Un viaje al fondo de la nada

Dicen que el libro de José García Abad, El Maquiavelo de León, es un texto demoledor contra el presidente del Gobierno, un texto que lo retrata y lo descubre como nunca hasta ahora. Bueno, puede ser, aunque ZP tiene que tener las orejas en plena encarnadura con lo que se le ha dicho desde el 14-M de 2004 a las ocho y cinco de la tarde. Además es el propio García Abad quien nos ilustra sobre una de las características del personaje, cual es la de comportarse como un perfecto autista ante las críticas. Siendo así, hay que esperar que ni siquiera lea el libro, trabajo engorroso y aburrido aunque hable de uno.

Cierto, el texto es demoledor, pero no para ZP, sino para todos los demás, para aquéllos que se ven sometidos a su férula sin otras posibilidades de contrarrestarla que arrancar con gusto una hoja del calendario cada 24 horas.

Ese convencimiento de creer que cada día es un día menos, era el particular bálsamo de Fierabrás al que algunos recurrían, ya que si al cuerpo de Cristo le sirve para cubrirse y subir al cielo, a los mortales les serviría al menos para permanecer en la tierra sin llagas ni bubas.

Pero ya decimos que lo era, porque a raíz del libro de García Abad, ni bálsamo calendario nos queda. Hay una frase en El Maquiavelo leonés que supera en espanto a todas las demás juntas, pues elimina casi por completo cualquier esperanza. Ocurre cuando el periodista escribe: “Si un día cae (ZP), nadie saldrá en su ayuda”.

¿Qué horrible profecía esconden estas palabras? ¿Cómo es que “si un día cae”? ¿Es que cabe la posibilidad de que ZP sea eterno y de que su mandato conecte directamente con el Valle de Josafat? Esto deberían advertírselo a Rosa Díez. No es que ZP sea gallego en el sentido peyorativo de la palabra, lo es en el sentido que le dio Castelao: Sempre en Moncloa.

Luca de Tena y su resultado

Han descubierto a un cura putero, pero muy, muy putero. Casi un profesional. Es como descubrir a un bombero pirómano o un pediatra pederasta. No nos van a caer las lentillas de abrir los ojos. Mientras haya pecado habrá perdón, pero el caso es que el cura nos despertó la memoria de dos personajes que no tienen nada que ver entre sí, pero que sirven para entretenernos durante la tormenta perfecta.

A un periodista se le cruzó la idea que la noticia del cura salido se podría titular como hizo Torcuato Luca de Tena con una de sus novelas, Los renglones torcidos de Dios. Se le cruzó y lo hizo.

Para escribir este libro, Torcuato Luca de Tena se sometió a un proceso creativo de inmersión. Es una historia que transcurre en el Psiquiátrico de Nuestra Señora de la Fuentecilla, un imaginario sanatorio de Zamora.

Bueno, pues a Luca de Tena la inspiración no le vino de Zamora, sino de Conxo, en Santiago, un hospital donde ingresa haciéndose pasar por enfermo psicótico depresivo. El nieto del fundador de ABC permanece internado en Conxo 18 días, los que considera suficientes para obtener una preciosa información con la que contar la experiencia de Alice Gould.

La otra historia. Cuando acaba la carrera eclesiástica en Mondoñedo, al poeta Noriega Varela se le deniega la dispensa para acceder al sacerdocio por ser hijo de soltera. Dicen sus biógrafos que el impedimento vaticano no fue tanto por su nacimiento irregular a ojos de la ortodoxia, sino por el libérrimo uso que Noriega hacía de su sexo en fiestas y romerías.

_Si este tipo llega a misar, nos dinamita la fama. Mejor que se dé a los versos.

Pues eso, con este chico de Noez y Totanés, más les valdría haber actuado igual. Hay que perfeccionar el casting.

Gómez Navarro impulsa la campaña

A mediados de este mes ha comenzado a funcionar una plataforma que se hace llamar “Esto lo arreglamos entre todos.org”, pero que si se hubiese fundado hace un siglo, la habrían titulado La Fraternal, y no sería una plataforma, sino una sociedad patriótica.

“Esto lo arreglamos…” nos ilustra sobre materias de gran interés. La primera es que nuestra vida, nuestra organización social, política y económica se llama Esto y se encuentra estropeado, de ahí que haya que arreglarlo. Una buena cura empieza por un buen diagnóstico.

