Los mejores exploradores indios, al menos dentro de los que estaban dispuestos a colaborar con los casacas azules, eran los shoshonis. El general Custer llevaba tres centenares de exploradores y la mayoría era shoshonis.

No le sirvió de mucho porque, como todos sabemos, él y sus hombres murieron con las botas puestas entre los ríos Big Horn y Little Big Horn. Y gran parte de los shoshonis, también.

Todo esto viene a cuento de que Felipe González, alias Isidoro Sentado, se ha reconocido como un buen explorador indio. Para mayor concreción, apache. Con esas facultades que da la experiencia, se agacha, aplica la oreja sobre la pradera y sabe quién cabalga en Ferraz, cuántos caballos vienen, si son amigos, si están herrados, o si son bisontes, búfalos o vacas de largos cuernos como la Texas longhorn.

Se lo creo. González lleva tantos años en la pradera de la historia que oirá las cuadrillas, aunque vengan montados sobre conejos en calcetines.

No hace falta esperar a que Isidoro Sentado ofrezca más pistas para intuir de sus palabras que en el PSOE se están ensillando algunos caballos y que hay gente dispuesta a impedir que Sánchez acabe por convertir el partido en una tribu inservible para el futuro inmediato. Otra no cabe.

Nada tiene de extraño que haya vida fuera del sanchismo, aunque en apariencia no se mueva una hoja sin el visto bueno del gran jefe Casaca Azul Slim Fit y de su esposa, Lince Conseguidora.

Lo extraño sería lo contrario, que es lo que viene sucediendo, sin nadie que levante medianamente la voz para decir que no todo vale.

La carga de los jinetes indios fue una de esas vaqueradas que se veían sin pestañear, aunque después viniese el crítico diciendo que era de la serie B.

Me imagino el rostro compungido y la risa sardónica que ayer lucían los ´double haters´ ante el debate de Biden y Trump.

Ya saben que los americanos son expertos en bautizar al instante cualquier novedad que se produzca y con ese término de ´double haters´, o dobles odiadores, definen al 20 por ciento de los votantes _pocos me parecen_, que no suspiran ni por el demócrata, ni por el republicano, pero saben que por encima de sus gustos acabarán siendo gobernados por uno de los dos.

Al verlos en el debate se han reforzado en la razón que les asiste de pensar como piensan. El uno no está para gobernar y el otro conviene que no gobierne.

Cómo será la cosa que los demócratas se tiran de los pelos y suplican que se busque la manera de cambiar a Biden por cualquier otro, aunque sea Riley Anderson, la protagonista de la película Del Revés, que tanto da que hablar.

Lo extraño es que hayan descubierto los puntos débiles de Biden en el debate, cuando para quienes vivimos a miles de kilómetros de la Casa Blanca, era notorio desde hace meses que el presidente se encarrila de forma inequívoca hacia la mesa camilla, la vida sin sobresaltos y una cuidada alimentación.

Sí, ya sabemos que frente a él está ese torbellino con flequillo de diseño y más causas pendientes que un descuidero del metro. Pero no basta declararse ´double hater´, porque es tanto como ir a un restaurante y quedarse sin comer porque no te gusta ni el pollo, ni la merluza.

Poco han tardado para soltar al ruedo el nombre del gobernador de California, Gavin Newsom, como sustituto ideal si los demócratas logran desplazar a Biden de sus pretensiones. Joven, sonriente, kennedyano, con pinta de haber salido directamente de un casting para interpretar al presidente de los EE.UU. en una película… Como para empezar ya la labor de zapa.

En la concesión de cátedras siempre hubo amiguismos. Es imposible desterrarlos porque van en la mochila de cada uno de los miembros del tribunal. A Canalejas le birló una cátedra merecida Menéndez Pelayo porque tenía más contactos y porque el ferrolano era tan joven que les daba vergüenza dársela.

Don José se plegó al fallo y reconoció la superioridad de su rival. Vuelve a ganársela en la segunda ocasión Sánchez Moguel y ahora ya no se conforma. Es injusto a todas luces y Canalejas protesta. Campoamor, que está en el tribunal, no sabe por dónde salir porque el aspirante tiene toda la razón.

Por no quedarse callado, a Campoamor no se le ocurre mejor disculpa que espetarle: “¡Pero, don José! ¡Si va usted para ministro…! ¿para qué quiere ser catedrático?”

Son cosas que pasan cuando está en juego una cátedra, un sillón académico o un premio literario con botín o sin él. Vale más presentarse con una buen amarradura que con el Quijote.

