Guardo algunas casetes con más de 30 años de antigüedad. Alguna entrevista, el niño que balbucea su primer gu-gu, programas de radio, lo que decía la gente después de ver la francomoribundia… recuerdos sonoros que ni vuelves a oír, ni los tiras, quizás porque no hay razón para una cosa ni para la otra.
Al leer lo de las cintas de Garzón, he puesto la que me pareció más antigua y se escucha perfectamente. Yo diría que mejor que en los setenta, porque el aparato reproductor, el de la casete, es más cumplido que entonces.
Bueno, pues dicen que esas cintas, más de 200, donde se contenían interrogatorios a terroristas islamistas, no valen para nada. Primero, porque no se han traducido; segundo, porque se han deteriorado y tercero, porque se han destruido. Sólo falta dar respuesta al último interrogante, ¿para qué se grabaron? Preciosísimo tema para abordar en un seminario de práctica jurídica.
Pensemos que cada cinta es de una hora. Recurrimos a la calculadora y multiplicamos 1 hora por 200 cintas y el resultado es sorprendente ¡200 horas! Otra vez a la calculadora. Dividimos por 24 y obtenemos una periódica pura, 8 días y un 3 que se prolonga hasta el infinito y más allá, como Blufzz Lightyear.
A poco que cuenten unos tíos largando 8 días seguidos es casi seguro que por allí ha de salir el conejo de Alicia, Morata de Tajuña o el Papa Pablo. No se concibe que los 8 días se consuman en descripciones de diferentes recetas para preparar el cuscus. ¿O sí?
Se nos dice que sólo hay un traductor y que por entonces estaba muy liado poniendo negro sobre blanco lo que piaba otro elemento peligrosísimo denunciado por los ingleses. Vaya, vaya. La flauta de Bartolo con un traductor solo. ¿Y cómo se realizan los interrogatorios de los 8 días? Usted suelte, que esto lo graba todo. Y el otro, venga cuscus para arriba y cuscus para abajo.
La guerra de Gila se queda corta ante la investigación.

Desde el día del robo de las pistolas se comenta con terror contenido que muy bien pudieran existir en estos momentos dos o más ETAs, fruto de la totipotencia característica de algunos reptiles que son capaces de regenerar órganos completos de sus estructuras después de sufrir una amputación y cuyo ejemplo más conocido es el del rabo de lagartija. Y ya que la serpiente es emblema de la banda y el hacha también, no habría inconveniente científico para que de un corte que en otros animales es mortal y aniquilador, aquí se manifiesten las capacidades totipotentes y viésemos ETAs como sardinas en banasta.
Tendríamos así la ETA que dialoga y la ETA que se rearma; una posibilidad todavía más terrorífica que el supuesto unitario y sin escisiones, es decir, que la que dialoga y la que se rearma es la misma.
Sólo desde la ingenuidad o el simplismo de ZP cabe suponer que es posible un diálogo justo, fructífero y conveniente para las partes en unas circunstancias como las actuales, lo cual no tiene nada que ver con las infinitas ansias de paz que quepan en el universo mundo.
Bueno, pues con todo y eso, ya ha llegado hasta la prensa que los representantes del Gobierno en cháchara oculta con ETA-A o con ETA-B hablan ya con regocijo de cosoberanía y demás conceptos reservados exclusivamente a otras instancias más representativas y decisorias. ¿No habíamos quedado que no se hablaría de política? Quizás entiendan que la cosoberanía es pasteleo económico, burla o chirigota, y por lo tanto, digna de ser manoseada en conventículos oscuros. O que mentir, estafar y traicionar son verbos al uso, dada la categoría del interlocutor.
A todo esto, el presidente tranquiliza a la opinión pública con un anuncio revelador. Dice que va a ser “exigente al máximo” para conocer las intenciones de ETA. ¡Caramba, presidente! ¿Qué va a hacer? ¿Exigirles el permiso de armas para que puedan usar las pistolas?

