Los tocamientos padecidos por la mascota del Español —un periquito plumero menos sexy que el utillero del Barakaldo—, ponen de relieve hasta qué punto se están desparramando los asuntos de bragueta, el fútbol y el libre albredío.

El Español se había presentado al borde del campo con las dos mascotas habituales. Debajo del periquito macho había un chaval, y debajo de la periquito hembra, una chica; y ese detalle obraba en poder del futbolista atacante, por lo que se lanzó hacia sus pechos como si fuese la primera vez que veía a un perico desnudo, sin desplumar; vamos, tal como Platón llamó al hombre, un bípedo implume

El ataque tuvo lugar en abril de 2019, hace cinco años, los más abundantes en jurisprudencia sobre los comportamientos de un sexo para con el otro.

Este caso, que ni es el más grande de los ocurridos ni de cerca, contiene sin embargo la explicación en parte de lo que ocurre.

El periquito que motivó el arrebato, ni era seductor ni dejaba de serlo, es una mascota histórica que recuerda la época en la que los seguidores del Español veían los encuentros empoleirados en unas tablas, a semejanza de los pájaros que permanecen sobre los listones horas y horas.

El futbolista atacante, por una razón u otra, sabía que debajo de las plumas, había una mujer. Blanco y en botella. Lo que corresponde en estos casos es un ataque a la zona media, rápido, disimulado, sin pensárselo y sin darle mayor importancia. La recompensa será comentarlo con la plantilla. “Le he tocado los pechos al periquito femenino”, y a vivir que son dos días.

Han pasado cinco años y lo ha juzgado. Ya hay sentencia. No se puede decir que se hayan lanzado a la carrera, pero otros también pensarían que jamás habría justicia para el periquito encapuchado.

El poder legislativo de China se ve como un trampantojo formado por tres mil diputados, repartidos con amplio espacio entre ellos, en otros tantos escaños del auditorio del Gran Salón del Pueblo. Es decir, una barbaridad. Tanta que sólo se reúnen al completo una vez al año y les llega.

Como ha tenido que viajar a China en estas últimas fechas, a Pedro Sánchez se le escapó el otro día que él gobernaría con apoyo del Parlamento o sin él, una chulería que tuvo que matizar al día siguiente porque, a poco que se examine, resulta de una gravedad subida de tono, aquí y en China.

Algunos políticos, entre otros, Bendodo y gente de Podemos, han calificado el desliz como el afloramiento en el presidente de tics autócratas, una opinión en sumo grado benévola, porque si a ese tic le da por sumar al día siguiente el toc de cargarse el poder judicial, nos vamos directamente al Archipiélago Gulag.

Sería recomendable que alguno de los asesores presidenciales repasasen línea por línea sus intervenciones públicas. Éste es un país muy sufrido donde la división de poderes no estuvo garantizada durante años y cada vez que se escuchan bromas de esta categoría, a varios millares de ciudadanos se nos contrae el esófago hasta impedir la deglución.

Es muy fácil, basta mantener la atención sobre los principios básicos de la democracia. El poder legislativo es uno de ellos. Lo tienes claro y adelante. Lo malo es cuando te pasas todo el día confundiéndote entre Maduro, Meloni y Milei. Entonces se te pone la lengua de trapo y sueltas la primera barrabasada que se te ocurre.

Menos mal que en casa siempre tenemos sales para casos de apuros, y me fui directamente a pegarme un lingotazo tranquilizador. A ver lo que dura.

Me había planteado despejar varias dudas ante el estreno del programa de Broncano y todo ha salido a la perfección, quiero decir, sin sorpresas ni imprevistos.

Como se sospechaba, su programa no es para la Primera, su humor no es el apropiado para la cadena pública en el momento decisivo de la noche. No es la pista donde poder valorarlo, y si él tratase de modificarlo, desaparecerían las razones de su fichaje y habrían conseguido hacer un pan con unas tortas.

Pensemos que ha intentado darlo todo en la primera entrega, como es habitual en los estrenos. Peor me lo pones porque lo que ayer se vio fue un presentador flojeras sostenido con alfileres por chistes viejos, por la escopeta de Froilán y por cuatro verdulerías sin chicha, todos más desactivados que los Jaimitos de la primera época.

