Archivo de Enero, 2008

Chuleta digital

Jueves, 31 de Enero, 2008

Siendo grave que un ministro no retenga en su cabeza todo cuanto atañe a su departamento, lo que fulmina a Chacón es haberse escrito la chuleta en la palma de la mano, método de copia y engaño muy habitual en los parvularios, guarderías y casas-cuna de todo el orbe terráqueo. ¿Quién no se escribió alguna vez los afluentes del Tajo en el meñique, por si caían? ¿Quién no confió los reyes godos al antebrazo, ese maravilloso y amplio espacio existente entre la muñeca y el codo?
Lo sorprendente no es que copie, que bien podía tener a mano los folios que quisiese. Lo sorprendente es que la ministra se escriba en la piel la fórmula del ácido sulfúrico, o la declinación del aoristo de subjuntivo, si va por Letras. Es el primer caso que se conoce, y mira que cada país de la tierra sale a un promedio de unos mil ministros, entre visires y edecanes.
Va a ser verdad que hoy se tarda mucho en madurar. Te enganchan a los dibujos animados y no los sueltas hasta que te ponen delante el catálogo de residencias geriátricas, a ver cuál te gusta más para pasar los últimos años de tu vida.
_No sé; una donde no pongan Los Simpsons, que estoy hasta el trigémino de Homer.
No se madura ni cuando te nombran ministro del ramo. ¡Ay, qué diver! ¡Soy minis! ¡Con lo que farda llegar a un cuartel y que se te cuadren!
Pero si además añadimos que la chuleta manus-crita bien podría servir, no para traer a la memoria un dato, sino para convencer al espectador que ese dato obra en la cabeza de la suso-dicha; y añadiendo a todo ello la proximidad de una convocatoria electoral, es lícito juzgar que la señora Chacón la ha chingado, sin necesidad aparente y con palmaria inmadurez. Si no le agrada el recurso del folio delante, señora ministra; sepa que hoy estas cosas se hacen con pinganillo.

Iceberg a proa

Miércoles, 30 de Enero, 2008

Brown, Sarkozy, Barroso, Merkel y Prodi dejan a Z en la estacada por la sencilla razón de que España no está en crisis, y malamente podrá ayudar a resolverla quien la niega, la oculta o disimula. Ellos sí, que están temblando y se les nota en las caras, pero Z… ¿qué podría decir Z en la reunión?
_Haced como yo, que voy a devolverles 400 euros a los españoles.
Les da un pasmo a los cinco allí mismo, y se quedan más tiesos que la Société Générale. Eso, si no les suelta que vamos en un barco más seguro que el Titanic y que él ve las turbulencias acodado en la barandilla, mientras Sonsoles canta un aria agitata, encaramada a la proa, como vio que se ponía Kate Winslet.
Los 400 golpes de Truffaut no serían suficientes para sacarlo de su ensimismamiento, aunque viese a las ratas lanzándose al agua en trikini, aunque ya nadie ocupe asiento ante la orquesta, cuando ataca con arrebato la Humoreske, de Dvorák.
Los cinco no lo han llamado porque ellos quieren hacerse con los botes salvavidas, o ciar, o todo a estribor, o incluso encomendarse a santa Rita para que el barco lo tronche y pasemos por el medio. Algo, lo que sea. El vigía atisbó el iceberg y el radiotelegrafista emitió la alarma. Sólo aflora la puntita, pero debajo puede flotar un Everest entero.
Sevilla ya nos había puesto sobre aviso cuando le dijo a micrófono abierto: “lo que tú necesitas saber para esto… son dos tardes”. “Esto” era la economía, el Titanic. Fue la primera, pero se cansó y se marchó a dormir. Ni siquiera pudo acudir a aquella otra cumbre polaca porque estaba cansado. Las cumbres no le van. Brown es como Blair. Con Sarkozy apoyó a Ségolène. A Merkel la dio por derrotada. Abrazó a Prodi y lo gafó. Si acaso con Barroso hablaría de la OPA. ¿Pero también de Pizarro?

