La bandera de España en el despacho de Viviane Reding

Se pedía a gritos esa aclaración de la Unión Europea sobre la posible pertenencia a ella de una Cataluña segregada de España, porque quienes se lo advertían a Mas comenzaban a dudar de sus propias entendederas, aunque baste leer el Tratado de la UE para comprender el engaño del caudillo; del nuevo, no del ferrolano.

En un mundo poblado de personas sensatas sería innecesario repetir todos los días que no se deben poner bombas debajo de los coches, que está penado asaltar los supermercados o que el Tratado de la UE se ha redactado y firmado para ser cumplido. Pero cuando la toma de decisiones cae en manos de presuntos delincuentes, ya se sabe, hay que machacárselo como a los niños.

_¿Cuántas veces te he dicho que no se pinta en las paredes, Benitina de la Concepción?

El panorama se complica cuando en el mismo personaje, o grupo de personajes, confluyen las características de un político, un presunto delincuente y un caudillo. Entonces te la lía parda a poco que le des tiempo, y en este caso no es que se le haya dado, sino que además se le ha financiado, con lo cual nadie se libra de la tontería.

El señor en cuestión va a seguir diciendo que ellos serán la nueva bandera de Europa y como los medios a su alrededor no se van a movilizar para reproducir las palabras de Viviane Reding, que son las de Íñigo Méndez de Vigo, que son las de Mariano Rajoy… pues eso, llegará al día de las elecciones engatusando al personal con promesas imposibles.

El caudillo de marras está condenado a una encrucijada dolorosa. Él aspira a ser un mártir de la causa, pero sus argumentos no le alcanzan ni para monaguillo. Otros hay por detrás que lo jalean y que pretenden escapar de rositas si la cosa se tuerce. Al caudillo no le queda ni eso, sino caer con todo el equipo.

El último Carrillo

Las cenizas de Carrillo han sido esparcidas en el Cantábrico gijonés. Está sin escribir la explicación de por qué los agnósticos barra ateos tienen querencia hacia las aguas marinas para depositar sus restos, mientras los creyentes son más propensos al enterramiento.

Estamos en días de difuntos para unos, o de Halloween para otros, y como siempre pasa en los últimos años, se aprovecha para suscitar alguna polémica bizantina sobre estas celebraciones, ignorando que todas ellas, como el resto del calendario de las culturas que son y fueron, están escritas en el cielo barra firmamento, en la cruz de San Andrés, y en la Vía Láctea.

Bueno, tampoco es cosa de descubrirlo ahora; no vaya a ser que el año que viene nos quedemos sin la polémica y haya que echar mano a los mensajes crípticos en las letras de algún grupo británico, que por supuesto es satánico gracias a Dios.

¿Qué hacen las cenizas de un no creyente en el mar? Suponemos que lo mismo que las de un creyente en la tierra. Pero el hecho de ser arrojadas con cierta pompa y circunstancia da a entender que existe una sospecha de trascendencia, mucho más arraigada en la tierra, sin duda, pero no ausente del todo en los océanos. Sin ánimo de molestar las no creencias de cada cual, reconozcamos que el mar es una gran tumba que permite a los deudos recordar al fallecido aquí, allá o acullá, diciendo a la vista de un fiordo noruego: “Aquí está enterrado mi padre”, aunque la ceremonia hubiese tenido lugar en Tierra de Fuego.

La trascendencia no es necesariamente la inmortalidad del alma, aunque se pueda expresar de formas muy parecidas. El entierro marino está en otras culturas que sí pensaron en él como un viaje al más allá. De modo que si se escoge el mar para escapar de una imagen trascendente, no se consigue.

Preparando la regañina

Anuncian desde Cataluña que el PSC también entra allí en barrena con bajadas imparables que provocan el vértigo, incluso entre quienes se tienen como rivales políticos de los socialistas. Como estas cosas no suceden por caprichos de ruleta, sino después de que los partidos en picado se lo ganen a pulso, cada observador es capaz de citar hasta diez causas que están provocando el mayor descenso a los infiernos de quienes hasta ahora, o gobernaban, o eran principal oposición.

Como nota común en todas las listas que se hagan conteniendo ese decálogo, aparecerá sin duda el apellido Zapatero, y quien haya seguido sus dos legislaturas a través de esta columna sabe que no hemos ahorrado vituperios para evidenciar lo que siempre creímos un despropósito.

Su estela todavía no se ha cosificado en la historia, como sí lo está, por ejemplo, el largo reinado de Felipe V por mucho que a Mas y a algunos eurodiputados les guste mantenerlo fresco.

