Los organizadores, el público, los medios de información y al final, hasta la propia chirigota y su letrista, han censurado una chirigota de Cádiz por ser negacionista. ¿Pero qué Carnaval es éste? Un Carnaval de lo políticamente correcto es como una ópera sin libreto. Pero eso es lo que hay.

Por lo visto están todos indignados porque el conjunto cantó contra las vacunas, el cambio climático y la redondez de la tierra, que suelen ser los blancos preferidos del negacionismo, aunque no los únicos.

Yo no tengo nada en contra de las vacunas. Es más, me las pongo obedientemente cada vez que mandan; creo en el cambio climático, porque jamás ha parado de cambiar y no sé cómo se puede defender que la Tierra sea plana cuando basta comprobar un amanecer y un ocaso para darse cuenta.

Al mismo tiempo comprendo que si alguien hay detrás de esas ideas, la plataforma ideal desde donde exponerlas es un Carnaval, cuya razón de existir radica en la subversión de los papeles, para que el esclavo haga de amo y el pecador de obispo.

Si nos ponemos finolis, mejor será cambiarle el nombre al Carnaval y llamarle Invernal Fest, con lo cual lo convertiríamos en algo tan inocuo como un baile de debutantes.

Otra cosa es que los miembros de la chirigota no supiesen qué es el solfeo, la letra fuese peor que mala, la coreografía brillase por su ausencia y los disfraces hubiesen sido comprados el día anterior en un Todo a cien.

En ese caso, el castigo no es merecido por ser negacionistas, sino por negados, y el tema se resuelve concediéndoles Cero Points, que es lo que hacen en Eurovisión cuando se presenta un bodrio de canción, que suele ser lo más abundante.

Cuando mandamos a Rodolfo Chikilicuatre no pasó nada, y nos habría parecido muy mal que lo incinerasen en la plaza mayor de Belgrado. Todo lo contrario, le dieron 55 puntos y quedó de 16 entre 25.

Nueva entrega del beso de Rubiales y nueva decepción. No tiene chicha, ni mondongo. Ella es una sosa y él, un pulpo. ¿Qué quieren que hagamos con ambos? ¿Pulpo á feira?

Como el fútbol femenino es un deporte en alza y las españolas son tan buenas con el balón, no es nada improbable que se repitan triunfos como el que motivó el abrazo de Vergara entre Luis y Jennifer. Por lo tanto, la Federación debería establecer un riguroso protocolo de felicitaciones que nos evite murgas como la actual.

A quién se besa, cómo se besa, duración e intensidad del beso; la lengua, ese órgano; diferencia entre beso, lametón y piquito; graduación del beso según se gane un campeonato, un subcampeonato o un amistoso, etc, etc.

Tema muy espinoso es la palmada en el culo, no tanto porque la zona receptora no sea mullida, que lo es, como por las distintas combinaciones que se pueden establecer entre manos y traseros.

Mano masculina sobre pompis femenino, ya vimos que merece toda clase de reprobaciones; sin embargo, si las manos pertenecen al mismo sexo, no pasa partido sin que lo veamos un docena de veces, bien entre los jugadores o con el entrenador, sin contar cuando se organizan auténticas bacanales y montoneras después de que penetre la pelota entre los tres palos.

Admitida como está la libre formación de parejas sexuales, hetero y homo, ¿a qué vienen estás distinciones palmatorias sobre el terreno de juego?

Lo justo sería establecer montoneras libres, mixtas y homosexuales; o bien prohibirlas, salvo que los once jugadores y el entrenador estén casados o formen una pareja de hecho, por difícil que parezca. Lo que sea, con tal de ahorrarnos espectáculos judiciales como los de ayer.

—¿Le avisó a usted de que le iba a dar un piquito?

—No, señoría; ni me avisó ni nada.

Carlos Gascón, un actor de Alcobendas que se ha convertido en actriz bajo el nombre de Karla Sofía, ha dividido al mundo con la precisión de una reproducción partenogenética, entre karlistas e isabelinos. Ella misma es la quintaesencia de la bisexualidad biexistencial.

Primero hombre, después mujer; primero látigo de minorías, ahora woke hasta las bragas.

Los isabelinos rechazan el victimismo, la zafiedad y la politización con los que la actriz trans está rodeando su candidatura al Oscar de interpretación femenina para la primera edición de estos premios después de que Trump haya proclamado la existencia de dos únicos sexos. Es decir, que el premio cobra trazas de convertirse en un referéndum sobre las palabras del presidente. ¡Y todo en manos de un actor/actriz de Alcobendas! Penélope Cruz destronada.

