Me advierten que en septiembre tenga cuidado con el phishing y pregunto ignorante si se trata de algún terrorista que se dedica a clavarte arandelas en las orejas a traición. Me dicen que no, que eso es el piercing y que para que te las cuelguen tienes que pagar. Qué alivio.
Tampoco tiene nada que ver con la física, ni con prácticas de sexo extremo, ni con la pesca, aunque después de que me lo explican creo que tiene bastante que ver con esto último.
El phishing, acuérdense, es la capacidad para duplicar páginas web originales, que una vez enviadas por correo electrónico, capturan datos personales del receptor, especialmente los bancarios, de modo que los autores pueden realizar sustanciosas estafas. Vale, pues ya está. No cubro ninguna y ya estoy a salvo.
Y un jamón con chorreras, añaden. “También tienes que tener cuidado con el gusano Zotob”. ¡Adiós Madrid! ¿y eso no lo controla la ministra de Sanidad? Pues no, el gusano se mete en tu ordenador y pilla todo lo que le parece de interés con los mismos fines, es decir, dejar tu cuenta bancaria como los cajones de los ministerios cuando hay relevo.
Bueno, pues tendremos cuidado con el phishing y con el Zotob. Pero no acaba ahí la cosa. Tampoco hay que dejar de lado las “cartas nigerianas”, que contienen diversos premios o promociones, como ya ocurre con el correo ordinario, pero ahora a lo bestia. Si picas, se te mete el Zotob y te da por el phising.
La más ocurrente de todas estas estafas es un correo en el que un millonario iraquí dice que tiene toda su pasta fuera de su atribulado país y que necesita X pelas para salir de allí por piernas. Si se las prestas, él te recompensará devolviéndotelo multiplicado por tres o por cuatro, según esté el precio del crudo. Ni que decir tiene que al dinero no le ves el pelo jamás.
Se preguntará el lector quién puede caer en estas trampas tan burdas. Y les respondemos: miles de personas, ¿o ya no se acuerdan de la estampita?

Los biógrafos de George Orwell creen que el escritor indio comienza a concebir la novela 1984 durante su estancia en un hospital de Barcelona tras ser herido en el frente aragonés el año 1937. Quizás fue ese período de obligado reposo lo que le hace comprender la maldad intrínseca de las dictaduras, llámense fascistas o socialistas.
De regreso a Londres y con el ruido de los bombardeos alemanes sobre su cabeza, este nadador contra corriente tiene la santa ocurrencia de criticar a Lenin, Stalin y Trotski con su Rebelión en la granja, cuando el que estaba tirando las bombas era Hitler y los rusos se presentaban como magníficos aliados para acabar con el nazismo.
La incomprensión y las críticas que recibe le sirven para plantear el ensayo La libertad de prensa, donde destaca lo que para él es la gran paradoja del momento. Todos se sienten capacitados y autorizados para criticar a Churchill, pero nadie se atreve a lanzar ni un solo reproche sobre Stalin. 1984 madura en su cabeza hasta que estalla en clarividencia, poco antes de fallecer su autor recién estrenado el año 1950. El Gran Hermano te vigila se convierte entonces en la frase emblemática de esa distopía indeseable y destructiva.
Apenas quince años después de la fecha señalada por Orwell, da sus primeros pasos un programa de tv. que no sólo toma el nombre del informe personaje orweliano, sino que reproduce en un espacio cerrado el método de vigilancia y espionaje, haciendo las delicias de millones de espectadores, que lejos de ver la denuncia del escritor, se refocilan en la intimidad de sus congéneres. Es un concurso. No pasa nada.
Ahora en Holanda, patria del invento, quieren incluir el parto de una de las concursantes como un ingrediente más del show. Es un concurso. No pasa nada, pero algo nos dice que si Orwell fue el profeta, John de Mol es el encargado de habituarnos para que finalmente digamos: Es la vida, no pasa nada.

