Hasta el vídeo parece destinado a restar votos

Una vez implementado el factor ETA en la campaña, las encuestas revelan que al PSOE no lo salva ni Messi. Quienes calificaron la voluntad de Rubalcaba de ser candidato como su último servicio al partido del amortizado exministro pronto podrán presumir de haber acertado.

El lastre es el acrónimo ZP y todo lo que huela a esas dos letras produce cualquier cosa menos entusiasmo electoral. Es imposible que un hombre avezado en las refriegas políticas como Rubalcaba no supiese con total seguridad que le pasaría lo que le está pasando.

Quizás la victoria estaba demasiado alta como para que nadie pudiese alcanzarla con esas siglas, pero no hace falta mucho pesquis para adivinar que una persona tan vinculada al ejecutivo inmediato anterior, fuese Rubalcaba o la Niña de los Peines, estaba condenada a restar votos, no a rescatarlos.

Así las cosas, se puede entender que el propio candidato haya decidio cargar sus espaldas con la ingrata tarea de pasar el cáliz sin necesidad de sacrificar una pieza más valiosa de cara al futuro. Al fin y al cabo, Rubalcaba es un hombre amortizado hasta las cachas y aunque hoy diga que la derrota no le moverá de su intención de permanecer, sabe con plena seguridad que ni el aparato lo va a mantener como cartel para las elecciones de 2015, ni él mismo va a hacer lo mínimo por intentarlo.

Es probable que hace tiempo, el partido haya contado en sus cálculos electorales con un rédito basado en el fin de ETA, pero ni la gravedad económica, ni el fondo y la forma en la que se está escenificando esa dudosísima rendición, van a permitir que sea significativo el efecto ETA. Quizás lo será en el País Vasco, pero no a favor del voto socialista. Al final tendrán que agradecerle haber cosechado la mayor derrota de su historia.

Cuando crees que los parados son los otros, te das cuenta de que eres tú

Es enternecedor escucharles las explicaciones que adjudican las causas del paro, de la crisis o de lo que haga falta, a otros. Siempre a otros. Como Amenábar. Hora es de que los neutralicemos y los pongamos a buen recaudo. Lástima que la suma de todos los señalados como culpables da como resultado la población entera de la tierra, que por cierto está a punto de alcanzar las cifras de parados en España.

Sí, porque aquí hemos conseguido tener más parados que habitantes; un extraño fenómeno propio de la raza española que ya se distingue de antiguo por tener a uno trabajando y a tres mirando. Antes se hacía por el gusto que proporciona observar el sudor de alguien cercano y la felicidad de saber que no hay que dar palo al agua.

Incluso te permitías comentarios e indicaciones al currante:

_Ese enconfrado no va a quedar bien, como me llamo Isaías.

Hoy también hay tres mirando, pero con envidia.

Rubalcaba, Blanco, Valenciano, este chico que dicen que está al frente de Trabajo y que tiene una cara muy desmejorada… todos dicen que las cifras del paro son malas de solemnidad _ sólo faltaría _, pero a continuación añaden: claro que la culpa es de Rajoy, no ayudó nada en esta legislatura, sólo nos puso a caldo, Esperanza quiere que los profesores trabajen dos horas más y además, Soraya y Cospedal hacen el trabajo de 20 que se tienen que ir al paro.

Genial. Ya los estamos oyendo cuando estén en la oposición si las cosas tiran hacia arriba algún día: “Sí, sí; mucho acabar con el paro, pero en realidad es gracias a nosotros, que estamos aquí de miranda, porque si quisiésemos, aumentaba”.

Todavía quedan 20 días de dimes y diretes, 20 días de escuchar memeces y disculpas de mal pagador. Y encima, algunos días como hoy son más largos.

Quieren prohibir el grito de las tenistas. Qué detalle

La vida ha mejorado un montón. No sólo hemos cambiado la parabellum por la tarta, sino que además el impuesto revolucionario vendrá incluido en la declaración de la renta, dentro de la casilla: Aportaciones para los destructores del Estado de Derecho.

Desde luego son unos avances bárbaros que hacen presagiar tiempos todavía mejores, cuando dispongamos de un cuerpo de funcionarios que visiten nuestros domicilios para tomarnos el pelo en el saloncito, sin necesidad de que te desplaces a ningún sitio. Y si sientes nostalgia de los tiempos idos, no tienes más que darte una vuelta en coche por los túneles de la ciudad, que a poco que salgas, acabarás rodeado por dos coches, apaleado por ocho individuos, pinchado y robado. Bueno, y si eres presidenta de la comunidad, peor.