Una de arena

Martes, 29 de Enero, 2008

Comentan que el Bloque no subvenciona a David Cal porque en Pekín representará a España. No puede ser, tiene que haber algún problema de transmisión o transcripción, porque Touriño dijo que con él se abría una etapa histórica para Galicia. No se refirió nunca a la histeria. Y Touriño manda mucho en la Xunta. Hasta creo que es el presidente.
Damos por seguro que se trata de un problema de disponibilidad horaria. David se pasa todo el día entrenando y no habrá tenido tiempo de acercarse al banco para retirar lo que le corresponde por ser uno de los mejores deportistas gallegos, españoles e interplanetarios de todos los tiempos. O si no, que se lo pregunten al alemán Andreas Dittmer, que se quedó sin fuelle en la final de los mil metros de Atenas.
Así que, entre pesas, paladas, zancadas y arrancadas, el pobre David no tiene ni un rato para ir de botellón. Algo que a los 25 años se lleva muy dentro. En consecuencia, si ni siquiera va de copas, menos le dan las horas para ir al banco. Alguien debería tener firma autorizada para hacerlo por él. Allí le espera la cantidad exacta que el Bloque, la Xunta, Touriño, Turismo Rías Baixas, la Asociación de Amigos da Pala, los Irmandiños de Mamaíña y la sociedad gallega como una piña, hemos pagado con nuestros impuestos para que tal maravilla ocurra.
En cualquier caso, de ser cierto el rumor de que David ha sido visto por la mañana en una entidad bancaria _ ese día corrió diez minutos más deprisa y se hizo un hueco _, faltan pruebas de que alguien le dijese:
_¿A qué se dedica usted? En la lista de deportistas de élite no viene su nombre. ¿No preguntará por los 400 euros de devolución? Eso es más tarde.
No, no hay pruebas de que fuese recibido así. Por lo tanto, ha de ser lo dicho, mucho entrenamiento. Ría, casa, campo, gimnasio; ría, casa, campo, gimnasio…

La paga de Carnaval

Lunes, 28 de Enero, 2008

Dice Pizarro que la política fiscal ha de ser “clara, predecible, fiable”; vamos, que hay que ser serios en la fiscal, la agrícola y la industrial, porque de lo contrario los vecinos se despiporran y a los inquilinos sólo les salen cuchufletas a tu paso, aunque les devuelvas 400 euros como si fuera la paga de Carnaval.
Porque, vamos a ver, ¿a qué viene esa devolución? Sí, ya sabemos, a ganar votos, pero cómo se justifica. Acaso se cobraron de más, hay un superávit que nos sale por las orejas, padecemos la crisis de las subprimes al revés, con excesos de liquidez, se realizaron todas las obras públicas que imaginarse pueda, hemos saturado la inversión pública por encima de lo recomendado por la UNESCO, trabaja por las noches la rotativa de la Casa de la Moneda, o es que de verdad vamos a tener una paga de Carnaval cada cuatro años, cuando las elecciones caigan en Cuaresma.
El hecho de que la devolución sea lineal, y no proporcional a lo ingresado, o incluso inversamente proporcional, lo interpretan como un acto de justicia, ya que a quien más tiene le parecerá una miseria, y quien más se rasque el bolsillo lo verá como un maná fastuoso. Todo es relativo y relativista. Si esta teoría se aplicase a las penas, condenaríamos a todos los ladrones a cuatro años de cárcel. Para los robaperas será una barbaridad, pero los grandes defraudadores estarán encantados. Por fin hay igualdad, genial. Es una jugada de prestidigitación según la cual se sacan los billetes de unas carteras, vuelan a otras y el mérito es del mago.
Lo dicho, en lo público hay que ser y parecer serio. Eso de la baloncesticidaz le va a José Luis Coll cuando jugaba al billar con Felipe, pero luego el presidente no repetía sus chistes en el BOE.
¿Quién será ahora el asesor? ¿Quizás Moncho Borrajo, que está libre?