Pero las cosas están cambiando. Ahora la Complutense investiga por qué se le ha dado una cátedra a Begoña Gómez sin ser licenciada. Es decir, no es que se le haya favorecido en unas décimas para que superase a la competencia. ¡Es que la cátedra se la han dado por el morro, por la jeró, de cuchara, por arte de birlibirloque, de gorra, a dedo, sin ton ni son, de chiripa, por la puerta de atrás, por el interés me quieres Andrés, a la pata la llana, de cocó, a roso y velloso, sin pensárselo dos veces, a troche y moche, de pucherazo, por las cuentas de la vieja, de chollo, por ser vos quien sois, a cascoporro, sin encomendarse ni a Dios ni al diablo, sin pestañear, gratis total y por la jeta!

Incluso es posible que se líen y tarden en averiguarlo. Campoamor le diría: Usted que es presidenta ¿para qué quiere una cátedra?

La plaga de saltamontes que todo se lo zampan, el mosquito tigre que reparte enfermedades a picotazo limpio y los pimientos marroquíes contaminados con pesticidas clorpirifos y fenazaquina ayudan a que en el horizonte veamos la silueta de Chartlon Heston disfrazado de Moisés mientras avanza hacia la casa del faraón para anunciarle la plaga de los primogénitos.

Qué barbaridad. Qué bíblico se pone el panorama. Uno llega a pensar que el faraón Pedro Ramsés ha cedido ante el Moisés Feijóo para solucionar la epidemia del CGPJ, aunque sólo el tiempo dirá si hay motivos para la celebración o si Caperucita se ha tragado el embuste del Lobo.

Hoy se ha muerto el suegro del faraón y Mercedes Milá confiesa que todos los días habla con su amor fallecido, José Sámano, para que “allá donde se encuentre” eche una mano al faraón Pedro Ramsés.

¿Habrá algo más cursi que decir “allá donde se encuentre”? Los creyentes hablan con sus difuntos que están en el cielo, pero los agnósticos, como no creen en el cielo, hablan con ellos “allá donde se encuentren”.

¿Dónde estará ese cielo civil? Si San Pedro abre las puertas del paraíso, ¿quién está al frente del cielo civil? ¿Alguien del PSOE?

Pero volvamos a la tierra. Bolaños y Pons han descendido del Sinaí con las tablas de la ley del CGPJ, partidas por gala en dos, que las partieron para ti, Pedro Sánchez y Feijóo. Las tablas podrían romperse contra las cachas del becerro de oro antes de demostrar su eficacia. Si le pasó a Moisés y tuvo que volver a por otras nuevas, ¿qué tendría de extraño que se rompieran las tablas bolañas?

Milá cree en la metempsícosis y me parece de perlas. Sámano no tendrá tiempo de aburrirse si todos los días ha de atender a Milagros, Milá y Massiel, sus mujeres terrenales. ¡Pedro! ¡Ayuda!

Son las imágenes más graciosas que recuerdo haber visto desde aquel cartel electoral que promocionaba al candidato socialista a la alcaldía de Villanueva del Trabuco, en Málaga, y que decía: “El Trabuco que tú quieres”.

En estas nuevas no hay ni frase porque hablan por sí solas. En ellas se ve a unos funcionarios de la Diputación de Badajoz introduciendo muebles de oficina en un edificio de propiedad pública.

¿Y qué gracia puede tener semejante estampa?, se preguntarán quienes desconocen las causas del operativo mueblero.

Pues mucha, porque los hombres actúan prestos para instalarle una oficina a David Sánchez Pérez-Castejón, alias David Azagra, hermano de don Pedro y cuñado de doña Begoña, que ha de tener un lugar de trabajo y hacerse unas cuantas fotos en él antes de que el juez pida que se justifique tal espacio.

Lo malo es que los han pillado con el carrito del pastel y hoy tenemos las fotos de esos laboriosos trabajadores que suben los muebles deprisa y corriendo al pisito: “Vamos, chicos, que se acerca don David y no va a tener asiento para el culo”.

Por lo visto, el inmueble elegido para el paripé son las oficinas agropecuarias de la corporación provincial, un detalle que no va a ser del agrado del Hermanísimo, que en su momento ya protestó por el olor a pescado que emanaba de un geriátrico cercano a su residencia en Elvas.

Como le toque al lado del departamento de Ganado Porcino, ya le estamos oyendo cómo pone el grito en el cielo.

El jefe directo del músico, el diputado Ricardo Cabezas, se encargó de supervisar el correcto traslado de los muebles y la batuta, de modo que en cualquier momento tomará posesión de su poltrona y podrán hacerle las fotos para que el juez compruebe que no hay trampa ni cartón.

