Qué cruz

Cuando se ve a los catalanes poniendo y quitando cruces de los arenales donde comienzan a rebozar sus cuerpos porque el tiempo acompaña; cuando se les ve convertir un día de playa en un holocausto maya; cuando salta a los ojos que allí se han creado dos facciones enemigas; cuando se comprueba en ambos bandos una crispación larvada que aflora y se enseñorea al ser provocada; cuando se les oye decir que la playa es suya; cuando se observa cómo se agreden a manotazos, insultos y aspavientos… no sé a ustedes, pero a mí me viene una y otra vez una pegunta retórica de la que sé la respuesta. Ésta:

¿Qué político que no sea un hijo de la gran chingada ha trabajado con denuedo para conseguir este resultado?

Y la contestación es esta otra:

Efectivamente, un gran hijo de la gran chingada, auxiliado de otros que también lo son.

Si queremos descubrir las siete diferencias entre nosotros las encontraremos sin ningún esfuerzo, aunque seamos gemelos. Eso no tiene ningún mérito, señor Torra. Por ejemplo, yo a usted lo veo feo de cojones, pero no pasa nada. La belleza está en el interior, antes Gobernación.

Gente como usted se ha dedicado, y se dedica, a escudriñar posibles diferencias con el resto de los españoles para sustentar una falacia barriobajera y ladrona, cual es decir “esta playa es mía”, cuando sabemos que es de todos, puesto que entre todos la pagamos, por mucho que usted la llame platja.

En esa búsqueda de las siete diferencias, una vez superado el tema del idioma, después de haberse inventado reyes y reinados, o que son ustedes los robados _ hay que ser cínico _, cayeron tan bajo que han ido a hurgar en los ADN, como otros que buscaron la raza aria.

Sus logros están a la altura de sus méritos. A hostias con las fresqueras en plena playa.

Morata tapa a Zaplana

Ya saben la última. Las cloacas del Estado han organizado el Mundial de Rusia en junio para que no se hable de Eduardo Zaplana. Han cometido una estupidez, porque lo mejor para que no se hable de ese señor sería dejarlo tranquilo y mirar hacia otra parte. Pero es así, han organizado lo de las eliminatorias, los grupos y todo eso para taparlo.

Como Irene Montero y su pareja _ también llamada 3,1416 o PI _, se enfrentan al complicado trance de colar por bueno su chalet, no ante Hacienda, sino ante sus propias bases, se les ha ocurrido pensar que España entera se dedica a hablar del asunto obedeciendo órdenes de las cloacas del Estado para que de ese modo no se hable de Zaplana.

Pero vamos a ver, ¿qué es eso de que se está tapando la detención de Zaplana si está en todas las primeras páginas, en todos los primeros telediarios y en todos los primeros boletines radiofónicos? Vamos, que está en todas las primeras zaplanas.

Lo del Mundial de Rusia, se entiende, porque la UCO de la Guardia Civil, previsora ella, calculó que la detención iba a coincidir con la lista de Lopetegui y al no figurar Morata en ella, la gente se iba a pasar el día dándole al pico.

_ ¿Te habrás enterado de lo de Zaplana?

_ Calla, calla. Eso me resbala. A mí lo que me quita el sueño es que no lleven a Morata.

Otra maniobra de las cloacas del Estado que estuvo fantásticamente bien organizada fue la boda de Henry y Meghan. Quizá la pusieron un poquito antes de tiempo, pero desde luego fue fantástico ver cómo todas las televisiones del mundo retransmitían la ceremonia, el paseo, el balconing, el beso… y no decían ni mu de Zaplana.

Ustedes pensarán lo que quieran, pero visto lo visto, es imposible negar que tenemos unas de las mejores cloacas del Estado del mundo. Unas cloacas que no nos las merecemos.

Agua va

En estas fechas se acaban las competiciones deportivas y es frecuente observar escenas de alegría y de tristeza. Las últimas son muy monocordes y comprensibles. Cabezas bajas, ojos llorosos y andar cansino hacia vestuarios.

Pero las explosiones de alegría que acompañan a los triunfos conforman una amplia gama de rituales que dan para libro. Seguramente más de una vez ha pensado lo mismo.

Resulta muy habitual arrojarse en montonera unos encima de los otros con grave peligro de asfixias o luxaciones. Menos mal que suelen ser once los celebrantes, porque si les da por hacerlo a todo el estadio, hay muertos fijo.

En paralelo constatamos que el tratamiento hacia el responsable deportivo, lo que se llama míster, consiste en mantearlo lo más alto posible para que en el aire el hombre componga la misma figura que el descubridor de la gravedad en un barranco sin poder contarlo.

