Estoy absolutamente de acuerdo con la epístola a los pánfilos que san Pedro Mártir nos largó ayer por la mañana y que comienza diciendo: “Buenas tardes”. Eso es precisión.

Lo estoy cuando dice que hay que limpiar la vida política y por eso se entendía que un primer paso efectivo, serio y responsable era que se marchase. No vamos a repetir ahora la lista de ilícitos, chamullos y chanchullos que acompañan al personaje desde que se tiene memoria de él, aunque en la epístola se nos presente con la pureza virginal de Blancanieves frente a la prensa que lo vigila, los jueces que lo encausan y la oposición que lo aprieta por donde le parece.

También estoy atónito ante colegas como la ínclita Hincha Urrondo, funcionaria del Estado, que se presta a ejercer de inquisidor contra los críticos de su amo; desilusionado ante los que dicen representarnos sin que hayan movido un dedo para defender la libre exposición de ideas; patidifuso ante la carrera judicial que se deja influenciar en contra de su independencia. Obtuso ante el principal crispador de la vida nacional, alumno aventajado de ZP, que se presenta como víctima y reclama el poder de convertirse en verdugo. Una pesadilla.

Por todo eso no puedo estar más de acuerdo con las palabras del presidente, pero ¿qué entiende él por regeneración pendiente? ¿La de José Antonio? No, por supuesto. Menudo facha.

Estoy seguro que no todos tenemos la misma idea, ¿o acaso reformaría la ley para impedir que un partido independentista con el objetivo fundacional de torpedear los cimientos del Estado pueda intervenir en el gobierno de todos y acogotarlo hasta el extremo actual? ¿O impedir que se desvíen fondos públicos para darse el gustazo de crear pseudoembajadas tan caras como inservibles?

Dice que no es un punto y seguido, sino un punto y aparte. Miedo da.

Cuando lean esta pieza estarán a pocas horas de saber el desenlace de nuestra moderna Ama Rosa, la radionovela que en los sesenta encogía los corazones y estrujaba las glándulas lagrimales hasta hacerlas gotear.

O a pocas horas, o ya sabrán el desenlace, de modo que cuanto aquí se diga estará más caduco que el yogur que tomaban de postre Abraham y Sara.

Así las cosas, aprovechamos estas horas muertas para recoger algunas de las teorías que todavía no se han dicho sobre la carta, tan posibles como todas las demás.

Pedro Sánchez dimite porque ha fichado para hacer en Netflix Memorias de África Center, con Maryl Streep en el papel de Begoña.

Se va porque le han ofrecido la presidencia de una república en la Micronesia, donde podrá sentarse en el trono y no tener que saludar a nadie por encima.

Se retira al convento de Miraflores para escribir la continuación de las Cartas marruecas de don José de Cadalso.

Ficha por el Joventut de Badalona, con Albiol como jefe deportivo.

Se va con su hermano a Portugal y juntos montan El portugués errante, melodrama en tres actos.

Se ofrece a los palestinos para crear un estado.

Pone un chiringuito de asesoramiento para captación de fondos públicos haciéndole la competencia a Begoña.

Le ayuda a Zapatero a contar nubes. El que más cuente, paga la cena.

Abre una tienda para vender por el mundo todos los móviles del Gobierno infectados por el sistema Pegasus.

Graba con Pablo Iglesias el temazo No puedo dormir sin ti, compuesto con IA.

Vuelve a las Juventudes Socialistas para comenzar de nuevo su carrera política haciendo las cosas bien.

Mañana, lunes día 29, es san Pedro Mártir y eso en Galicia está relacionado con los meigallos, los endemoniados y los dolores de cabeza que se curan en Belbís, o sea, en Compostela.

Que a san Pedro de Verona, san Pedro Mártir, se le considere eficaz para sacar los diablos del cuerpo, no tiene nada que ver con la fecha elegida por don Pedro para comunicarnos su fallo y su albedrío, porque Sánchez no cree en estas santas magias y antes de peregrinar a Belbís, se iría a un spa de Baden Baden, como el Caracalla Therme, que es uno de los mejores.

Cuando en Belbís disminuye la afluencia de la romería anterior, los fieles comentan: “Xa se ve que este ano o demo non está tan solto”. Vamos, que hay menos toliños porque el diablo no se ha metido a tantas personas en el cuerpo.

Para sacarlo, entre otros métodos allí utilizados, se traza un círculo en el suelo con una rama de olivo y se sitúa dentro al doliente. Sus tormentos y visiones de espanto cesan a partir de esa misma noche.