La violencia ha dejado de tener carga clandestina porque está institucionalizada. La ejercen los consejeros de cultura y sus asesores todas las mañanas. A ver qué imponemos hoy, a ver qué les prohibimos, que si un idioma, que si un espectáculo, que si una comida. Jo, qué gozo. Carmen, tráeme el BOE que vamos a joder.

Y lo que te rondaré, morena; porque ETA podría estar en las alcantarillas, esperando como ratas el paso de sus víctimas, pero ahora ya está en las poltronas y desde allí se dispara con una precisión domiciliaria.

¿Pero es que todavía hay gente que no ha leído la biografía de Adolf Hitler? Pues apresúrense, porque la prohibirán para evitar comparaciones.

Contrasta el panorama con la exquisitez de los mandamases del tenis femenino mundial, que estudian prohibir los gritos de las jugadoras cuando golpean la bola por ser demasiado estridentes para el espectador y por distraer al contrario. Hay que ver qué siglo más cursi nos está quedando.

A Reagan nunca le hizo falta un famoso al lado. El famoso ya era él

A la gente de la farándula que se presta a dejarse fotografiar durante las campañas con los candidatos no habría que encuadrarlos en el grupo de La Ceja, sino en el de la cara entera. Lo de la ceja fue un episodio aislado que a nada compromete. El oficio va por dentro y si la fuerza apoyada pincha, no pasa nada. Se corre uno a un lado, a ser posible a la izquierda, que queda más fotogénico. y santas pascuas.

A los partidos les pasa lo que a las tiendas de bragas; siempre procuran llevar caras famosas a las inauguraciones para que les tapen el culo. Bueno, y para salir en las fotos, que como decía Sara Montiel en el camerino del Teatro Fuencarral, “son las perchas de nuestros ahorros”. Ella se refería al ahorro de los artistas, pero en política también cuadra. El que no sale en la foto puede darse por liquidado, pero el que sale debe cuidarse del peligro. Sobre todo si se abraza con Sarkozy.

Es curioso recapacitar sobre aquellos votates a los que puede influir la presencia de un señor que siempre ha ejercido de pancartista, en plan Teresa Gimpera, cuando anunciaba todo lo anunciable.

Pues sí, les influye; al menos eso se creen quienes recurren a su compañía.

_Me presento al Congreso.

_¿Y qué tal?

_Está chupado. Conmigo llevo a dos de Gran Hermano, a dos de Sálvame de Luxe, y para Industria, a Coto Matamoros.

Entonces los mal pensados suelen sacar las navajas y comienzan a rajar por la cartera. Que si los teloneros deben ser llamados taloneros, por lo que cobran. Que si cambian de chaqueta. Que si Teresa Gimpera era una aprendiz…

Son los mal pensados, ya decimos, pues en realidad se trata de una nueva y honrada profesión llamada el yomevendismo, consistente en ponerse un precio. Yo me vendismo por tanto, tú te vendiste por cuanto…

Escuela griega: tres profesores y un perro por alumno

Arrecia la campaña. Se nota porque comienza la sucesión de vídeos con los que unos tratan de desprestigiar a los otros, en contra del principio evangélico que recomienda extender el amor hasta el enemigo.

Sería mucho pedir que los candidatos arrojasen flores al paso de sus rivales en las urnas, pero no lo es tanto exigirles que no derrochen el dinero con mensajes que ofenden el sentido común y el recto raciocinio. Alguno de ellos afecta a la enseñanza y cada vez que se enzarzan en él, da la sensación de que avanzamos definitivamente hacia las cavernas.

Hace mucho, mucho tiempo, los países que pueden presumir de serlo han puesto punto y final a cualquier controversia política que pueda suscitar la enseñanza. Todos comparten el deseo y la voluntad de tener la mejor, ya sea pública, privada o internacionalista.

Lo han podido hacer porque les alumbra una gran claridad de ideas, entidades y objetivos. Y aquí, como mucho, nos alumbra el foco viudo de una foca perdida.

Sólo así es posible asistir a ese espectáculo dantesco que consiste en arrojarse niños sentados en el suelo de las aulas contra niños repeinados de acendrado espíritu clasista, mientras los niños verdaderos hacen lo que todos, practicar la ley del mínimo esfuerzo.

Que no se soliviante nadie, que ya sabemos las abundantes y notables excepciones que en todo bloque de edificios existen, pisos donde se nada entre matrículas de honor, bachilleratos de excelencia y otros tipos de sabios pequeñitos.

Pero emparejar enseñanza privada a la fabricación de gilipollas, es como sostener que todas las anchoas enlatadas están podridas porque sus empresas son privadas; lo cual demuestra una ignoracia casi sideral. No existe la anchoa pública.

Los aislados

El repaso de titulares siempre proporciona esas áreas de descanso donde reponerse de la cruda realidad. Son retazos informativos de una categoría que podríamos encuadrar bajo el epígrafe de la realidad cocinada, en evidente oposición a la cruda.

