Como dice Josu Jon Imaz, vamos a dialogar en paz de lo que sea menester. Y cuando crees que a continuación de la palabra paz, Josu Jon va a decir: “sin bandas armadas que aterroricen, secuestren o coaccionen la opinión pública”, va el tío y añade: “sin Estados sacrosantos que se impongan a la voluntad de los ciudadanos”.
La perversión ha llegado a tales extremos en el entorno de Ibarretxe que el presidente de su partido no tiene el menor empacho en afirmar que ETA es un elemento de estabilidad, ante cuya presencia se puede negociar un plan secesionista, y por el contrario, que el Estado nacido de una Constitución, de la que a su vez se deriva el Gobierno autonómo que rige su partido y otros dos, es el odioso enemigo a batir. Estos chicos se han instalado en la manipulación y la mentira desde hace tanto tiempo que ya se la creen, y con ella osan convencer, no sólo a sus administrados, sino al Gobierno y al Congreso españoles, que se pliegan como corderitos ante el insulto y el desacato.
Basta esta píldora de Imaz para comprender que en Euskadi no están en condiciones de afrontar esa negociación que tanto reclaman unos cuantos por la sencilla razón de que el sacrosanto PNV pisa en la luna y allí sabe Cristo qué legalidad está vigente.
Su Parlamento se ha burlado del Tribunal Supremo e Ibarretxe hizo otro tanto con su promesa de no utilizar los votos de la HB reconvertida. La propia ETA no renuncia a la bombalogía, ni parece muy convencida de que deba ponerse el plan sobre la mesa, pero nada parece ser causa suficiente para frenar el desatino hasta que se culmine el proceso como si éste gozase de todas las bendiciones.
Como no goza de ninguna, todo induce a pensar que el lehendakari regresará muy satisfecho a Vitoria llevándose como botín el cerrilismo y el antivasquismo de PSOE y PP, una salsa con la que aderezar la inmediata campaña electoral que le dará otros cuatro años de mandato. Enhorabuena.

El Foro Económico Mundial y el Foro Social Mundial son las dos caras de la misma moneda, por eso es difícil que se vean de frente. Pero en Davos y en Porto Alegre se habla hoy del hambre y de cómo combatirla. Quienes eran representantes inequívocos de ricos y pobres acuden indistintamente a las dos convocatorias. Lula interviene en Davos y portavoces del Fondo Monetario Internacional, lo hacen en Porto Alegre, para que los allí reunidos comprueben que ni Lula tiene cuernos, ni el FMI, rabo.
Porto Alegre es la capital mundial de la autogestión, aunque cualquier encuesta demostraría que la ciudad es mucho más conocida como patria chica de Ronaldinho, el gaucho que salió de la favela para llegar al Davos del Barça. ¿Ven? _ dirán los optimistas _ Es posible el acercamiento.
Acabo de leer que unos foreros abogan por revisar el significado y el sentido de la democracia _ una santa en los altares que concede todos los favores _, pero aunque me aspen no recuerdo si esos foreros participaban en Davos o en Porto Alegre. Imagino que será en Brasil, como es en Brasil de donde parte la idea de trasladar la sede de la ONU a una ciudad del sur, mayormente a Jerusalem, que es sede ecuménica desde hace muchos más siglos que Nueva York.
Las urnas llegan a Irak; la democracia tardará algo más. Será cuando despejemos la incógnita y sepamos si se trata de una santa de peana, o de una jinetera de malecón. Pérez Esquivel no confía en el acercamiento y califica la deuda externa como un genocidio contra la humanidad. Saramago niega las utopías cuando Clinton, Gates, Blair y Bono (U2) las resucitan en Suiza. Los deudores no creen en sí mismos, pues tienen por cierto que si son perdonados tardarán poco tiempo en acumular otra deuda similar.
Como mínimo, Davos y Porto Alegre comienzan a verse las caras y eso nunca puede ser malo.