Con todo y eso, Zapatero se aleja en el tiempo y no hay brotes verdes para su partido porque se han seguido comentiendo errores de bulto, incompatibles con un partido que pretende estar cuanto antes en los machitos.

Éste no va a ser un análisis de altura, ni de profundidad. No sabemos si Rubalcaba es un hombre con futuro, si Griñán merece una oportunidad, o si Chacón ya acabó de estudiar lo que tenía pendiente. Lo que sí sabemos es que como sigan eligiendo de portavoces a señoritos o señoritas mal encarados, con aspecto de sufrir acidez de estómago y ademanes chulescos en actitud de reñir a toda la clase porque los únicos que saben las lección son ellos, cuando la realidad es la contraria, que no esperen nada bueno, porque recuerdan mucho a esos profes del antiguo bachillerato que solo sabían echar broncas y solo producían pánico.

Anelka en plena demostración de que Pitágoras es un bluff

La noticia es que en Andalucía comienza a moverse una incipiente organización con fines independentistas que se identifica bajo el nombre de Jaleo. Es lo suyo. Tienen tanto derecho o más que Mas.

Pero el problema no es que se tenga derecho o se deje de tener, sino que sea útil, justo y necesario, que traiga la felicidad a las personas y que mejore sus condiciones de vida sin necesidad de meterse a político de la nueva entidad para cobrar de los impuestos que pagan sus compatriotas independizados.

Jaleo en sí mismo es toda una declaración de principios egocéntricos que transmite un mensaje de insolidaridad con la estructura actualmente en vigor. Conmigo no cuenten para nada, porque todos mis esfuerzos, si logro levantarme de la cama, van a estar enfocados hacia algo que ni existe, ni se sabe si existirá. Perfecto. Tiene derecho a ello y a que se lo subvencione su Estado actual mientras no lo consigue.

Al lado de Jaleo, otra organización llamada por ejemplo Suomalaiset (pueblo finés) podría estar propugnando la dependencia de Finlandia. Es decir, dejar de ser españoles, pero no para ser andaluces, sino finlandeses. ¿Tienen derecho? Probablemente sí. El caso es que Finlandia se lo reconozca. El siglo XXI da para eso y para mucho más.

El futbolista Anelka, por ejemplo, estuvo todo el siglo XX callado. Pero ahora, a la vista de las barbaridades que escucha alrededor, se decide a hablar para decir que: “Saber el teorema de Pitágoras no sirve para nada en mi vida”. Ni siquiera lo han detenido, ni lo han trasladado de urgencia al Liceo Francés. Sigue en libertad como si tal cosa, y es que este siglo va camino de ser el mejor de todos. Está la edad de bronce, el siglo de oro, el siglo de las luces y éste, al que se conocerá como el siglo de los lumbreras.

¿Pitágoras dices? ¡Un piernas!

¿Que hará Ford en Almussafes?

Lucía Etxebarría se pregunta si es posible que alguna vez vuelva a comprar en Zara. Feliz ella, cuando vivía ignorante de que Amancio Ortega era un ogro y adquiría ropita en sus establecimientos, creyendo que la cosían los enanitos y enanitas del bosque mientras escuchaban Hilo Musical, y luego, con sus sueldos ganados según convenio, iban a la librería de los enanos y pedían la obra completita de la escribiente. Ya no. Se rompió el encanto.

Por el contrario, nosotros no podemos preguntarnos si volveremos a leer una novela de Lucía Etxebarría porque jamás lo hemos hecho, convencidos como estábamos desde el arranque de su actividad literaria que con esa abstinencia nos garantizábamos la higiene mental.

Lucía se cisca ahora en Ortega por darle un limosnón a Caritas y por no instalar todas sus fábricas en Busgondo de Arbas, o como mucho, en Arteixo. El equivalente sería obligar a que Henry Ford solo levantase cadenas de montaje de sus coches en Dearborn, donde nace, o como mucho, en Detroit.

Además de describir las fábricas del señor Ortega como los ambientes más parecidos a las galeras en las que viajó Ben Hur de Palestina a Roma, argumenta doña Lucía que los veinte millones de euros donados son caridad y no justicia, un aspecto que va a interesar mucho a los necesitados que se beneficien de ellos, como hacía los europeos con el Plan Marshall. Oiga, ¿por un casual estos dólares no serán caridad? Es que no soy creyente. Tranquilo, son dólares de justicia y no hemos explotado a ningún pueblo del tercer mundo para reunirlos. Uff, qué alivio.

Cuando Lucía done un euro a Novelistas sin Fronteras no le preguntaremos si ha tenido que zurrarle la badana a la parásita de su inquilina para arrancarle la pasta.