Ni la presencia de Pedro Sánchez en el pecho bien pulido de Grison mitigaba un ápice el convencimiento de todos los espectadores de que aquello era un fichaje político en clave de bomba de relojería, dispuesto a accionarse cuando le venga bien al empleador, siempre y cuando se mantenga vivo en la parrilla. Un destino cómodo porque no va tener la necesidad que le lean las audiencias diarias. Ese trabajo queda para los pringados que se la juegan cada noche.

La pública es mucho más que eso. Ya se enterarán cuando llegue el momento de demostrar su utilidad.

Y de repente, como en una procesión de sombras, comenzaron a desfilar todos aquellos personajes a los que en algún momento de la historia se les encomendó subir las audiencias de TVE. No recuerdo a ninguno que cobrase tanto, que en su primer programa dedicase tantos minutos en negar la evidencia, ni que se hubiese esforzado menos por ofrecer un espectáculo digno.

Y todo ello después de recortar veinte minutos al Telediario 2. ¿Se dejará ver Broncano por los pasillos de TVE?

A la zanganería de toda la vida le han dado un nombre en inglés, y para que resulte más molón todavía dicen de ella que es una tendencia, como los rotos en los pantalones vaqueros. El vago ya no es un gandul, sino la sufrida víctima de la quiet ambition, la falta de ganas de dar un palo al agua más allá de lo estrictamente necesario.

La verdad es que no sé a qué viene tanto anglicismo y tanta mamarrachada para referirnos a lo que toda la vida ha sido aborrecer el trabajo, practicar la ley del mínimo esfuerzo y rascarse la barriga. No me digan que les sorprende saber que existen estos especímenes y que ahora los engloban dentro de la quiet ambition, como si se hubiese descubierto una nueva especie de calandria que canta y baila en varios idiomas.

Hoy he visto en una cadena nacional la entrevista que le hicieron a una chica de 25 años que está poseída por el síndrome de la indolencia, y aquello parecía una exclusiva mundial. Pasen y vean a una chica más aficionada a la poltrona que a cargar camiones con sacos de patatas.

_Yo lo haría, pero como estoy aprisionada por la quiet ambition, aquí me tienes toda la tarde tirada delante de la tele sin poder sustraerme al poderoso influjo de la galbana.

Menos mal que muchos otros hombres y mujeres se vieron liberados de esta parálisis amenazante y hoy podemos tener agua corriente en los domicilios, muebles de madera, prendas de abrigo, medicinas, piruletas y cuatro cosillas más, porque si todo dependiese de los vagos, aún estaríamos en primero de rueda, sin que nada de eso tenga que ver con el presidente de la Xunta.

Cuando emplean estos términos tan finolis me entra un miedo espantoso, porque ya me imagino dentro de unos meses oír a algún partido pidiendo que les paguemos el cien por cien del sueldo sin necesidad de ir al trabajo. ¿No se han dado cuenta lo que sufre la muchacha?

A la Ley de Bienestar Animal le pasa lo mismo que a la del No es No. Sus consecuencias son de efectos inversos al objetivo pretendido y la primera conclusión que se obtiene es que mejor habría sido dejarlo todo como antes. Han querido convertir en damas a los perros españoles y se les ha poblado la península de vagabundos.

El dato lo aporta el presidente de A Madroa, la Asociación Protectora de Vigo, Andrés León y parece demoledor. Antes de la entrada en vigor de la ley, hace aproximadamente un año, el promedio de perros recogidos en la ciudad olívica era de 3 o 4 canes a la semana. Con la ley son de 9 a 10 en el mismo período.

Precipitación, falta de información, miedo y, naturalmente, falta de empatía con los animales dieron como resultado este nuevo despropósito del que pueden estar muy satisfechos sus promotores si lo que pretendían era poblar de perros abandonados los caniles de las protectoras, pero no si buscaban el bienestar de las damas.

La moratoria sobre el sacrificio de elefantes, vigente desde 1995 en Sudáfrica, desembocó en una superpoblación de la especie con consecuencias desastrosas para los ecosistemas del país que obligaron a levantar la moratoria trece años después y permitir su caza.

No era la primera vez que en África medidas bienintencionadas acabaron como el rosario de la Aurora con grandes matanzas de los animales a proteger.

Nuestros problemas con los perros no tienen nada que ver con la superpoblación de elefantes, salvo a la hora de aprobar leyes sin haber tomado las precauciones necesarias para evitar que te salga el tiro por la culata y en lugar de proteger a uno, mates a dos.

Lo más importante de todo este embrollo es la experiencia que se puede extraer de él. Qué menos.

