Hasta hace poco, los pasaportes marroquíes de los naturales de Melilla incluían una información suplementaria para especificar que se trataba de una ciudad suya, de Marruecos.

Detectada la irregularidad por los estrictos controles que al efecto tiene establecidos el Gobierno español _ es decir, un funcionario que le echó un ojo a uno _, se negoció con el soberano alauita para que a partir de ese momento, en sus documentos sólo figure Melilla; ni España, ni Marruecos, sólo Melilla.

Bravo. Ahora dirán que se la hemos quitado a Marruecos y que le hemos dado la independencia a la ciudad. Melilla, cittá aperta. Como Roma. Somos así de chulos.

Pero no contentos con claudicar en una negociación humillante y calzonera, el Gobierno se ha dirigido a la Policía para que los agentes españoles sean benévolos con los portadores de los antiguos documentos _ los de Melilla / Marruecos _, puesto que atravesamos un momento muy delicado en las relaciones bilaterales y patatín, patatán.

Pero vamos a ver, ¿no acaban de decir que las relaciones con Marruecos son las mejores de la historia, que no hubo ningún conflicto en la frontera y no sé qué cuantitos más?

Éstos no saben ni mentir, porque cuando mienten es cuando están diciendo la verdad, esa verdad que reclamaban desgañitándose las jornadas posteriores al 11-M, esa verdad que se intuye tan cerca de Marruecos que asusta pensar en que algún día la podríamos conocer. ¿Y entonces, qué? Entonces las relaciones bilaterales, las institucionales y las policiales sí que estarán en el peor momento de la historia y las risas del rey alauita se oirán más allá de las arenas del desierto.

_Con razón decían mi padre y mi abuelo que estos españoles no son más tontos porque no entrenan.

El futuro de España usa pañales

En el pabellón español de Shanghái han colocado un bebé robotizado de seis metros del altura, fruto del sueño de una noche de verano que tuvo Isabel Coixet. Lo bautizaron _ en ceremonia civil, por supuesto _, como Miguelín, quizás para escapar de Miguel, que es nombre de arcángel.

En su honor, ZP se hizo rodear ayer en la Expo de sus dos ministros migueletes, Miguel Ángel Moratinos y Miguel Sebastián. Y en su honor pronunció una frase que ha conmocionado los mercados financieros de medio mundo: “España tiene un futuro del tamaño de Miguelín”. Ahí queda eso.

La verdad es que viniendo de quien viene, la primera vez que la oyes sufres un frío espeluzno que te recorre el espinazo. ¿Quién es ese monstruo y qué tiene que ver mi futuro con él?

Miguelín es enorme, sí; pero puestos a comparar grandes magnitudes, podría haber pensado en el Océano Atlántico, o en la Vía Láctea. Pero en fin, recuperados de esa primera impresión de desasosiego, analizas el sentido del mensaje y es entonces cuando te estremeces de verdad.

¿Por qué razón nos aguarda un futuro como ese bebé diabólico? No será por la brillante política económica que nos ha permitido fabricar de todo y en condiciones de ventaja frente al precio y la calidad de otros países; no será por la magnífica cohesión territorial lograda entre las distintas comunidades españolas, ninguna de las cuales está pensando en perfeccionar los métodos de chantaje, ni en amenazar con desgajarse, ni en dedicar fondos públicos para fomentar el antiespañolismo. No será tampoco por el pleno empleo conseguido, por la eficacia de la política internacional, por la firmeza ante las agresiones exteriores, por no ceder ante el terrorismo internacional. ¿No habrá querido decir que el futuro de España es como las cacas de Miguelín?

“Mi sargenta, estoy de la tendencia retro hasta el moño”

Si Chacón fuese ministra de Japón, además de hacer un pareado, a estas horas ya habría sustituido el tradicional mawashi de los luchadores de sumo por una tanga floreada. Por fortuna para los japoneses, a Chacón sólo la padecemos en el Extremo Occidente y ellos pueden seguir con su milenario sumo, que por si fuera poco, tiene su origen en la lucha de dos dioses, un aspecto que a Chacón, tan laika como la perra que la URSS mandó al espacio, no le agradaría nada.

