Pilar y Roberto, ya como Robert

Presumir de marido o de mujer tontos es más habitual de lo que podría parecer y siempre hay a mano algún ejemplo que lo confirma.

Es una manera estúpida de darse lustre a uno mismo cuando a la vista está que es imposible, pues burro es quien a burro se arrima.

Comentarlo en una reunión de cafetería con los amigos tiene delito, pero llevar la astracanada a los platós lo eleva de gravedad por el efecto contaminante que se pretende.

Tal es el caso de la inclasificable Pilar Rahola y su estólido marido, que permanecía oculto a los ojos de los espectadores hasta que ayer ha sido exhibido como prueba de que en estos tiempos a los hombres se les puede domar sin que te llamen nada desagradable, como sí ocurriría si fuese al revés.

Dice Rahola que el hombre, llamado Roberto, era del PP y tonto, lo cual no necesita demostración, porque dejarse arrastrar por una mujer de esa guisa lo pone en evidencia.

Han pasado veinte años de aquel noviazgo desigual y Pilar ya puede pasearlo por las teles porque ahora se llama Robert y es independentista. En cuanto a lo de tonto, el diagnóstico se mantiene a tiempo completo.

Hablando de su momento pre-raholo, Robert nos informa que él era librepensador, a lo que su mujer puntualiza que sí era libre, pero pensador, poco. Llega ella y en veinte añitos de nada lo ha convertido en un indepen hecho y derecho.

El caso de este matrimonio va más allá de la anécdota, pues sirve para describir lo que ha pasado en una sociedad con unos niveles de liberalismo envidiados por todos, pero que una vez puesto el poder en manos de una pandilla de fanáticos sin ápice de respeto, se convierte en un modelo de dominación, falta de libertad y pensamiento único.

Roberto exhibido como varón domado en manos de la tigresa. Miedo da.

Waterloo

El periplo mendicante que anuncia el patético expresidente de la Generalidad en pos de lo que él califica la justa causa catalana, presentará a España como una cruel tiranía, insensible ante el sufrimiento del pobrecito pueblo de su esquina norte derecha.

Como para poner en pie ese delirante panorama es inexcusable reconocer que la Unión Europea alberga o da cobijo a crueles tiranías… el periplo del señor Puigdemont debería ser interrumpido antes de que cubra el primero de sus kilómetros.

Ahora bien, visto lo visto; es decir, comprobada la condescendencia de justicias de la Unión Europea que prefieren salpicar el nombre de uno de sus miembros antes que defenderlo, y por encima, conocedores de los apoyos que recibe el propio gobierno español de simpatizantes de la causa del señor Puigdemont, el diagnóstico resultante nos hace pensar que la payasada puede prolongarse ab aeterno, porque el objetivo que se propone el mendicante no es realizable, y mucho menos, dentro de la perspectiva vital de su promotor, al que deseamos larga permanencia en el mundo de los vivos para que lo vea con sus propios ojos.

Toda esta situación, la exterior y la interior, supone una evidente anomalía ocasional que algunos desean prolongar en el tiempo para convertirla en anomalía estable, un territorio sin ley donde prosperan las políticas más ruines, pero no las que más benefician a los ciudadanos que lo ocupan.

También hay una comisión entre los gobiernos español y catalán, que el primero de ellos consiente en llamar bilateral por intereses propagandísticos del segundo. Como el objetivo de una de las partes es el mismo ya expresado, el imposible, desde hoy sabemos que la citada comisión nos va a salir muy cara a los españoles. Eso es, según Torra, diálogo, diálogo, diálogo.

Parece que fue hace tres años, pero tan solo han pasado tres meses. En ese momento, cuando mayo daba por concluida su presencia en el 2018, Pedro Sánchez anuncia que va a presentar una moción de censura para regenerar la vida política española gracias al apoyo que recibirá de quienes se empeñan en destruirla y a los que además, ha rechazado como posibles socios poco tiempo antes.

Dicho y hecho. La suma da y el PSOE, Partido Sanchista Ocasionalmente Español, pisa la tan ansiada moqueta, aunque no tenga ni repajolera idea de cómo desterrar la deuda española, que es la losa que puede sepultarnos a todos. La única losa de la que habla es la que cubre los despojos de un señor que mandó mucho en España y que se encuentra en un sitio turístico llamado el Valle de los Caídos.

Como aquello de negar a los independentistas le ha salido gratis, pues donde dijo jamás puso un siempre, el hombre se anima a decir cosas para suavizar el impacto del golpe que estaba llevando a cabo y entonces añade que convocará elecciones “cuanto antes”, una fórmula de expresión temporal muy parecida a esos cartelones de avisos que algunos establecimientos cuelgan, medio en broma, medio en serio, a la vista de los clientes: Hoy no se fía, mañana sí.