Un indepen necesita un grado suficiente de incultura e ingenuidad que le permita creer las engañifas preparadas por sus jerifaltes para sustentar la trola. A un tipo leído e informado no se la cuelan tan fácil.

Eso no es nada nuevo porque la historia se escribe al dictado de los señoritos, como se demuestra a cada paso.

Pero ahora también les ha dado, así como si fuera un resplandor a lo Stephen King, y cada vez abunda más la chulería, el engreimiento y la mala educación, como si a lo uno le fuese muy bien con lo otro.

Se trata de que los pregoneros de sus fiestas concluyan la pieza, siempre emotiva y localista, con un vibrante ¡Puta Espanya!, a la espera de que nos fastidie muchísimo y pensemos en la tristeza tan inmensa que nos embarga por no ser catalanes, ahora que van a tener la llave de la caja, la caja y todo lo que haya dentro de ella.

La controversia es de tal altura que pugnan por saber si un presentador de la tele pública puede saludar a sus espectadores con un “Puta nit i bona Espanya”. Ustedes ya me entienden, un chiste como para desternillarse de risa, del mismo nivel que la frase de los pregoneros.

Estos dos ejemplos bastarían para quitarles la razón a quienes hacen del insulto su santo y seña, pero tampoco conviene darles demasiada importancia. De niños usábamos para estas ocasiones un latiguillo tan inocente como eficaz.

Si a alguien se le ocurría dirigirnos insultos como los del presentador y los pregoneros, saltábamos al instante y contestábamos: “Quien lo dice lo es y tiene el culo al revés”. Nada del otro mundo, pero te quedabas más ancho que pancho, que es como me voy a quedar ahora en contestación a tan ingeniosos epítetos.

Quién nos iba a decir entonces la utilidad de la frase ante tan profundos resplandores.

A Sánchez le pirra el boato, pero le molesta la riqueza ajena. Ya nos lo había hecho saber por activa y pasiva, con pretéritos y aoristos, pero ahora, cuando se la juega a dividir España en comunidades pobres y ricas, se le ocurre abrir el curso político con una frase que más parece de un niñato lechuguino tras leer el primer tomo de El Capital, que de un presidente de un Gobierno democrático, culto, leído y con ideas en la cabeza dignas de ser compartidas, no con twits propios de adolescentes resabiados.

Eso de aspirar a más transporte público y a menos Lamborghinis, es de una ramplonería tan pedante como arrogante, tan ignorante como repelente.

Si fuese una proclama revolucionaria en un mitin de facultad tendría un pase para despertar conciencias anestesiadas por el régimen de turno, pero en labios de un presidente del Gobierno en pleno ejercicio de sus funciones, y cuando manosea la caja común, como él lo hace, resulta insultante.

Si las carreteras rebosaran de lamborghinis, como él dice, y a sus propietarios no se les cobrase el impuesto correspondiente, el único responsable sería él. Y si los hubiese, tendríamos que aplaudirle por haber logrado un país tan rico que no dispone de plazas de aparcamiento para la cantidad de coches de alta gama como los que circulan por sus calles. Pero ésas sólo son ensoñaciones suyas y cortinas de gomaespuma para tapar hermanos golferas, esposas con ínfulas de sentar cátedra, amnistías intolerables y desigualdades con las que pagar la poltrona.

Déjese de perseguir lamborghinis si no quiere que el mundo reconozca en usted la imagen viva del paleto que, llegado al poder, no distingue la pala de pescado del cuchillo de la mantequilla.

Se le ha pasado el arroz de los mitines, ahora gobierna. A ver si se entera.

Se desinflan las posibilidades de Sánchez para colocar a Bibiana Aído como superiora general de las Hermanas Oblatas del Santísimo Redentor, cargo que le permitiría controlar la labor evangelizadora y la lucha contra la prostitución que llevan a cabo las oblatas, y al que aspiraba desde que llegó a la Moncloa.

Lástima, porque con el Banco de España en manos de Escrivá, Bibiana con las oblatas, Pumpido en el Constitucional y cuatro peones más, repartidos con estrategia y sin pudor, le quedaba un país para comérselo. En fin, qué le vamos a hacer. Remaremos con las palas que tenemos.

Por cierto que una vez consumada la parasitación de Sumar, el plan de preparar un candidato que sustituya a Feijóo marcha por muy buen camino y la ilusión de Sánchez de tener un socialista al frente del PP puede ser una realidad en breve.