Para el referéndum del 20-F se buscan dos tipos de votos, los útiles y los votos chupi lerendis. De los primeros se encarga una campaña en la que Loquillo y algún que otro troglodita nos leen artículos de la Carta cartorum con la seriedad propia del caso.
Para meter las restantes papeletas dentro de la urna, el Consejo de la Juventud de España contrató una segunda campaña basada en las maravillosas superpotencias democráticas de un refresco llamado Referéndum plus que combate la pereza y la fatiga, anima a que los jóvenes votantes se acerquen a las urnas y convierte simios despolitizados en ciudadanos concienciados.
Como era previsible, los jóvenes se lo están tomando bien, mal y regular, según el terreno donde cae la siembra. Algunos se enteran por medio de esta campaña que hay una convocatoria a urnas y otros se sienten heridos en su dignidad al ser tratados como muebles apáticos, pasotas y desinformados, pero tanto en un caso como en el otro, lo verdaderamente substancial del invento es el grado de banalización que demuestran sus creativos con el visto bueno del Consejo.
Ellos pensaron que suscitar el interés por la Constitución Europea entre dieciochoañeros era ímprobo esfuerzo, de modo que salía más a cuento infantilizar el acto de la votación, ya que en el fondo se trata de mitigar la temida abstención.
Dentro de la campaña se incluye una encuesta donde preguntan si se ha experimentado una ayuda real para vencer la apatía después de beber Referéndum plus. Las opciones de respuesta son: “Sí, totalmente / Sí / Algo / Nada / Ehhh”. ¿De qué estamos hablando? ¿Qué coña es ésa de la Constitución Europea? ¿Hay una nueva bebida con burbujas en el mercado? ¿Estrasburgo te da alas? ¿A qué huelen las nubes?
Con tanta manía de enseñar deleitando acabaremos por confiar la cátedra de Física Cuántica a Epi y a Blas.

Es cierto que el horario infantil en televisión debe estar protegido contra contenidos inoportunos, deformantes y malsonantes. Lo inexplicable es que si algún programa merece esos calificativos se pueda emitir a cualquier otra hora, bajo la premisa de que los adultos se pirran por ver cualquier clase de mierda.
Bueno, pues será verdad. Pero sin necesidad de abandenar ninguna campaña en pro de la Solución final contra la telebasura, reconocerán que el horario de adultos, el que comienza a las 21,00, también ha de verse libre de contenidos infantiles, ñoños o chiripitifláuticos.
Sin ánimo de señalar, la mayoría de las teleseries tienen a niños como protagonistas, sus tramas oscilan entre el mecanismo botijero y la vuelta de los guantes, sus diálogos se escuchan a los parvulitos y su humor está pensado para adolescentes con dificultades en Conocimiento del Medio.
Lógicamente son los menores quienes quieren verlas, pero como las dan tras el informativo, a ver quién es el guapo padre que logra encamar a su prole a buena hora.
El resultado es nefasto, pues el adulto no sólo se traga las memeces pueriles, sino que el niño escamotea sus necesarias horas de sueño. Ejerza de padre, dirá el soltero. Ya lo intentamos, pero con la ayuda que nos prestan los canales, sólo nos ganamos la enemistad de los hijos.
Pero el colmo de las parrillas no son las teleseries, sino el programa de la señorita Lorena Berdún, que como va de sexo, lo ponen de noche para explicar a las madres cómo se hacen los hijos; a los célibes, cómo se toca la minga, y a las abuelas, qué es la menopausia.
En su última aparición, anteayer, Lorena dedicó un cuarto de hora pasada la medianoche para aleccionar ¡cómo ha de ponerse un tampón!, una información de primera necesidad para la supuesta audiencia de ese momento. Si eso no es un contenido juvenil… Cualquier día nos atizan con la Abeja Maya.

Los terroristas matan y sus víctimas rematan. De existir un manual sobre cómo no debe comportarse una sociedad atacada por grupos violentos, en sus páginas se recogería, punto por punto el modelo español, que está demostrando no ser modélico en nada.
Primero conviene crear varias asociaciones de víctimas, pues así se dará la sensación de no saber quién es el enemigo. Sería muy oportuno que una de ellas responsabilizara de los atentados al anterior presidente del Gobierno, y la otra, al actual. Con esta medida nos aseguramos de que nunca se sepa de dónde vienen los tiros. Ante un atentado, máxime si es a las puertas de unas elecciones, es muy recomendable manifestarse ante las sedes del partido en el Gobierno. Y si las víctimas salen en manifestación, nada mejor que aprovechar la riada de gente para criticar al Gobierno y zarandear al ministro de Defensa, si se tiene a mano.
El ministro, por su parte, debe exagerar el zarandeo y convertirlo en una agresión. Eso crispa lo que no está en los escritos. A continuación, su colega de Interior ha de ordenar la detención de algún miembro del otro partido para que la ciudadanía compruebe cuán fachas son los tíos. “El ministro quiere detenciones y las tendrá”.
Sería ideal de la muerte que entre los mandos policiales encargados de cumplir estas órdenes se registrasen disensiones, negativas y broncas. Eso proporcionaría el toque chapuza, propio de toda obra mal hecha.
En el caso de existir un Alto Comisionado para atender a las víctimas resulta imprescindible que dé muestras de partidismo y que sea cuestionado por ello. Es difícil, pero se puede conseguir.
Una vez montado el guirigay, el Gobierno puede estar dialogando con ETA, con Batasuna o con los Mártires de Al Aksa, porque nadie va a ser capaz de interpretar ni por el forro lo que está pasando.

