Dice una presunta feminista, aspirante a filósofa y manifiesta consumidora de tópicos, que todos los hombres somos unos violadores en potencia. También podría haber dicho que somos unos campeones olímpicos de water polo en potencia, o cualquier otra posibilidad de entre las millones que entran en el arco de la naturaleza humana.

Desde un lenguaje mínimamente elevado, destacar de entre todas ellas la de la violación es tan estúpido como hacerlo en exclusiva con cualquier otra. Demuestra escaso uso del intelecto, endebles nociones filosóficas e inexperiencia absoluta en el manejo de los silogismos.

La muchacha en cuestión se llama Julia Salander y se tiene por activista feminista. Se ha ganado ser identificada porque conviene conocer el percal de quienes nos venden las ideas, hoy que tantos tenderetes han abierto con predicadores y pensadores del tres al cuarto.

Julia es fruto de un libro mal digerido y dos mítines tendenciosos mezclados al salir con ron cola. Suele pasar. Prepararse para elaborar un discurso que merezca la pena escuchar es mucho más trabajoso, cuesta años adquirir conocimientos, y si no te aplicas, pasan lustros antes de poder emitir la primera idea original y con cierto sentido. Mientras tanto, venga de violadores en potencia y de feminismo mesiánico como panacea de todos los males, que para algo está subvencionado y no hay guapo que le ponga un pero.

La verdad es que hemos dado motivos para padecer hoy esta oleada de vulgaridad, después de siglos en los que se dudó de la propia humanidad de las mujeres, como hizo Schopenhauer hace muy poco:

“Las mujeres son el segundo sexo, inferior al masculino en todo respecto. Uno debe perdonar sus debilidades pero rendirles homenaje es totalmente ridículo y nos degrada ante sus ojos”. Julia se empeña en darle la razón.

Granollers es un municipio conquistado por el PSC desde el inicio de las elecciones democráticas. Apenas hubo atisbos de alternancia o cohabitación con CiU en la década de los noventa. El resto del poder municipal es monocolor, como en pocos consistorios españoles y actualmente, a muy larga distancia, porque los socialistas tienen 13 concejales y los segundos, ERC, 4.

Todo este introito sirve para demostrar bien a las claras quién tiene responsabilidad sobre lo que ocurre es su fiesta mayor de finales de agosto, en la cual la Colla dels Blaus ha introducido un instructivo taller de iniciación a las técnicas aplicadas de guerrilla urbana para una estrategia subversiva, tales como lanzar cócteles molotov contra agentes, construir barricadas o propulsar contenedores contra furgonetas de los Mossos, todo con gran sentido pedagógico, para que el día de mañana los niños de Granollers sean grandes destructores del mobiliario urbano que se paga entre todos, policía y ayuntamiento.

Las Collas de Granollers son dos, la de los Blaus y la de los Blancs. Representan a dos vecinos, avezados fabricantes de adobes, que en 1897 se desafiaron a ver quién hacía más ladrillos en una hora. En el XX, el reto se transformó en fiesta, y la fiesta conservó ese espíritu competitivo de los tejeros. Todo perfecto hasta que a alguien de la Colla azul se le ha ocurrido fomentar el espíritu de la guerrilla urbana y el odio al policía como parte integrante de la buena educación; aquello que, en tiempos hoy abominados, se contenía en las cartillas de Urbanidad y que ha llegado a constituir la asignatura Terrorismo de Urbe.

Cuando finalmente lo consigan y no quede de Occidente ni un arco de medio punto que mostrar como reliquia, siempre habrá un político con cara de inocente marsupial que diga: “No lo vimos venir”. No, ni tanto. Lo subvencionasteis, que no es lo mismo.

Fernando Jáuregui nos anunció ayer en Ribadeo la inmediata frontera vital de los 130 años… siempre que nos preparemos para ello desde los 4. Es decir, hablamos de mi nieto, y me alegro mucho por él.

Otro tema es que deseemos llegar a esa edad. El alcalde Daniel Vega y otros de los presentes nos apuntamos de inmediato. Sí, ¿por qué no? La única razón en contra sería padecer sufrimientos, pero quedamos en que se trataba de vivir, no de llegar a una meta arrastrados y con la lengua fuera.

A cambio nos augura un aumento de los suicidios, de las enfermedades mentales y del control social y político a cargo de los creadores de algoritmos, que se suponen a las órdenes de nefastos poderes supranacionales.

Algo parecido a la domesticación a cambio de la inmortalidad.

