Hoy se vota, en casa hay una presidente de mesa, callemos sobre política, no vaya a ser que influyamos y todo.
Hablemos de fútbol, aunque hoy también hay partidos.
El caso es que un tipo bastante conocido, que juega en el Barça y que dice llamarse Tierrienrí ha demostrado que no sólo juega con los pies, sino que también piensa con ellos, lo cual le hace merecedor de un rinconcito en el escaparate de curiosidades.
En perfecto castellano y dentro de las páginas de un periódico que viene utilizando el idioma común español desde su fundación, cuando el calendario señalaba la bonita fecha del 1 de febrero de 1881, este profesional de los borceguís, como lo llamaría Matías Prats padre, afirma que Cataluña no es España, que es otra cosa y que eso se siente como se siente un dolor de muelas.
Es de suponer que a tan fantástica conclusión habrá llegado después de empaparse todas las Españas invertebradas que se han escrito, del Ubieto, Reglá, Jover y Seco, y de varias enciclopedias generalistas sobre usos y costumbres de la península. O eso, o se lo chivó Laporta entre un entrenamiento matutino y otro vespertino.
Lo curioso del caso es que el señor Tierrienrí no descarta seguir jugando con el Barça en la liga española hasta que la edad lo jubile, y la verdad, no le entendemos, pues debería buscar una situación de mayor estabilidad política y territorial para acabar allí su carrera sin sobresaltos.
Al no ser Cataluña una parte de España, en cualquier momento sus equipos de fútbol podrían verse en la obligación de abandonar la Liga y quizás Laporta no conseguiría reunir cada mes el dinero que puntualmente le abona, viéndose obligado a prescindir de sus servicios. Todo ello no son más que especulaciones en la misma línea que las realizadas por el delantero en su proclama separatista.

El éxito político está cada día más lejos de la calidad, ya sea la ideológica, la programática, o la de la gestión. Los partidos hacen menos hincapié en ella que en otros resortes con los que piensan ganar el favor del voto. Por ejemplo, confían mucho en la eficacia de arrojarse mierda los unos sobre los otros. Tanto es así que suelen reservarla en cubos para las fechas inmediatas a unas elecciones.
El resultado es imaginable. El hedor que se consigue impide distinguir otros aromas y convierte lo público en una ciénaga de cuchillos y cloroformos que sólo puede resultar atractiva para quienes se acercan a ella con ánimo de servirse sin servir.
Además han inventado una pócima mágica que convierte en admisible cualquier iniciativa, a excepción de aquéllas que a un juez le dé por investigar. Así encaja abrir embajadas a voluntad, gastar sin reparo, legislar sobre las conciencias, o imponer a la sociedad las normas más peregrinas con cierta apariencia de legalidad, aunque no la tengan en absoluto, pues la mayoría de ellas comienzan por cargarse la legalidad vigente, cuya máxima expresión es el consenso constitucional.
De esa calidad política se ha hablado poco en la campaña; como se ha hablado poco de la calidad de la enseñanza, pieza fundamental para la recuperación moral, social y económica, si es que esto ha de suceder algún día.
Quizás se habló más de la cuenta sobre si esa enseñanza de calidad debería transmitirse en euskera, en gallego o en español. Un tema estéril y estúpido donde los haya.
Como dijo el padre de la joven asesinada en Sevilla a ZP, “a nosotros nos da igual si el jefe del Estado es un rey o una reina; lo que no nos da igual es si esta noche nuestra hija no duerme en casa”. Es decir, hagan el favor de centrarse.

En la lista de temas más tertuliados estos días destacan el yate de Quintana, el mandil de Caamaño y el mazo de Emilio Gutiérrez; aunque siguen fuertes en el ranking las putas de Baena, la trama de Garzón y el Oscar de Penélope.
Como en esta columna están inéditos todos, vamos a comentar el más sorprendente de ellos _ al menos bajo nuestro particular punto je de vista _, y ése no es otro sino el protagonizado por Emilio Gutiérrez; quien, a Dios rogando y con el mazo dando, le ha hecho un siete a una herriko taberna de Lazcano después de sufrir una irrefrenable hinchazón de cojones, como seguramente lo calificaría cualquier parte médico del episodio.
Es sorprendente por cuanto estamos acostumbrados a ver en los papeles yates, corruptelas, tramas, masones, óscares y putas, pero es la primera vez que vemos un mazo en una herriko taberna. Y sorprende, claro; porque ETA puede hacer la vista gorda ante cualquier cosa, excepto ante una, que se le pierda el miedo.
Consciente o no de lo que hacía, Emilio Gutiérrez se ha convertido en el símbolo de los sin miedo.
A través de un delito. Sí, es cierto; pero de un delito de estragos muy pequeños comparados con la dictadura de muerte y terror a la que se enfrentaba.
López le augura una vida de exilio fuera de su Lazcano natal. Qué maravillosa oportunidad perdió el candidato a lehendakari para decirle a Gutiérrez que no se preocupase, que si de él dependía el futuro Gobierno del País Vasco, su prioridad sería facilitarle, a él y a todos, el derecho mínimo que corresponde a los hombres libres, cual es vivir en paz allí donde nacen, sin estar permanentemente bajo la amenaza delirante de unos señoritos con pistoleros.
Pero no, le dijo que sería muy difícil verlo como vecino de Lazcano. ¿Eso es que piensa ganar, o perder?