Al menos tres organismos internacionales y varios nacionales señalan a Yolanda Díaz como un elemento peligroso contra la legalidad debido a las medidas tomadas en asuntos de su competencia, pero sin atribuciones.

El resultado es el mismo del que en los ambientes policiales de los años treinta se conocía como el enemigo público número uno, es decir, aquéllos que tanto se saltaban una norma como la siguiente.

La vicepresidenta española está en los Wanted de la OIT al lado de otros 23 países que no respetan algunos de los convenios internacionales a los que están obligados por pertenecer a ella, como por ejemplo, el 144, que obliga a los países miembros a garantizar el diálogo tripartito con empresarios y sindicatos. En concreto, la OIT señala la ausencia de ese diálogo en una treintena de ocasiones. Esto es, las más de las veces.

Si el lector visita la sede de la OIT en Ginebra, se topará con la cara de Yolanda debajo de un WANTED bien grande en un pasquín pegado al lado de ventanilla donde se piden las citas.

La OCDE ya le había advertido que, para recortar las jornada a 37,5 horas, tenía que contar con los empresarios y, de paso, que sólo existen tres países con una jornada menor a de las 40 horas semanales (Francia, Australia y Bélgica).

En el atrio de la sede parisina de la OCDE luce otro cartelón de WANTED con el rostro de Yolanda de frente, de perfil derecho y de perfil izquierdo, que es el que menos le favorece.

Las mismas razones ha aducido el FMI para discrepar del recorte horario previsto por la vicepresidenta. El FMI duda que tal medida genere empleo y cree necesario que, en todo caso, se acompañe de una bajada de sueldos, que no es precisamente el plan de Yolanda, partidaria de trabajar menos y cobrar lo mismo.

En esas estamos, también ahí.

Cuando escuchen que la Inteligencia Artificial y las nuevas tecnologías eliminarán muchos puestos de trabajo, piensen en Pradales, el nuevo lehendakari vasco, que duplica la estructura con la que inició su mandato Iñigo Urkullu hace doce años.

Empieza con ocho consejeros, amplía su gobierno a once y ahora Pradales va a tener de inicio, más él, 16. A ver con cuántos acaba.

Cómo será la cosa que el Parlamento sólo dispone de catorce escaños para sentar las posaderas de los miembros del ejecutivo. Es decir, que necesita urgentemente llamar al carpintero para que le habiliten otros dos si no quiere verlos tirados por el suelo.

Como es de esperar, sus asesores también subirán sin que la IA sea obstáculo de ninguna clase para su crecimiento.

En 2013, la prensa declaradamente sanchista acusaba a Rajoy de tener 578 asesores a dedo, aunque bien leída la cifra resultaba un ocho por ciento menos que los existentes durante el segundo gobierno de Zapatero, 629, momento en el que esa cantidad no mereció ninguna crítica por parte de los mismos medios.

Saltamos a junio de 2020, cuando Sánchez e Iglesias yacían juntos todas las noches, y nos encontramos con que los 578 asesores de Rajoy han pasado a ser 777, también contratados a dedo y libres de cualquier titulación.

Para llegar a esa cifra se había pasado previamente por los 673 que nombra Sánchez en su primer gobierno sin la coalición con Podemos, y de éstos, a los ya citados de 777 con Iglesias en comandita.

Ahora, cuando ya no está Podemos, sino Sumar —por algo se llama así—, la cifra ha superado los 900, récord histórico que no da señales de bajar. Un detalle, los exclusivos de Sánchez y Bolaños superan en 497 los que tenía el Consejo de Ministros de Aznar al completo.

Y decíamos que el duque de Lerma era un dispendio.

El abogado de Puigdemont, Gonzalo Boye, se apunta a la teoría Puente para explicar los males que le acosan. Si en el caso del ministro, Milei se atiborra a substancias; en el de Boye, el juez Aguirre recurre a psicotrópicos que le hace delirar con altas traiciones.

Es posible que en almas cándidas las alusiones a las drogas consigan efectos reparadores instantáneos, pero salvado el impacto inicial, cualquiera interpreta que se trata de un recurso infantil y de corto recorrido, como aquel otro menos hiriente de decir: “te olvidaste la pastilla”.

Hablar de alta traición, con Rusia por el medio y la independencia de España como fondo, no parecen delirios provocados por psicotrópicos, y aludir a ellos nada más escuchada la acusación suena al recurso de un lugar común, muy fácil de entender a la primera.