En el último tramo agosteño se agolpan una serie de informaciones que tienen como nexo común la actuación de ciertos policías en los momentos previos al 11-M y en la investigación posterior, su nula eficacia en la detección de los preparativos, la vinculaciones de los acusados como confidentes o condenados, y la cadena de ascensos, nombramientos y recompensas con los que se les distingue desde entonces.
A estas informaciones, que parecen patrimonio de algunas cabeceras y algunas emisoras, se une ahora la revelación del detenido Mohamed Ouazzani, diciendo que fue obligado por policías españoles y un marroquí mediante violencia a vincular el 11-M con la guerra de Irak y a identificar determinados rostros que se le ponían delante.
En apariencia, todas esas informaciones parecen dirigidas hacia un único objetivo, hacer creíble la existencia de una conspiración interior que sin contradecir los objetivos del terrorismo islamista internacional, tuviese una doble finalidad política puertas adentro.
La hipótesis existe desde poco después del atentado, pero su formulación es tan diabólica, que el común de la opinión pública se resiste a creerla.
El ciudadano las lee incrédulo, perplejo, asustado, y concluye: No podemos estar en manos de personajes tan desalmados como los que son necesarios para sostener en pie la conspiración interna. No puede ser.
Pero las informaciones sigue cayendo como losas sobre las conciencias de los lectores, que se las quitan de encima dando manotazos, como a las moscas: Ésas son cosas de la derechona, que no ha asimilado bien la derrota en las urnas; son cosas de Pedro J., que tiene una piscina ilegal, son cosas de Federico, que destila odio.
Todo es posible ya en este caldurrio de sospechas e infidelidades que se acrecienta con el tiempo, muy lejos de ser asunto cerrado.

Cada día estamos más cerca de conseguir que los niños sean los perversos polimorfos anunciados por Freud. Eso dijeron durante un seminario celebrado en Santander la semana pasada. Ahora sólo resta saber si eso es bueno, malo, regular o indiferente. O si es bueno para el niño y malo para todos los demás, que es lo primero que se deduce tras oír las explicaciones de los expertos en tan peliagudas cuestiones.
Los perversólogos llegan a esta conclusión tras observar la evolución de la familia, desde una estructura patriarcal muy autoritaria, a la actual, centrada en el niño, muy permisiva y sin las normas de contención que impedían los caprichos y lo preparaban para la asunción de responsabilidades sociales una vez creciditos.
El resultado, según se dijo en el seminario presidido por Juan Manuel Escudero, ha sido la aparición de un fenómeno inédito en la historia de la humanidad que en Santander llamaron, sin ningún tipo de ambages, el despotismo infantil.
Por supuesto, estamos hablando de la sociedad occidental, con sus chuches, sus móviles, sus maquinitas y sus Serranos, porque si nos vamos unos cuantos kilómetros más allá, topamos de inmediato con los niños esclavos, explotados, prostituidos, hambrientos y militarizados, sin tiempo ni ocasión para hacerse perversos poliformos, ni siquiera para pensar que ellos podrían reunir las condiciones ideales para ser de mayores unos cabales antisistema.
Pero no, la situación que se plantea aquí es justamente la inversa; el niño no sólo dispone de toda una sociedad que lo observa como el perfecto consumidor compulsivo, sino que antes de alcanzar el mínimo de conocimientos se le da el poder y el mando a distancia, máxima expresión de este despotismo desilustrado que jubila a los adultos e impone comportamientos memos, infantilizados y caprichosos que dejan en evidencia la flojera actual.

Ayer nos han enseñado a unos cuantos cómo debe pronunciarse el muy austríaco apellido de Schwarzenegger y les puedo asegurar que no se parece ni por el forro a cómo lo hacemos la gran mayoría Pirineos abajo.
De tan fructífera enseñanza dedujimos al instante que Carod se había equivocado una vez más. Los españoles no catalanes pronunciamos de pena Maragall y Sabadell, pero tampoco sabemos decir Schwarzenegger con esa gracieta especial que tienen los tiroleses. Ya verán qué tristeza tan grande nos entra cuando descubramos que harakiri y kamikaze tampoco suenan así, tan de Medina del Campo como creemos hoy.
El consuelo llegó cuando comprobamos que a nuestra maestra de tirolés, una simpática y prestigiosa ornitóloga alemana asentada en España desde hace más de 30 años, todavía le cuesta decir jilguero, pajarillo y jamacuco, y cuando lo hace, todos los que están a su alrededor piensan al unísono: “Esta chica es de Dusserdolf, por lo menos”. Ahora bien, si le preguntan por los hábitos alimenticios del jilguero, su sistema neurovegetativo o la longitud de sus alas remeras, toma carrerilla y tarda varias horas en llegar del pico a la cloaca.
Por supuesto, a nadie se le ocurrió decirle que ella pronunciaba fatal jilguero, no por no poder, sino por estar en contra de España. No queríamos que se llevase una penosa impresión, pues además de suspendernos en tirolés, iría contando por ahí que en sus vacaciones se había topado con una panda de descerebrados. Tampoco le aclaramos que ese razonamiento prosódico lo esgrimió con toda su pachorra un señor de vara alta en dos gobiernos, el de Madrid y el de Barcelona, para ser exactos. Con un poco de suerte, nuestra amiga ornitóloga no habría leído la entrevista a Carod y se marcharía pensando qué oscuro interés se esconde en decir correctamente la frase: “El jilguero de Schwarzenegger jama jamones en Sabadell”.