Si sales a la calle estos días en Lugo, o en cualquier otro lugar de Galicia, lo más probable es que tropieces con un grupo de veinte vikingas, con el propio Satanás bien alado, con candidatos, o con mitineros. En unos casos la culpa la tienen los carnavales y en otros, las elecciones.
Eso es lo que le pasó a Pepe Blanco, que se encuentra en la Praza Maior lucense con Alberto Ruiz-Gallardón, y viceversa.
_¡Hombre! ¡Tú por aquí!
_¡Yo soy de aquí! _ le contesta el socialista.
El alcalde de Madrid no es de aquí, pero aunque ocurrió hace casi un cuarto de siglo, todavía se acuerda de cuando asiste a aquella asamblea en la que se estrena como secretario general de AP y donde Cacharro transforma en votos todo el apoyo que tenía del partido y que era casi total.
La cercanía a Fraga ya había sido causa de otra visita anterior a la ciudad por parte de su padre, José María R-G, cuando en nombre del partido se acercó para corregir en el propio Cacharro cualquier tentación de ir por libre. Creo que no le hizo ni caso.
En esta ocasión, Gallardón ya no se encontró con Cacharro, sino con Blanco. Y no en un despacho, sino en la calle. Allí se escuchó la frase del día, la que pronuncia el vicesecretario general del PSOE, cuando el alcalde le desea suerte en lo personal y no tanta en lo político:
_Si me va bien a mí, probablemente también te vaya bien a ti.
Diríase al escucharla que todo el encuentro, con tanta luz, tantos taquígrafos y tantas cámaras, es el resultado de una perfecta puesta en escena ensayada y en la que no falta ni el “Y para comer, Lugo”; que bien podría haberse subvencionado con fondos municipales, dada la eficacia publicitaria conseguida.
Ayer no se hablaba de otra cosa en todas las tertulias.
Así da gusto. La actualidad nacional a la puerta de casa.

Ahora ya sabemos el oculto significado de las palabras pronunciadas en Lugo por el maestro Rubalcaba, cuando le preguntaron acerca de la permanencia en el cargo del ministro de Justicia, don Mariano Fernández Bermejo. El de Interior respondió con un proverbio chino, ¿recuerdan? “Sólo los tontos miran al dedo cuando un filósofo señala la Luna”.
Todos pensamos entonces que Bermejo estaba más atornillado a la silla, que Chávez a la suya.
Mirábamos al dedo _ la cacería _, y no veíamos la Luna _ la estabilidad del Gobierno_.
Pues no, no era así. En ese momento a Bermejo apenas le quedaban 48 horas en el cargo y daba la impresión de que quien de verdad estaba en la Luna era Rubalcaba, cosa que no suele porque su reino es muy de este mundo.
Y es que de un tiempo a esta parte a los miembros del Gobierno se les escuchan frases crípticas sobre su permanencia o no en los respectivos departamentos. Todo lo contrario de lo que demuestra Solbes. El de Economía fue mucho más allá y a micrófono abierto expresó con claridad la envidia que sentía por el hecho de que su colega Bermejo ya había conseguido pasar a la condición de ex-ministro, libre de responsabilidades públicas y con tiempo de sobra para monterías y demás placeres cortesanos.
“Es broma, es broma”, tuvo que lanzarse al vuelo el presidente para reinterpretar y reconducir el deseo de su ministro. “Ya lo conocen. Solbes es un maestro de la ironía, un coñero; y como el panorama está como está, se dedica a hacer este tipo de chistes que relajan tanto en los ambientes financieros y no originan ningún tipo de especulación maliciosa, sino todo lo contrario”.
_¿Y a usted qué le gustaría ser de mayor?
_¿Yo? ¡Ex-ministro, como Bermejo!

