Entre las píldoras entresacadas del libro de Pilar Urbano y la Reina destacan aquéllas sobre las que doña Sofía se muestra en contra, dicho a lo bruto y sin matices: el aborto, la eutanasia, el suicidio asistido, la abdicación del Rey, la denominación de matrimonio para las uniones homosexuales, la eliminación de la educación religiosa, la guerra de Irak, la dictadura castrista, el terrorismo, la dejación de Ceuta y Melilla, el machismo, el feminismo, la jubilación anticipada de los políticos valiosos…
Como se puede comprobar, en la mayoría de los temas su pensamiento no coincide con los derroteros de la actual política española, de modo que se oyen algunas protestas de quienes no toleran esa falta de sintonía entre el programa del Gobierno y la esposa del jefe del Estado. Vamos, que la Reina debería ser una fotocopia del Consejo de Ministros, sin más criterio que el del BOE, o callarse como un gato de escayola.
Pues va a ser que no. Por mucho que la Casa del Rey acuse a Urbano de poner en su boca afirmaciones inexactas, a la vista está que doña Sofía ha hablado lisa y llanamente de sus opiniones, de sus creencias y de sus experiencias, lo cual ha de gustar en sumo grado a los amantes de la libertad. Y al que se pique, ajo y agua. Sólo faltaría que su íntimo resuello estuviese ligado a la veleta de los partidos que pasan por la Moncloa y hubiese de mostrarse liberal, conservadora o socialista de acuerdo con el color triunfante en las últimas elecciones.
Tampoco hay ninguna obligación de estar de acuerdo con la Reina en todos y cada uno de sus pareceres. Se trata de saber qué piensa la esposa del Rey, una persona no habitual en las entrevistas y por lo tanto bastante desconocida. Para que lo siga siendo, se acusa a Urbano de vagas incorrecciones. ¿Cuáles? Las que a usted no le parezcan neutrales, y así el libro queda redondo.

Otra de las apasionantes polémicas que nos trae esta época diseñada para el triunfo de los mediocres es discutir en ámbito parlamentario si los gallegos vivimos en Galicia o en Galiza. No ha de ser asunto baladí, pues hasta se expulsan entre ellos y se arma un guirigay de los que mandan llover en La Habana.
Miras a los perros y compruebas que no pasean atados con longanizas, te fijas en la economía, en los servicios, en las prestaciones y en los rabos de las gaitas y observas que aún media un largo trecho hasta el paraíso; por lo tanto, esto de plantear el bizantino sexo de los ángeles enseñando los dientes sólo puede responder a una nueva plaga bíblica enviada para sumirnos en la desesperación: Confundamos su lenguaje de modo que no se entiendan los unos con los otros. Amén.
Quizá alguien piense que hora era de planteárselo, pues la gente deambula por las calles desorientada, no tanto por el euríbor y los tipos de interés, sino porque vive donde no sabía, y creyéndose gallegos, sólo son galezos, pues asi como Suiza da suizo, Galiza ha de dar… ezo.
Sostiene Lobeira que ésta es la forma genuina de llamarse el país, y entonces sí que aparece Plinio a rebatirle, pues él habla de Gallaecia hace veintiún siglos, que son bastantes. Y Kallicoi, y Ophiusa y oestrimnios nos llaman autores anteriores. Pero si el término dio Galicia por el paso de los siglos, por mucho que gracias dé ahora grazas a golpe de decreto, alguien debería imponer la sensatez suficiente para tomárselo con la misma calma secular _ sino 21 siglos, al menos alguno _, para que no se enciendan los ánimos y no se expulsen los parlamentarios, que bastante cuestan al erario como para tenerlos de recreo.
A la mujer del César se le pide honradez y que lo parezca. A los empleados públicos, si no son serios, que lo parezcan. ¿Es mucho pedir?