Tres de cada 25 marcas de preservativos no superan el 15% de eficacia para evitar embarazos. Sus porcentajes contra el sida son aún peores, pues deben impedir el paso de organismos quinientas veces más pequeños.
Éstos datos pertenecen al informe de Consumer Reports _análisis de calidad_, y son refrendados por la revista médica The Lancet. Son datos asépticos, sin moralina, ni doctrina, que señalan la abstención y la fidelidad como únicas armas eficaces para impedir el contagio sexual de la enfermedad. Por supuesto, entre quienes practiquen la descansada abstención, el porcentaje de éxito es total. Entre los monógamos o polígamos fieles de palabra y obra, la cifra ya no es tan rotunda, pues podemos ignorar nuestra propia peligrosidad.
Que este informe coincida con el Vaticano no deja de ser casual, pues la Iglesia recomienda la abstención y la fidelidad desde tiempos en los que el mal, de existir, carece de nombre.
La Iglesia aduce razones morales y The Lancet, razones científicas; y por mucho que nos moleste a los libertinos, en cuestión de profilaxis, el panorama es así de crudo.
De nada vale calificar a los curas de retrógrados redomados, pues en una auténtica campaña de prevención debe primar la eficacia frente al hedonismo. Quien se quiera engañar creyendo que el capullo encapuchado jamás será contaminado, que lo haga. Otros fuman aunque en la cajetilla le pinten su propia esquela. Pero que no pongan como excusa a los negritos de África para darse una alegría al cuerpo y encima exigir la bendición del párroco para las coyundas de leche en leche y de lecho en lecho.
Fornique cada cual a su gusto, manera y frecuencia; mófense cuanto quieran del anciano polaco y brillen las cachas de tanto uso, pero si el condón luce agujeros así de gordos por do caben virus y espermatozoides, sépase. El saber no ocupa lugar.

Entenderíamos que si existiese un terrorismo de derechas diese como resultado asociaciones de víctimas de izquierdas, y viceversa; pero nadie sensato debe conceder el honor de asimilar los comportamientos de etarras e islamistas a la misma categoría ideológica que se emplea para distinguir las justas y necesarias opciones políticas en toda sociedad que se precie de serlo.
En una democracia el terrorismo siempre es antidemocrático y adjetivarlo de otra forma constituye el primer paso para la justificación. Por desgracia, y a la vista de los lodos que nos amenazan cual tsunamis incontrolados, aquí se está cometiendo el tremendo error de crear dos bandos. El de ETA / AVT /Alcaraz / PP / derecha, y el de islamistas /11-M / Manjón / PSOE / izquierda.
Hay que imaginar el rictus de satisfacción que se dibujará en el rostro de los desgraciados administradores de la violencia al comprobar que no sólo alcanzan sus objetivos de muerte, crispación y desestabilización, sino también uno más con el que quizás no contaban a priori: el de producir una fractura social en un grupo homogéneo por encima de las siglas y las ideologías.
Que existan Alcaraces y Manjones es un triunfo más de los terroristas, con la ventaja añadida de que ellos no preguntan qué pensamiento político tienen las víctimas que van a causar. Les basta con matar indiscriminadamente, que ya vendrán detrás los pacíficos para acabar de joder la marrana.
Una vez creado el follón, se atisban intentos de los dos partidos para recobrar esa indispensable unidad, pero hasta eso parece hoy un acuerdo imposible.
Peces-Barba exige unidad en ambas asociaciones para poder hablar, y hace bien, pero lo realmente exigible es que se fundan en una sola organización. La mera existencia de dos es un insulto a la inteligencia colectiva y un comodín de ventaja para el terror.