Ese “cuanto antes” no compromete a nada, porque siempre se podrá responder sin grave deterioro de la veracidad. La convocatoria será cuanto antes, aunque eso sí, no disolverá las Cortes, sin que se haya “recuperado la normalidad institucional y política y atendido las urgencias de muchos ciudadanos”. Tirando por lo bajo, en esa tarea puede consumir tranquilamente los próximos 725 años, y para entonces, todos calvos.

Ojalá pudiésemos oírle. ¿Qué, don Pedro, para cuándo las elecciones? Cuanto antes, hijo mío, cuanto antes.

No fuimos a la Luna y el lago de Marte está en Aragón

Habrán oído que en España no cabe un tonto más, pero en torno a esa creencia hay una importante novedad, es falsa.

Sí cabe, y de hecho la producción de tontos experimenta un crecimiento exponencial, es decir, cada vez hay más en menos tiempo. Esto es así porque la tontería, al contrario de la belleza, se contagia y si en vez de haber cien cepas víricas, hay mil, a las primeras de cambio pasaremos a las cien mil.

Antes se señalaban con el dedo y se hacía pública denuncia de la tontería con elevados fines pedagógicos, pero aquello fracasó. Tras deunciarse los casos de gilipollez extrema, son más los nuevos gilipollas que imitan al primero, que quienes se sienten prevenidos para no cometerla.

A algunos se les llamó frikis, pero supuso una manera de organizarlos, con bandera y toda la pesca, con su día del orgullo y con su reglamento interno. A otros se les crean espacios televisivos donde puedan explayarse y donde su infinita ignoracia llegue a todos los hogares sin cortapisas.

No digan que no, porque en los últimos tiempos no se ha hecho un esfuerzo similar para divulgar el razonamiento filosófico ni por el forro.

Gracias a todo ello hemos llegado a extremos impactantes, como por ejemplo, que Iker Casillas niegue la existencia del viaje a la Luna eclipsada, mientras está sentado en un restaurante rodeado de amigos, y yo creo que de vino también.

Es maravilloso. “Con la tecnología de aquella época no se podía”, dice el científico camuflado de portero durante tantos años. Pues nada, a quemar los libros de historia, que lo dice Casillas.

No me quiero ni imaginar lo que pasaría si alguno de estos tontos llegasen a ocupar puestos de responsabilidad en el país. No sé, por ejemplo al frente de gobiernos autonómicos, o incluso en la Moncloa. Sería terrible.

Ortega y Gasset, solos los dos

Excepto los años de Franco, la política española se cuenta casi siempre por parejas. A veces son de distinto partido y se alternan en el poder, como Cánovas y Sagasta, y otras, del mismo, como Montero Ríos y Segismundo Moret. A veces forman corrientes internas, como los guerristas y los felipistas; y en otras, uno de ellos sale al exterior para fundar un nuevo partido, como Rosa Díez y Zapatero.

En ocasiones, uno de ellos conserva su territorio como Susana y Pedro, y en otras, uno es fulminado por el otro, como Iglesias y Errejón.

La necesidad quiso que en muy poco tiempo naciese otra de estas parejas a las que habrá que acudir algún día para explicar la historia, Casado y Soraya; Pablo y Sanz de Santamaría.

Ahora atraviesan la fase de reparto del poder y lo llevan fatal, casi peor que cuando se enfrentaron en la campaña para determinar cuál de los dos se hacía con la mayoría, porque ahora que ya lo sabemos, se cruzan mutuos reproches. Tú no sabes ganar, tú no sabes perder.

A Soraya le llaman la Mala porque no se pliega a la victoria, porque quiere hacer valer su 42 por ciento de votos como si de una votación parlamentaria se tratase, y sobre todo, porque recibe los elogios de los otros partidos. No debe fiarse, porque si llega a ganar, no recibiría ninguno.

Al igual que pasa fuera de la política, la convivencia en las parejas sentimentales es asunto primordial y en ese terreno no valen consejos, cada uno la establece como mejor le convenga. Pero a diferencia de lo que supone una relación particular, aquí ha habido un ganador y una perdedora, y aunque éste se apellida así, no están casados. Ergo, quien debe imponer criterios es él.

Después de examinar muchos casos anteriores llegamos a una triste conclusión, porque la pareja española que mejor supo convivir fue la formada por Ortega y Gasset.

Buenas, vengo a la reunión

Sorprenderte ahora porque vas a perder el imprescindible apoyo catalán si no aceptas la autodeterminación es un problema de género, pero de género bobo.