Según la doctrina trumpista, un premio de interpretación femenina no podría ser nunca para un actor nacido varón, como tampoco podría ganar una competición deportiva exclusiva para mujeres, ni beber Fundador, que es cosa de hombres. Para el karlismo, Trump es más rancio que un jamón del siglo XVII.

Para aderezar la polémica, la intérprete de “Emilia Pérez” se ha encargado de emitir una serie de declaraciones en contra del Islam, de los moros, del 8 de Marzo, de los propios Oscar y otras tan racistas, como bordes, con lo cual se asegura estar en boca de todo bicho viviente, desde hoy al día de la entrega de los galardones como mínimo, aunque ahora se desdiga o las remache.

Karla asegura que ya se sentía mujer desde los cuatro años, aunque prácticamente toda su carrera ha sido como macho, y hoy ha superado el medio siglo de existencia.

Yo no me tengo ni por karlista ni por isabelino, pero si le pediría un poquito de coherencia, un poquito.

No se queda fuera ni un solo colegio médico. La Asamblea General de la Organización Médica Colegial está de completo acuerdo en que está de completo desacuerdo con el borrador de Mónica García.

Se habla de una unidad histórica en contra de las pretensiones del Ministerio y debe ser verdad, porque en estas cosas de regular el trabajo de los médicos siempre hubo sus derechas y sus izquierdas, algo que hoy ha desaparecido, al menos para formar una solo mayoría disidente, es decir, oficialista.

La ministra puede sentirse satisfecha, no sólo por el unánime rechazo contra el borrador del Anteproyecto del Estatuto Marco del Personal Estatutario del Sistema Nacional de Salud, sino también, por su estrategia a la hora de elaborarlo, que no le ha garantizado ni el apoyo de un pequeño reducto de profesionales que la comprendan y se acerquen a ella con palmaditas en la espalda para decirle: “Nena, tú vales mucho, pero estás más alejada de la profesión médica que el sueldo de Elon Musk del Salario Medio Interprofesional.

Si a esta oposición frontal y completa unimos la que sostiene con Óscar López en el tema de Muface y lo mezclamos con el liderazgo en la capital por el que ambos luchan desde Más Madrid y el PSOE, nos da como resultado una madre, médica, ministra que en estos momentos añade otras emes a su currículo, machacada, maltrecha, malquerida y mermante.

Los profesionales, colegios y sindicatos médicos, están conjuntados para presentarse el próximo día 13 delante del Ministerio de Sanidad, pero bien haría la mediquina si antes realiza algún movimiento para acercar posturas; no sé, retirar el texto y volver a empezar con la opinión de los colegios y el resto de las partes implicadas.

Algo que nos evite otro bochorno de gobernación a la montañesa, o a la trágala.

Explíquesenos cómo debemos entender que la 2 emita su programación completa en catalán. Explíquesenos para que sigamos pensando en la igualdad de los hombres y las tierras de España.

Perdón por la ingenuidad. En realidad ya sabemos desde hace mucho tiempo que la susodicha igualdad, si la hubo alguna vez, desapareció por completo con la llegada de las autonomías y un voto independentista o nacionalista que influye en el gobierno de Madrid para todos.

¿Quién ha dicho para todos? ¿El palacete de París es de todos?

Sí, lo que pasa es que el PNV lo va a okupar y tendremos que pagarle el alquiler como si el propietario fuese el gobierno francés o una inmobiliaria del barrio de los Champs-Élysées.

También la 2, íntegra en catalán, es de todos, aunque sólo la disfruten quienes entiendan el catalán.

Ya verán. Lo van a explicar muy fácil. ¿Usted habla en castellano? Pues ahí tiene la 2 íntegra en castellano.

¿Y el gallego? ¿Y el vasco? ¡Ah! Ése no es un tema nuestro. Reclamen ustedes que la emitan en esos idiomas. Y así se explica todo:

—Ése no es un tema nuestro.

O dicho de otro modo. Esos votos que influyen en el gobierno de los españoles nunca se depositan pensando en todos los españoles, sino sólo en unos cuantos.

Y Sánchez, que tiene menos vergüenza torera que un espontáneo de Ohio, traga con lo que haga falta si en ello va su permanencia en la poltrona.

Y va.

¿Se imaginan la cantidad de cosas que todavía pueden pedir los partidos catalanes para tenerlas ellos solos y nosotros no?

Pues puestas unas detrás de las otras y multiplicadas por tres meses cada una, nos da como resultado el tiempo que Sánchez puede permanecer en la Moncloa.

Y todo, la mar de constitucional, Mari Pili.