Se ha presentado en el foro un libro que se titula “Por qué dejé de ser de izquierdas”, que parece anunciar el relato de una experiencia personal al estilo de los “Por qué dejé de fumar”, o “Por qué dejé a mi esposo tirado”.
Pues no. No es una experiencia, sino doce. Doce españoles que han dejado de ser de izquierdas y cuyas vivencias no nos interesan ni lo más mínimo. Entiéndase. Es muy fácil imaginar la docena de razonamientos. Y además, la política es un coñazo; por lo menos cuando alcanza el tamaño de un libro sin más chicha que ZP y su circunstancia. ¡Anda que no ha salido en esta columna! Si fuera una encuesta de dos páginas sería distinto y la leeríamos con agrado. Quizá el día de mañana, con la perspectiva histórica…
Por otra parte, cuesta trabajo tragarse que se deje la izquierda, la derecha o el centro, como se deja de comer con sal.
_No me lo vas a creer, pero hoy hace cuatro meses que dejé la izquierda.
_¿Y qué tal lo llevas?
_Así, así. Chupo caramelos.
Los que han tomado esa drástica determinación podrían estar desilusionados, o desconocer el significado de la palabra, pero entonces es que nunca han estado en la derecha ni en la izquierda, y nunca se deja un sitio donde no se está.
Si los datos no son erróneos, aquí en España, después de los 18 años, a cada quisqui se nos suponen nuestros propios ideales. Vale cambiarlos por otros, como los de Groucho, pero ¿no será que dicen amor cuando quieren decir sexo? ¿No será que dicen izquierda cuando quieren decir otra cosa?
Para no salirnos del espectáculo, recuerden aquel personaje de Les Luthiers que comienza su monólogo: “Yo era un desgraciado…” Es de esperar que ninguno de los autores del libro citado arranquen así su autobiografía.

La noción de igualdad que inspira las actuaciones de la ministra Aído se parece mucho a la que tienen los que propugnan encarcelar al oso porque ha mordido al hombre. Ellos también reclaman la igualdad, pues si un hombre jamás ha mordido a un oso, ¿cómo se permite que lo hagan ellos?
El hombre no es un lobo para el hombre. Según Aído, somos un oso para la mujer. Un oso torpón y zafio, que sólo entra en la cocina para ensuciarla, que no levanta la tapa del water para mear _ en este punto se insiste mucho, así que debe ser verdad _, que se traga los partidos de fútbol con los pies encima de la mesa y que, de tarde en tarde, saca el polvo; más que nada por aquello de la “función social reproductiva”, que es una de las cursiladas más bonitas que se ha podido leer esta temporada.
Pues sí señor, hay muchos osos sueltos, a miles; pero sepa la señora ministra que también hay muchas osas, bastas como ellas solas, sucias e improductivas, que han visto el Vim Clorex en un anuncio, que torturan o atemorizan a su pareja como el más pintado, y sobre las cuales no hemos oído la más mínima referencia. Sólo al oso. Y empezamos a estar hartos de tanto insulto oficial y tanta gilipollada.
Si el despacho de Aído fuese todo lo trompetero que es el de Touriño, podría dar cabida a las cartas de miles de varones españoles, no de los osos, relatándole sus particulares “corresponsabilidades en el hogar”, que es como le llaman ahora a pasar la bayeta y la escoba. Relatos que le pondrían la carne de gallina y le harían recapacitar sobre lo que se espera de un ministerio que se diga de la Igualdad. Déjese de campañitas y antes apréndase bien el significado de la palabra, porque da la impresión de que a usted le han contado el cuento de los tres ositos y se lo ha creído. De estereotipos puede vivir una teleserie, no una ministra.

La ansiada presencia de ZP en la dichosa cumbre ha logrado superar la atención de los medios sobre la propia crisis, lo cual es un éxito para el presidente, acabe yendo o acabe mandando las sugerencias por correo.
A quienes lo tienen por un tema de menor enjundia, ya que la ausencia de España se puede explicar por vía protocolaria, todo esto les parece caótico y desmesurado, como si ante la amenaza de un devastador incendio nos diese por discutir si lo apaga mejor el agua con gas o sin él.
Otros lo consideran prioritario y piensan que todo es poco para conseguir que seamos incluidos.
Entre los primeros y los segundos hay que establecer dos nuevos bandos. Los que mantienen que el interés demostrado por la comparecencia sólo busca sentar allí a ZP, y quienes creen que les mueve el afán por España.
Esta última facción lo tiene crudo, habida cuenta de que los esfuerzos realizados últimamente en pro de España no han sido causa de grandes esguinces, salvo los deportivos.
Sea como fuese, en las últimas semanas no se nos cae de la boca el deshojar de esa margarita, hasta el punto de enmascarar la crisis y subvertir la importancia de los factores, tal como en el caso del incendio.
Pero el propio presidente recuerda que ni siquiera con otras amistades más íntimas nos sentamos en cumbres a las que no habíamos sido llamados, y nadie removió Roma con Santiago para lograrlo. Al menos, que se sepa.
Es posible que en esta ocasión nos auxilien razones de peso para estar, pero hasta ahora se ve que son insuficientes. ¿Es un boicot de Bush? No necesariamente, aunque de todo habrá.
Más que estar presentes, sería preferible haber tenido mejor puntería en la previsión y la diagnosis de la crisis.

