles a votar por tercera vez, convencido de que no tenía techo electoral… por debajo.

Destacan sus cercanos que la ley se lo permite. Sólo faltaría que además de insensato fuese ilegal. La ley contempla realizar muchas insensateces en la confianza de que los hombres sabrán acertar la opción más adecuada en cada momento.

Dice Sánchez como la gran cosa, que el acuerdo con Ciudadanos es conservador y continuista. Algo tiene que argumentar, aunque una de las partes negociadoras sea la misma con la que él se aprestaba a gobernar hace unos meses, y sumando muchos menos mimbres.

En fin. La jornada, que podría haber subido a los anales entre tubas y laureles, se ha quedado en cuchufleta.

Del sorpasso al InterRail

Se ha firmado un pacto de investidura que con su correspondiente toque canario sitúa al candidato en 170 apoyos, a falta de seis para la mayoría absoluta, a falta de un puñado de abstenciones para la mayoría simple.

Con esas armas insuficientes, Rajoy apela a la lógica, al sentido común y al sentido de Estado de quien podría resolver este callejón sin aparente salida con una decisión de grandeza, de ahorro y de sensatez. Sin embargo, examinadas las vísceras de las aves augures, todas coinciden en señalar que su llamamiento no encontrará ni grandeza, ni ahorro, ni sensatez, porque sencillamente son valores a la baja.

Alcanzado en firme el pacto que refuerza aún más las razones matemáticas de la opción ganadora, y a punto de cumplirse las condiciones para una tercera convocatoria electoral, solo habría una razón de peso para impedir la formación de un gobierno, cual es la formación de otro, es decir el batiburrillo de todas las fuerzas restantes que entronizasen a Sánchez, no como primus inter pares, sino como secundus inter perdedores, una magnífica disculpa para comprar un InterRail de 30.000 kilómetros y dedicar los próximos cuatro años a dar la vuelta al mundo conociendo los más inhóspitos y salvajes escenarios, pues ninguno iba a ser tan peligroso como el solar patrio.

Las cosas van bien, pero pueden dejar de ir, a nada que se mueva el tablero, dice Rajoy en frase de lógica cartesiana que recuerda la literatura futbolística, cuando el profesional de turno explica la estrategia: Intentaremos mantener el marcador a cero, pero en cualquier momento te meten un gol. Exacto. Y eso es muy malo, porque pierdes. Comprendido. Corto y cierro.

NOTA.- Los jabalíes siguen muy robustos. Ayer ha vuelto toda la familia y creo que al final montaremos una Pokeparada con bichos auténticos. Después se marcharon por la carretera a la huerta del cura y le levantaron las patatas a un vecino, sin pacto ni nada.

Este señor antes de dormir, no; por supuesto

La noticia dice que es conveniente para los niños leer cuentos de miedo, algo que nunca habíamos puesto en duda, porque el miedo es un sentimiento tan instructivo y necesario como cualquier otro para alcanzar la más exacta percepción de la realidad. Otra cosa sería atiborrarles de diablos y calaveras, porque entonces seguramente de lo que les privábamos era de héroes, de bondadosos y de graciosos.

Hay un 33 por ciento de los padres – eso dicen las encuestas -, que censuran las historias que puedan causar espanto a sus hijos y no permiten que accedan a ellas, trabajo harto difícil que les obliga a apagar la televisión cada vez que se inicie un telediario, pues es en esa media hora donde se produce la mayor concentración de personajes que producen terror a grandes y chiquitines. ¿Qué otro sentimiento puede suscitar en el ánimo del espectador cuando se escucha que un individuo ha hecho estallar una bomba en un centro comercial causando docenas de muertos de todas las edades?

Yo no les perdonaría a mis padres haberme conducido a través de una infancia rosa, irreal y descafeinada para dejarme caer luego en el fango de la realidad sin una preparación para el horror. ¿Y cuándo lo harían? ¿A los 10, a los 14, o a los 18, con la mayoría de edad?

