La Virgen de los Santos, con Niño y todo

Una de las cosas más desmedidas que se puede hacer en esta vida es pregonar las fiestas de tu pueblo. Es un momento en el que puedes y debes dar rienda suelta a los piropos más raciales, a la nostalgia más machihembrada en tus entretelas y a la religiosidad más vívida e intensa, pues nadie dirá que te has pasado. Eres el pregonero y estás en tu papel. Ya pueden ser las fiestas del Valle de la Muerte, en Atacama, que si tú eres de allí, vas a decir que no hay otro desierto donde el sol te seque el cerebro con tanta gracia. ¡Viva San Pedro de Atacama y su Valle de la Muerte! ¡¡Viva!!
El pregonero por excelencia de este verano _ la pregonera, para no caer en disputas pejigueras _, fue la ministra Aído, que se subió al estrado de Alcalá de los Gazules y peroró en loor de su patria chica con la desmesura y el desparpajo que la ocasión requiere, mientras sus paisanos alcalaínos se contenían por no gritar ¡Guapa! antes de finalizar la prédica.
A la par se elegía a la Romera Mayor, la mujer que por su belleza, porte y distinción ha de ser bandera de todas las alcalaínas, en similar combate al de misses y damiselas. Más no por ser solapado machismo Aído frunció el ceño. No. Hubo Romera Mayor, Menor y Crecedera, que una cosa es la Igualdad y otra las fiestas del pueblo.
Vino después el pasaje religioso que a todas las romerías atañe y ahí estuvo también Bibiana, bordada, desbordada y consecuente, pues siendo de natural roja como las muletas del toro, podría desentenderse, mirar al tendido o hacer el Don Tancredo. Quiá, ya decimos. Cuadróse ante el morlaco romero y lo atacó de frente, solemne, dejando para los anales la frase de su pregón:
_¡En Alcalá habrá ateos, pero a la Virgen de los Santos, que no nos la toquen, que todos somos felices bajo su manto!

¡Viva Aído! ¡Viva la Virgen de los Santos! ¡Vivan los ateos!

“Se hase sabé que hay un esaborío en la playa”

El locutor/socorrista de la gaditana playa de La Caleta, Juan Antonio García, alias El Ardentía, no era políticamente correcto y su empresa le ha dado un tirón de orejas de parte del Ayuntamiento. Y todo porque a un bañista de ésos que se levantan con el colmillo torcido, plano el cerebro y bilis por saliva, se le ocurrió denunciar al pobre chaval, pues no le gustaban las bromitas con las que aderezaba sus informaciones, mensajes y advertencias.
Por ejemplo, decía Juan Antonio: “Musho cuidado al bañarse, que viene una plaga de medusas con mú mala idea”. Y claro, todo el personal se ponía al loro con las medusas y agradecía el aviso. Todos, menos uno; el esaborío, malaje, escozío que denunció a Juan Antonio. Mira tú lo mucho que reconforta un poco de salero en esta vida, aunque sea para anunciar que viene una plaga de bichos urticantes y va éste y lo denuncia. Hay que ser bobo.
Y otra: “Se recuerda que están prohibidos los juegos de pelota; por favor, comprarse un parchí”.
Pues claro. Después de que te gastas los euros en las palas y de que cargas con ellas hasta la arena, lo mínimo es que te las prohíban usar con cierta gracia, como la que tenía aquel voceador de prensa que gritaba por las calles el reportaje de la última captura del Caudillo en el Azor: “¡El cachalote de Franco! ¡Vean el cachalote de Franco!” Y todos comprábamos el periódico, porque una cosa así no se contempla con frecuencia.
Lo que le ha pasado a Juan Antonio es prueba evidente de que el sentido común se ha ido al garete y de que hoy se ha impuesto el sentido gilipollas, mezcla diabólica de ignorancia y de soberbia en dosis similares, que convierte a los burros en profesores y al sabio, en presunto delincuente, porque Juan Antonio, a su manera, era el sabio de la playa, con torreta y micrófono:
_Mañana traeros la rebequita, que va a cambiar el tiempo.
A ver quién supera eso.