La campaña obvia

Domingo, 27 de Enero, 2008

Se veía venir y llegó. Al ritmo que llevábamos alguien tenía que proponer en su programa político los más elementales principios de convivencia y entendimiento, aquéllos de los que ya no se hablaba por creer que estaban garantizados y que ahora, al oírlos como argumentos de campaña, suenan a cantos celestiales e himnos vanguardistas.
Vean, por ejemplo, lo que prometen Ciudadanos: Que en cualquier comunidad del Estado, los padres tengan el derecho constitucional de educar a los hijos en cualquiera de las lenguas cooficiales de su territorio. ¡Toma castaña! ¡Lo nunca visto! Un periódico extranjero podría titular esa información diciendo: “Los españoles podrán recibir la enseñanza en español”. Claro, es una lengua emergente desde que a Cervantes le dio por escribir el Quijote. Menuda suerte los tíos.
Pero no se queda ahí la cosa. A poco que nos pongamos las pilas es muy probable que entre en vigor la ley. ¿Qué ley?, se preguntará el despistado. La ley, en general; la que condena a Atutxa por no cumplirla, al conductor que arrasa a un ciclista por imprudente y al que la jura en vano. Va a ser una medida muy interesante que puede dar excelentes resultados. Es cuestión de probar, a ver qué tal nos va si lo hacemos así.
El autor de la propuesta idiomática, Albert Rivera, define a su formación como “el partido de las obviedades”, y es cierto que si hace algunos años se presenta con ellas a la conquista del voto, su familia lo interna en un sanatorio antes de que asome la cabeza por la ventanilla del Registro.
Pero hoy no, ya ven. Dice lo de la enseñanza en un mitin y la gente se desgañita en vítores y aplausos.
_¡Bravo, Rivera! ¡Ahora di aquello tan bonito de que quien mata es un asesino!
Y lo dice. Y suena bien; a novedad, a revolución, al sueño de una noche de verano.

El Pollito Invidente

Sábado, 26 de Enero, 2008

Desde que en Andalucía editaron una guía para transformar los juegos tradicionales en un modelo de sociedad paritaria y correcta, en casa nos preocupamos de vigilar el comportamiento de la prole para que se mantenga dentro de los cánones, no vaya a ser que nos multen, o que nos quiten la patria potestad.
Por ejemplo, cuando observamos que juegan a la Gallinita Ciega, les advertimos que el próximo juego ha de ser el del Pollito Invidente, cuyas bases son muy similares, pero cuyo lenguaje no. Aquí, al que hace de Pollito se le tapan los ojos con un pañuelo rosa, para que haya interactividad entre los sexos y los colores. ¡La que se puede armar como sea azul y el rosa se reserve para la gallina! ¡Salen tarados!
También estamos muy pendientes de quien gana o pierde para que siempre salga niño, niña; niño, niña y así sucesivamente. Como sólo tenemos una niña, está encantada porque gana un 33,3 por ciento más veces que sus hermanos. Eso también nos hace dudar. ¿Estaremos primando el rol femenino paritario y se va a desgraciar la chiquilla? Habrá que acudir al manual, a ver qué dice del papel de la gallina en un mundo de pollos.
Como otra de las recomendaciones es evitar el afán competitivo, nosotros felicitamos a los que pierden, y al que gana le decimos: ¡Anda, tonto; que eres un tonto!
¡Hay que ver cómo luchan por perder! Pero claro, sólo pierden un 50 por ciento de las veces, para que no se rompa la igualdad y no sufran un brusco bajón de la autoestima. Antes, cuando hacían carreras por el pasillo siempre vencía el más rápido. Afortunadamente, eso ya es historia. Ahora ganan por riguroso orden alfabético y se lo pasan bomba haciendo apuestas que nunca fallan.
Lo que no sabemos es qué pasará cuando descubran que en la vida, todo eso es absolutamente falso.