En ese sentido, la educación por parte de la familia es un trabajo bastante más sencillo de lo que algunos se empeñan en argallar, que es palabra gallega a tono con lo que hacen esos personajes.

Se educa con cariño, con sentido común y con la verdad por delante, siempre adecuada a los años que tenga la criatura. Y allí deben estar las brujas y los monstruos en la proporción que indiquen las anteriores premisas, no vaya a ser que al de tres años le pongamos por delante un Drácula de Christopher Lee y el pobre no pegue ojo hasta que cumpla los 17.

Ni que decirlo habría.

Me van a hacer socio honorario

Hace días les hablé de una familia de jabalíes que ha adquirido la costumbre de visitar a la mía noche sí y noche no. Bueno, pues han vuelto y nos han enseñado de nuevo los morros, los dientes y los colmillos. Como por fortuna el enfrentamiento entre ambas familias está a ceros – si exceptuamos la embestida sufrida por el perro con la testuz de uno de los adultos -, me permito hablar de estas incursiones con el tono de humor y desenfado que utilizaría un monologuista después de sobrevivir al ataque de un hipopótamo, pero lo cierto es que eso de volver a casa por la noche se está poniendo cada día más chungo y he pensado seriamente en comprar un Kalasnikov en cualquier mercado negro de baratillo. Ya sé que está prohibido matarlos, que no tengo licencia de armas y que no sé manejar un Kalasnikov, pero ya me dirán qué alternativas me quedan. ¿Llamo al Xabarin Club? ¿Monto un parque temático? ¿Cambio el perro por un leopardo?

En El Progreso leo las andanzas de otros jabalíes en prados, maizales y jardines públicos. Es decir, la invasión está organizada y protegida por la leyes, como los independentistas. Vienen a hacer el máximo daño y encima hay que subvencionarlos. Dios me libre la intención de comparar a Lucía Caram con un jabalí. Me voy antes de bronca con los bichos que de copas con la monja.

A veces, en los delirios de los sueños nocturnos, pienso en invitar a algunos políticos para que vengan a cenar y soltarlos después por la noche al encuentro con el jabalí. A ver si pactan o no pactan con él.

Sé que hablo con ligereza porque no rodea la casa ningún cultivo vital _la finca está levantada, pero solo es hierba_, de modo que imagino lo que estarán pasando aquellos que ven afectados su maíz, sus patatas o su fruta. Y pienso también en que sí hoy vienen siete jabatos, el próximo año serán siete adultos con su prole respectiva. Ah! el pelo de mujer no funciona para espantarlos.

Antecedentes muy legales

Además de EH Bildu, los líderes de IU y Podemos, e incluso los del PSOE, que se han quedado en posición del bombero torero, que ni es payaso ni maestro, todos se han puesto a maldecir la democracia porque a Otegi no se le permite ser candidato.

Era de esperar. La concepción que estas agrupaciones tienen de la democracia, de la violencia y de la convivencia se aleja notablemente de la clásica y a menudo adquiere el formato de lo que siempre han sido, son y serán vulgares dictaduras de palo y tente tieso.

Para acercarse siquiera a rozar con la punta de las yemas la esencia democrática hay que hilar muy fino, demostrar mucha sensibilidad, mucho respeto y mucho afán de que resplandezca siempre el imperio de la ley.

Que se sepa, salvo que en todas sus biografías haya caído una botella de lejía, Otegi es uno de los arquetipos más alejados de los citados principios que se puedan concebir. Admitir a Hitler en un proceso de urnas es un error tan evidente que se acaba pagando con la destrucción del sistema. Habérselo impedido habría sido hoy muy bien visto por todos estos que reclaman la manga ancha y el trágala.