Los 123 opositores a la plaza de arquitecto técnico están tristes y alicaídos por el hecho de que sus 123 exámenes han sido triturados y reducidos a serpentinas bajo un gobierno bipartito y progresista, y no a manos de los fraguistas con mayoría absoluta y todo absoluto.
Los que han realizado un buen examen están tristes como lo estarían si en la Xunta mandase Fraga, pero a la par también están alicaídos porque el revuelo que se podría haber armado en el caso de pillarles la trituración hace unos meses, bastaría para que les diesen a todos las 123 plazas como mínimo.
Algo parecido les ocurre a los damnificados por las riadas que llegaron del monte pelado. Cuando la masa negra y viscosa avanzaba sobre el mar al encuentro de las playas daba gusto tener un gobierno al que se le podía zurrar sin contemplaciones, que para algo era de derechas. Pero amiguiño, eso de sacar todos los días las huestes de paseo no depende del daño recibido, las indemnización a cobrar o el origen de la catástrofe, sino del color del político de turno.
Nada extraño en la actualidad, cuando el propio presidente del Gobierno concede legitimidad política a una banda de pistoleros y se la quita a organizaciones democráticas, a individuos de contrastada actitud pacífica y a las propias víctimas de los maleantes. No se localiza fácilmente mayor arbitrariedad en los libros de historia. El ciudadano acabará creyendo que en alguna siniestra oficina se reparten patentes de corso para insultar, hostigar y golpear como la que disfrutaron las juventudes hitlerianas en los momentos previos al advenimiento del pensamiento único.
Tal parece ser el objetivo que se persigue, criminalizar a la derecha hasta que ya nadie dude de la conspiración judeo-vaticana, infiltrada por las rendijas de la democracia como humo de Satanás.
¿No les suena el discurso a reciente?

En su desbocada carrera hacia el infinito y más allá, Blufzz Lightyear no se detiene ante nada, ni ante nadie. Él se basta y se sobra como referencia moral, como árbitro de la elegancia y faro de Alejandría. Él imparte justicia, reparte las tierras, corta, copia y pega. Ante la inanidad general y la culposa colaboración de quienes tienen encomendadas las más altas responsabilidades en el funcionamiento de la sociedad, Blufzz sobrevuela todos los parámetros y hace burla de todos los límites porque sus superpoderes no son de este mundo.
No deja de ser curioso que su último dictado, el que bendice y certifica que un asesino está en el bando de los buenos porque apoya el proceso de paz _ cuesta trabajo escribir esta palabra sin estremecerse _, se haya realizado durante la visita a una empresa llamada Puertas Norma, cuyo título evoca aquellas condiciones de convivencia que con mayor placer gusta saltarse el ínclito y interestelar personaje.
Pero siendo grande la estupefacción que genera, nada es comparable a la complacencia con la que se observan sus desplazamientos aéreos al margen de las más elementales leyes de la gravedad. Cierto es que resultan de una espectacularidad nunca vista ni imaginada, cierto que la variedad de las piruetas le dota de un repertorio que parece inagotable y que el aburrimiento es una palabra en desuso que los inmortales estudian si debe desaparecer del diccionario. Pero con todo y eso, algunos espectadores comienzan a preguntarse si Blufzz ha sido elegido como hombre-bala, desestructurador de moléculas o juguete presuntuoso, frente al cabal, humilde y sacrificado Woody, si es que cabe esperar algún Woody en ese proceloso mar de la política que asusta ver de frente sin la protección adecuada.
El pensamiento Alicia le llama Gustavo Bueno. Sin duda el asturiano es hombre generoso cuando hace uso de la primera de esas palabras.

No se precipite en sus juicios. Si se fija bien, el robo de 300 pistolas puede tratarse de un acto pacifista; de la misma forma que liberar a 15.000 visones es un acto ecologista. Todo es proponérselo. Quién le dice que esos pistolones no están siendo taladrados de acuerdo con el artículo 108 del Reglamento de Armas para que jamás disparen un solo tiro. Es un hecho grave, sí, pero no es definitivo de nada. Como ocurre con las esposas utilizadas en el asalto. Las roba ETA el año pasado, pero durante ese tiempo algún desaprensivo pudo habérselas birlado a su vez a ETA y utilizarlas ahora para incriminar a la banda. Vivimos en una época de pillos y conviene no dejarse llevar por las apariencias, analizando con calma cada una de las circunstancias.
Podría tratarse incluso de un mensaje de buena voluntad. Miren ustedes qué buenos somos que estamos desarmados, nos armamos y ahí se van a quedar las 300 pistolas muertas de risa hasta que se oxiden, como prueba inequívoca de nuestras infinitas ansias de paz.
El Parlamento europeo, por ejemplo, no le ha dado mayor importancia y la mitad más diez de sus diputados tiró para delante, quizás porque habrán visto en el robo alguno de esos aspectos de bondad intrínseca que se nos escapan al común de los mortales. Como dice un periódico en su editorial, además de las complicaciones del proceso, ahí está el PP dificultándolo. ¡Ajajá! Nueva pista para la solución del caso. ¿Fue el PP quien robó las pistolas en Vauvert para echarle las culpas a ETA y así ganar en Estrasburgo? No despreciemos la posibilidad, porque éstos son capaces de cualquier cosa.
Ahora bien, todas estas especulaciones en torno al robo no justifican que se dediquen otras a marear la perdiz del 11-M, porque eso sí que está clarísimo desde el principio. De hecho, que la juez Gallego cite hoy como imputado al jefe de la Policía Científica, Miguel Ángel Santano, demuestra que la luz se irradia sobre el sumario.