A José Blanco se le está poniendo cara de Benegas, que no de BNG. Será que la función hace el cargo, hace el rostro y hace todo, porque la verdad es que lleva un agosto muy ajetreado con tanto fuego que apagar y tanto díscolo asilvestrado esperando septiembre para darse el atracón.
Por mucho que Nadal le mande callar, si Blanco dice que el tripartito catalán está perdiendo la confianza de los ciudadanos será porque tiene datos en la mano. A nadie se le ocurriría desde su cargo hacer una advertencia de ese tamaño si no la tuviese avalada, como poco, con una encuesta telefónica, una velada con amigos o algo. Quienes no son Blanco, ni tienen obligación de basarse en sondeos, ya han oído más de una vez este verano que el dinero en Cataluña ha dado señales de miedo, que es la fórmula fina para decir que el mundo financiero está algo acojonado con lo que ve a su alrededor.
No es de extrañar, porque si el grueso de la población no considera que el Estatut sea una de sus prioridades, y al mismo tiempo comprueba que a eso anda toda la clase política, acaba por concluir lo mismo que Boadella, Espada, Azúa y compañía, es decir, que Cataluña necesita otro partido político y otros representantes que den la talla adecuada a tan importante, moderna, activa y dinámica sociedad. Una sociedad que no se identifica en absoluto con la payasería andante que denigra a la izquierda, a la república y a Cataluña entera.
Dirán que eso es lo que se ha votado en la última llamada a urnas y tendrán parte de razón. Se ha votado así para que CiU se dé un garbeo por la oposición y para que otros toquen poder y se hagan merecedores de repetir. Lo que Blanco les dice es que no le están saliendo las cuentas y que a lo mejor se les rompe el amor de tanto usarlo. Que Nadal le conteste pidiéndole silencio es síntoma de dos problemas, uno que tiene el PSE y otro que tiene el PSOE.

Quizás sea una gran iniciativa que todas las lenguas españolas sean oficiales aquí, en Europa y en Luang Prabang, si nos dejan. Quizás con ese reconocimiento dejen algunos de dar la murga con la cáscara y se preocupen un poco más de la nuez, porque para decir tonterías con un idioma llega y sobra.
Creemos no exagerar ni la punta de un alfiler si decimos que jamás en la historia del hombre se comerció tanto con los idiomas, obteniendo a cambio más exiguos resultados de comunicación y entendimiento.
Su original función como instrumentos de diálogo está adquiriendo tintes de discordia, separación y odio. Los han convertido en monedas de cambio, banderas políticas, armas de presión, antesalas del racismo, coartadas para la amenaza y sobre todo, fascismo, mucho fascismo puro y duro. Hasta te hierran con un pin si hablas uno u otro.
Cualquier español, catalán, gallego o vasco que realmente ame y admire su lengua ha de sentir asco y pavor ante el guirigay formado por esta panda de vendedores de humo que a fuerza de no tener ni una idea en la mollera se han vestido de inquisidores y censores, en dura competencia con los más abyectos destructores de cultura que la historia del bibliocausto nos ha dejado.
Éstos, por salirse con la suya, serían capaces de quemar la biblioteca de Alejandría con la disculpa de que sus fondos no están escritos en sus muy amados idiomas. Se han encaramado en la verdad mesiánica y la van soltando como una cantinela que, de repetida, se escucha ya sin vómitos. Mensajeros de la ignorancia y la vacuidad, merecen padecer la maldición del ex libris para todo aquel que mutile, destruya, sustituya o sustraiga un solo ejemplar de los anaqueles. Ellos están promoviendo devastaciones mucho peores y encima tenemos que subvencionarlos, reírles las gracias y aplaudir sus ocurrencias, porque nunca antes tan pocos habían disparatado tanto.

La ascensión al Pindo desde el nivel del mar ha de hacerse con guía, si se desean alcanzar los 650 metros del pico de A Moa en un tiempo razonable y con un cansancio moderado. Su condición de monte sagrado fue elevada al pomposo título de Olimpo Celta para que a nadie cupiesen dudas sobre el alto rango que le distingue desde el megalitismo de entre otras montañas, no en vano se encuentra frente por frente al monte de San Guillerme en Fisterra, supuesto enclave del Ara Solis que fue símbolo del balcón atlántico abierto frente al País de los Muertos y cerca también de donde Cibeles fue la xana de los romanos.
Pero al contrario de Fisterra, el Pindo apenas fue objeto del proceso de cristianización, salvo para llamar “camas do santo” a las grandes piedras de los ritos litolátricos en busca de embarazos, cuyo último acto, por supuesto, es el coito sobre ellas. Ésa es tan sólo una de las muchas historias, creencias y leyendas que confluyen en el monte desde que su bosque de piedras antropomorfas, sus cuevas y su ubicación lo dotan de características míticas.
Es posible también que aun viva alguno de los que en él buscaron refugio durante la guerra para no verse envueltos en el fragor fraticida; pero no es necesario haber asistido a aquelarres, haber peregrinado con fines eugenésicos, ni haberlo convertido en escondite bélico para sentir hoy un desgarro anímico ante su fuego y ante todos los fuegos que se enseñorean como caballos apocalípticos al este, norte y sur del Pindo.
En sí mismo, y sea cual sea su origen, el fuego es prueba manifiesta de que nuestra relación con la naturaleza deja mucho que desear y de que en cualquier comparación con esos tiempos considerados de barbarie e incultura, el hombre tecnológico sale perdiendo, porque ni sabe tanto como cree, ni puede tanto como se le supone, ni quiere tanto como presume.

