El chivo expiatorio, de William Holman Hunt

Creíamos que lo de Marta Sánchez era un desahogo sin más trascendencia, pero al comprobar ahora que Matamoros, Esteban, María Teresa Campos y otros personajes del gremio panfletario han hecho piña en contra de la cantante, como también los hicieron miles de twitteros o twitistas, no podemos pasar del episodio sin advertir que tanto personal junto no puede tener la razón. Es como cuando Aristóteles, Galileo o Darwin lanzaron sus teorías en contra de todos. Es imposible que la razón esté al lado de la masa, porque entonces sobrarían las universidades y bastaría con convocar botellones, marchas verdes y manifestaciones.

A Marta Sánchez la han dejado sola por decir que jodiendo al prójimo no se gana nada. Pobrecita mía. No sabe en qué berenjenal se ha metido. Aquí somos especialistas en armarla parda antes de averiguar qué ha pasado y en linchar al primer sospechoso antes de que se enfríe la sangre.

No sé con exactitud si es eso lo ha dicho Marta, ni me interesa; pero lo que sí sé es que todas las puyas que le están clavando son tan injustas y desafortunadas, por lo menos, como lo que haya podido pronunciar. Es la ley de la tensión y la relajación. El pueblo de Israel elegía un chivo expiatorio para cargarlo de culpas y materializar en él sus insultos y sus pedradas. Ni que decir tiene que el chivo no había hecho nada para merecer el papel que la masa le adjudicaba, o como mucho, era el que tenía la mirada más torva de entre dos animales.

A Marta la han elegido como chivo expiatorio de su propia desorientación y mediocridad. Seguramente ya habrán descargado la bilis para una buena temporada. Solía suceder con los chivos. Más de uno al mes no era necesario, porque la masa se aplacaba y vivía tranquila un tiempo.

Agradezcamos el sacrificio de Marta y su aguante, porque lo ha hecho en beneficio del resto.

Así no hay quien conduzca

Los cómputos manejados por Europa en estos momentos indican que en España existen cinco mil organismos autonómicos, siendo necesario prescindir de 2.700 de ellos para no verse abocados a la quiebra técnica. De igual forma, España es el país de la eurozona con más políticos y sindicatos por habitante, una cifra que hay que reducir hasta lograr una media razonable.

Cuando el informe se refiere a sindicatos, hemos de entender que no se trata del número de organizaciones sindicales, sino de sindicalistas que cobran del erario.

El informe de Bruselas incluye una mayor reducción de la financiación a los partidos, sindicatos y organizaciones de cooperación no gubernamentales, es decir, todo aquello que se echaba en falta en los planes de Rajoy, quien muy probablemente se mantenía a la espera de que viniese obligado desde fuera.

Conocido el panorama no es de extrañar que contra el Gobierno se urdan planes secretos que son filtrados, conspiraciones en la sombra a las que ya les da el sol y revueltas callejeras que entran y salen de los mismos sitios.

Solo los ajenos a la mamandurria aplauden en silencio los heraldos del adelgazamiento estatal, algo que se venía reclamando sin necesidad de que lo obligase la crisis porque era de sentido común. Y en esta operación bikini no hay partido, sindicato, ayuntamiento o autonomía que no haya colaborado en sumar lorza tras lorza hasta conseguir un gasto público que se lleva por delante cualquier espectativa de crecimiento, salvo el del colesterol.

El español desconfía de que se haga algo al respecto, escaldado como está de contemplar la insoportable pesadez de las mamandurrias y su irresistible ascenso. Sin embargo esta vez no hay alternativas. O se hace, o nos caemos con todo el equipo hasta la peseta y más allá.

Satán devora personalmente a los traidores

La izquierda ha sido cómplice de este despropósito y de esta barbarie, dice un resignado José Sacristán, como si se hubiese creído que las ideologías preservan de pecar y que la izquierda en concreto había arrebatado a Dios el don de la infabilidad, matándolo.

Aquí los únicos que parecen libres de pecado son Toxo y Méndez, dos almas cándidas _ más el segundo que el primero _, dispuestas a demostrar que ellos no tienen nada que ver con la crisis, ni mucho menos con las soluciones necesarias. Ellos son éter, espíritus puros sin maldad alguna, capaces de parar un país, pero absolutamente incapaces de ponerlo en marcha. ¿O no?

Llegaron a este mundo para protestar por lo que está mal, como el señorito que monta una bronca cuando comprueba que la cuchara está donde debía estar el tenedor.