No olvidemos que Gonzalo Boye estuvo implicado en la causa contra Sito Miñanco, su anterior cliente, por delitos de blanqueo de capitales y falsedad documental, dentro de la que juzgaba al gallego por tráfico de drogas, introducción en España de casi 4 toneladas de cocaína y el entramado creado para ocultar los beneficios. Vamos, que algo debe saber de psicotrópicos.

Todos tenemos derecho a una buena defensa, pero la lista de clientes de Boye más se parece a la de socios del Club Antiespañol, ya que se inicia en 1992 cuando es detenido por colaborar con ETA, continúa como condenado a 14 años de cárcel por participar en el secuestro de Emiliano Revilla, a quien hizo el seguimiento previo al secuestro.

Pasa luego a la defensa del rapero Valtronic, acusado de injurias a la corona y a la de Rodrigo Lanza, por asesinar a un hombre que usaba tirantes con la bandera de España.

Miñanco, Puigdemont, Torra, Ponsatí… todos en el banquillo por culpa de los delirios de jueces.

Estoy de acuerdo con Patxi López. Sólo con verle la cara se descubre que Ayuso le ha dado la medalla de la madrileñez a Milei para jorobar.

A él, a Sánchez, a Begoña y a todos los que bufen viéndolos en amor y compañía. Chincha rabiña, dicen los niños.

Hablando del tema para un cámara de televisión, a Patxi se le puso de repente cara de Montero, es decir, de jorobada permanente. No podía disimular que lo estaba y mucho. Es lo mismo que nos pasa a nosotros cuando lo escuchamos a él que justifica lo injustificable, o que se salta la ley a beneficio del patrón. Que nos joroba a base de bien.

Su jefe acostumbra a utilizar estas expresiones propias de los juegos infantiles cuando se dirige a la oposición para recordarles que le quedan por delante tres o cuatro años de legislatura. Chincha rabiña.

Pues que sepa el portavoz socialista que el personaje que más ha influido para que Milei reciba la distinción no ha sido Ayuso, sino Óscar Puente, pues sin la intervención del ministro, es presumible que no hubiese presea.

Cabría preguntarse qué objetivo tenían las palabras de Óscar Puente sobre el presidente argentino a la hora de llamarle drogadicto. ¿Pretendía estrechar los lazos entre los dos países compartiendo mate, o jorobarlo para que chinchase?

Los lazos están deshilachados, de modo que era lo segundo.

Hay que tener cuidado con estos desahogos, pues tal como hoy tenemos estas cosas tan importantes de la política en manos de niñatos, una mañana se pueden levantar con ganas de hacerle cuchufletas a Kim Jong-un y el tío nos responde con un pepinazo termonuclear que nos quita las ganas de reír de por vida.

Mientras se den medallas y a Patxi se le ponga cara de jorobado, menos mal.

Nos despedimos de la primavera y no puede ser una celebración de medio pelo. En una fecha así hay que hablar de algo trascendente como puede ser la llegada de Irene Montero a Bruselas.

Nada mejor que sus propios vídeos para comprender la grandeza de la efeméride y descubrir un acontecimiento más paleto que un turista preguntando antes de bañarse en Foz si muerden las merluzas.

En una de las piezas, la eurodiputada, muy correcta ella, saluda a todos, todas y todes antes de informarnos que está lloviendo, “al menos ahora está lloviendo”. Se nota que en Bruselas no es como en España, sino que allí, cuando para, no escampa.

Irene nos aclara la importancia de su misión y la de Isa Serra como si les hubiesen votado para mangarla. No, no; dice ella muy seria. Esto es muy importante, los grupos parlamentarios, las comisiones, el Parlamento…

Claro, mujer; ya verás lo bien que lo vais a pasar.

Un aspecto muy curioso que nos explica Irene en su intervención es que las oficinas comunitarias son muy grandes, hay un montón de puertas y si no sabes a dónde vas te pierdes por los pasillos. Lo comprendo perfectamente porque a mí me pasa lo mismo. Cuando no sé a dónde voy, me pierdo en un prado. La ciudad no es para mí.

Se ve que las chicas están muy ilusionadas con sus nuevas responsabilidades, aunque en estos primeros días se les ve un tanto despistadillas. No es grave. En cuanto abandones el pelo de la dehesa, empezarás a hacerte selfies que valgan la pena: Yo, con Ursula von der Leyen. Yo, con Meloni. Yo, con el Manneken Pis.

Va a ser precioso. Y por la lluvia no te apures. Siempre que no esté seco, estará mojado.

A ver si cuando dispongas de un minuto nos haces un vídeo de risas en un restaurante con los platos que pides y que no sabes lo que son.