Desde dentro

Viernes, 25 de Enero, 2008

Va camino de convertirse en uno de los clásicos colmos de los chistes, aún no sabemos de cuál, pero no tardará en decantarse, quizás en el de las contradicciones. Veamos. Nace en Valencia. Se llama Soria. Fue catedrático en Sevilla. Es ministro del Gobierno de España y se presenta por Alicante. Hasta ahí nada parece contradecir una biografía con tintes brillantes y de excelencia política y académica. El dato que lo descoloca todo es el que ahora se conoce, pues se afirma que el mismo personaje que responde al perfil anterior, también pertenece a una organización independentista de los Països Catalans, Acció Cultural del País Valencià, que no pugna ni por Valencia ni por España, sino por Cataluña, el pancatalanismo en estado puro y duro.
Posiblemente los votantes alicantinos se habrán llevado una enorme sorpresa al saber que Soria los pretende hacer súbditos de Barcelona, donde se plantean muy seriamente eliminar el uso de la expresión País Valencià y sustituirlo por el de Comunidad Valenciana, no vaya a ser que se acumulen los países.
Pero mucho mayor ha de ser la de los administrados españoles cuando descubran que la tal Acció Cultural anima en sus actos públicos a que se dé caña a España, pues entonces se puede sospechar que el señor Soria, con ese apellido tan estepario, está donde está para eso.
Diga usted que el caso no es sangrante porque abundan las organizaciones políticas que se presentan a las elecciones generales con los mismos principios inspiradores; es decir, colarse en el Congreso y en el Senado para ver si desde allí se le pueden arrear unos buenos mamporros al árbol, recoger las peras, salir corriendo y dejar que se seque hasta que no queden ni pámpanos.
¿Y a qué árbol se le arreará entonces? Dios proveerá.

Manual de apostasía

Jueves, 24 de Enero, 2008

Apostatar es fácil, aseguran las Juventudes Socialistas de Aragón, y para demostrarlo, han redactado un manual de comportamiento que se parece muchísimo a otro, publicado hace ya unos cuantos años y titulado “Cómo darse de baja del Sporting de Gijón”.
La cosa va de acudir a una ventanilla y solventar unos trámites burocráticos de menor complejidad que los requeridos para cancelar la relación contractual con la Telefónica o con Canal +. Es decir, que se trata de un manual para bobos y que su mera publicidad debería causar la indignación entre los jóvenes socialistas aragoneses por ser tomados como tales; a menos de que también hayan leído el instructivo opúsculo “Cómo afeitarse las patillas sin llevarse la oreja por delante”. Tan baja es la estima que sienten por sus lectores y afiliados, que los editores de La Revuelta Roja _ monocromático boletín donde se vuelcan los consejos _, insisten y aclaran en otro pasaje del vademécum, que para apostatar no hace falta blasfemar en un templo, ni arrearle un sopapo a un cura, ni profanar una hostia consagrada guardándola en el interior del desplegable de Playboy. No, alardean los inductores a la retractación; ni mucho menos. Ésas son leyendas urbanas.
¡Qué alivio! A este nivel de discusión teológica creíamos que seguiría la advertencia de que los Reyes Magos son papá, mamá y el dinero, y que esa tontería de que los camellos beben un poco de agua en las casas es otra leyenda urbana. Beben Red Bull, que para algo les da alas.
Eso sí, entrando en materia peliaguda, La Revuelta Roja mantiene la interesante tesis de que todo lo que enseña la religión católica es falso. Otras iglesias puede, pero lo de ésta es más falso que un pollo verde, en contra de lo que sostiene Georges Bernanos y algún piernas más.
Es impagable el interés que demuestran las JJ.SS.AA. por la cuestión religiosa.