En esta vida para todo hay que valer y su papel no es tan sencillo como parece. Se necesita cuajo en abundancia, morro contenido y respuestas para todo. Por ejemplo, ¿para qué han ido a Berlín a entrevistarse con Angela Merkel y por qué ha pasado casi un mes sin que se haya sabido el viaje? ¿Por qué desde marzo los sindicatos españoles se entrevistan con el gobierno alemán?

Si es para ayudar a Rajoy, a España o a su productividad, podría entenderse, aunque ni así es de recibo sabiendo que ese tipo de contactos corresponde a otras instancias, de igual a igual. Por mucho menos se ha acusado de traición a más de uno a lo largo de la historia y ya saben que en la Divina Comedia se reserva a la traición el título del peor pecado que se pueda cometer. Dante imagina un castigo en consonancia, ser devorado por las fauces del mismísimo Satán.

Si aquí no se ha cometido, querá decir que los temas sindicales españoles son ya de competencia alemana, y ésas son cosas que deberíamos saber.

Érase un país a una prima pegado

En el fragor de la tertulia, día sí y día también, toca hablar de la prima, de que nunca nos habíamos preocupado de ella, de la conveniencia o no de contemplar al detalle sus evoluciones, y si la conversación alcanza alturas de cátedra, también se aborda qué diantres es esa dichosa prima.

Si le preguntasen a un poeta japonés de haiku qué es la prima de riesgo, contestaría que es el plumón de un ánade lanzado al espacio en busca de la calma. Si sopla el viento de la tempestad, el plumón se eleva y vuela hasta que amaine Eolo. Cuando eso ocurre, el pánico se apodera de las casas y nadie mueve un dedo para no ser arrebatado por la tolvanera, todo ello dicho en correcto japonés y con la entonación apropiada para leer el Bushido.

Si se lo preguntasen al sapientísimo Kalikatres, fallecido al iniciarse este año en su versión mortal de Ángel Menéndez, el egipcio nos diría que la prima de riesgo es la sensación que tienen los demás sobre el estado de tu despensa, es decir, un chismorreo de patio de vecindad.

Y si se lo planteasen a Augusto Monterroso, el guatemalteco contestaría diciendo que la prima es un dinosaurio que todavía estaba allí al despertar.

Hemos escogido esos tres puntos de vista bien alejados del mundo económico para captar la sutileza del baremo que utilizan los inversores, tanto los aversos al riesgo, como los que no lo son, si es que queda alguno.

Esas alas de mosca que parece tener por agujas se mueven a velocidad de vértigo y así como descienden cincuenta puntos tan solo con escuchar las ocho palabras de Mario Draghi, también son capaces de remontar a media mañana y acercarse a los niveles previos a la euforia sin que nadie sepa exactamente por qué.

Si Quevedo la tuviese en su época la cantaría como le cantó a Góngora, érase un país a una prima pegado.

Fondo de liquidez interbarcaria

A ver si nos enteramos, chiquilicuatres. Las comunidades que acuden al fondo de liquidez autonómico no están pidiendo un rescate. Qué va. Vamos, ni siquiera puede decirse que tengan dificultades económicas. Si acuden, como ahora ocurre, es porque existe dicho fondo y ellos lo utilizan como cuando usted hace uso de un cuchillo para trinchar y cortar la carne. Está ahí, lo coge y corta; pero del hecho no puede deducirse que sea usted manco para el arte cisoria, ni que no pudiese darle al filete una buena dentellada.

Ha quedado clarísimo después del broncazo que desde Valencia y Cataluña nos han echado por andar diciendo que si rescate, que si catacrack. ¡Cómo se nos pudo ocurrir! Con lo saneadas que tienen ellos las cuentas, con lo bien que administran, lo previsores que son, el acierto de sus inversiones y lo mucho que acrecientan el patrimonio, sobre todo Millet, el del Palau de la Música.

¡Hombre! No hay más que fijarse en los apellidos del presidente y del conseller de Economía, Mas y Mas, para comprender que allí todo es crecimiento, aunque solo sea de la deuda. Ya lo dice Anson, “Mas está haciendo una excelente gestión”. ¡Toma! Como que suena insistentemente para el Nobel de Economía del proximo año. Mas y Mas, queremos decir. Los dos juntos. Sería precioso y muy simbólico. Yo iría abriendo una embajada en Estocolmo para dormir allí las dos noches de estancia.

Por supuesto, de condicionantes políticos ni hablemos, claro. Porque si el dinero recibido del fondo se quiere emplear en aceite para las lámparas de las legaciones, para fomentar el uso del catalán entre los coptos egipcios, o para poner a parir el Estado, ellos son muy suyos y muy autonómicos para hacerlo. Faltaría más. ¿O qué se creían que era el Estado de las autonomías? ¿Un plan de ahorro?