Qué bonitos son los premios. Y si te los dan a ti, ya ni te cuento. Todo el mundo te dice frases amables, te echan piropos –algunos superlativos– y no te cansas de agradecerlos. A veces das un par de besos a la misma persona, o le llamas Luis a Enrique, pero todo acrecienta la felicidad que se te supone y el atolondramiento consiguiente.

En las presentaciones de los libros, también me olvido de los nombres de los amigos y los parientes, o incluso puedo tener un hijo delante sin saber cuál de ellos es.

Ayer María Méndez estuvo fantástica, como siempre. Cada vez que la veo recuerdo un día en el que estando en Vigo y, sabiendo de mi nulidad como conductor, me trajo en coche hasta Lugo. “No me olvidaré nunca”, le dije. Y ya ve, no me he olvidado.

Otro que estuvo en su línea de señorío fue Alberto Barciela, con el que mantengo una hermandad humorística desde que él hacía ‘El Cocodrilo Leopoldo’ y a mí me habían dado La Codorniz de Plata.

Por cierto, aquel cocodrilo fue un caimán de verdad que Eugenio Suárez había entregado como premio en un concurso sobre cine que ganan Tino Soto y Eduardo González Seco-Iglesias, ambos de A Mariña.

De A Mariña interior es Perfecto Conde Muruais, que ayer bordó su papel como autor de una laudatio que logró sacarme los colores. Como Martín Fernández Vizoso, que duerme frente al Cantábrico y sabe siempre de dónde sopla el viento. También lo saben Alfonso Villares y la alcaldesa de Cervo, Dolores García Caramés.

Y los que fueron de Lugo, capitaneados por Blanca y Alfonso, hicieron que me sintiera como en casa entre tantas autoridades, como el presidente Rueda, que se ganó los aplausos de la concurrencia.

En fin, por si no lo hubiera dicho bastantes veces, muchas gracias a todos. Sé que el premiado es el periodismo gallego, pero me encanta representarlo.

Oír de labios de Yolanda Díaz cómo argumenta su política laboral en “nuestras conversaciones con el Papa Francisco” produce cierto sarpullido vaticano, y no porque el pontífice no pueda ser un excelente faro inspirador de las políticas sociales en el mundo entero, sino porque dudamos de que la vicepresidenta española sea capaz de entender su mensaje.

Prueba de ello es que el pensamiento del Papa Francisco y el de Yolanda Díaz, por muchas y muy largas que hayan sido sus conversaciones organizadas por la Prefectura de la Casa Pontificia, se parecen como un huevo a una castaña, a no ser que una vez comprobado el fiasco de Sumar, doña Yolanda haya decidido ahora colonizar la curia y hacerse con la cátedra de San Pedro en el próximo cónclave.

Dadas las cualidades miméticas de la gallega que la han llevado a dirigir —y destruir— tantas organizaciones, el objetivo no es disparatado.

Imagínense que estamos ante las profecías de San Malaquías, que señalan como último Papa a quien haga el número 112 de los seguidores de Pedro, ¡y ése es Bergoglio!

Bastaría una leve modificación para considerar que Malaquías había acertado como arúspice. Él se refería al último Papa, y ahora habría una Papisa. Es decir, tendría razón en su apuesta gracias al cambio de sexo.

Desde luego parece descabellado, pero tengan en cuenta que Yolanda no necesitaría ser obispo; bastaría estar ordenada sacerdote y ser consagrada obispo una vez que fuese elegida Papisa. La llegada de las mujeres al sacerdocio aún no tiene el camino expedito, pero si se lo pide Puigdemont a Sánchez, seguro que lo cuela en un decreto ómnibus a Francisco y el Papa ni se entera.

Resumiendo, que está todo en un tris. Quién la verá desde el balcón de San Pedro repartiendo la bendición urbi et orbi. ¡Graciñas paisanos!

Estos 50 años sin Franco los estamos celebrando a cuerpo de rey, valga la tontuna. Cada uno los agarra como le viene en gana. Por ejemplo, al ministro Ángel Víctor Torres se le ha ocurrido soltar cada día una maldad y así nos tiene entretenidos los doce meses hablando de lo malo que era Franco y de lo buenos que son ellos.

Ha empezado la serie con un clásico, como es decir que el ferrolano no permitía estudiar a las mujeres, vamos, como los talibanes, pero sólo con el velo en la cabeza.

Apoya su afirmación en el hecho de que su madre no sabía escribir y su abuelo, sí, que no es un dato muy científico que digamos, pero sí muy entrañable, y lo que carece de precisión lo suple con cercanía.

Yo no digo que el régimen se volcase en la labor como merecía, pero en sus primeros años se duplicó el número de mujeres escolarizadas durante la República, que tampoco es un Potosí, pero menos es de donde se venía.