Ellos arropan a Otegi y lloran desconsolados su exclusión como candidato. Exactamente lo mismo que haríamos todos los demás si hoy lo viésemos admitido y bendecido como paradigma de los valores de la libertad. De modo que quien quiera llorar por su ausencia, tiene pista libre para hacerlo, pero no se confunda. No le hace ningún favor a la democracia, sino a quien jamás ha dado un duro por ella.

Entre los argumentos a favor, hay uno que nos conmueve el alma y zarandea el espíritu. Dice así: Total, ya hubo otros asesinos que ocuparon escaño en el Parlamento vasco, como Josu Ternera.

Genial; sencillamente, genial.

Madrid, camino de abandonar los mingitorios

Ramoncín es un tipo mayor. No un anciano, como decían hace un siglo los cronistas cuando alguien pasaba de los sesenta. Él va camino de los 61 y es mayor, aunque conserva la frescura y la delgadez del pollo frito.

También se esfuerza por dar a su lenguaje el adobo barriobajero de insultos y de ganas de liarse a hostias con el personal. No le pega, pero lo hace para evitar que por la calle le digan: Adiós, don Ramón.

El resto de la indumentaria está más cerca de los 61 que de los 20, porque la verdad es que todo lo que dice va a misa, especialmente cuando ataca a los piratas, o sea, a los que se hacen millonarios con el trabajo de los demás. Los otros, los de manta y descargas ilegales, no llegan a esa categoría. Se quedan en raterillos a los que conviene asustar sin más.

Quizá porque era él, quizá porque en el fondo lo que mola en España es la corrupción, hubo muchos que no entendieron su causa a favor de los derechos de autor y no se privaron de ponerlo como hoja de perejil. Curiosamente debemos pensar que fueron las mismas personas que siempre están dispuestas a manifestarse en contra de cualquier político corrupto, lo cual demuestra lo mucho que todavía se ignora sobre malas prácticas democráticas y lo mucho que abunda la idea de que democracia es sinónimo de “lo que a mí me da la gana”.

Ahora Ramoncín clama contra Madrid como mingitorio y contra la alcaldía de Carmena, de la que dice que la ciudad le viene grande. Me imagino que le caerá la del pulpo por parte de aquellos que disfrutan viendo cómo su ciudad convive con ríos de orines, tal como la encontró viniendo de Italia Carlos III y antes de atarse los machos de Cibeles para convertirla en grande, monumental y educada.

Y es que no acaban de pillarle el punto, porque Ramoncín es un señor de orden, culto, lingo y cheli.

El flautista en su primer trabajo

Lo que unos llaman coherencia se traduce en otros como inconsciencia, y así no hay manera.

Sánchez defiende su No rotundo con apelaciones a la coherencia y a ella se entrega con gran entusiasmo infantil, como aquellos niños de Hamelín que brincaban encantados detrás del flautista, sin saber que se dirigían directamente al olvido.

Yo soy de izquierdas, Rajoy es de derechas. Yo estoy limpio como una vestal en Preparatoria de Ingreso y a mi partido le llaman los chorros del oro. Rajoy está enfangado y a su partido le llaman el castillo de Drácula, porque no hay salida sin mordida. Yo soy guapo, él es feo. Yo no he sido todavía presidente y él sí. Yo baloncesto, él ciclismo. Yo sin un pelo, él con barba.

En estas circunstancias lo coherente es un No tan grande como la catedral que construye Justo Gallego en Mejorada del Campo con elementos reciclados.

Ésos son los pilares del pensamiento de Sánchez el malo. Ojo, el bueno es Francisco Sánchez, tudense y escéptico, padre apócrifo del pienso luego existo que le arrebata Descartes por cuidarlo mal.

Si hubiesen sido coherentes Suárez, González, Carrillo y Fraga, seguramente todavía estábamos celebrando las sesiones de trabajo para redactar la Constitución. Ni siquiera se habrían convocado las primeras elecciones democráticas, porque lo coherente, señor Sánchez, sería que Suárez no permitiera la legalización del Partido Comunista; que Fraga y Carrillo solo se dirigiesen miradas de odio y que González no le descolgase el teléfono al exministro-secretario general del Movimiento, Adolfo Suárez.