Para que Sánchez calme su mente atormentada, ya que mañana no se le espera en Belbís, ni en las termas de Caracalla del balneario alemán, cualquier especialista medianamente ducho en terapias le recomendaría abandonar las malas compañías, volver al rego constitucional, pagar las explicaciones que debe a los españoles, construir un Gobierno que se dedique al tajo, recomendar a su familia que se limite a cumplir el protocolo, mantener la palabra dada, vigilar mejor los móviles que maneja, realizar un profundo examen de conciencia, sentir el dolor de los pecados y la contricción de corazón, afianzar el propósito de la enmienda y, si ya ha dado las explicaciones, cumplir la penitencia.

Él verá lo que hace, pero el camino recto siempre es el más corto, por mucho que a veces Maquiavelo recomiende la envolvente.

Escribo mediado el día con el temor de que la columna no valga y deba cambiarla al atardecer, cuando a nuestro hombre en la Moncloa le dé la ventolera de meterse cartujo, de opositar a bombero o de peregrinar a La Meca.

Sobre el papel, la carta de ayer abre todas las hipótesis y Sánchez reflexiona en monólogo como lo hizo Segismundo, el de La vida es sueño, no el de Sargadelos. Como Hamlet reflexionó calavera en mano.

¿Vale la pena arrostrar las críticas, los azotes e injurias de este mundo, las penas del amor menospreciado, la tardanza de la ley, la arrogancia del cargo, los insultos que sufre la paciencia…?

Pedro medita sin agenda que atender, libre cual bachiller en agosto, porque el país está tan bien engrasado, que pongas como te pongas, marcha solo, se desliza, como decía Zapatero con optimismo desbordante: “Hemos alcanzado a Italia y ahora vamos a por Francia”, cuando en realidad nos ha superado Eslovenia y ahí detrás viene Lituania”.

“Ser o no ser”, se pregunta el único presidente fijo discontinuo de la historia, en feliz definición de su entrañable enemigo Núñez Feijóo, mientras el resto de los ciudadanos, mucho más triviales y pedestres, sólo nos preocupamos por saber si los días se los ha pedido para asuntos propios, si se los descontarán de las vacaciones o si a partir de ahora todos los trabajadores españoles dispondremos de cinco días al año para reflexionar.

—Señor director, me pido los días Sánchez de jueves a lunes.

—Pero ¿tú qué tienes que reflexionar?

—No sé si dejarme la cresta o teñirme el pelo de naranja valenciana.

El mundo se fija en nuestro dubitativo presidente y no entiende nada. Si tuviese a mano uno de aquellos carteles de Turismo de los sesenta, saldría de su pasmo: Spanish is different, chaval.

La secuencia de los hechos es como sigue. Manos Limpias denuncia a Begoña Gómez por un posible delito contra el artículo 429 del Código Penal, que castiga el abuso de relaciones personales para influir en funcionarios públicos en beneficio propio o a favor de terceros, y por otro de corrupción privada, artículo 286 bis del mismo Código.

A continuación, ayer por la mañana, se sabe que el juez Juan Carlos Peinado, del juzgado de instrucción número 41, abre diligencias previas por la posible existencia de ambos delitos.

También ayer de mañana, el presidente del Gobierno, esposo de la denunciada Begoña, responde a la voz amiga de Gabriel Rufián, que a pesar de todo sigue creyendo en la justicia. Su bancada rompe en aplausos como si acabase de escuchar un recitativo de Montserrat Caballé con Conxita Badía al piano.

No cambiamos de fecha, pero ya por la tarde, va y les arroja una carta a todos los que les critican, a él y a su mujer.

Son ustedes muy malos y muy mentirosos. Yo estoy enamorado hasta las cachas y ella es un dechado de virtudes. Todo se debe a la puta derecha y a ultraderecha, que es más puta todavía.

Necesito reflexionar. Cinco diitas de nada y el 29 os digo si dimito o no.

El presidente se ha superado en el travestismo de opinión, arte que domina como nadie. Ya no cree en la justicia como por la mañana. Ya no recibe el toro a puerta gayola cuando sale de toriles. Ahora rompe su agenda, lloriquea y se pone a reflexionar.

El susto ya nos lo ha dado, por supuesto. Lo que teníamos por grave pasa a gravísimo, y la tormenta se ha transformado en tsunami. Seguramente para que al final todo se quede como está. La carta esférica.

Unos, rabiosos porque no se ha ido, y él pasando un fin de semana de coña con Begoña.