Si van a seguir los próximos lemas con este rigor histórico, mañana escucharemos que Carmen Polo se había hecho con un software gratis en Comillas, o que Nicolás, el hermanísimo, dirigía por enchufe la banda del Empastre de Catarroja.

La dictadura fue terrible, como los tres años anteriores y los otros cinco más atrás. Manosear el tiempo con intereses partidistas es nauseabundo, y llevarlo de las aulas de historia a la barra de los bares, temerario.

Los asesinatos de Carrero, Dato, Canalejas y Cánovas, e incluso el de Prim, mantienen un cajón de incógnitas que, sin exponerlas sobre la mesa, resulta fallido cualquier intento por explicarnos a ciencia cierta lo que pasó en España. La memoria democrática haría bien en destriparlos antes de basar todo su argumento en repetir que Franco fue un cabrón, porque los intereses se huelen a kilómetros, antes incluso de pronunciarlos.

Hoy se ha notado mucho el santo y seña. Desde que lo dijo el jefe, se lo hemos oído a dos o tres personajes más con tanta literalidad que no caben casualidades: “Vamos a buscar los votos debajo de las piedras”.

Se refieren, claro, a los que necesitan para aprobar el llamado paquete ómnibus. Ómnibus, porque cabe todo, y paquete, porque te lo pretenden meter en plan Irene Montero, sí o sí.

Feijóo dice que si le quitan la morcilla, tienen los suyos y pueden parar de remover pedruscos para saber si debajo está la mayoría, pero a Pedro le ha entrado antojo de ómnibus y dice que o va todo o no vale.

Un Gobierno al que apoyan 8 partidos 8 y, sin embargo, no tiene votos para sacar adelante decretos tan fundamentales como los que van en el paquete, o ya no es Gobierno o no quiere aprobarlo troceado por razones de lesa majestad.

Tiene que ser un suplicio chino estar todos los días con la calculadora en la mano, echando humo, para llegar siempre a la conclusión de que no tienen ni para presupuestos.

Ya no les vale prorrogarlos sin intentar al menos presentar unos nuevos, porque no es de ley. Y no es que el Gobierno no lo aguante, sino que los sufridos son los españoles, como por ejemplo: los pensionistas, los afectados por la dana, los necesitados de las ayudas, los de Muface, etc.

Nos estamos acostumbrado a cosas muy raras, con juzgados y sin ellos, pero tanto como tirar por la borda la esencia de la gobernabilidad debería llevarlo a una profunda y definitiva reflexión.

Si quiere, esta vez se puede tomar seis días de introspección, uno más que en el amago del mes de abril del año pasado, pero esta vez no puede volver diciendo que ama a Begoña.

Ahora tiene que amarnos a todos nosotros.

A Sánchez le encantan los neologismos. O se los inventa él, o tiene un gabinete de asesores que se los cocina. Voy a preferir lo segundo, porque imaginar que mi presidente del Gobierno dedica sus horas de reflexión a inventar lo de la fachosfera me recuerda a Coll y a Guillermo Galván, cuando nos juntábamos para escribir paridas, pero claro, nos teníamos por humoristas, no por presidentes del Gobierno.

En realidad, fachosfera es una apropiación del francés, porque “La fachosphère” fue el título que Dominique Albertini y David Doucet dieron a su libro sobre los ataques sufridos hace diez años por algunos políticos, como Alain Juppé.

Sánchez o sus asesores la han recuperado ahora con gran contento de los corifeos, que la repiten como si hubiesen descubierto el bálsamo universal.

Es la manifestación del desprecio que le inspiran aquellos compatriotas que no le bailan el agua ni aprueban lo que hace. Son los habitantes de la fachosfera, seres deformes, de pensamientos retrógrados, incapaces de comprender al gran líder y sus equilibrismos para mantener el poder.

Estos personajes utilizan armas químicas peligrosísimas, como son cañones de fango y los lanzabulos, que en manos del sanchismo pierden esos nombres, por supuesto, y pasan a ser simples cambios de opinión o el noble ejercicio de la libertad de expresión.

Ahora se ha descolgado con el término de tecnocasta para referirse a los líderes de la tecnología que apoyan a Trump, lo cual pone de manifiesto su aversión a la investigación y lo retrata ante el mundo como un pobre envidioso, no tan borrico como Maduro, pero en la línea.

De la casta le gustaba hablar a Pablo Iglesias, ¿se acuerdan del personaje? Después se le pasó al descubrirse que le gustaban más las pesetas que comer con las manos. A Sánchez no hay que descubrirlo. Basta probrarlo.