Otro comportamiento inexcusable en este tipo de actos conlleva arrojarse unos a otros toda cuanta agua embotellada exista en los alrededores, e incluso champán, si algún directivo previsor lo ha comprado. Para el agua encuentro explicaciones iniciáticas. Para el champán, solo veo un desperdicio injustificable, salvo que sea demostración práctica de que los deportistas no beben. Que sí.

Capítulo aparte, por lo complejo y variado que resulta clasificarlas, lo componen las muecas que se realizan delante de las cámaras fotográficas, vulgo móviles. Parece como si en aquel momento tu cara de siempre no sirviese y te vieras impelido a sacar la lengua, doblarte las orejas o poner los dedos de tal forma que nadie dude de que te estás electrocutando. Morder copas y medallas, poner los cuernos, saltar cogidos de los hombros o cantar oé oé oé, son también rituales muy extendidos.

En ese encanto comienza el desencanto

Es muy habitual encontrarte con gente que se declara desencantada de la política. Tanto en el ámbito cercano, como en los medios. Se lo acabo de oír a Michelle Calvó, que es una actriz canaria. En concreto dice estar muy desencantada, “como la gran mayoría de la población mundial”. Carajo, lo que esta chica sabe no está en los escritos. La cantidad a la que Michelle se refiere son unos tres mil quinientos millones de personas, lo cual es mucho conocer de Dios.

Desde luego, a mí que me vaya borrando de su lista, porque ni estuve encantado _ condición sine qua non _, ni mucho menos sufro el desencanto de los Panero. Lo primero porque me parece estúpido; lo segundo, porque es pretencioso.

Eso sí, la expresión queda de lo más repollo, sobre todo si le sabemos dar ese acento displicente entre gauche divine y mayo del 68: Ay, chico, yo con los políticos estoy muy desencantado.

Si se oye algo así hay que imaginarse al mismo personaje diciendo lo contrario hace unos cuantos años: Yo con los políticos es que estoy encantado.

En ese momento habría que haberle prevenido contra los excesos de cariño y quizás así habríamos podido evitar crisis indeseables, pero suele ocurrir que nos dejamos llevar por sus propios discursos y confiamos todo a sus palabras, que son al mismo tiempo falsas y poco convenientes.

Cuando anuncian que lo van a hacer todo, que su gestión será muy distinta de la actual, que con ellos se atarán los perros con longanizas, hay gente que se lo cree, y claro, después viene la desilusión.

Churchill prometió sangre, esfuerzo, lágrimas y sudor, y lo cumplió. Cierto que estaba ante una batalla, pero da lo mismo. Los responsables de que las cosas vayan mejor o peor somos todos, no el encanto que produzca un mitinero. Bueno, eso creo.

Los cuatro noes

Las apuestas están siete a uno a favor de que el nuevo gobierno catalán es un aborto; vamos, que no sale, que no se publica, que hay más 155 y que si te he leído, no me acuerdo.

Quien apuesta por lo contrario es la prensa de Barcelona, donde lo dan por hecho o casi. Será la cercanía. Si no te separas del objeto lo ves borroso y donde crees que hay un jarrón chino, descubres que es un jamón porcino.

Torra no presenta un gobierno, sino un catálogo de individuos incapacitados para serlo; eso sí, colocados en cremallera. Éste delinquió, éste puede, éste está huido, éste puede, éste estará inhabilitado de inmediato, éste puede…

Y todos ellos encabezados por él mismo, que es como gasolina contra fuego. Se ve a las leguas que las ganas de gobernar son mínimas, probablemente porque no se sabe ni por dónde empezar. El objetivo es otro. Por utilizar un solo verbo para expresarnos nos quedamos con el de encabronar.

Encabronar, dilatar, ganar tiempo, crispar, separar, incomodar, todo lo que ayude a la bandería, que no es donde se lava la ropa, sino una fábrica de hacer bandos. Yo soy catalán porque estoy con Torra y tú no, porque estás con Madrid.

Este capítulo en la historia política de Cataluña es muy nuevo porque están improvisando. Hasta octubre del año pasado todo figuraba en una hoja de ruta que había sido meditada, paso por paso, desde muchos años antes.

Ahora no. Torra no estaba en ninguna hoja. Quizá Puigdemont tampoco. Este Gobierno formado con piezas de deshecho que se presenta a manera de monstruo de Frankestein para ver si Rajoy se equivoca y le insufla vida, no entraba en los planes históricos. Es una chapuza coyuntural, un mearse en las grietas de las manos cuando cavas por no ir al botiquín y hacerte una cura en condiciones. Si de ésta no aciertan las apuestas es para salir corriendo.