En Inditex, el equipo que dirige Amancio Ortega celebra los 23-F de una forma muy especial. Ésta es la fecha de 2006 en la que se conmemora el desembarco de Zara en Asia, el día en el que se inauguró Zara Shangai. El resto de los españoles solemos relacionar la fecha con otros acontecimientos más convulsos y menos propicios para descorchar champán… bueno, dependiendo en qué casa te pille la jornada.
En la de la familia Ruiz-Mateos, el 23-F no se celebra nada porque en tal día como ése del año del Señor de 1983, a don Miguel Boyer se le ocurrió expropiar Rumasa. No lo hizo el 22, ni esperó al 24, sino que tomó los trastos de expropiar la misma fecha en la que se cumplían los dos años de la pirula que le hicieron a Calvo Sotelo. Él, que esperaba ser presidente de todos los españoles un 23-F, sólo lo pudo ser finalmente un 25-F.
La dimisión de Fernández Bermejo en tan efemérico día no hace sino confirmar la fuerza de la fecha para propiciar revolcones, de la misma forma que el 20-N la tiene para servir de jornada necrológica a quienes defienden las más diversas ideas sobre España: Buenaventura Durruti y Josu Muguruza, por un lado; José Antonio y Francisco Franco por otro.
Ayer había escrito otra columna que titulé “El quemado”. Se refería a Bermejo, claro; pero el ministro se encargó de que quedase obsoleta a media mañana. Qué le vamos a hacer. Recuerdo que había pasado lo mismo el 23-F de 1981. Muchos artículos preparados para salir en la edición del día 24 fueron directamente al cesto de los papeles.
“El quemado” sí que era un artículo bonito, lleno de sesudas reflexiones. Éste de ahora no pasa de ser un artículo de calendario, como los que se escriben porque es Primavera o el Día de la Constitución.
Por cierto, enhorabuena a Caamaño.

(ATENCION, ATENCION: El quemado ha ardido hace unos minutos)

Bermejo es lo de menos. Nadie le augura un futuro halagüeño en los anaqueles de las enciclopedias jurídicas. El problema es quién lo ha nombrado y por qué se fija en un tipo que traga con todo lo que le eches para hacerle ocupar una cartera como la Justicia.
¿Qué aporta Bermejo a la buena gobernación que no sea manipulación, prestidigitación y demás artes sulfurinas que contradigan al manoseado Montesquieu?
¿Puntería? Parece ser que no. Quienes le han visto disparar aseguran que le puede el nervio y dispara a todo lo que se mueve, con grave riesgo para los culos de las señoras, como muy bien sabe Fraga.
¿Justicia? Tampoco destaca en eso. Ni siquiera tenía ni permiso para llevar armas.
Ahora se repite con toda naturalidad que Bermejo va a caer en la próxima crisis ministerial, como si ese cese supusiese el colmo de la integridad y la máxima expresión del código para el buen gobierno.
Bermejo ha sido adherido al puesto que ocupa con un potente pegamento y con objetivos muy concretos que hasta ahora ha venido desempeñando con una gran eficacia política y un enorme deslucimiento mediático; o sea, con el deshonor, la ineptitud y la reprobación general que se conocen día a día.
Si se le quiere botar _ extremo que podemos en duda _, no sería para reprobar el trabajo desarrollado. Sus positivos resultados exigen una salida honrosa, aunque le hayan pillado en unas cuantas que lo imposibilitan para seguir disimulando.
En una gobernación más o menos normal, este hombre habría pasado hace meses al cenicero, que es el destino natural de los quemados.
Como diría Rubalcaba en rueda de prensa: Cuando sobrevuelan muchos pájaros, en el suelo hay sombras que no son de las nubes.

El movimiento pro cejas de ZP ha creado escuela. Según hemos podido ver este fin de semana, en el PNV ha causado verdaderos estragos, pues no sólo les ha dado a todos por repintárselas al estilo Ibarretxe, sino que también añadieron al disfraz las orejas puntiagudas que son propias del Sr. Spock y de todos los que como él comparten naturaleza vulcana y naturaleza humana, de acuerdo con la mitología de la serie Star Trek. Vulcana: vasca. Humana: española. ¿Advierten el símil?
Que me perdonen los entusiastas de la nave USS Enterprise NC-1701 donde se desarrolla toda la vida de Spock, pero esto no parece nada serio, por mucho carnaval que le eches encima. Vamos, que no nos imaginamos a don Sabino Arana disfrazado de la rana Gustavo, aunque los maketos les encontrasen un asombroso parecido.
Se ve que algunos tienen bula hasta para hacer impunemente el ridículo. Pero ya que bochorno con gusto no pica y cada uno lo hace como mejor le viene en gana, nada más podríamos oponer a esa imparable tendencia de convertir la política en una reunión de frikis, si la parodia de los Spock y compañía no les sirviese para machacar una vez más al personal con el viejo y falaz discurso identitario: Nosotros somos los auténticos catalanes, vascos, gallegos… los demás, aunque hayan nacido en Basauri, son los de fuera, los maketos, los advenedizos, los extranjeros, los que quieren administrar NUESTRA galaxia.
Gracias a la falsedad del discurso, los Spock establecen dos categorías de ciudadanos, como también hacen los dueños de las pistolas: los euskaldunes y el resto. Y eso, además de ser muy feo, está prohibido.
Salvado ese detalle, por nosotros pueden juntarse disfrazados de pitufos. Otros ya están lamentado no haber celebrado el último congreso vestidos de Mr. Bean.