Es el día del libro, una de las celebraciones más tristes del calendario, porque si el libro necesita de un día como la Paz, la fibrosis quística o los Mares Libres de Plásticos, mal andamos.

El libro debería ser como la cuchara, que no tiene día porque la usamos a todas horas metiéndonosla en la boca como si tal cosa. Es muy útil sí, pero muy cotidiana. Eso de decirles a los niños que tienen que hacer una redacción sobre las ventajas de los libros suena a que pasan los años y siguen sin saberlo.

De cualquier forma, he abierto uno y he comprobado que todavía está lleno de letras, como en los viejos tiempos. Es una gran noticia, porque en esta época en la que le sacan el alcohol a la cerveza y la carne a los menús, no sería de extrañar que al libro le quitasen las ideas.

No exagero. No hay mayor censura que prohibir el uso de un idioma, y en Cataluña, patria del mayor porcentaje de los libros que se editan en castellano, prohíben el uso de ese idioma en aulas, comercios y quirófanos. Hay que ser animal del Pleistoceno, como el rinoceronte lanudo por ejemplo, para firmar por la mañana un decreto en semejante sentido e irse a comer por la tarde sentado al lado de otros humanoides.

Los rinoceronte lanudos pacen en los campos y si alguno llega a ser domesticado, contento estará de que le arrojen la bazofia en el dornajo.

La censura se enseñorea disfrazada de progresismo identitario, como antes lo hizo de destino en lo universal. Vamos, que no sacamos la cabeza de la cornadiza ni con civiles, ni con militares.

Feliz día del libro, pero eso sí, mucho cuidadito con leer algo que no esté bendecido por los popes de la santa inquisición. Los reconocerán enseguida porque dicen “todas y todos”, cobran del Estado y llevan las solapas vueltas para que no se les vea la placa de agentes.

Feliz día del libro, lector.

He dedicado parte de la mañana del lunes a escuchar las respuestas del señor García, alias don Koldo, a cuantas preguntas se le dirigieron en la comisión del Senado sobre el affaire mascarillas, y estoy agotado.

Sólo en una ocasión pude utilizar las vulgares orejas para escuchar la respuesta del interpelado; inter-, porque estaba en una comisión bajo cubierto, y -pelado, porque no se le conoce pilosidad en su molondra.

Interrogado si tenía la conciencia tranquila, don Koldo afirmó con voz clara y rotunda que “mucho” sin necesidad de proteger su rostro con mascarilla alguna, lo cual demuestra las horas dedicadas a entrenar delante del espejo para evitar que afloren las rojeces acompañando las mentiras.

Poco más dijo, aparte de prometer que volvería y lo contaría todo cuando tuviese las herramientas. Vamos, que si se trata de una fuga de dinero, le falta estopa y brea para calafatear las junturas.

Menos mal que entre las preguntas realizadas por María Caballero (UPN), engarzadas con sus silencios que valen tanto como asentimientos, y el relato del senador Luis Santamaría (PP), engarzado con la precisión de un auto judicial, la trama Koldo, Ábalos, lo que sea… quedó dibujada con detalle puntillista y ni siquiera faltó la calificación fiscal que tan turbios asuntos merecen:

—No se puede ser más miserable, señor García.

Es cierto que la horajasca política nos hace olvidar con más frecuencia de la aconsejada que estamos hablando de unos planes para llevárselo crudo, mientras miles de españoles morían en las UCIs o luchaban por no ceder ante la mortandad de la pandemia. Uno de los guiones más inhumanos y sanguinarios que ni el cine ha podido imaginar hasta la fecha, aunque siempre ha entendido que la muerte es un buen negocio.

El precio de las elecciones vascas se va a poner como el del aceite y la gasolina juntos. El aceite será el PNV — salvo horror o cambio de opinión— y la gasolina, EH Bildu, que también habrá que pagar porque el apoyo al gran jefe Falcon Sentado sigue costando un ojo de la cara. Por eso se dice que los precios están por las nubes, por el Falcon que las surca.

Para eso se inventaron los impuestos extraordinarios, los que se pagan por anticipado, los que se pagan dos veces y hasta tres, y los de las autovías, que los están calentando para que nos entren mejor por vía rectal. Eso sin contar los ordinarios, que son los que se apoquinan con gusto porque ves que revierten en tu estado de bienestar, y no en el despiporre y la compra de voluntades.

En fin, ya sabíamos que el resultado de las elecciones iba a ser éste, pero al ver que se confirma se nos erizan los últimos pelos que manteníamos alisados. Ahora resulta que el único partido que sube claramente en votos es EH Bildu. Pues van a tener que hacérselo mirar por un buen especialista, tanto el resto de los partidos como los votantes.