Puestas así las cosas, ¿cabe hacer algo que lo impida? Fernando se acoge a los consejos del eminente geriatra José Manuel Rivera, padre de la vicepresidenta Teresa Ribera, para encarar ambos retos, el de envejecer y el de librarse de los controles.

Primero, beber mucha agua cada día; segundo, hacer ejercicio físico y mental, y tercero, protestar.

Yo me estoy aficionando a la cerveza sin alcohol. No sé si sustituye al agua. De ejercicio físico podría hacer algo más, pero no estoy quieto. En cuanto al mental, le dedico de 8 a 10 horas al día. Creo que le llega.

En cuanto a protestar, los lectores de esta columna sabrán como nadie cuáles son mis niveles de protesta de 24 en 24 horas.

Examinados los requisitos me da para llegar a los 125 años y no me quejo. Me queda medio siglo y, tal como se están poniendo las cosas, seguro que por el medio se avanza en la creación de órganos y encargo las piezas que empiecen a fallar.

Lo de Fernando ha sido todo un subidón de optimismo.

Nuevo motivo para la perplejidad. Cuando vivimos una etapa floreciente de delitos protagonizados por personas armadas de cuchillos, va la Ertzaintza y anuncia que ellos no detendrán a quienes cometan delitos de amenazas leves con armas u objetos potencialmente peligrosos, que es como una invitación a la violencia pequeñita.

Amenácele usted con un cuchillo y deténgase a la hora de pincharle.

Es como si hubiesen puesto a legislar a la Barbie. Los policías están atónitos, máxime porque nadie les explica los motivos de una orden que resulta de difícil aplicación, ya que las “armas potencialmente peligrosas” no responden a un baremo apreciable desde la distancia, y porque, si lo son, en cuestión de un segundo se pueden volver mortales.

¿A qué viene esa norma que sólo beneficia a la delincuencia y al trastorno mental transitorio, con grave deterioro de la seguridad ciudadana y de los agentes encargados de ella?

Les juro por todos los rabinos del sanedrín, pasados y presentes, que no lo sé. Ahora bien, como entre todos han logrado que una buena parte de los sí es sí, los okupas, los cambios de sexo, las financiaciones singulares, las malversaciones positivas y toda una abundante jurisprudencia actual sean de imposible comprensión para los aristotélicos-tomistas, me resigno a pensar que los vascos estarán encantados a partir de hoy, porque pueden salir a la calle con una magnífica navaja pastora de Juan Luis Vergara, limpiarse las uñas con ella y mirar de soslayo a su casero amenazándolo levemente:

—Alguien va a matar a alguien…

La Ertzaintza, a la vista de la escena, se dará media vuelta hacia sus cuarteles de invierno, porque allí no pasa nada grave. Sólo son amenazas con armas potencialmente peligrosas. Hasta que vengan con un kalashnikov, aquí no se mueven ni las hojas.

En varias ocasiones he iniciado la escritura de una de estas columnas para hablar de la okupación sin que ustedes la hayan leído, por la sencilla razón de que la tiraba yendo por la mitad. Aquello no tenía sentido y, en consecuencia, lo que a mí se me ocurría, tampoco.

A ver si de esta vez llego hasta el final.

El despropósito que causan las dificultades legales impuestas por José Luis Rodríguez Zapatero, María Antonia Trujillo y toda aquella panda de iluminados para desalojar a los okupas pasadas las 24 horas de su allanamiento, se incrementa de día en día porque la norma juega a favor de la picaresca, y la picaresca es la antesala de la delincuencia.

Estos días finiagosteños se nos informa de casos en los que participan decenas de personas que se hacen con pisos recién estrenados, o a punto de serlo, gracias a la precisión de una banda de altos vuelos y la eficacia de una moderna gestoría administrativa.

Cualquier ciudadano pagador de impuestos y alquilador de inmuebles alcanza idéntica conclusión: Señores, hasta aquí hemos llegado. El mantenimiento de este estado de cosas es la garantía del conflicto, una burla a la ley y el establecimiento de una cruel lotería que te puede llevar a la ruina sin comerlo ni beberlo. ¿O es que la aprobación de esas normas es precisamente lo que buscan? ¿La expropiación manu militari que favorece a los incumplidores?

Es todo tan retorcido, tan falto de sentido y lógica, que la propia razón se rebela antes de darle acomodo.

Basta que piensen un instante en que la vicepresidenta Yolanda Díaz ha dicho que la okupación no es un problema, para que comprendan la magnitud del conflicto. Si esta mujer, que jamás ha dado una en el clavo, no lo ve, es señal de que se está produciendo una hecatombe.