En segundo lugar la plataforma acierta al decir que la solución es responsabilidad de todos. Se nota que esa sencilla idea se le ha olvidado a más de uno, o que con eso de la Ley de Dependencia muchos pensaban que les iban a llevar el condumio a casa desde chiquitines.

Esto es un desastre. Es por nuestra culpa y tenemos que arreglarlo. Recibido. Corto y cierro.

Hasta ahí todo va relativamente bien. La cosa se complica cuando observamos que una de las terapias a aplicar consiste en prestarle atención únicamente a las noticias positivas, tipo No-Do:

_Vean a este incansable tornero de Ibi, que después de cumplir su horario laboral, se encierra en casa para construir catedrales con palillos de dientes usados. Aquí lo tienen posando al lado de su último trabajo, Chartres, la pieza con la que completa todo el gótico.

Nos encantan las noticias alegres y positivas, las que anuncian que se han descubierto paliativos para las enfermedades, o las de personas que tienen éxito en los más diversos campos. Pero lo que no pretenderá la plataforma es que nos refocilemos en ellas ignorando las menos amables, las críticas de los defectos y las risas de las torpezas. Vamos, como siempre. Y tirando del carro como hasta ahora, no de repente porque esté más o menos nublado.

En Cuba no existen torturados

Raúl Castro ha dado el titular para la noticia sobre la muerte de Orlando Zapata: “En Cuba no existen torturados”. Cierto, allí ocurre un extraño fenómeno; por desgracia, los torturados se mueren.

ZP pensó lo mismo. No hay torturados ni motivo alguno para alzar la voz más allá de lo necesario para pedir una tónica; aunque el motivo de la reunión sea la pena de muerte. Luego sí, dijo algo. Cuba es el paraíso terrenal y sólo los que tratan de probar la fruta del árbol prohibido son expulsados por vía expeditiva. Como hace cualquier club del mundo con los socios que incumplen el reglamento interno. Como hizo Dios con Adán y Eva.

De lo cual se deduce que en Cuba viven como Dios.

Chávez también comparte esa opinión y quiere ser Dios en su bendita tierra bolivariana. Quiere aprender a manejar el dichoso árbol. Por eso visita una vez más la isla en tan aciago día, y por eso ha fichado para Venezuela a un experto en desactivar díscolos, como es el comandante Ramiro Valdés, y a otros 30.000 cubanos que fueron estratégicamente distribuidos para que a los venezolanos se les pasen las ganas de recuperar la democracia perdida. La revolución ha venido para quedarse. ¿Cómo? Da igual; precisamente de eso se encargan los cubanos.

En Caracas, ciudad que sufre graves problemas de suministro eléctrico pese a todo el petróleo existente, se preguntan con el poco humor que les debe quedar, si un hombre como Ramiro Valdés, de gran experiencia en cortocircuitar a la oposición, se va a instalar allí para meterle mano a las turbinas de las plantas hidroeléctricas, o para achicharrar a los dirigentes universitarios.

Teniendo en cuenta que Valdés es el creador de la Gestapo cubana, o sea, el G-2, las dudas sobre el cometido del personaje entre los bolivarianos sobran.

Abuchea bien y no mires a quien

Se oye gran escandalera por la actitud con la que un supuesto cantante recibe la noticia de que no va a ir a Eurovisión, de modo que vamos al vídeo y nos lo tragamos sin bicarbonato.

Qué desilusión. No hay en él un ápice de originalidad provocadora, ni en su cerebro parece haber quedado el más mínimo rastro de líquido cefalorraquídeo. El chico se comporta de acuerdo con los parámetros normales que hoy pueden ser observados en cualquier concentración de pandillaje callejero, dentro y fuera de los platós, escolarizados o asilvestrados, de la kale borroka o de los tonton macoutes asustaniñas. Cuatro exabruptos escatológicos, tres alusiones a sus partes, dos toqueteos en las mismas y un desprecio chulesco hacia el respetable, otrora llamado prójimo. Nada extraordinario.

Hombre, di tú que al lado de Igartiburu, cualquier persona sin tonsura puede parecer un mandril desbocado; pero incluso Iñaki Anasagasti estaría dispuesto a refrendar ese comportamiento, no ya delante de la presentadora vasca, sino en presencia del jefe del Estado y de su esposa.