Cueva con hoguera central y aire acondicionado al que haga

uperado el susto a base de chistes, escuchada Irene lo mal que se excusa, satisfechas todas las venganzas que Iglesias levanta, hora es de decir que la vida es así, que lo natural en una pareja que ha decidido vivir en amor y compañía, criar hijos y salir cada vez menos por la noche, es tener un hogar tan confortable y mono como se lo permitan sus ingresos, y si éstos son honradamente elevados, ponerle también un felpudo delante de la puerta para limpiarte el polvo del camino antes de entrar.

El discurso de Kichi, el alcalde de Cádiz que está levantando la voz dentro de la formación y que va a traer graves problemas a la pareja, será todo lo coherente que ustedes quieran con el espíritu de Podemos, pero es absurdo, pues condena de raíz cualquier intento de mejora en las condiciones de vida de sus seguidores, cualquier afán de superación laboral, económica e incluso cultural. ¿Quién pone el listón de lo suntuoso? Un coche utilitario se admite, pero uno de gran cilindrada es anatema. Un coche de prestaciones normales está dentro de lo correcto, pero uno con seguridad reforzada, no. Que se mueran los feos.

Kichi garantiza la permanencia en lo chungo económico a quien le abrace, porque una cosa es pasarse en opulencia y gastos suntuarios, y otra aspirar a nada. Kichi garantiza que ni tú ni tu país vais a salir de la mediocridad, y aunque vivir en la modestia es muy digno, cosa distinta es vivir condenado a ella y zaherirte si un día pasas de sardina a merluza.

¿Qué son entonces los convenios colectivos? ¿No se convocan las huelgas para mejorar?

La compra de Galapagar está muy lejos de todo eso, pero responde a un impulso inherente al humano, que no al simio. El que le hizo salir de las cavernas en busca de otro refugio con calefacción central y agua de tubería. Si por Kichi fuese, seguíamos en Altamira.

El papel todo lo aguanta, pero como hoy en día son tan importantes las comparecencias delante de las cámaras como los comunicados, el político chungo se ve en la obligación de mejorar otra técnica en paralelo, cual es la cara dura todo lo aguanta.

Ésta es más complicada, porque la sangre que se altera con las vergüenzas sube al rosto y lo tizna con un palio sonrosado de luz crepuscular.

Y es entonces, al decir que el chalet te lo compraste para demostrar que la economía debe estar en manos de la gente y no en manos de los mayordomos de los poderosos, cuando las mejillas se deberían poner como narices de payaso, porque en ese momento, querida, tú eres el poderoso y tus mayordomos son tus votantes, pues mientras no se demuestre lo contrario, lo único que has producido a España desde tu nacimiento son gastos.

Para alimentarte, para educarte, para vestirte y para sentarte en un escaño del que te marchas cuando te sale del mesenterio. Gastos que los impositores asumimos con resignación, a la espera de que algún día fructifiquen en algo útil, pero que a lo mejor tus votantes no ven con tanta conformidad, si los consideran incoherentes, suntuarios o disolventes.

Para evitar que se te note necesitas, o bien una mano de titanlux esmalte paredes, o bien un concienzudo entrenamiento a base de mentirte un poquito más todos los días. “Le he dicho un millón de veces que yo no me repito”.

Solo así, con el esfuerzo de mentiras continuadas sobre las más diversas materias, puedes enfrentarte un día en sede parlamentaria a preguntas sobre tu chalecito y contestar con desvergüenza feldespática que se trata de estrategia revolucionaria para demostrar que el dinero no está en manos de los mayordomos de los poderosos, sino en las tuyas. Ole tus epiplones.

Esperando la manduca

El casoplón de la pareja Iglesias Montero _el orden de apellidos lo ha decidido un sorteo _, es una buena noticia para todos los amantes de la libertad, los partidarios del liberalismo económico y los defensores de la propiedad privada.

Lejos de las soflamas incendiarias de otras épocas y de prometer un futuro donde el que no tiene podría arrebatar al que tiene lo que tiene para tenerlo él y a su vez, poder ser desposeído de ello en cuanto lo tenga, los Iglesias Montero han dado un paso firme hacia el aburguesamiento, el conservadurismo y la tradición.

Los niños hacen patria, familia y hogar, y aunque crezcan y pasen por la berrea, siempre conviene tener un catre donde dormir la mona tras una noche entrada en humos y vapores. Ellos saben que los niños acabarán saliendo de noche y deben proveerles de ese acogedor lecho a mano.