Si Sánchez no era consciente de que cada uno de sus socios en la moción de censura acudía a ella con una mina en la mano y su espoleta en la otra, dispuestos a arrancársela más pronto que tarde; si pensaba que con cuatro gestos apaciguadores iba a colmar sus aspiraciones sin vulnerar los principios constitucionales, el problema no lo tiene Sánchez, que también, sino los millones de españoles restantes.

Otra imagen. Es como construir la muralla de Lugo con blandiblu. Con las piedras que tú pones a lo mejor te da para presumir de murillo una o dos horas, pero el blandiblu acaba por despanzurrarse hacia donde le pide su cuerpo chuchurrío. Vamos, que no está en su naturaleza hacer muralla, como no está en la de los otros hacer España.

El proyecto es delirante. Formar el Gobierno de España con los que quieren deshacerla. Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible. Ya lo decía Talleyrand, aunque la gente se empeña en atribuirle la frase a Guerrita.

Eso que dice la ínclita Artadi de que se acabó el apoyo si no hay referéndum estaba claro desde el minuto 1 y no querer verlo solo se explica en una persona caprichosa y obsesionada por alcanzar la Presidencia al precio que sea para presumir ante el suegro sin que nadie le llame fracasado, mientras el coro de inconscientes entona himnos de alabanza.

El follón que se avecina es de los que crean afición por la lucha libre, que es bastante más tranquila.

¡Ah! Y The Killers pueden estar muy contentos porque aquí se les aprecia tanto que si hay que pillar un avión o abrir un aeropuerto para verlos, se pilla y se abre. Faltaría más. La cultura es lo primero.

Carlos Casaravilla, el ciego del Lazarillo por antonomasia

La gran jugada no consiste en disimular un acto oficial, que ni aparece en la agenda institucional, y pillar un avión para ver tan ricamente el concierto de tu banda favorita, mientras tu mujer luce la raja de la falda en plan influencer del carajo la vela.

Eso es de principiantes, de novatos y de bisoños.

La jugada de un experto, de un killer de la política, la lleva a cabo Marta Madrenas (PDeCat), alcaldesa de Gerona, que también es diputada de ese famoso Parlamento donde les chifla saltarse las leyes a la comba.

Esta señora, abogada ella, lleva dos añitos en la poltrona gerundense, pero ya sabe hacer encaje de bolillos para llevarse la pasta, como indica el nombre de su partido, Pasta De Cataluña.

La acusación que en estos momentos se le dirige es que utiliza su coche oficial del ayuntamiento para sus desplazamientos, pero no se olvida de cobrar las dietas correspondientes que por este mismo concepto concede el Parlamento, con lo cual deja a Sánchez a la altura del betún. Mira cómo se hace, atontao!, le dice la alcaldesa al presidente, en catalán, claro.

Al parecer, Marta fue detectada cuando comentaba a sus amigas que ella, si no salía de casa, perdía dinero. Igualito que esos giris que hacen cuentas y dicen que pasando un mes de vacaciones en España ahorran dinero, pues si se quedan en sus países de origen les sale más caro.

La alcaldesa igual, pero no por ahorro, sino por ingreso. Cualquier día la vemos delante de una de esas pancartas de España nos roba, y no le faltará razón, porque, querida alcaldesa, usted es tan española como el Lazarillo de Tormes, gran maestre de la orden de la picaresca patria, aquél que enseñó cómo robar uvas, vino y queso al ciego.

Los dos son españoles y discípulos aventajados del chiquillo. Les reiríamos las gracias si no fuese porque nos toca el papel de ciegos.

¿Es Irene lo suficientemente gorda y desastrada o habrá que purgarla?

Hasta hace unos años, quienes imponían las reglas en el vestir, en el hablar y en el comportarse eran los padres, las monjas y los curas. Bueno, también los modistos, pero ésos eran menos rígidos, aunque en su conjunto se les conociese como la dictadura de la moda.

Hoy contemplamos absortos que ese papel se lo adjudican el Gobierno y Podemos. El primero está empeñado en una campaña para que hablemos mal, pero rematadamente mal; con olvido de cuantas enseñanzas hemos recibido de las generaciones anteriores, que por fuerza fueron mucho más sabias, simpáticas y numerosas.

A cambio propone imponer una jerga artificial, ridícula y sin sentido. En ello pierden el precioso tiempo del siglo XXI y bastante dinero.

Ahora se añade el Manual de comunicación feminista de Podemos, que es como una Cartilla de Urbanidad falsa, solo con fines electoralistas. Tiene una ventaja frente a los intentos del Gobierno. Solo será de obligado cumplimiento entre los militantes, de modo que por ese lado estamos salvados.