Uff! Hoy la terminé.

No es fácil entender, y mucho menos compartir, cómo es posible que la misión política internacional más loable e interesante que puede emprender hoy un expresidente español sea defender a Nicolás Maduro.

A eso se está dedicando con fruición José Luis Rodríguez Zapatero desde hace años, desde mucho más atrás de lo que señala la fecha del fraude electoral, cuando el mundo acabó por desconfiar del conductor de autobuses y de su régimen, dicho con el máximo respeto para todos sus colegas.

Una misión especial que lo lleva a dejarse ver con la mejor de sus sonrisas, abrazado a Maduro, como si estuviese peregrinando a la meca de las esencias democráticas y el personaje a visitar fuese poco menos que el Santón de la Puntilla de Beni Sicar, mediador y curandero de fama incontestable.

Lo defiende frente a posibles sanciones internacionales y frente a la gran mayoría del universo mundo, que lo ve como un satrapillo con físico de matón y con un apellido inversamente proporcional a la calidad de sus ideas intelectuales, que nada tienen de maduras. Para Zapatero don Nicolás es el no va más de la política y honradez. Estamos todos equivocados.

Que lo haga Zapatero, contra viento y marea, lo prestigiaría si Maduro fuese un personaje perseguido y no perseguidor; un hombre de palabra y no un timador fraudulento; un demócrata y no un dictador.

Como estamos seguros de que Zapatero distingue a la perfección a unos de los otros, nos deja pocas opciones para explicarnos este apoyo tan machacón en el tiempo y tan invariable, sean cuales sean las pruebas que se acumulen en contra.

Por eso, surge por delante un amplio campo para los mal pensados, donde cualquier especulación encuentra su asiento y cada sospecha su indicio.

La tribu de los Sánchez crece y se ensancha con dos nuevos personajes desconocidos hasta fechas recientes, Kaori Matsumoto y Kaori Matsumoto Sánchez, madre de la hija de David Sánchez y sobrina de Pedro Sánchez, respectivamente.

Kaori Matsumoto _ y no Kaori más su moto, como la llaman las malas lenguas _ llega a la familia con el marchamo que distingue al gremio, el enchufismo aprovechategui chupoptolabial, un ingenioso dispositivo capaz de extraer los fondos de cualquier organismo oficial que exista sobre la faz de la tierra, lo cual les proporciona una existencia relajada y placentera, al menos hasta que son pillados dale que te pego.

La cánula de Matsumoto se trataba de incrustar en la Oficina de las Nacionales Unidas contra el Terrorismo (UNOCT) para Mauritania, que se gestiona desde Madrid y donde la mujer aspiraba a ser, por vía de Asuntos Exteriores, directora de un programa, como Silvia Intxaurrondo, pero sin necesidad de dar la cara.

De Kaori Matsumoto Sánchez, una criatura de dos años y cuatro meses de edad, todavía no hay indicios de gorronear, una actividad que sus congéneres desarrollan llegados a la edad adulta.

Se cree que esta querencia hacia los caudales públicos se origina por una insuficiencia de riego que les impide desarrollar habilidades comunes del género humano como son hacerse con los garbanzos, ganar el pan con el sudor de la frente, buscarse las perras y otras de ese corte.

El caso de Matsumoto viene a demostrar, en contra de lo que se creía hasta ahora, que el mal no es endémico de España y que basta abrir una rendija para que por ella se cuelen docenas de individuos con la trompa enhiesta.

Parece ser que Matsumoto y Sánchez están casados con separación de bienes según la legislación austríaca, así que échales un galgo.

Supongo que en estos momentos el departamento de nuevas filiaciones del sindicato UGT no da abasto para atender el aluvión de solicitudes que le estarán llegando de toda España al enterarse de las recomendaciones que su líder, el ingenioso Pepe Álvarez, ha lanzado al viento, envuelto en su kufiya tradicional, pese a los colores agosteños.

Pepe, que es simpático como la madre que lo parió, ya sabe cómo pagar el pastón que nos costará la coña catalana, también llamada cupo, cuota, financiación singular, llave de la caja, privilegios Sánchez o crema catalana.

Lo sabe después de echarse un pigazu a la sombra de un sicomoro, o sencillamente, porque después de la siesta le llamó Sánchez y se lo sopló, como hizo Dios con Moisés en el Sinaí.

—Querido Pepe, sal y difunde la buena nueva. El cupo catalán lo han de pagar el resto de los españoles con una subida de impuestos de las que hacen daño.