Es de suponer que los andaluces estarán encantados sabiendo que pronto se convertirán en una realidad nacional. Enhorabuena. Después de mucho revolver en el vestuario del backstage ya se han decidido por un modelo.
En estas cosas empiezas siendo un villorrio y con algo de suerte acabas colgándote un traje de emporio intergaláctico armani, para ser la envidia de todo el barrio, o mejor dicho, de toda la realidad barrial.
Una realidad nacional, como todo el mundo de la moda sabe, no es una nación de preámbulo. El pasado enero, el propio Javier Arenas que ahora rinde consenso, había acusado a Chaves de traición por sugerir que se siguieran las tendencias del estatuto catalán. Una realidad nacional es otra cosa. Cómo lo diríamos, es como las prendas chinas frente a la ropa de marca, como la gula norteña frente a la angula de Aguinaga. Se le parece mucho, sabe igual y resulta mucho más económica.
El resto de comunidades autónomas ya tiene por delante una amplia gama de posibilidades donde vestirse. Las que aún no lo son pueden optar por el modelo “nacionalidad histórica”, de amplias sisas y falda plisada, que aprobó Valencia. Les cabe aspirar a la propuesta catalana de “nación de preámbulo”, en ricas muselinas de vivos colores, o también decidirse por una “realidad nacional” de entretiempo, que pega bien con todo. ¡Qué maravilla! ¡Cómo viene la temporada! Aunque vayas de largo, de corto o de grunge, siempre vas a la moda.
Y si no nos riñen los diseñadores, modistos y estilistas que en este negocio trabajan, les adelantamos que están preparando para la próxima tanda una colección sin precedentes que incluirá, entre otras propuestas rompedoras, la “realidad estatal”, con embajadas y todo; el “Estado soy yo”, que trae todos los complementos de la Barbie y el “estado de buena esperanza”, ideal para Madrid, con Espe Aguirre a la cabeza.
¡Ya es primavera en el corte ZP!

Si el maestro del Colegio de Augures tuviese que destripar hoy un ganso para leerle al César las entrañas del animal, es muy probable que se encontrase con máculas y pápulas en alguno de sus órganos vitales. De lo contrario, ¡menudo augur el del César!
La situación es difícil de describir sin echar mano de los arúspices, que eran unos personajes capaces de sintetizar la guerra de las Galias en el color amarillento de un hígado palomero, y reconozcámoslo, los que hoy ejercen el oficio, o no están a la altura, o no valen un pimiento. Así que sólo nos queda el lenguaje vulgar.
En esos términos podemos decir que el conjunto de naciones de preámbulo, realidades nacionales, comunidades autónomas nacionalidades históricas y naciones prehistóricas que forman España vive inmerso en un follón bárbaro. El augur diría que el pato está mareado y que defeca muy suelto, pero hoy se entiende mejor lo del follón.
Son las horas previas a Estrasburgo y de lo que allí pase hay que esperar lo mejor. El gran problema es que, como casi siempre ocurre, lo mejor ya es un imposible. La utopía habría sido no llegar a este día en unas condiciones tan lamentables como las actuales; con una desunión fractal que nos hace dudar hasta del carné de identidad y con la permanente sombra del engaño, la extorsión y la imbecilidad sobre la cabeza.
No dudamos que el proceso, y no sólo el de paz, reportará grandes ventajas para quienes se hagan con las naciones, pero para el pueblo es un engorro, un mal chiste, un atraso, un zambombazo del que nos creíamos haber librado por el inmenso precio de una guerra civil bien reciente. Pero como por lo visto la montó por su cuenta un generalito ferrolano y los demás se van de rositas, no fue suficiente. Se nota que a los menores de 75 nos la han contado de oído.
De pistolas robadas, sumarios profanados y palabras dadas, ya ni hablamos. Que haya suerte, o como decía el ornitomante, que te vuele el pato de cara.

Al lado de las atrocidades que se cometen por encima de las más elementales normas de convivencia, este siglo de las luces apagadas nos permite saborear también algunas píldoras de exquisita cursilería tecnológica, como es en estos momentos la campaña de SMS en contra de que María Teresa Fernández de la Vega abandone el Gobierno y se enfrente a Gallardón.
Debemos imaginar que los autores de dicho movimiento taperwelliano están inspirados por la mejor de las voluntades, pero salvada la inocencia del salvaje, a continuación no nos cabe otra que verlos enviando nuevos mensajes para salvar a esa chiquilla de OT que canta como los ángeles custodios.
¿A quién pretenden salvar con los SMS? ¿A María Teresa de la quema? ¿Al Gobierno por su pérdida? ¿A ZP para que alguien le siga amparando? ¿Al Ayuntamiento de Madrid? ¿Al PSOE? ¿A Gallardón?
Pues la han hecho buena, porque si a lo de Bono le faltaba la puntilla para el descabello, la faena ya está completa.
Lo que puede parecer una campaña de apoyo a la vicepresidenta se convierte en realidad en un torpedo dirigido contra la línea de flotación del partido, carente de pulso, hombres e ideas, por obra y gracia de su gurú mediático.
Es conocida la capacidad de trabajo de la vicepresidenta y a buen seguro haría todo lo que está en su mano por compaginar la alcaldía de Madrid y sus labores en la Moncloa. Si por ella fuera, también presidiría las Cortes, era la defensora del Pueblo y por las noches pegaba sobres de propaganda. Eso no va ser un obstáculo. El día tiene 24 horas y más no se puede trabajar en lo que sea. Pero que tenga que salir una línea pornopolítica para impedir que la vicepresidenta esté entre los nominados y que sea propuesta para abandonar la academia, no es serio. Vamos, a mí no me lo parece, precisamente por respeto a la persona y al partido.
A ver si quienes se los envían son del PP.