Ésa es su coherencia y su pequeñez.

Ahora bien, no hay prisa para que se pierda en el olvido de la historia y se le recuerde menos que al autor del Lazarillo de Tormes.

Los acentos se los comió el gato

El primer intento de investidura de Rajoy es como un partido de baloncesto con los EE.UU. El PP lo da por perdido de antemano, pero hay que jugarlo igual.

No se espera que Kevin Durant se rompa la muñeca, ni que hayan tomado crema de cacahuete en mal estado, pero allí se presenta uno con la mejor voluntad y el máximo esfuerzo.

Rajoy no quería, persuadido de la bondad de su aserto: A las investiduras se presenta uno para ganarlas, no para perderlas. Pero en este juego de las pequeñas victorias personales, a Sánchez se le presentaba la oportunidad de no pasar a la historia como el único candidato a presidente español que pierde una investidura y ha puesto todo su esfuerzo en conseguir que dentro de una semana y pico ya no esté solo en ese casillero. Hay victorias que parecen derrotas.

Este lunes nos ha dejado un titular que recuerda aquellos carteles abundantes en los bares y tugurios de la España inmortal: “Hoy no se fía, mañana sí”.

Dice poco más o menos esto: “El PSOE mantendrá su no a Rajoy hasta octubre”, lo cual no quiere decir que en octubre cambie de opinión, si no que se olvide de que vaya a hacerlo en septiembre. Algo es algo, las elecciones autonómicas del 25-S pueden desembocar en un panorama propicio para revisar posturas y la cosa queda en el aire.

¿Se imaginan que también hubiese necesidad de convocar unas segundas elecciones en Galicia y el País Vasco?

Bórrenlo. No he dicho nada; que las tonterías las carga el diablo.

De modo que dentro de una semana, el candidato a presidir el Gobierno perderá su intento a los puntos por dos veces consecutivas y Sánchez verá satisfecho uno de sus objetivos. Que Rajoy sea rechazado como él. A partir de entonces nos va a ir de perlas.

Columnista en pleno trabajo

Los columnistas, para eso estamos, somos como los adivinos de las bolas cristalinas. Cada cual se pone muy serio mirándole las entrañas a la esfera, y luego de una pausa bien medida, lanza su vaticinio:

_Cuando partas los turrones, convocarán elecciones.

O por el contrario:

_No será presidente hoy, pero en octubre gobierna Rajoy.

Cientos de personas escribimos cada día una columna sobre futuribles y ni los que se tienen por mejor informados, ni los que solo interpretan el vuelo de los estorninos, sabemos una palabra de lo que va a ocurrir. A unos les asiste la intuición, a otros, la Cruz Roja; pero ninguno recibe sobre su cabeza la lengua de fuego del Pentecostés.

A los magos tampoco, pero como son tantos siempre existe la posibilidad del acierto por lógica porcentual, de modo que si uno atina, podrá mantenerse la leyenda de la adivinación.

A los columnistas, como a los demoscópicos, ni siquiera nos hace falta justificarnos con buenos resultados. Basta que lo adornemos con prosa florida o versos de pie quebrado. Por todo ello, y en vista de la variedad de predicciones que se entrecruzan y contradicen en el éter virtual, apostaremos también por dar una solución al caos.

La bola dice que no habrá investidura en la primera tacada, ni en la segunda. Pero también asegura que se podrán cantar los villancicos de ordenanza y asistir a la misa del Gallo sin necesidad de llevar la papeleta entre los dientes porque ya habrá un Gobierno convenientemente constituido, al frente del cual estará don Mariano.

Tal maravilla habrá sucedido en el transcurso del mes de octubre, antes de agotarse el plazo para ello y antes de ser necesaria la nueva convocatoria. Si tal sucede, se lo recordaré para vanagloria de pitoniso, y si no, me callaré astutamente.