Próximo estreno

Satisfecho su descanso, ha vuelto a Madrid ZP de Lanzarote. Lancelot du Lac, que en su caso no es otro sino el de los Jameos del Agua.
Timanfaya, las Salinas del Janubio, Puerto del Carmen, Costa Teguise… ¡hay tanto que disfrutar en la isla! El que pueda, claro; porque cada vez van a ser menos los que conozcan la obra de César Manrique in situ. Argumenta ahora ZP de muy artística manera, que de acuerdo con la inveterada moderación fiscal de los socialistas _ se referirá a los socialistas utópicos _, va a aprobar una subida de impuestos limitada y temporal. Vamos a ver, esto que me dice supone una enorme contradicción, porque lo que se corresponde al enunciado que usted mismo hace es bajar los impuestos, no subirlos. Imagínese que escucha: “De acuerdo con la tradicional hospitalidad de nuestro pueblo, esta noche vamos a quemar un turista en la plaza”. No, no pega ni con cola. Pues lo de los impuestos, igual.
No es menor la contradicción que se produce respecto a sus declaraciones de hace tan sólo dos meses, en las que negaba tal posibilidad, como diciendo: “¡Por Dios! ¡Qué me dice usted! ¡Quite, quite! ¡Antes de subir los impuestos me hago cofrade del Cristo del Desenclavo!”
Finalmente, aseguran los economistas que el anuncio es una contradicción con las auténticas medidas que se necesitan para salir de la crisis y que no se detallan.
En resumen, que seguimos en la línea de antes del verano, incluso algo peor, pues se ve que hay intención de rascarnos la cartera.
El último presidente del mundo en enterarse de lo que se le venía encima, o lo que es peor, el último en reconocerlo públicamente porque le caía mal, se afila las uñas para clavarlas directamente en las economías particulares. Éste no es Robin Hood. Éstos son Juan Sin Tierra y el sheriff de Nottingham

Curro acusa al presi de intrusismo

La recta final de agosto nos deja tres imágenes para la reflexión: la vicepresidenta en bikini, el Rey sin afeitar y el presidente, grabando un vídeo promocional de Lanzarote.
Las dos primeras corresponden al plano estético y en esas condiciones servirán de carnaza para miles de tertulias que aquí y ahora se dedican al innoble arte de ese chismorreo zafio, vil y hortera que a punto está de secar definitivamente los últimos reductos de aminoácidos que precisan las neuronas de cualquier organismo para sobrevivir. Una destrucción de la que el mal llamado periodismo español sólo se repondrá tras arduos esfuerzos que todavía ni se vislumbran.
En la tercera imagen se ve a ZP con la alegría que le caracteriza diciendo que no hay en toda España, ni en toda Europa, un lugar como Lanzarote para ser elegido como destino turístico. Eso sí, las maravillas de Lanzarote finalizan con una advertencia, porque a la isla sólo irán “los que puedan”. Parece una obviedad, pero tiene mucha miga, sobre todo en los tiempos que corren.
La tontería ya está hecha y cada vez que el presidente hable ahora de un destino turístico en España tendrá que decir que es muy atractivo, “pero menos que Lanzarote”, si no quiere contradecir sus propias palabras; aunque bien pensado, en ese terreno ZP se mueve con gran soltura.
Como en otras muchas ocasiones, se constata en ésta que tan llamativo es el comportamiento del presidente, como la inconsciencia, improvisación o desfachatez con las que actúa él y su equipo. Prueba de ello es la explicación dada por fuentes de la Moncloa cuando se les pregunta si no creen que el presidente ha metido la pata. El portavoz de palacio responde a esa insinuación con una pachorra digna de enmarcarse:
_No. Si no lo ha hecho otras veces es porque no se lo han pedido.
¡Éste es mi Curro!

Una vaca pone el grito en el cielo al ser acusada de provocar el efecto invernadero por comer fabes con almejas

Las empresas norteamericanas quieren someter a juicio el cambio climático, o para ser más exactos, quieren que se determine mediante juicio la responsabilidad del hombre en dicho cambio. Su objetivo es que dentro de unos meses, cuando la vista se haya celebrado con sus jueces, sus abogados, fiscales y testigos, exista una sentencia donde se diga que los culpables del cambio climático son, a saber: la rotación de la Tierra (52 %), la precesión de los equinoccios (21%), el punto vernal de la elíptica de Saturno (15%), las flatulencias de las vacas (7%) y las emisiones de CO2 (5%).
Algo así como una radiografía de la mecánica celeste que nos explique, de paso, por qué desaparecieron los dinosaurios _ si es que no son los pájaros_, y cuántas emisiones de gases asfixiantes producía la Tierra antes de que Adán encendiese la primera hoguera para calentarse las duras noches de invierno fuera del Paraíso.
No estaría nada mal intentarlo, pero sepan los empresarios que ése no es trabajo de la justicia, que utiliza conceptos poco mensurables, sino de varias ramas de la ciencia, e incluso de la metafísica y de otras formas de conocimiento. Ahora bien, a los empresarios se les entiende el gesto. Les han colgado el cartel de culpables por ser los únicos con dinero para pagar indemnizaciones, ya que ni a las vacas, ni a los equinoccios, por muchos gases que expelan, les van a sacar un duro.
Algo nos dice que si se llegase a celebrar el juicio, su primer testigo sería Gerd Leipold, uno de los directivos de Greenpeace, que reconoció hace poco la exageración de los datos que divulgan para influir en el plano emocional de la opinión pública.
Eso sí, ni tanto, ni tan calvo. La preocupación por no cometer abusos nos afecta a todos, seamos vacas, industriales o equinoccios.