Lo común de la extrema izquierda y la extrema derecha es que ambas carecen de mano izquierda para actuar a derechas. La ingeniosa frase es obra de un lector catalán que compara los sucesos del 12-M en Barcelona con los del 22-E en Madrid, como resultado de la actuación de extremistas de uno y otro signo respectivamente.
Dicho así, da la sensación de que los ultras españoles son durmientes que se enquistan e hibernan durante largas temporadas para renacer de sus cenizas y recobrar la actividad cuando las circunstancias políticas son favorables. Vamos, que usted puede ser un ultra de tomo y lomo e ignorarlo hasta el momento de caer en una charca, lodo o barrizal, que es el caldo de cultivo propicio donde desarrolla toda su potencialidad extremista a la diestra, o a la siniestra.
Al respecto recuerdo un 1º de mayo de los últimos años de Franco. La policía detiene a varios manifestantes en la zona de Atocha y los baja de las furgonetas en la calle Correo para ser introducidos en el edificio de la DGS. A su salida de los vehículos se forma un doble pasillo y cada uno de los detenidos recibe una lluvia de patadas, puñetazos y zancadillas de los allí congregados antes de entrar en la DGS, donde el público sólo imagina lo que puede estar ocurriendo con ellos.
Varios metros más arriba, otro grupo de curiosos observa la escena atónito e impotente. Los comentarios sobre la barbarie hacen brotar entre ellos el espíritu del Palacio de Invierno, y donde cinco minutos antes había un grupo de pacíficos ciudadanos despolitizados, surge ahora una columna dispuesta a tomar el Pardo y a pasar a cuchillo cualquier personaje con bigote que se cruce en su camino hacia el despacho del dictador. Una carga policial dispersa a los mirones, pero durante unos minutos creímos en nuestras fuerzas para cambiar el curso de la historia. Por eso hay que tener cuidado con las charcas y los ultras durmientes. El 11-M es una de ellas.

Ante todo, calma; mucha calma. La noticia de un ministro zarandeado y golpeado en la madrileña calle Virgen de los Peligros es un borrón en la escritura, no la escritura en sí. Se puede superar el examen si se rectifica; por el contrario, borrón tras borrón certificará el suspenso.
La crispación, o como se llame, encontró en Peligros la prueba de su amenaza, y aunque, por la cuenta que nos trae, todos nos empeñamos en reducir el protagonismo de la zarabanda a un grupo minoritario de exaltados, el incidente no se hubiera producido de no estar arropado por una profunda quiebra de la confianza política que tiene a ZP en el centro de todas las miradas, pues no en vano es el presidente del Gobierno de todos los españoles, un aspecto del mando que flojea desde el instante mismo de su toma de posesión, quizás porque el propio pacto que lo lleva a la Moncloa es de por sí tan espurio que lo incapacita para la magna tarea de abanderar al país en su variopinta diversidad, como el propio presidente gusta reconocer para caer simpático.
Se impone la calma y la reflexión, pero ZP es el principal personaje obligado a practicarlas con su buen talante, no con el talante a secas, pues como decía Gala, talante lo tenemos todos, el caso es que esté bien dirigido y fuertemente fundamentado.
La sensación de que ZP viene gobernando para porciones de España, de que hay Manjones y Alcaraces, de que la Constitución es el pito del sereno y de que los ministerios los reparte un sexador de pollos no justifica comportamientos tabernarios como los de Peligros, pero los fomenta, y si el presidente no toma buena nota de ello estará demostrando que el cargo le viene ancho.
Ahora que ZP tiene por delante cuatro días de gira americana es un buen momento para ver España con la perspectiva exacta de su realidad que hasta ahora no ha demostrado.

El ambiente se relaja y los partidos se acercan a los temas más divertidos de toda la vida; esto es, el sexo, el vino, los asaltos a los bancos…
Cada uno lo hace desde sus convicciones, claro; pero todos con gran desparpajo y buen rollito. Así, las Nuevas Generaciones del PP preparan la distribución masiva de camisetas con el eslogan: “Yo, como el patrón, follo sin condón”, que es una máxima muy de centro, porque por un lado está a bien con la Conferencia Episcopal, pero por el otro, le da una patada al sexto mandamiento.
Los colegas del PSOE tratan de obtener ventajas publicitarias utilizando las habilidades de sus miembros, de tal modo que van a repatir un modelito con la leyenda: “Miguel Ángel Moratinos, el que más sabe de vinos”, pues aunque su especialidad sea el de Burdeos y tenga al sector vitivinícola español de uñas, no cabe duda de que es un lujazo para cualquier país concentrar en una misma persona al jefe de la diplomacia y al mejor embajador de los caldos franceses. Así, a la par que visita las zonas dañadas por el maremoto, brinda con Burdeos por la pronta reconstrucción de lo devastado; siempre y cuando sea cierto que el ministro viajó por Asia llevando una caja de Bordeaux en la carlinga, detalle que de momento no ha sido desmentido.
En el extremo opuesto figura Bargalló, el de ERC, que se levanta de los restaurantes cuyas cartas exhiban caldos sin uva, odre y cuba rigurosamente catalanes. Las camisetas de los cachorros republicanos portarán la leyenda: “O vino catalán, o agua y pan”. En catalán, claro.
Finalmente está lo del asalto a los bancos, que es menos divertido, pero más rentable. Como la cosa está por aclarar, bástenos de momento recordar la opinión de un gobernador del Malaysian Central Bank: “A los buenos banqueros, como al buen té, sólo se les aprecia cuando los metes en agua hirviendo”, y todo hace sospechar que estamos en ello.