La osa Hvala lucha por la supervivencia en el Pirineo leridano desde que allí la pusieron los hombres, porque ella era una osa eslovena y jamás había pensado trasladar su domicilio a España. Ahora Hvala ha herido a un hombre y la están juzgando. Unos sostienen que es agresiva; otros, que sólo se defendió. ¡Coño! ¡Es una osa, no un patito de plástico!
En ocasiones como ésta da la sensación de que nuestra exquisita sociedad quiere implantar el código políticamente correcto en el mundo animal, abriendo la puerta a la posibilidad de que un cocodrilo se pase a la sombra el resto de su existencia por haberse comido un ñu cuando atravesaba el río.
A esta osa la soltaron en los montes españoles sin haberle leído una mala hoja de la Educación para la Ciudadanía. No sabe que los humanos la pueden trasladar de Eslovenia a Lérida, la pueden amaestrar para un circo, invadir su territorio o incluso cazar, pero ella siempre estará obligada a dedicarle la mejor de sus sonrisas y a reprimir cualquier atisbo de agresividad en su presencia, como hacen los dibujos animados.
Quizás sean esos dibujos los que perviertan la percepción de la realidad que hoy se sufre, ya que son millones quienes identifican la idea de un oso con Baloo, con Yogui o con el Oso Amoroso, ninguno de los cuales dio jamás un mordisco, ni descuartizó a nadie con sus garras.
Pronto oiremos que Hvala es un ejemplar agresivo, fruto de algún trauma infantil, probablemente. Un peligroso plantígrado contra el que conviene tomar medidas para que sus ataques no vuelvan a producirse, porque un día pueden ir nuestros niños de excursión por donde vive Hvala y que el bicho se coma a uno. ¡Menuda! Una solución podría ser devolverla a Eslovenia con una nota: “La próxima vez, mándennos una osa bien educada”.

Seguimos con la cumbre a vueltas, porque ahora que no vamos a estar in situ casi con total seguridad, los aduladores de turno han cesado los cánticos de alabanza al presidente y los han sustituido por menosprecios al anfitrión. “El que no debería estar es Bush”, se oye rezumar por la herida abierta a un informador de gran prestigio antaño. Y añade: “A ZP le honra la enemistad de Bush”. Eso es; después de tanto despliegue diplomático infructuoso, hagamos como la zorra al ver que no puede alcanzar las uvas: “¡Bah! Todavía están verdes y además, mi paladar está acostumbrado a comidas más exquisitas”.
Imaginemos que la cumbre es un éxito y que de ella se obtienen soluciones magistrales. De seguir al periodista, nos puede pasar que las tomemos por el pito del sereno, ya que no ha estado ZP y sí Bush.
Hay que prepararse y a Celestino Corbacho, titular de Trabajo, ya se le ha ocurrido cómo: poniéndole fecha de caducidad. En dos meses, dice, asunto resuelto. Vamos, que para Navidad se van a agotar las existencias del turrón más caro del mundo porque nadie querrá conformarse con el barato. ¿Y de qué manera va a conseguirse el milagro? No hay que hacer nada especial. Todo vendrá dado por arte de birlibirloque, o para decirlo con palabras de Abraham, Dios proveerá y en las cumbres dormitarás.
Bush y todos los convocados tienen que estar viviendo horas de profunda zozobra. ¿Para qué nos vamos a reunir, si el ministro de Trabajo español ya dijo que en dos meses todo estará olvidado, como si tomásemos esas pastillas que borran los malos recuerdos?
Sí, la verdad es que les queda una papeleta de difícil solución. Todos los líderes trabajando en la cumbre y nosotros esperando sentados a que llegue diciembre.

Cuán negras serán las cifras de la Encuesta de Población Activa correspondientes al último trimestre, que antes de conocerse los datos, ha tenido que salir la secretaria general de Empleo, Maravillas Rojo, a decir que nos preparemos, porque “reflejan una situación muy difícil y muy dura”. Y en efecto, la reflejan.
Si estuviésemos en campaña, el propio Gobierno al que pertenece habría opinado que Maravillas Rojo era una antipatriota de mucho cuidado, porque noticias de calado tan pesimista sólo las dicen los pérfidos y malintencionados; pero como la campaña ya se acabó en marzo, ya las dicen sus miembros. Así que de maravillas, sólo el nombre.
Les queda el consuelo de pensar que si ocurren estas desgracias, no es porque aquí se hayan hecho mal las cosas, sino porque la culpa la tienen los Estados Unidos, las subprimes y todo ese entramado de especuladores que nos es ajeno. Es un consuelo estúpido, porque si le damos la vuelta y lo aplicamos a las épocas de bonanza, acabaríamos por reconocer que también los éxitos y las alegrías se deben a causas exteriores y que en realidad da lo mismo lo que hagamos nosotros, porque sólo somos hojas mecidas por el viento global que siempre se inicia en otra parte.
Lo suelen argumentar los malos equipos, la culpa es del árbitro; y las madres incapaces de admitir que su hijo es un bala perdida, la culpa la tienen las malas compañías. No seamos tan modestos. Algo habremos hecho mal para que Maravillas nos venga ahora a cantar la palinodia diciendo que donde había flores y pajaritos está cubierto de mugre y paro por culpa de las malas compañías norteamericanas. Si antes hubiésemos oído que militábamos en la Champion League porque a ellas les iban bien los negocios, aun tendría un pase; pero siendo artífices de la prosperidad, seremos también responsables de los fracasos.