Esto, toda la vida, es una isla

Los libros de historia son como los currículos de los demandantes de empleo. Allí sólo se pone lo que favorezca. Es lo suyo. Te plantas delante del jefe de personal con tus tres folios repletos de hazañas y no vas a incluir en ellos que a los quince pasaste una noche en comisaría después de destrozar diez porteros automáticos por estar pelín borrachuzas. Tú, no los porteros. Eso te lo callas y en su lugar cuentas que ese año hiciste un cursillo de cestería alcarreña del que te dieron un diploma firmado por la delegada de la Obra Sindical, que debidamente adjuntas.
Viene esto a cuento porque dicen que en México van a empezar el curso con unos textos de historia de los que se han cargado a los descubridores españoles y la conquista, no se sabe muy bien si para favorecer a España o para borrar su huella. En cualquier caso, porque no les gusta, nos les interesa y a partir de ahora van a decir que Hernán Cortés era sueco, o se lo hacía.
En el bachillerato de la oprobiosa pasaba algo parecido. La asignatura de Historia de España casi nunca llegaba a la Segunda República. Y a Primo de Rivera, don Miguel, lo pillabas por los pelos. De modo que los mexicanos han decido hacer lo mismo y cortar por lo sano. Creo que en Cataluña también están contando la historia sin citar a España, que ya es difícil.
No sé ahora, pero hace unos años en Euskadi los mapas de las aulas sólo recogían las provincias vascas, de tal forma que muchos niños creían que Álava, Guipúzcoa y Vizcaya formaban una isla rodeada de agua por todas partes. Si algún día viajaban hasta Burgos se llevaban un susto del demonio.
_¡Ondiá! ¿Y que hace pues esta tierra aquí?
Con Portugal, lo mismo. Les preguntabas qué era y contestaban:
_Un barrio de Portugalete.
Hasí se hescribe la istoria.

_¿Cómo se llama esto, Adán?

_¡¡Un libro!!

_Eso, un libro

Un proverbio japonés aconseja: “Omoo ko wa tabi ni dase”, lo cual quiere decir, como ya habrá intuido, “si quieres bien a tu hijo, hazlo viajar”.
A Noam Chomsky sus padres nunca se lo dijeron por aquello de que estudiase mucho en los libros. Pero ahora, con sus ochenta años a cuestas, se ha ido a Venezuela y se ha hecho un lío entre Chávez y su revolución bolivariana. Menos mal que es uno de los cerebros mejor amueblados de la actualidad y piensa volver a Norteamérica, que es donde le gusta vivir. Porque Avram Noam Chomsky es lo que tiene. Mucho meterse con Israel y con los USA, pero es judío sionista y vive en Harvard, una universidad bien chula.
En tu ignorancia, a años luz de la sabiduría de Chomsky, te dices: Si tanto le disgustan los EE.UU. y tanto le agrada Castro o Chávez, ¿cómo es que no se va con ellos a disfrutar de sus respectivos regímenes hasta que le salga el placer por las orejas? A Gauguin le pasaba lo mismo. Le encantaba la Polinesia, pero él se fue. Lógico.
Así que ya lo saben ustedes, palabra de Chomsky, lo que se puede hacer en esta vida, la consecución del mundo posible, pasa por ser como Chávez. Vamos, que dan ganas de no nacer.
Hay que ver lo mucho que les gusta a los Chomskys estos regímenes que se perpetúan a sí mismos en fábricas de miseria con la disculpa de que se está haciendo la revolución. Y claro, la revolución lleva su tiempo. Entre que la defines, te marcas los objetivos y das los primeros palos al agua, se te va media vida, por lo cual no es correcto que te vengan a interrumpir la tarea unas estúpidas elecciones, una oposición cojonera o una prensa cizañosa, pagada por la gusanera de Miami o por los borrachos, violadores y asesinos del Norte; a mí, que soy la flor y la nata de la intelectualidá y que vivo allí.