Y Pepe, que es muy bien mandáu, pues por algo está donde está, nos lo ha dicho con ese gracejo asturiano que le caracteriza: ¡A pagar, paisanus, que lo manda el xefe!

Por eso no es descabellado pensar que las oficinas de UGT estén ahora mismo abarrotadas de autónomos, obreros y menestrales llegados con la lengua fuera para darse de alta antes de que cierren las puertas y, de esa manera, contribuir con patriótica alegría a pagar los votos que Sánchez no sacó en las urnas y que ahora le venden los catalanes a precio de oro.

Que lo paguen los afiliados a UGT puede ser hasta lógico como sindicato hermano del partido que es, pero que lo apoquinemos todos los demás, incluso los que estamos en desacuerdo con la injusticia, parece algo excesivo.

Pepe, que es muy propalestino, comprenderá mejor que nadie lo difícil que resulta cobrarles a Hamás la financiación de Israel.

A este Gobierno hay que reconocerle que está bien pertrechado en recursos literarios para vendernos la burra. Si antes los hemos visto hábiles en los retruécanos y los pleonasmos, ahora es la ministra de Hacienda la que nos da clases sobre la utilidad del oxímoron, que como ustedes saben, equivale a la contradictio in terminis, o sea, algo descabellado.

Repetimos las palabras textuales de Montero para apreciar en todo su sabor el equino, vulgo burra, que ahora intentan vendernos: “Que exista una financiación singular para Cataluña no supone ningún agravio con el resto de los territorios”.

Algo falla en el razonamiento. En su primera parte se reconoce la singularidad de la financiación que se propone y en la segunda se niega que suponga ninguna singularidad. Señora Montero, eso es como si un profesor anuncia en su clase que los enchufados van a recibir el mismo trato que los mierdecillas.

Y en todo caso, ¿qué habría negociado entonces con ERC para lograr sus favores?

Unos y otros parecen inmersos en un juego de pícaros imposible de terminarse sin trampas y buscan la manera de complacer sin ofender, que en este caso es tanto como favorecer a un hijo sin menoscabo para los otros.

Montero se echa en brazos del oxímoron, pero la mentira tiene las patas muy cortas y salta a la vista nada más ser pronunciada. Pruebe con la metáfora. Quizá con la sinalefa, porque de esta vuelta la han pillado. Nadie puede presumir de financiación singular si es plural, y viceversa.

A toda esta mentira latente le viene mejor el sarcasmo. ¿A quiénes tratan de engañar, la una haciéndose de nuevas y los otros amenazando con retiradas de apoyos que no van a cumplir?

Estafados sí; pero encima chuleados, va a ser demasiado.

España está descubriendo la sociedad exquisita. A los esforzados pluriempleados que arrancaban horas al sueño para completar un salario suficiente que les permitiesen ciertos lujos sin reparar en incomodidades, los han heredado señoritos a los que les molestan los turistas extranjeros porque no les dejan disfrutar de sus fiestas, o los tontos de la Meseta porque piden dos rones con cola y cuatro vasos.

Somos unos exquisitos. Barcelona sin extranjeros, Magaluf sin botellón, Málaga sin pisos turísticos y Mera sin tontos de la Meseta. De los subsaharianos no dicen gran cosa, porque es políticamente incorrecto, pero también molestan. El mundo que desea el exquisito es el que sale en las series inglesas de castillos, criados de librea y orondas cocineras a las que jamás se ve, pero que preparan unos asados de venado y compota de manzana dignos de la corte.

Muchos de esos tontos de la Meseta a los que el exquisito bar de Mera les cierra las puertas son hijos de emigrantes achulapados que ahora hacen equilibrios para refrescarse los pinreles unos días en la verde Galicia y se encuentran con hosteleros tan exquisitos que a su chigre llaman Baar, y al cliente, fodechinchos.

Contagio de aquellos otros que en Cataluña tuvieron por charnegos a gente sin pedigree, o por maqueto a quien en el País Vasco no lucía los ocho apellidos de rigor. Nos da por confundir la exquisitez con el racismo y la clase con lo hortera; porque si cuatro vasos para dos rones no queda fino en un Baar de Mera, mucho menos lo es armar un revuelo y presentarse ante toda España como un gañán con aspiraciones. Exquisitez, amigo mío, es cultura, y de eso anda usted más flojo que un mendigo de empachos.

Vale, critiquemos el turismo y olvidémonos de que en el principal destino, Francia, es el 8% del PIB, mientras en España es el 13.