El conseller se mesa los cabellos

Cristinita no sabía que al hablar del pelado Guindos estaba haciendo una metonimia, pues pelado es el tío de la pela, aunque hoy, ayer y mañana pelados son y serán todos los que carecen de ella, al tiempo que LocoMontoro es el chiripitifláutico que enloquece tratando de buscarla.

Si Cataluña la pide en catalán corre el riesgo de que solo se enteren ellos, y como no lo van a hacer en castellano aunque se les caigan las embajadas de puro viejas, decidieron hacerlo en inglés, que queda muy molón y no parece una petición de rescate, sino los Beatles al frente de la orquesta del Titanic, poco antes del hundimiento y en versión original: All we need is pela. A lo que contesta en Re mayor el coro de los esclavos hebreos, que viajaban en tercera: We have done ours. O sea: Y nosotros también.

Aunque media España aprovecha la circunstancia para ciscarse en la chulería de los independentistas y la otra media lo utiliza para reírse en tiempos poco propicios para la expansión hilarante, no es nada finolis hacer herida de tan lamentable y chusco episodio, que ha de valer más bien para recordar la necesidad de estar unidos y de ser solidarios, sin dar pábulo a engreimientos de soberbia y cursi naturaleza.

Coincide el lloro de la Generalitat en la BBC con el discurso lanzado por un vecino de Barcelona llamado Javier Mariscal, según el cual, cultura es una cosa que pagan los gobiernos y que si no la tuviésemos nos estaríamos matando los unos a los otros; idea que constituye una de las mayores falacias fabricadas por la inabarcable mente humana a la hora de disparatar.

Quizás si estuviese hablando de la destrucción de la cultura y de las torpes habilidades de la subvención para borrarla de la faz de la tierra, admitiríamos la teoría de Mariscal, pero tal como lo expresa, lo único que se le entiende es que pide pelas para pintar monas.

Las Navas de Tolosa, de Francisco de Paula van Halen

Valle Inclán convirtió el grito Santiago y cierra España, en un Santiago y abre España a la libertad y al progreso, él, que se pasó media vida soñando con los carlistas y la otra media con los anarquistas, engarzadas ambas peripecias por la línea difusa de unas volutas de humo embriagador.

Dicen que el grito se utiliza por vez primera en las Navas de Tolosa y si fuese cierto estaría de aniversario, como lo está la batalla, tan poco celebrada entre nosotros por esa inseguridad vergonzante que da la ignorancia histórica y el respeto reverencial a seguir las consignas de moda. A Valle también le enervaban esas cosas.

Pero esté o no de cumpleaños, el santo está de santo en Galicia y en España, donde se gritaba su nombre, no en el sentido contrario que origina el anhelo de Valle, ni en el que muchos interpretan como señal inequívoca del cerrilismo español, que aun habiéndolo no tiene más parentesco con la frase que el “cierra” como palabra polisémica que tanto significa echar el candado a algo, como entrar en combate, 32ª acepción que aun hoy recoge para tal verbo el diccionario de la RAE, ese libro que está lleno de vocablos ordenados alfabéticamente.

La anécdota de la arenga no tiene más recorrido, ni más intención que la de advertirnos de lo mucho que puede errar la boca y de lo conveniente que resulta la documentación antes de hacer la de Mazagatos, así llamada la ocasión cuando se trabuca una palabra, se le da un significado incorrecto, o simplemente se utiliza en frase donde no ha sido llamada para tal labor. Del propio apellido que bautiza el fenómeno se aprende una nueva lección, pues no es Mazagatos lugar o persona dedicados a apalear mininos, sino venta de Gatón, o quizás también, molino de dicho señor, municipio cercano al de Riaza con el que Lope titula una comedia.

Billete de ida y vuelta

Hay una nueva figura económica. El “abandono suave de una moneda”. Conocíamos métodos para dejar de fumar poco a poco, o para combatir la onicofagia de forma gradual, pero hasta ahora nadie se había ocupado de estudiar cómo desligarse de la moneda oficial sin causar desgarros.

El invento se está cociendo para ser aplicado en Grecia, con lo cual ya sabemos que aquello de que el euro había nacido para quedarse era de coña. Tampoco es una noticia que deba extrañar a nadie. Lo extraño, lo verdaderamente extraordinario, era que el euro llegase a ser moneda común de unos países tan dispares, por el mero hecho de compartir continente.