¿No han visto hace unos días el diseño de unos pantalones masculinos con la anatomía escrotal zurcida por fuera a punto de cruz? Pues son para eso, para señalarnos el colgajo cuando decimos a alguien que nos la suda.

Esto es un país libre y aquí abucheamos, insultamos y vejamos a quien nos da la gana, especialmente cuando se trata de actos de capital importancia, como puede ser la final de una competición deportiva, o la trascendental misión de elegir la melodía con la que este año acudimos al festival de Bayreuth, o al de Eurovisión; que para el caso da lo mismo.

De modo que el cantante estuvo muy a lo suyo. Correcto en todo momento, muy bien educado por la sociedad y respetuoso con ésa Constitución que nos hace tan libres y tan majos.

Vega dice: “Sale un pico tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño…”

Con toda probabilidad, además de los peritos en explosivos, hay gente de la parte alta del escalafón que también ha exclamado: ¡Qué putada, mi brigada!

No nos pregunten por qué, pero el hecho de que en el cromatógrafo de gases aparezca algo pequeñito de un componente y no de otro como integrante del explosivo que nos cambió la vida el 11-M, es causa de grandes trastornos entre profesionales tan serios como se supone que son unos peritos. Eso es lo que nos lleva a pensar que los jefes de los jefes de esos científicos tan expertos y tan desapasionados, son los que realmente se agarran el gran cabreo al saber que la prueba da H y no B.

Recapacitemos en ese perito que trabaja con afán para descubrir qué demonios es lo que se llevó por delante las vidas de ciento noventa y un inocentes. Investiga, lo encuentra y exclama lo que exclamó.

Si nada le obliga a dar con una sustancia y no con otra, reconozcamos que tiene una reacción muy extraña. Es como si Arquímedes, al hallar su principio, en vez de gritar ¡Eureka!, hubiese dicho:

_¡Menudo contratiempo! ¡Yo que esperaba descubrir el teorema de Tales!

Es impensable. Por eso cabría sospechar que estábamos ante un error de transcripción y que la frase del perito hubiera sido en realidad: “¡Qué patada, mi brigada!”, como expresión de una íntima satisfacción futbolística por el éxito obtenido. ¡Qué patadas daba Puskas!, se dice en los corrillos nostálgicos del Bernabéu.

Pero no. No podía ser, porque una U y una A se distinguen muy bien al simple oído.

Dijo lo que dijo y nos ha dejado a todos muy preocupados y sin posibilidad de mirar hacia otro lado, como hace cada vez mucho más personal, ganado a la causa del mínimo esfuerzo, también llamado, a mí con ésas no me vengas.

Circula por la red, ignoro a qué velocidad, un spot publicitario que proclama las virtudes de una persona con la que el firmante guarda cierto parecido.

Nada más. No es él.

http://en.tackfilm.se/?id=1266657119922RA60

La estación de metro cambiará de nombre

El debate sobre los ministerios que son necesarios y las competencias que cada uno ha de asumir debería ir más allá de una posible medida de ahorro en tiempo de escaseces. Los ministerios son instituciones muy serias, como todas las que paga el contribuyente y de su seriedad se deriva la máxima que afirma:

_Si hay que tenerlos, se tienen; pero tenerlos pa ná…

Dicho lo que antecede, es evidente que ahora sólo se habla de suprimirlos para ahorrar, como quien deja de ir en coche para llegar a fin de mes. Algunas propuestas vienen de antiguo, como que Cultura y Educación hagan un compacto, ya que no hacen una política compacta en todo el país; o que Igualdad, siendo un asunto social, se integre en Trabajo y Asuntos Sociales.

Al de Innovación, unos lo meten también en el saco de Educación, y otros en el de Industria, pero todos en algún lado.

Se aconseja asimismo que el de Administraciones Públicas sea subsumido por Presidencia, al tiempo que desaparece la Vice 3ª.

Finalmente, se sugiere una doble incorporación al de Fomento, ya que este departamento asumiría las competencias de Medio Rural y Marino y Medio Ambiente, y de Vivienda, quizás pensando en que Pepe Blanco puede con todo lo que le echen, como él mismo se encarga de demostrar desde que llega al ejecutivo. “A mí, José Luis, que los arrollo”. Bueno, pues cuando no esté Blanco, también.