¿Quién monta lo que Montero monta?

Mariló Montero, la mediática presentadora metida a metafísica, se ha ganado la burla y el oprobio de personas que saben mucho más que ella y que jamás dudarían que en un hígado no se va prendida el alma, ni la bondad, ni el cariño, ni el gusto por comer chistorra a la navarra.

Mariló lo duda, pero quienes la ponen a caer de un burro, lo saben perfectamente porque han estudiado para exégetas de los libros sibilinos, además de anatomía práctica en Montpellier, como hizo en su día Francisco Sánchez, el médico y filósofo tudense al que Descartes plagió todo su escepticismo. Y aquí seguimos, como gilipollas, alabando a Descartes y desconociendo todo sobre un señor que nace en la Galicia sur. A lo mejor solo nace, pero nace.

Con Mariló pasa algo parecido. No la mandamos a la hoguera porque no queda cool, que si no, allá va la tía de cabeza. ¡Mira que hablar del alma si nadie la vio! El alma no, pero la catalanidad se transmite por la sangre. Lo dice Mas, punto redondo.

A Mariló hay que defenderla como a Miguel Serveto, que describió la circulación pulmonar, se cambió su nombre por el de Cristo, negó la Trinidad y fue quemado con madera mojada, que ya se pueden imaginar lo que eso duele.

Mariló duda, se hace preguntas y es trending topic. Qué bonito, qué moderno y que metafísico. Pero no le pasan ni una. Ahí están, agazapados a la espera de que Mariló píe para llevarla ante la Suprema y gritar:

_¡Mariló habla del alma! ¡Rea es de muerte!

Tú no te preocupes, Mariló, y habla cuanto quieras de la metafísica y de la metaquímica, porque en estas épocas, aunque España se esté inundando de talibanes cual hotel de Tailandia de tsunamis, aún quedamos algunos apagafuegos que impediremos que arda tu leña, aunque esté seca.

Todavía no repuesta de la gravedad que encierra el contencioso A, a la Unión Europea se le plantea ahora el B. Hablamos de botas.

El A consiste en discernir si es justo que haya quedado sin sanción el pisotón de Pepe a Messi, tal como denunciaron dos eurodiputados españoles nacidos en Cataluña, que como bien se sabe, no representan ni a los españoles, ni a los catalanes, sino a todos los europeos, que son los que les pagan.

Que sí, que no, que caiga un chaparrón. Europa entera se debate en determinar si el argentino padece de sabañones, o si el brasileño/portugués actuó al ritmo de “pisa, moreno; pisa con gracia”. No faltará quien quiera ver en el episodio la plasmación de una orden secreta transmitida por Rajoy: “Tú pisa sin miedo, que yo te cubro las espaldas”.

Terrible, pero cierto.

El contencioso B traslada los mismos argumentos al borde de la paranoia y sitúa a Cataluña ante la UE como un territorio representado por débiles mentales o/y mentirosos compulsivos o/y adultos sin la debida instrucción. En cualquiera de los tres casos, Europa tiene que estar alucinando en colorines sin necesidad de ingerir ninguna sustancia psicodélica.

Ahora son cuatro los eurodiputados españoles los que denuncian amenazas con bota militar para resolver el llamado conflicto catalán. La falacia de esos cuatro jinetes del Apocalipsis quedaría al descubierto en España nada más ser pronunciada, pero piensan ellos que en Europa puede tener mayor recorrido y la lanzan con la mala baba de aquellos niños que se acusan mutuamente sabiendo que mienten. Por lo menos queda sembrada la sospecha.

Hay que ir redactando un listado de traidores por si algún día piden limosna, como hace un conocido cantante.

Sitting Bull no te da alas

Asombra escuchar la cantidad de estudios medievalísticos que manejan los políticos actuales, especialmente aquéllos que se refieren al territorio, la patria, la toma de los castillos, el pie de guerra, el acoso, las lanzas, el hay que pararlos y las barricadas, con pasmosa facilidad y notable brío.

No sorprendería que en cualquier momento pasasen al reparto domiciliario de cotas de malla, yelmos y ungüentos protectores contra las rozaduras de la loriga y los quijotes. Eso es lo que se llama una equipación moderna para el mercado global, la Europa sin fronteras, el aula sin muros, Silicon Valley, la globalización y los tigres emergentes de Asia, África y América.

No hace falta siquiera que sean tigres. Con que lleguen a gatos nos papean los morros a las primeras de cambio. Nos quitan la cota de mallas, como si fuesen las espinas del salmonete, y se zampan las partes blandas en menos tiempo del que se necesita para escribir una oda a la patata de Xinzo de Limia.