Hemos evolucionado desde el Homo sapiens al Homo sapo

Este país se ha tomado la ley como el probador de una sastrería. Y no es un símil para hablar de Camps, sino la descripción exacta de haber alcanzado la perfección democrática, que no es hacer a todos los ciudadanos iguales ante la ley, sino la ley a medida de cada ciudadano. Se podría resumir diciendo que supone la práctica desaparición de la ley común, aunque para disimular se adoptan varios modelos de cortes semejantes.
Es muy fácil de entender. Por ejemplo, si usted es funcionario y le anuncian que van a congelarle el sueldo por ley, puede sumarse al patrón de comportamiento A, propugnado por Julio Lacuerda, de UGT, y que se conoce como La Patada Bajera:
_Si nos congelan daremos una patada por debajo de la mesa de negociaciones, escupiremos en la sopa y posiblemente no vayamos a trabajar.
Otra posibilidad. Si son retiradas las fotografías de etarras que venían siendo homenajeados con héroes de la madre patria y del padre cucharón, y a usted le disgusta, eche mano del patrón de comportamiento B, el que propugna Joseba Egibar, del PNV, llamado Órdago a la Grande y a los Pares si Tenéis, consistente en acusar de ilegalidad, no a quienes las cuelgan, sino a quienes las retiran; en este caso a los señoritos Ares y Rubalcaba.
Por fin nos queda el modelo C, también llamado La Font del Gat, que está siendo muy usado en Cataluña, quizás porque es realmente cómodo y socorrido para cualquier ocasión, aunque queda paleto como él solo.
Para penetrar en los secretos de su hechura basta saber que el Gobierno catalán anunció ayer que se lo pondría si el Tribunal Constitucional falla en contra del Estatuto. Concretamente han señalado que les daba igual lo que dijese el TC, porque ellos iban a seguir haciendo lo de siempre, es decir, lo que les sale de la noia y del soldat.

Dos chicas alemanas celebran con cerveza la bajada de impuestos y que no las congelen

Por razones que la razón no entiende, es el ministro de Fomento quien se encarga de anunciar el menú fiscal que se prepara para confeccionar la carta otoño-invierno de la próxima temporada. Unos dicen que es así porque el que manda es José Blanco. Otros creen haber entendido que está de ministro de jornada mientras ZP permanece en Ayete, digo en La Mareta. Unos terceros opinan que es casualidad, que también podría haberlo dicho Aído.
El caso es que serán platos extremos que irán del frío al calor. Así, a los funcionarios los van a congelar, y a los ricos los van a freír. Como otros sectores ya están cocidos, la oferta será variada. Los gays de Zimbabwe que no se preocupen, que ellos van a seguir a la plancha o en gabardina.
¡Más madera! La maquinaria del Estado necesita combustible para que la crisis sea siempre la de los demás.
De momento no se dice nada de esa montaña de asesores que cada organismo público con posibles acumula alrededor de los mandos y que a la vista de muchas iniciativas que salen de sus caletres, bien podrían engrosar la lista de prescindibles, para que asesoren a su señora tía. A mediados del siglo I el Imperio romano sólo tenía dos asesores, Séneca y Burro. Y mira que era grande.
A los funcionarios el anuncio de la congelación les ha hecho la misma gracia que si les dicen que los van a preparar en salpicón, y algún dirigente sindical ya anunció que en caso de cumplirse el menú, van a dar una patada debajo de la mesa, o algo así; lo cual ha de significar que intentarán derramar la sopa.
Todo esto nos hace sospechar que la crisis va para largo, porque Alemania, que ya asoma la punta de la nariz para salir de ella, aprobó hace unos meses una bajada general de impuestos. Claro que ellos no están en la Champion League como nosotros.

Cebrián: “Has sido muy malo con tanta baloncestidad y tanta agostidad”

En agosto de 1998 se aprobó un fuerte incremento de las tarifas telefónicas, cuyo detalle ni recuerdo, ni viene a cuento. En aquel momento se dijo que la medida había sido tomada con agostidad y alevosía, y para mí las tengo que es en ese momento cuando nace el palabro agostidad, cuya definición exacta sería algo así como “característica de los acuerdos de dudosa legalidad que se adoptan aprovechando la canícula de agosto, cuando el personal no está en sus puestos de trabajo y sí en los chiringuitos que se quiere cargar el Gobierno”.
Al año siguiente, a Julia Otero le quitan un programa y ella dice que fue con agostidad, porque ocurre este mes, claro. El palabro comienza a tener tradición literaria; no así eneridad, febreridad, marzidad, abrilidad… Abrilidad: “Maña o destreza en realizar acciones complicadas durante el mes de abril”, que diría Coll.
El pasado viernes Juan Luis Cebrián, académico de los de la Lengua, volvió a echar mano del palabro para reflejar el inmenso cabreo que a él y a su grupo de comunicación les produce el actual Gobierno, unos señores que actúan con agostidad y alevosía para favorecer a sus amigos, y que además, en palabras de Cebrián, lo hacen con ademanes propios de las repúblicas bananeras, demostrando una inmoralidad inasumible y mediante una interpretación de la ley que raya la anticonstitucionalidad.
Salvo la agostidad, que evidentemente sólo encaja aplicar a barrabasadas cometidas con la ayuda del estío, el resto de acusaciones se han lanzado contra este Gobierno desde el primer día que toma posesión, porque así se interpretó libremente y sin necesidad de que mediase una decisión relativa al área de negocio de quien emite ahora ese juicio. Tardar cinco años en darse cuenta del significado de la palabra talante, también merece el cartel de la agostidad, la septiembridad, la octubridad…