Ahora que ya se habla abiertamente de la salida suave de Grecia, dan pie a pensar que el proyecto inicial ha fracasado en su primera década de existencia. Nadie sabe, porque nadie se fía ya de los expertos, si el regreso suave al dracma será preludio de otros regresos suaves, si los siguientes serán bruscos, o si por milagro económico, los griegos son los únicos heterodoxos; es decir, al revés que en la religión.

Cuando nace los expertos decían que el euro garantizaba la estabilidad en los precios de Atenas, de Berlín y de Madrid. ¿En cuáles? ¿Los del IVA, los de los carburantes, los de la energía…?

Ahorraba costes y reducía riesgos. El ahorro era porque eliminaba las comisiones en los cambios de las distintas monedas, que efectivamente, se ahorró. Otra ventaja importante era el estímulo de los intercambios comerciales debido a la integración de los mercados; pero la guinda de todas las maravillas que se nos venían encima cual maná de coriandro era una estabilidad económica a prueba de bombas, una mayor potencia y un imparable crecimiento.

Quizás se les olvidó recordarnos que además había que trajinarlo.

La magna ceremonia

Hubo un tiempo en el que fue preocupación de la curia romana evitar que se sentase en lo más alto de la cátedra de San Pedro alguien que no respondiese in totum a las exigencias del cargo, incluída la del sexo varón.

La razón hay que buscarla en la Papisa Juana, cuya historia narra cómo siendo hembra accede de igual forma al sumo pontificado. La solución adoptada para certificarlo fue la más elemental que a nadie se le pueda ocurrir, esto es, designar a una persona para que le tocase los atributos al cardenal papable; es decir, apalpárselos. Para ello se utilizó la silla stercoraria, que poseía una trampilla inferior por donde el tocador de testículos metía la mano, realizaba su comprobación y manifestaba a los presentes: “Duos habeat et bene pendentes”, cuya traducción parece innecesaria.

Algún bromista circula por ahí diciendo que el Vaticano mantiene el ceremonial. No es de recibo, sin embargo resulta mucho más creíble que la prueba testicular haya pasado al lenguaje para expresar aquella circunstancia en la que se produce algún tipo de molestia que se juzga innecesaria, viéndose en la obligación el afectado de decirle al afectante en tono conminatorio: Anda, y no me toques los huevos; que es a donde queríamos llegar.

Con motivo de los padecimientos actuales, en vez de profundizar sobre los orígenes y responsabilidades, en vez de ahondar en la mejor y más rápida solución de los mismos, comienzan a proliferar voces de aquéllos que solo expelen vacuidades, odios, venganzas, paralizaciones y pases innecesarios por las horcas caudinas, cuyo único resultado probable es el apuntalamiento de la miseria. Y como quiera que algunos también reciben los honores de exprestigiosos medios, con todo el cariño posible les imprecamos a unos y otros para que cesen en su actitud de tocapelotas.

Halcito

Pensaban los columnistas en su inocencia que el oficio estaba garantizado contra todo tipo de invención maligna, o de avance tecnológico que pudiese amenazar la necesidad de que siempre exista detrás de la noticia, la crónica o el reportaje una mente pensante que los ejecute. Mas hete aquí que la empresa canadiense Research in Motion, que el Averno los confunda, ha inventado una máquina diabólica a la que le basta un pequeño párrafo inicial para sugerir ella las siguientes palabras, gracias a su capacidad por realizar una predicción lógica del texto.

Es decir, que si usted pone en ese teclado: “Querido papá…”, la máquina ya se encarga de añadirle: “…mándame 50 euros”, que es la continuación más lógica de dicho texto.

La RIM, que así se llama el invento en honor a su empresa creadora, va a traer la ruina a casa de los poetas, los filósofos, los peritos, los jueces instructores y a todos aquellos que tienen entre sus cometidos el oficio de escribir. Porque claro, si la RIM es capaz de darte la siguiente palabra lógica, quiere decir que también lo es de darte la siguiente a la siguiente, y así sucesivamente hasta el final del informe, la novela o la declaración de amor más apasionada:

Usted pone: “Mi dulce princesa…” Y escribe RIM: “…anhelo tenerte cerca para compartir contigo los días de mi vida”.

Y si le da por teclear: “En un lugar de La Mancha…” ya puede irse a dormir porque RIM volcará, capítulo por capítulo, todas las aventuras del viejo hidalgo, incluído el texto de Avellaneda y las anotaciones de Francisco Rico a su famosa edición.

RIM es un peligro público que debemos eliminar. RIM es el hijo espurio de HAL 9000, aquel malvado supercomputador ideado por Arthur C. Clarke… clarke, larke, arke, rke…