Si trasladásemos esta campaña a la norteamericana, escucharíamos a Obama y a Romney hablar de la batalla de Rodilla Herida, del honor sioux y del papel reivindicativo de Toro Sentado como community manager de las redes sociales. ¿Y quién es Toro Sentado? Preguntará el votante de nuevo cuño. ¿Un hacker? ¿El nick de un troll? ¡Ah! Ya caigo. El antídoto contra una sobredosis de Red Bull. Si uno te da alas, el otro te sienta.

Sigamos contándonos historias medievales mientras a nuestro alrededor sobrevuelan miles de paquetes de información, transferencias, compras, tecnologías punta y contenedores con millones de euros. A los países de nuestro alrededor les encanta que nos entretengamos con estos discursos mientras ellos se ponen las botas. Es como Feijóo con Patxi. Lo quiere mantener ahí hasta que nos avisen para ir al Juicio Final.

Mayoría mayoritaria

Dice Beiras que va a reactivar a la ciudadanía y algo más sobre las vacas. En una noche electoral de euforia, al catedrático se le permite todo, incluso que advierta a los gallegos de que Feijóo no logró la mayoría absoluta por las cuentas de la vieja que estudió en París, lo cual supone un insulto asaz directo a esa mayoría de galaicos cuyo voto parece no valer nada.

Se interpreta que se llevó el voto de los cabreados, por lo cual hay que desearle que su coalición no crezca, o por lo menos, que crezca con otra cara, porque con cabreados no se va a ninguna parte donde haya que construir algo.

Con todo y eso, nueve escaños a estrenar no son para tirarlos por la borda, sino para demostrar que más que cabreo, lo que hay es una alternativa de Gobierno, la que Galicia quiere en cada partido.

El PSdeG certificó dos obviedades. Que sigue pagando el pato de Zapatero y que le urge un cambio de liderazgo como a las truchas agua. También en este caso es cierto que Galicia necesita a este partido como alternativa, pero si aparcamos las cuentas de Beiras, que siempre utiliza las abstractas, comprobaremos que 18 menos de la mitad de 41; es decir, que queda mucho camino por recorrer. Hoy es más evidente que nunca la necesidad de políticas de eficacia, generadoras de riqueza y no solo administradoras o despilfarradoras de impuestos.

Alguien de la cúpula socialista comentó el domingo que todavía no era tiempo para hablar de congresos, pero se supone que lo dijo en estricta referencia al domingo por la tarde, pues ayer lunes ya lo era.

Algo parecido cabe decir del Bloque restante, que se ha visto rebasado por ambos flancos, aunque en este caso da la sensación de que sus problemas no vienen de ahora, ni siquiera de cuando nace la llamada Syriza gallega, sino de mucho antes.

Galicia ist different, y a mucha honra

Hace días, un analista político de ésos que escriben a golpe de deseos imposibles, o de deseos subvencionados por algunos de los partidos concurrentes, decía que Galicia sería un caso atípico si Feijóo no recibía un castigo este domingo, porque en todas partes los políticos en el poder los estaban sufriendo.

El brillante argumento se repitió ayer en las tertulias más ilustradas como se repite que la de Kobe es una gran carne sin haberla probado. Sin embargo, en ninguna parte se escuchó decir que también cabe la posibilidad de que los atípicos no seamos los gallegos votando a favor de nuestro actual presidente, sino todos los demás castigando a los suyos, porque al fin y al cabo, son los que ellos votaron para que les saquen las castañas del fuego, y ellos son los únicos responsables de haberlo hecho así.

Yo no sé si Núñez Feijóo acabará sacándonoslas, pero sí que es el único con ciertas garantías de hacerlo, de acuerdo con lo que señalaron los resultados de ayer de forma inequívoca. Tampoco ha de ser él el único obligado a intentarlo y por eso, si en otras partes dedican su voto a castigar, con su tipismo y su pan se lo coman, pero no nos mezclen con la chusma, que aquí siempre supimos ponernos a cubierto cuando llueve.

Con todo y eso, ¿qué tienen de típicos los resultados del País Vasco? ¿A qué responde ese castigo sin precedentes contra Patxi López, su partido, y en menor medida, contra sus socios? Y sobre todo, ¿qué tiene de típico ese extraordinario apoyo a unas siglas tan fundamentalistas y reaccionarias como Bildu? Ahí sí que se advierten unos resultados que señalan a gritos anomalías políticas que no las explica la crisis, sino la existencia de una sociedad asentada en el medio de un diapasón todavía activado.

¡Ah! Y las legislaturas hay que acabarlas, que así, a lo tonto, lo tonto, nos birlan una.