Así, por ejemplo, una de las crudas realidades del momento es la noticia de que un grupo de delincuentes secuestró a dos cooperantes españoles. Para amortiguarla y hacérnosla más fácil de ingerir, aparece la ministra de Asuntos Exteriores y nos ofrece de primer plato un puré de realidad cocinada, que reza así: “Los secuestros de cooperantes se dan de forma aislada”.

De esa forma tan sencilla la ministra nos recuerda que una gran mayoría de cooperantes desarrolla su generosa actividad sin ser víctimas de raptos, atentados o torturas. Es un alivio.

Sin embargo la realidad cocinada no es posible en todos los casos. Por ejemplo, de usar esa técnica para informar en su día sobre el hundimiento del Titanic, los diarios tendrían que haber titulado: “El 99 % de los trasatlánticos mundiales navegó ayer con normalidad”, una frase anodina que no habría llamado la atención.

De ahí se entiende que los plumillas de la época eligiesen: “Se hundió el Titanic”, como apertura de primera plana.

La realidad pasada por el mortero de una experta cocina puede quedar hecha unos zorros. La crisis muta en champion league y una goleada de 0-8 encajada en casa se resume diciendo: “sí, ocho; pero jugamos mejor”.

En definitiva, todos estamos de acuerdo que una realidad cocinada, como la de Trinidad Jiménez, nos sienta mejor al estómago; pero para ello debemos olvidarnos de la tripa de los dos cooperantes, a quienes ahora solo les queda suspirar, si llegan a leerla:

_¡Qué suerte tenemos! ¡Somos los únicos secuestrados de toda África!

Ignoramos si Sarkozy se habrá pasado con el champán para celebrar la llegada de su hija, pero es de agradecer que haya sacado a España de la primera línea de fuego de la crisis.

Será por lo mucho que hemos trabajado en octubre, o porque comenzó a llover y salieron a toda prisa los primeros brotes verdes, pero el caso que el pequeño galo, al tiempo que le vino la niña también le llegó una iluminación. Envidia de su mujer. Si la Bruni da a luz, yo también.

Pues nada, quedamos muy reconocidos, porque eso de que te intervengan en invierno produce un frío por el cogote que te deja tieso. En verano es mucho más llevadero, porque puedes tumbarte en el campo para ver las estrellas del firmamento y las nubes de Zapatero. No arreglas nada, pero relaja.

Hablando de Sarkozy, la prensa francesa ha recogido cuatro fotos de él abrazando a los líderes de Egipto, Túnez, Libia… y Siria. Los tres primeros ya han sido defenestrados, cuando no linchados. Al cuarto le auguran un futuro similar. El periodista tuvo la humorada de titular así las cuatro fotos: “¡Este hombre es un visionario!” y la verdad, no siendo uno de los cuatro de las fotos, su contemplación mueve a la sonrisa.

El chiste viene a reforzar la alegría que nos producen sus optimistas declaraciones para con España. Todos los niños vienen con un pan debajo del brazo, y se ve que la suya trae un bocadillo de tortilla. Ojo, española, con bien de patata y cebolla; que es la que mejor casa en una barra.

Encantados de la noticia, sólo nos queda una pregunta por hacer al feliz papá. Oiga, Nicolás, ¿y cómo notó usted que estábamos fuera de cuentas? ¿Rompimos aguas con la lluvia, o ha sido fruto de alguna conjunción planetaria?

Cuando tenga otros noticiones de ese calibre, no dude en llamar. Besos a la peque y a la mamá.

Una encuesta deduce que el 53% de los españoles no se fían de ETA ¡Horror! ¡El 47%, sí!

Hacen pública una encuesta con un resultado aterrador. Deduce que el 53 por ciento de los españoles no se fían de ETA. Es decir, ¡que el 47 por ciento sí! Habiendo tamaños españoles, mejor será hacer tratos con la mafia rusa, que en eso de la delincuencia son muy honrados.

Ya vimos el día de autos a muchos de esos 47s por ciento haciendo grandes alabanzas al triunfo de las instituciones, del Estado de Derecho y de la Constitución. Jua, jua, jua. Son más simples que el mecanismo de un calcetín y lo peor es que hacen escuela, porque ya me dirán de dónde sale esa mostruosa cifra del 47 por ciento de ciudadanos que estarían dispuestos a crear un negocio con un etarra, a prestarle dinero, a presentarle a la niña casadera, a irse juntos de fin de semana o incluso, a darle la espalda.

_De ETA me fío porque ofrece mucha confianza. Donde pone el ojo, pone la bala, y como se le meta una cosa en la cabeza, hasta que la consigue no para.