Mi pequeño saltamontes, sólo los tontos miran al dedo cuando un filósofo señala la Luna _, dijo el ministro del Interior al ser preguntado por la prensa acerca de su colega, el titular de Justicia.
_Maestro Rubalcaba, y eso ¿qué diantres quiere decir?
_¡Oh, adorables plumillas de los mass media! ¡No pretenderéis que además de contestaros con un bonito proverbio chino, os lo tenga que explicar también!
Y así acabó el encuentro con los periodistas sin que éstos pudiesen concretar si el dedo eran los muflones, los jabalíes o los permisos de caza; si la Luna era el proyecto de la Oficina Judicial contra el que se han levantado los catedráticos de Procesal, o la cabeza de venado pagada con billetes de 500, la huelga de la pasada semana, Garzón, Gómez de Liaño, o cualquier otro detalle que en aquel momento se les pudiese haber pasado por algo.
Este Gobierno se pone muy finolis para responder a sus vergüenzas cuando ya no le quedan frases en correcto castellano y echa mano de los proverbios chinos que chafan un montón y nunca explican nada. Si el periodista le pide nuevas explicaciones al ministro, será señal inequívoca de que ha recibido una deficiente instrucción profesional en la Facultad.
En cambio, si se sonríe y le hace un guiño a la autoridad competente, como diciendo “Lo entendí todo”, será muy valorado y hasta lo pueden fichar para un gabinete.
_Señor ministro, ¿cómo va la crisis?
_Si te caes siete veces, levántate ocho.
_¿Se detendrá la destrucción de empleo?
_No se apedrea el ratón que se esconde dentro de un jarrón valioso.
_Y ya para terminar, ¿para cuándo el AVE?
_Contemplando las cerezas, se apaga la sed.
_Muchas gracias, señor ministro.

Ya habrán leído que las obras extraordinarias contra el paro a emprender en breve por los ayuntamientos se engloban en el llamado Plan E; esto es, el Plan Español para el Estímulo de la Economía y el Empleo; pero tras saber que al lado de cada una de ellas se instalarán vallas publicitarias de cuatro metros de largo por tres de alto a mayor gloria del Gobierno que las subvenciona _ es un decir, las pagamos nosotros _, convendrán que el Plan E también podría deber su nombre al Engreimiento, Exaltación, Encumbramiento, Enjabonado, Enaltecimiento, Elogio, Encarecimiento, Egolatría, Ensalzamiento o Encomio gubernamental que semejante despliegue cartelístico conlleva.
Cómo no será la cosa que las malas lenguas llegan a decir que el precio de uno de esos 40.000 impactos publicitarios, 1.500 euros, es superior al presupuesto de alguna de las obras que va a pregonar. No hace falta confirmar ese dato para opinar que tal como pintan los tiempos y sea cual sea la obra, gastarse ese pastón en cartelería sólo parece estar justificado por las ganas de favorecer el sector de la rotulación y el sector del autobombo.
Imaginemos que una de las obras del Plan E consiste en recuperar el cauce y el caño de una antigua fuente pública en un rincón bucólico y pastoril a las afueras del pueblo. ¿Cómo coño le vas a plantificar al lado un cartelón de cuatro por tres que se carga de un plumazo la fuente, el rincón y el bucolismo? Ya ni te cuento si además de la fuente se recupera allí mismo el pretil de un puente. ¡Otro cartel enfrente!
Como nos acostumbremos al cartelismo político a costa del dinero público, cada vez que rellenen un bache lo van a recordar en un pasquín: “Este bache lo rellenó el Gobierno el 2 de abril de 2009, I Año del Ciclo Bajista”.
Definitivamente hay que invertir en rotulación.