También le gustaría llevar a cabo la misma operación en Vox, pero lo va a dejar para la semana de Pascua.

En cuanto al Real Madrid, está costando trabajo desalojar a Florentino para poner en su lugar a Jorge Javier Vázquez. “Me haría ilusión que Jorge Javier estuviese al frente de la entidad blanca, porque así le podríamos regalar partidos al Barcelona a cambio de los votos de Junts”, declaró el presidente, siempre tan pragmático él.

Lo de sustituir a Mbappé por Pedro Duque está mucho más verde desde que le han dicho a Sánchez que el Real Madrid suele fichar galácticos, no astronautas.

Salvo ese pequeño contratiempo que impediría a Duque hacer dupla con Vinicius, todo avanza de acuerdo con los planes del marido de Begoña de mandar en todos los puntos estratégicos de España.

Tanto es así que en breve va emprender un plan chulísimo que tiene para hacerse con la Presidencia del Gobierno español, actualmente en manos de Puigdemont.

Empezaron con la historia. Había que borrar cualquier rastro de heroicidad que se relacionase con la derecha, aunque se hubiese producido siglos antes de aparecer ese concepto, por ejemplo, los Reyes Católicos.

Si Fernando e Isabel eran de derechas, ¿quién era la izquierda? ¿La Beltraneja? ¿Boabdil?

Siguieron con la gramática. Había que inventar las miembras como necesidad ineludible, diferenciar las gaviotas de los gaviotos, y muy especialmente usar todos y todas en los discursos. Eso da un toque de distinción que ni Cervantes.

Ahora le toca el turno a las matemáticas. Maduro le ha dado un repaso a la tabla de sumar, que ya no sirve ni para contar ovejitas. Y puestos a reventar el conocimiento humano, se le ha ocurrido que también podía cargarse la Astronomía, la Historia Sagrada, las costumbres y el sentido común, todas de un plumazo.

De modo que, sin el menor atisbo de vergüenza, acaba de declarar que las Navidades comiencen el 1 de octubre, al menos en su corralito venezolano, aunque nada impide que la tontería se extienda fuera de sus dominios, o que dentro de poco los carnavales duren de enero a enero, que sería lo más propio de los tiempos que corren.

Maduro ha rebasado con mucho el listón de estupideces y navega desde hace tiempo en un limbo de impunidad, tan soberbio como peligroso, que le permite descerrajar cuatro tiros en los cráneos de sus opositores con el mismo gracejo con el que regala a su pueblo —el superviviente, eso sí— unas blancas navidades nada más iniciado el otoño, como prueba de que para los dictadores no hay obstáculo tan grande que no puedan saltárselo con el destrozo de alguna ciencia.

Y si Biden le embarga el Falcon, ya le pedirá otro a los Reyes Magos. A él no lo para ni Dios.

El Tribunal Supremo y el CGPJ ya tienen al frente por primera vez a una mujer, Isabel Perelló Doménech, que los presidirá después de ganar una última votación con amplia mayoría, 16 frente a 4.

Cabe pensar que ha desaparecido del panorama español un lastre que veníamos arrastrando durante los últimos cinco años y que salía a colación viniese a cuento o no. Excelente noticia por tanto.

La candidatura de Perelló, pese a pertenecer al bloque izquierdista, fue propuesta por los conservadores en busca de un consenso que parecía imposible. Y se obró el milagro. El mínimo de 12 votos exigido se superó con cuatro más.

Algunos ya estaban dispuestos a que los miembros del Consejo permaneciesen encerrados sin pan ni agua hasta que hubiese fumata blanca, que en el Vaticano se consigue mediante el añadido a la hoguera de clorato de potasio, lactosa y colofonia. Pues bien, ayer no sólo pudieron encenderla, sino también expresar la fórmula: Habemus presidenta.

Es una presidenta catalana y experta constitucionalista. Tiene en su curriculum varias intervenciones en el Supremo que fueron contrarias a los deseos del PSOE y ha mantenido un perfil bajo en los medios desde que pertenece al alto tribunal, hace quince años.

A falta de otros datos, los que se ponen sobre la mesa parecen de suficiente calado para que su nombramiento sea bien recibido por todos, incluso por la Moncloa que la mantenía entre sus candidatos vetados, sin duda por su intervención en los casos de su interés que salieron mal parados del Supremo.

Perelló nos permite olvidar estos cinco años de cocción porque el plato conseguido augura la garantía de independencia e imparcialidad requeridas.