Los primeros, porque si se han dejado comer la tostada por quienes estuvieron 60 años pegando tiros por la espalda, demuestran tener muy poco poder de convicción, máxime cuando sabemos que el poco que conservan lo utilizan para blanquearles la cartilla a quienes ayer les han dado sopas con ondas en las urnas, o casi, empujándonos al borde del abismo.

Increíble. No sólo todo el aparato propagandístico de la comunidad autónoma, sus teles, el sistema educativo y una buena parte de la iglesia, con párrocos, monjas, eremitas y monaguillos incluidos, sino también los medios del Estado, en manos de Zapatero, Rajoy y Sánchez, se han engrasado para que EH Bildu suene hoy igual que Cruz Roja.

En cuanto a los votantes, pobrecillos, que se pasen por el oftalmólogo.

Imagino el pavor dibujado en el rostro de los vascos que conocen a Bidlu y sus antecedentes. No son todos, claro, porque unos lo ignoran por edad, otros por inconsciencia y unos terceros, porque sencillamente son ellos mismos, y las personas tendemos a ser muy indulgentes con nuestras propias acciones.

Sin embargo, por mor de los intereses sanchistas, surge otra masa amorfa y terrible a la que abanderan bajo la consigna de “Eneko decide”.

Eneko es Andueza, el candidato del PSE-PSOE a la lehendakaritza, aunque conscientes de que ellos mismos se han imposibilitado para aspirar a ganar, se presentan ante el electorado con un modesto “Eneko decide”.

¿Y que decide Eneko? Pues que gobierne el PNV o que gobierne Bildu. Cojonudo, tío. En vez de aspirar al poder, en vez de garantizar que, si de ellos depende, los bilduetarras no van a manejar la gabarra, Nervión arriba, Nervión abajo; van y anuncian que deciden que ya verán.

Y lo que hay que ver son los cimientos de la Moncloa. El Partido Socialista de Euskadi hará lo que le convenga a Sánchez para mantener el palacio y los ricos presupuestos para el catering del Falcon, los palacios de verano y los turbios negocios de Begoña. Eso es lo que Eneko decide. No más.

Es un mensaje tan burdo como egoísta, y tan falto de ambición en cuanto al País Vasco que la única intriga que nos queda para despejar mañana es comprobar la fuerza del impacto que cosechará el partido y los decibelios que va a generar el tortazo a recibir.

De Podemos y Sumar se esperan también sonoros bacarrás que marquen el camino de salida. A Eneko, como a Sophie le queda decidir a qué hijo sacrifica y a cuál salva. Y mucho nos tememos que la película será de llorar.

Sánchez ha encontrado su escudo de misiles en la risa. Cada vez que lo vemos en el banco azul, cuando lo increpan desde el segundo piso de un hospital, al ser insultado en un acto al aire libre, por muy graves que sean las acusaciones y muy gruesas las palabras, el tío despliega una abierta sonrisa contra la que chocan los drones, se deshacen en chiribitas y si te he visto no me acuerdo.

No hay kryptonita capaz de borrarle esa sonrisa que cada día esboza con mayor espontaneidad y soltura. La verdad es que tiene que resultar desesperante para sus críticos verle con el mismo rostro que tendría delante de una película de Mr. Bean, si las entiende, que lo dudo, porque un hombre que se troncha cuando le reprochan que traiciona a manos llenas no puede disfrutar del humor como el resto de los mortales. Tiene que ser un humor negro.

Lo sabe hacer muy bien, pero debe ahorrarles trabajo a los músculos risorios para que llegado el momento, se desplieguen con la misma eficacia como la que acabamos de ver en Israel con su escudo de misiles, que si se le escapó un dron fue para dismular.

Es una risa sardónica en su sentido más literal. Es imposible que las andanadas le hagan gracia, aunque se las lance la orensana Ana Belén Vázquez, con sus aires gallegos y su contundencia de Santa Comba de Bande, la iglesia más antigua de Galicia, al lado de la cual vino al mundo la diputada.

Sánchez está muerto de risa. De risa, pero muerto. Nada le falta para ser el político español con menos futuro por delante. Hasta usted, que no se va a presentar a las elecciones, tiene más posibilidades de cara a la próxima legislatura. Por eso en ésta se va a reír hasta que se le agarroten los carrillos y sea necesario desatrancarlo con alicates.

Que se preparen los portavoces. El tío se ha propuesto bombardearlos a risotadas.