Ceuta y Melilla viven su particular verano horribilis, y no por los incendios forestales, que allí son desconocidos, sino por el empeño que algunos supuestos compatriotas están poniendo para que a sus ciudadanos les entren el canguelo y los sudores fríos pensado que se prepara su entrega incondicional a Marruecos. ¿Por qué? Porque están en África, porque suena a revolucionario, porque desagrada a España y por alguna otra razón que seguramente se nos escapa.
Se avivó con el nombramiento de Cajal, que antes de conseguir la Alianza de Civilizaciones se encargó de separarlas para garantizarse el chollo; y después ha sido misión de Ana Morales, concejala de Juventud de Córdoba, tan internacionalista ella que marchó a Venezuela para decir al mundo que España ocupa estas ciudades como Hitler hizo con Paris.
Por fortuna para Ceuta y Melilla, la jóvena Morales dijo también en territorio chavista que Cuba era el paraíso de la democracia y la libertad de expresión, frase que le ha valido ser candidata al premio “Ojos que no ven…”, concedido por el colectivo de presos políticos _ ésos, de verdad _, del régimen castrista.
Morales ocupa la concejalía de Juventud del ayuntamiento cordobés porque es joven. Estos méritos nos permiten sospechar que cuando Morales crezca ya no ocupará nada, porque se le habrá pasado el arroz. De su labor en la ciudad andaluza han trascendido otros asuntos. Uno de ellos, su intervención en el conflicto causado por las molestias de un botellón. En esa momento, como en el presente, Morales estuvo sembrada, pues su mensaje a los vecinos fue de los que quedan para siempre en la memoria colectiva: “Si les molesta el botellón, múdense”. Esta chica debería ocupar más altas responsabilidades de Estado, pero por el cariz de sus ideas, debería hacerlo en Cuba o en Marruecos, donde seguramente su valía sería apreciada como se merece en alguna comisaría.

Rajoy admite que ZP, y sólo él, ha podido recibir una visión que le obliga a actuar como lo está haciendo.
Quizás el jefe de la oposición no tuvo en cuenta a la hora de realizar estas declaraciones que no sería tan extreño, pues hasta la llegada de ZP, la idea de España se asentaba en otras dos visiones anteriores, aunque eso sí, de signo contrario.
La primera la recibe de los ángeles y las estrellas un anacoreta llamado Paio o Pelayo, como el mítico líder de Covadonga, mientras consume sus días de preces en el monte Libredón de A Mahía. A través de ella se van a descubrir los restos de Santiago, el símbolo aglutinador de los que deciden plantear la expulsión del Islam como una reconquista de territorios cristianos, es decir, la primera idea de España.
La segunda ya está protagonizada por el propio Santiago, que se aparece a Ramiro I para anunciarle que al día siguiente peleará a su lado en Clavijo. Sánchez Albornoz dice que la batalla es la de Albelda y el rey es Ordoño I, pero para el caso es lo mismo, porque el Apóstol se convierte desde entonces en el dioscuro inspirador de los ejércitos cristianos y españoles frente a los islamistas y extranjeros. El invento devino en estado y desde la toma de Granada a hoy tuvimos de todo, hasta un imperio por el medio.
Si Rajoy acierta, la visión de ZP, de acuerdo con su política, sería la del fin de Santiago y lo cristiano, la del reparto con los islamistas, la negociación con los terroristas y el troceo territorial. Eso está claro. Lo que no se intuye ni por asomo es quién coño se le pudo haber aparecido al presidente, porque ni la Moreneta, ni san Miguel de Aralar, ni mucho menos Santiago o el Santo Cristo de Fisterra están en condiciones de ser influyentes sobre ZP.
Podría pensarse en algún diablillo revoltoso, en el Bafomet templario, o en el Asmodeo de Rennes-le-Chateau, tan potenciado con lo del Código da Vinci, pero no arriesgamos nada. Lo sabe Rajoy.