Al margen de los resultados que se deriven de ella, la llegada de ETA al Parlamento Europeo, a diferencia de la llegada a la Luna, carece de heroicidad. En sí misma es un acto estúpido y cruel. Estúpido porque plantea ante Europa el resultado de uno de sus acuerdos, cual fue la consideración de Batasuna como una de las organizaciones terroristas de la Unión Europea. Cruel, porque quien lo plantea es el Gobierno representante de todos los españoles, en contra de la voluntad de las víctimas, que no son sólo las de Alcaraz.
Claro que si no hubiese nadie en contra, ¿para qué se iba a llevar? Los únicos interesados en la pamema son aquéllos que no le desean ninguna felicidad a los gobiernos de España, los que esperan salir fortalecidos del envite, porque, dígase lo que se diga, en tan augusto recinto su causa va a ser seguida por todos los diputados europeos; como Corea del Norte, que se siente muy importante porque tiene a todo el mundo pendiente de sus pruebas.
Sin embargo, entre los que no tragan el proceso negociador con ETA se distinguen dos tendencias, por decirlo así, en lenguaje de modistos. Unos piensan que ETA ya ha ganado por el mero hecho de que mañana miércoles se celebre en Europa eso que se va a celebrar, y los otros se frotan las manos en el convencimiento de que el miércoles el proceso de paz se va a llevar un tantarantán del que saldrá turulato, mocho y desplumado, como el recaudador de Morón.
¿A qué aspiran los otros? ¿A que Europa bendiga urbi et orbe el proceso y proclame a los etarras presos políticos, decrete la desestructuración de España, como si fuera la tortilla de patatas de Ferrán Adriá y les prometa a las víctimas el nombre de una plaza en cualquier localidad, cerca de la frontera navarra? Quizás sí.
A los que somos de la vieja escuela, la que enseña que mil moscas sí pueden estar equivocadas y que la mierda no merece tanto revoloteo, este miércoles nos va a dejar bastante fríos.

Sin muertos sobre la mesa, ETA no habría llegado a Estrasburgo, ni ZP habría podido iniciar el proceso de paz, ni Batasuna sería ilegal, ni De Juana Chaos se habría convertido en ese personaje que sirve para mirarse en él y comprobar lo desalmado que puede llegar a ser el género humano.
La clave, por lo tanto, son los muertos y sus asesinos.
Cómo hacer justicia a ambos sin renunciar a la búsqueda de fórmulas que mejoren los niveles de convivencia es el nudo gordiano que espera a un Alejandro para desatarlo. O para cortarlo, como al final resolvió el Magno.
En un principio se intentó acabar con los asesinos asesinándolos y lo único que se consiguió fue un notable incremento en la nómina de delincuentes, con el agravante de que los nuevos, a la par que ilegales, también eran funcionarios del Estado.
La nueva estrategia consiste en acabar con los muertos. Si no hay víctimas, no hay asesinos, y por lo tanto el Estado se puede sentar con ellos a negociar lo que haga falta, como se haría con una legación danesa.
En ambos casos se trata de que quien supuestamente actúa desde los principios de la ley reconozca su inutilidad, la desprecie y elija caminos cambullones, a cada cual más estrafalario, haciendo cuchufletas a los gobiernos que, inocentes ellos, se limitaron a aplicar las leyes como a todo hijo de vecino.
Ahora dictaminan los juristas algo que brillaba por su obviedad desde el principio. Batasuna no podrá legalizarse ni con el mismo nombre, ni saltándose el trámite de rechazar la violencia, como ellos siguen manteniendo muy ufanos.
Pero da igual, el proceso _ no se sabe a dónde _, es imparable, y quien le ponga inconvenientes es un mal nacido que quiere toparse con más funerales en el futuro. El proceso de paz, dicho así, con esa rimbombancia napoleónica, está por encima de la ley y por encima de todo porque es una ocurrencia del chico de oro, del nuevo Alejandro.