Además, si la vivienda, chalet o finca ha sido adquirida mediante el dinero ganado con honradez, después de un duro subir y bajar escaños, como hace la procesionaria del pino en primavera, nada impide que nos alegremos de tan feliz adquisición, como tampoco dejaremos de hacerlo cuando entren en la casa el plasma, el microondas y el jacuzzi, si ésos son sus gustos y pueden permitírselos; o simplemente la nevera, si van a pedir la comida a un chino.

Es cierto. Hay gente que los está poniendo a caer de un burro por no encontrar coherencia en la compra, por envidia cochina, o porque les va la marcha cantando Rodea el Congreso me dijo el barquero las niñas bonitas no pagan dinero. Allá ellos. Los Iglesias Montero, como haría cualquier pareja de pajarillos, menos el cuco, preparan un nido donde poner sus huevos, que casualmente también son dos. Y si en algún momento flojea el peculio familiar, que no se les ocurra hacer horas extras en el Congreso. Montamos un crowdfunding entre todos y que se queden en casita.

Panorama desde mi celda: Orozco, en cogote; Silva y Cobreros

O Vello Cárcere se está revelando como un magnífico espacio para actos culturales o lúdicos-sociales. Ha sido un acierto su recuperación y se le auguran tardes-noches de gloria. Lo digo, no porque vaya a estar allí dentro de poco acompañado de una autoridad literaria como es Ángel Basanta, que también, sino porque realmente el panóptico central de la cárcel da un escenario imponente. Y el resto de estancias, un servicio de gran utilidad, como de hecho ya lo ha sido en este año.

Ayer se llena para escuchar de labios de Lara Méndez, Carmen Basadre, Pepe Cobreros y Lorenzo Silva la historia del general Aranguren, abuelo del penúltimo, que hizo de sus obligaciones una norma de honor hasta la muerte. Igualito que otros que se tienen, o tenemos, por hombres de bien, como recalca Silva.

Tan lleno estaba el ciclo, que los escuché desde dentro de una celda, lo cual fue una ayuda para alcanzar la percepción de la tragedia. Cobreros aporta al acto curiosas circunstancias que a Silva le cuesta reconocer como esotéricas sin que haya ninguna dificultad en ello, pues son o dejan de serlo así sean consideradas o no.

El caso es que se habló del abuelo materno de Pepe en un edificio, la cárcel, que construye su abuelo paterno 140 años antes. No será esotérico, pero anda cerca. El doble nieto estaba encantado de los homenajes que sus ancestros recibían. Uno material, el de Nemesio Cobreros, que veía cómo su diseño pervive por encima de las funciones para las que es creado. El otro espiritual, el de José Aranguren, que ya dispone de un arma poderosa para ser conocido, el libro de Silva.

En el acto estaba también un hombre que conoce por unas horas la dureza de las celdas. Fue una anécdota, pero quizás era la guinda que le faltó a Silva para admitir que todo es esotérico. Basta querer mirarlo.

El Estat Catalá recuerda a los pistoleros

Torra es mucho más oscuro y terrorífico de lo que se transparentó en el primer momento. A medida que el foco se posa sobre él, se descubre la zafiedad del personaje, elegido, ya no hay duda, por su capacidad para convivir con la violencia, la extorsión y la dictadura.

No son exageraciones nuestras, sino deducciones de su ideología, si es que se puede llamar así una admiración por el pistolerismo, los escamots y las bandas de matones que hicieron para el terrorífico partido Estat Catalá lo que los gansters practicaban esos años en Chicago para Torrio y Al Capone.

Su declarado homenaje a Miquel Badía, el Capitá Collóns de Macià en aquella época, esconde toda una declaración de intenciones alejada de la política y adosada al terrorismo.

Yo no sé si los catalanes que apoyan a este señor requeteinterpuesto _ que no votado _, son conscientes de lo que dice, si lo comparten, o lo consienten en su delirio. Probablemente no hagan nada en plena conciencia, porque los pobrecitos están sometidos a una cruel inmersión en puré de patata que no les permite ver un dinosaurio a un palmo.

Cuando el hombre se derrite en admiración hacia el pistolero Badía no era aún presidente de la Generalitat, ni sospechaba que lo fuese a ser en su vida. Pero ahora que lo han puesto allí debería repasar la biografía de Miquel Badía, recordar el lío de faldas que le lleva a compartir amante con su colega Lluís Companys, concienciarse de que ese Companys, por mucho que le cueste creerlo, ahora es él, y comprobar que después de todo, fue el propio presidente quien ordena matar a Badía por haberse entrometido en sus conquistas amorosas.

Badía, Capitá Collóns, el asesino de anarquistas. Qué gran ejemplo para niños y mayores. De todos los personajes habidos en la historia no se nos ocurre otro tan canalla e inoportuno.