Antivirus protector

Miércoles, 23 de Enero, 2008

Científicos de universidades muy extranjeras han realizado un sensacional descubrimiento. Parece ser que en la dotación genética de los españoles figura un antivirus que proporciona la inmunitas picajoliensis, gracias al cual nos pueden mentar a la madre como si hablara el gato y sin que nos levantemos de los cuartos traseros. El hallazgo tuvo lugar después de que un tal Joan Oliver, ex director de televisión pública catalana, dijese con luz y taquígrafos que “los españoles son españoles y son chorizos, por el hecho de ser españoles”.
Tal como están a flor de piel las susceptibilidades racistas, y teniendo en cuenta que si el señor Oliver hubiese dicho moros donde dijo españoles, estaría hoy criando malvas, los científicos profundizaron en el caso y encontraron el bichito. “A los españoles se la suda”, declaró el portavoz de los notables una vez acabado el estudio. “Están inmunizados contra chorradas”.
Pues qué alivio, porque últimamente proliferan racistas y mentecatos que entretienen sus míseras existencias con provocaciones y exabruptos que les podrían costar la integridad de su rostro si los dirigen contra pueblos no provistos de tan útil antivirus, y que se ponen como fieras cuando les tocan la bolsa escrotal.
Por eso, aunque el presidente venezolano, el posturitas catalanista de origen gallego o la televisión boliviana se dediquen a hacer gracietas nazis sobre España, los dardos llegan hasta la epidermis de los injuriados y se evaporan gracias a la inmunitas esa.
Los científicos recomiendan que todos los insultos se lancen única y exclusivamente contra españoles, porque hacerlo contra otros pueblos no protegidos puede resultar peligroso.
Bueno, y cuidado con el Rey, que ése sí que se altera; sobre todo en Chile.

Sioux no entender

Martes, 22 de Enero, 2008

La Bolsa opina en un sentido y el brujo Solbes, en otro. Bueno, la Bolsa no opina, actúa, que es peor. Y en vista de que a los mercados les entra el canguelo sin adherirse al impasible ademán optimista de los jefes de la tribu, se nos ocurre pensar, a lo caballo loco, como siempre, que eso de dirigir la Economía ha de ser sencillísimo, pues abunda repetir, con mucho aplomo, eso sí; que todo marcha de toma hawk y moja; que perder en pocas lunas el equivalente a los presupuestos generales no es para tanto y que en todo caso, la culpa es de los chaquetas azules de Bush.
Por mí, como si la culpa la tienen las muñecas de Famosa; pero cuando Frankfurt, Buenos Aires, París, Londres, Madrid, Lima, el Nikkei, el índice indio, que no sé cómo se llama, Bogotá y los corrillos bursátiles de Burkina Fasso se desploman así, lo mínimo que esperas oír del Gran Consejo Sioux es que tribu atravesar momento peligroso. How.
Mire, hasta puede añadir de inmediato aquello de que ya se sabe, que tras la tempestad viene la calma, y que se va a recuperar enseguida. Pero mientras eso no ocurra, hombres de Manitú, digan ustedes que no les gusta cómo mea la perrita, o algo similar; que la tribu entiende.
De lo contrario nos obligan a pensar que Pocholo Sentado podría ocuparse del tajo económico, administrativo y gubernativo. Basta no hacer nada, o hacer lo inoportuno.
Veamos. Esto es una cuestión de seriedad, más que de grandes ideas. Cada economía es hoy lo que es sin posibilidad de alterar ritmos contra los que sólo el autarquismo defiende a la tribu, y ya hace tiempo que renegamos de él, por ser truco del Gran Jefe Cara de Franco.
La ola se oye venir. Desde el pasado verano el sioux vive con la mosca detrás de la oreja, delante, picándonos el pabellón auditivo, y de vez en cuando, de garbeo por el tímpano. ¡Se ve a distancia que es cojonera!
Y además, indiesito sabe que todas las bolsas desplomándose a la vez no ser nada bueno. How.