Así podría entenderse que alguien prefiera tenerlos como socios que como enemigos, pero dentro de poco quienes así pensaban se darán cuenta de lo mucho que los han engañado y del alto precio político que pagarán por ello, no solo en las urnas, sino también en la consideración de la historia. Pasa algo similar con los niños. Quien con etarras se acuesta, orinado se levanta.

Como dice Santiago Abascal, quien tenga algo de respeto por la lucha de los demócratas, que no ose felicitarse, ni a sí mismo, ni a nadie de su entorno, por semejante pantomima.

Quienes desde la legalidad exigían que hubiese vencedores y vencidos, se han salido con la suya. El único inconveniente es que el papel de vencidos les ha tocado a ellos. Es lo mínimo que te puede ocurrir con un Gobierno relativista, quedabién y melifluo. Que te fíes de ETA.

Memoria histórica: Así fue la evolución de los móviles, para no olvidarnos de ninguno

Hace años, cuando el sistema atravesaba épocas de bonanza, Europa facilitaba pingües fondos para hacer inversiones que no se hicieron y los perros paseaban amarrados a hermosas correas de longanizas, la indignación hibernaba en el plácido sueño de la marmota común.

Las contradicciones con el Tercer Mundo eran tan fuertes o más que ahora, pero nosotros estábamos en champion league de la copa de Moody´s. El sistema funcionaba como el mecanismo de un reloj suizo y los antisistema estaban tan profesionalizados que hacían turismo de cumbre en cumbre. Alguien pensó entonces que la lucha contra el capitalismo era una batalla perdida, pero como no hay mal que cien años dure, el panorama se empezó a endurecer a semejanza de ese trozo de pan que queda olvidado al fondo de la bolsa.

Ahora sí que se puede luchar a gusto contra el capitalismo y sus perniciosas consecuencias; por ejemplo, la de no tener una ventanilla que reparta monís todos los días de 8 a 10. Ahora sí que se puede uno indignar sin miedo a que se lo afeen. Ahora sí que debemos apartar de nuestros recuerdos la memoria histórica de cuando los telediarios abrían con sucesivas subidas del IBEX 35.

Hay cosas que la memoria histórica rechaza como hacen las prendas gore-tex con la humedad, pues se trata de una memoria muy rara que sólo se acuerda de lo que permite el Ministerio del Interior. Otro ejemplo de su extraño comportamiento neuronal lo encontramos cuando se aplica sobre las víctimas de ETA. En ese caso la memoria histórica desaparece en medio de una nebulosa caótica que impide recordar nada, o incluso articular palabra, como le ocurrió al ínclito Eguiguren cuando le preguntaron sobre esas víctimas. Ahora me acuerdo, ahora no me acuerdo. Algo así como el borracho de Pinto y Valdemoro.

A punto están de declarar el 20 O, Jueves del Amor Fraterno, lo cual sería estupendo si fuese verdad.

Ya se sabe que tiempo después de dejar el tabaco muchas personas recaen en el vicio y permanecen otra temporadita más incinerando el cilindrín, como decía el chiste pijo. Eso es lo que temen todos los que no se presentan a las elecciones del 20 N; que ETA recaiga en la violencia y siga dando la tabarra como ya hizo en once ocasiones anteriores después de anunciar con pífanos y tambores que ellos no echarían mano de la violencia ni para sacarle las kokotxas a la merluza.

Los que sí se presentan, o al menos, los que lo hacen con mayores posibilidades de ganar el 20 N, no lo temen en absoluto, dan por muerta a ETA, dan por ganador al caballo constitucionalista, dan por finalizado el período del terror, dan por pasada la página y a punto están de declarar el 20 O, Jueves del Amor Fraterno, lo cual sería estupendo si fuese verdad.

No obstante, la redacción del comunicado en poco o nada se acerca al espíritu de las claudicaciones históricas, no menciona ni una palabra de su desilución e incluso se atreve a insinuar lo que deben hacer los gobiernos de España y Francia. Para ser tres encapuchados, pican como Villamediana, muy alto.

Pero con esa redacción y todo hoy nadie quiere ver otra cosa que una gran noticia llena de esperanza y normalidad democrática. La mayoría de los vascos tienen que haber sentido un gran alivio en su ánimo. Para los más jóvenes será un alivio inédito en sus vidas porque han crecido con un elemento social que por fortuna desconocemos en otras tierras, por mucho que nos hayamos solidarizado con ellos. Es hora de alegría, pero falta todavía un buen trecho para desatar la euforia. Los candidatos no han ahorrado alegrías porque temen que si se ponen reticentes con ETA, el elector los puede castigar en las urnas. Hasta ese punto, la ETA postviolenta sigue apuntando en la nuca.