El manual contiene aspectos tan curiosos como el rechazo hacia la mujer delgada y hacia las primorosamente arregladas. O sea, que mejor gordas y desastradas. Todo eso se supone que es muy feminista porque censura el modelo que gusta a los hombres. No me quiero imaginar el aspecto de las mujeres que hayan podido redactar este manifiesto que mide el grado de compromiso político por centímetros de cintura y por estética ruinosa en el vestir. A partir de ahí, puede venir lo que quieras.

Y lo que viene, por supuesto, es una nueva lección sobre el uso de los géneros que asquea hasta el vómito, porque reduce toda la política de igualdad a una mera fachada de impostura, tan falsa y antinatural que lejos de beneficiar, colabora a agrandar las distancias, que en definitiva es lo que parecen perseguir con ahínco.

La victoria de Casado se la están tomando a la tremenda. Todos. Los suyos, los otros y los de más allá. Si no fuera o fuese porque hay vídeos de lo ocurrido en el congreso, diríase que la renovación del PP es la serpiente del verano, el entierro del marianismo, la madre del cordero y la cofradía del santo reproche. Pero hombre, si incluso piensa en Soraya para la secretaría general…

Hemos ganado los de siempre, diría Pío Cabanillas si le hubiese tocado vivir el episodio. Y es que el gallego sabía perfectamente de qué perfil ponerse cuando se levanta un poco de viruxe, que es una de las cualidades más apreciadas para mantenerse y ganar Supervivientes.

Al cielo, lo que se dice al cielo, iremos los de siempre, tal como expresa Mingote el mismo principio según el cual la renovación es una carallada, y no porque no sea necesaria, sino porque el más conservador de todos se renueva cada mañana, cuando se afeita y se ducha.

Durante el rodaje de El Cid en Peñíscola, Sofía Loren decía que Charlton Heston no lo hacía. Ni afeitarse, por exigencias de guión; ni ducharse, por falta de afición. Vaya, se nos cae un mito. Aunque bien mirado, si el Cid gana una batalla después de muerto, la falta de higiene en el actor que lo representa le sirve para ir cogiendo olorcillo.

Los más graciosos son los que dicen que el PP ha perdido una oportunidad histórica para ser liderado por una mujer. Oiga, y entonces, ¿por qué Pablo Iglesias no dejó que Carolina Bescansa renovase el partido por la vía femenina? ¿Por qué no se lo permitió Pedro Sánchez a Susana Díaz, ni Puigdemont a Marta Pascual? ¿Por qué Charlton Heston no quería que los carteles pusiesen su nombre en el mismo tamaño de letra que el de la Loren?

Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra, pero al cielo, lo que se dice al cielo, iremos los de siempre.

Se acabó el ínterin

Hay que felicitar muy sinceramente al PP. Si con la elección de Pablo Casado ha conseguido desbaratar a la candidata de los medios menos afines a ese partido, si ha destrozado una vez más las predicciones de Zapatero, si ha conseguido que personajes tan nefastos como Monedero y Echenique se levanten de las patas de atrás y si además ha conseguido que la primera reacción de Ciudadanos, la de José Manuel Villegas, sea de fiera corrupia, es señal de que han acertado.

La percepción a las once la mañana, cuando los dos habían terminado sus discursos era que Casado se sentía presidente y que sus palabras, eran más propias de un recién elegido que de un candidato.

Los discursos poco pudieron influir. Se supone que a esas alturas casi todos ya sabían a quién iban a votar, pero aún así, con tal de que hubiese uno solo sumido en la duda, los aspirantes debían ir a por él. Y entonces fue cuando ganó Casado.

Ese compromisario que quedaba, ese verso suelto de la indefinición, se lo ganó él. Y con ése, todos los demás, porque el PP, al margen de los gritos en el cielo que lanzaron y lanzarán sus rivales, lo que necesita es un chute en vena de ánimo y ése se lo dio Casado.

¿Que si es derecha? ¡Hombre, claro! No pretenderán ustedes que sea izquierda. Sobrados estamos. Sobre todo de esa izquierda de chalet, piscina y avión oficial para ver a The Killers, que vaya nombrecito. ¿Qué es? ¿Un homenaje a la eutanasia?

Al PSOE le gustaba más Soraya. El partido rival no suele escoger la mejor opción para su contrincante, sino la que menos resistencia ofrezca a la hora de medirse ambos. Es lógico. ¿Contra quién quiere usted enfrentarse en el ring? ¿Contra Hércules Cortés, o contra Luis Escobar, marqués de Leguineche? Contra Leguineche, claro, que le soplas y recula.

Nace el casadismo. Es 26 años más joven y tiene ganas.