No pudo ser. Por poquito, pero no pudo ser. España no estará en la cumbre a la que mirará todo el mundo para que nos digan cómo salir de una crisis en la que ellos mismos nos han metido. No importa. ZP puede convocar otra para escapar de la que nos ha metido él. Por crisis que no sea.
Si le sirve de consuelo, encargue a su gabinete una lista con las innumerables cumbres que acabaron siendo un fracaso absoluto. Tanto, que fue una suerte no estar allí.
Pero después de haber superado duras oposiciones para que no nos llamen ni cuando hay que limpiar las letrinas, todavía suspiramos por estar en esa cúspide, aunque sea de cuchara.
Piense el presidente que muchas de ellas acabaron creando monstruos, como el muro de Berlín; otras, sí, arreglaron problemas, pero la gran mayoría respondieron a la máxima atribuida a Romanones: “Si quieres que un problema no se resuelva, crea una comisión”. O su equivalente, convoca una cumbre. Eso sí, las fotos en ella se cotizan a precio de oro, más que nada para enseñarlas a los nietos: “Mira, monín; aquí estaba yo resolviendo la crisis, entre Barak Obama y McCain”.
No habrá foto. Se siente. A lo mejor no debería haber permanecido sentado en alguna ocasión, o no haberse levantado tan bruscamente en otras. Usted tranquilo, que ya nos dirán qué deciden y ya veremos nosotros qué hacemos. Yo, por ejemplo, he dejado de afeitarme para ahorrar cuchillas y jabón. Tampoco voy a comprar el Trust Maryland Bank, como tenía pensado; ni me haré socio protector del Club Mediterranée. Así, entre unas cosillas y otras, iremos tirando.
Usted debería ahorrar en ministros. Sólo con apuntar algo mejor a la hora de elegirlos, no sabe lo que se equilibraría el gasto corriente. Y si ve que no puede ir a la cumbre, por lo menos va a la ladera. 

El presidente quiere que España participe en la cumbre del G-8 y del G-5. También quiere llevar de la mano a un país árabe, sin especificar a quién se está refiriendo, o si le da igual el que sea con tal de que certifique su arabismo.
Aunque España no pertenece a ninguno de los dos grupos, ni al de los grandes, ni al de los emergentes; aunque ZP había mostrado su indiferencia por formar parte, o no, del de los ocho _ con la correspondiente dosis de menosprecio por quienes sí están _, y aunque el presidente diga “zenquiú” cada vez que le hablan en inglés, hemos de admitir que es muy loable su insistencia por estar allí de cuerpo presente. Vivo, se entiende.
Lo del árabe será por la paridad, la igualdad o la Alianza de las Civilizaciones, pero parece un chiste de esos que empiezan: “Estaban un francés, una alemana, un español y un árabe…”
Para conseguirlo, ZP ha decidido perseguir a Sarko por medio mundo y con tal motivo hoy volará a China para ver si se tropieza con el galo paseando por Tiananmen. “¡Anda, Nicolás! Si me llevas a mí y al árabe, te invito a un recital de Víctor y Ana… ¡Bueno! ¡Eso no, que ya te canta Carla!”
Hay que estar en la cumbre, sí señor. Aunque sea de oyente o de G-8+1 para la foto. La familia y uno más, se tituló la saga protagonizada por Alberto Closas. Pues ahora igual. Menudos problemas de protocolo se avecinan.
Que esté, por favor. Si hay que comprar una mesa más grande, o más sillas, hablen con él, que es un hombre de recursos. Seguro que se encarga de aportar los muebles desde España, pero llévenlo. Como poco se echan unas risas entre reunión y reunión. Según Rajoy se pasa el día riendo.
_¿Saben aquél de un presidente que el año de la crisis dijo dos meses antes que él garantizaba el pleno empleo?
Gracia no tiene, pero relaja.