De un plumazo se han cargado siete ministerios. Es un decir. Ahí siguen los siete tan pimpantes. Pero como el papel todo lo aguanta, podíamos seguir la tala y dejar Asuntos Exteriores en manos de una empresa de mensajería, Justicia se la alquilábamos a la familia Aranzadi and Thomson; la cartera de Deportes seguiría en manos de ZP; Defensa la podía llevar directamente Obama; Sanidad, los Vázquez Raña; y el resto, a trabajar.

La etiqueta

Entre la crisis y la inanidad de quienes la manejan, hay días en los que es muy laborioso encontrar un comentario de humor, que no se haya dicho antes y que no ofenda a las personas sin tiempo libre para tonterías, pues ya certifica el dicho que lo malo de ser pobre es que te ocupa todo el día.

En medio de ese marasmo de noticias que certifican lo mucho que aprecia la sociedad actual el hecho de navegar sin brújula, nos enteramos de que está próximo, si no se ha producido ya, el pago de cinco millones de dólares a una banda de delincuentes que se hacen llamar Al Qaeda, o cosa parecida, y que mantenía secuestrados a tres cooperantes españoles desde hace la mitra de tiempo; concretamente desde un día en el que la autoridad nos sugirió a la prensa que no tocásemos el tema, que ya se encargaban ellos.

Ya vemos que se han encargado muy bien. Pudiendo gastarse cinco millones de dólares, pocos serían incapaces de hacerlo. Bueno, excepto Luis Roldán, que se quedaría con el dinero antes de salir de Barajas.

De este tema, ya decimos, no se puede hacer chiste por dos razones principales. Primero, porque los tres secuestrados, más españoles que nunca, han tenido que sufrir lo suyo; y segundo, porque nos lo han prohibido, y nosotros hemos sido siempre de natural sumisos.

Menos mal que un anónimo ciudadano sale a nuestro rescate y nos ofrece un motivo para sonreír. Este buen señor se compra una prenda fabricada en China. Cuando llega a su casa, se fija en la etiqueta y ve que pone: “20% nylon. Con la lana de lavados de recursos. Lavado de lana de lavado. Con similares de lavado de color. De izquierda servicio de lavandería. Mintiendo a secas”. No me digan que no es como para celebrarlo.

Cartel redactado en correcto catalán conteniendo información veraz

Ni a Franco, cuando colgaba grandes cartelones animando a hablar “la lengua del Imperio”, se le ocurrió crear por ley la figura obligatoria del espía soplón chivato delator acusica confidente, el pilar en el que se basan las grandes dictaduras para tener policía en todos los rincones sin necesidad de pagar nóminas más de la cuenta. A Montilla sí.

Al menos lo está cocinando, porque de acuerdo con el articulado que compondrá el Código de Consumo adelantado por La Razón, el ciudadano estará obligado _ ojo, tan obligado como a respetar las señales de tráfico _, a denunciar cualquier rótulo que no esté redactado en correcto catalán, lo que convertiría de facto a todos ellos en policías lingüísticos, sujetos a la normativa de la PPP (Perfecta Pasma Patriota).

_¡Pero señora! Lleva viviendo 30 años en esta casa y todavía no se enteró de que en su bajo está instalada una librería clandestina con un cartel que pone: “Hoy, las obras completas de Neruda, a mitad de precio”. ¡Estas cosas se denuncian!

_Mire, lo siento; pero es que a mí Neruda, ni fu ni fa.

Dirán ustedes que exageramos, pero ya verán la que se puede armar si sale adelante la creación de la Stasi del idioma. En cuanto esté en marcha, se pasará a denunciar a quien hable castellano, como en los recreos de los colegios:

_Señor guardia, a aquél que va por allí le oí cantar “cerca del mar porque yo nací en el Mediterráneo…” como si tal cosa.

_No se preocupe, que ahora mismo lo apiolo.

Y cuando lo tengan todo controlado y se vayan muriendo, como cada quisque, llegarán al cielo y se darán cuenta de que allí todo el mundo habla inglés, y los que llevan mucho tiempo, arameo y latín, que son los más útiles para moverte por el paraíso. Allí el catalán, ni los serafines, ni los querubines.