Ya saben que la ministra anda hace tiempo con la idea de jubilar el chapiri legionario con borla colgante y look ladeado, para imponer en su lugar una boina granate de diseño que a los novios de la muerte les queda de ídem. Bueno, pues parece que la tendencia va adelante y la nueva temporada el Tercio de Ronda dictará estilismo con una barretina a lo garçon.

Esta revolucionaria modernización de uno de los cuerpos y fuerzas de Seguridad del Estado bien puede servir para definir el mandato de la ministra cuando haya que escribir de ella una breve biografía: “Carme Chacón, ministra de Defensa. Instauró tres tallas para las mujeres militares llamándolas diávolo, cilindro y campana. También jubiló el chapiri de la Legión y acortó el escote de los legionarios”. ¿Puede hacerse algo más en pro del Ejército? Naturalmente que sí. Ahí van unas cuantas sugerencias que esperemos no caigan en saco roto:

Las mujeres del arma de Artillería deberían usar falda tubo, que les queda cañón. El tricornio de la Guardia Civil se convierte en pamela, y así sirve también para las bodas. Los infantes de Marina incorporarán modelos de Jean Paul Gaultier, muy equívocos y bisexuales, con un anclita tatuada en el hombro. Finalmente, en vez de cascos, que suena a PP de Asturias, los soldados de combate llevarán chichoneras de Custo Barcelona.

Si no se les enseña bien desde pequeños, luego pasa lo que pasa

No sé cómo nos pudimos arreglar las anteriores generaciones sin haber estudiado a los tres años la morfología de los genitales; o un poco más adelante, el comportamiento sexual como expresión íntima del afecto, y ya a los once, con la llegada de la madurez, todo lo relativo al uso, manejo y disfrute de los métodos anticonceptivos, que constituyen la clave de este despliegue educativo alrededor del sexo: no tener descendencia.

Todo eso se va a acabar y dentro de poco cualquier criatura que apenas sepa balbucear su nombre podrá asombrar a la abuela con los conocimientos adquiridos sobre los tejidos que componen la bolsa escrotal, las zonas de la vagina y las numerosas terminaciones nerviosas que confluyen en el clítoris.

_…y debajo de este órgano eréctil, se encuentra el corpus carvernosum, abuelita.

Y la abuelita, encantada con la erudición de su nieto, tirará de cartera y le dará un euro para que se compre todas las chuches que le dé la gana, aunque seguramente éste la engañará e invertirá la propina en preservativos con sabor a fresa.

Lo dicho, esto es un avance de pelotas que permitirá a nuestros infantes saber dónde desemboca la pasión sexual, mucho antes de saber dónde desemboca el Ebro, que era lo que nos enseñaban a nosotros. Despues de todo, puedes pasar la vida sin ir a Amposta, pero raro será que no le des una alegría al cuerpo de vez en cuando.

Los niños aprenden con facilidad y en cuanto vean dibujados en la pizarra del parvulario un pene, una vagina y el resto de apechusques sexuales, seguro que se les quedan grabados para siempre. Eso que hacían los viejos verdes en los jardines no causará ningún escándalo a los tiernos churumbeles, porque ya lo habrán visto todo en la guardería.

_Venga Jaimito, vamos al cole, que hoy toca el escroto.

No se oyen, pero en este instante ZP está siendo abucheado

El presidente escapa de sí mismo. Un hombre como él, tan bien dotado para la pública exposición y el cacareo, reduce hasta lo imprescindible su presencia en actos donde no controle la reacción de todos los asistentes. Sabe que ya no inspira pristinas simpatías y que sólo se encuentra cómodo en las distancias cortas y en los ambientes bajo estricto cordón policial.

Dicen que actúa así por temor a recibir abucheos, pero no. Él no puede percibir la realidad con tanta exactitud, porque entonces también lo haría en otros órdenes de la vida. Si se retrae de la exhibición es por temor a no recibir ovaciones, que es parecido, pero no es lo mismo.

Lo que se encuentra en esos lugares el presidente no es tanto la crítica a una mala gestión, como la justa correspondencia a una desagradable actitud. Al margen de los españoles que jamás han estado de acuerdo con sus decisiones, por razones ideológicas, o por considerarlas erróneas, otros muchos se han apartado poco a poco del personaje por culpa del famoso talante del que tanto presume cuando se presenta en sociedad.

ZP se empeñó en servir de ejemplo para ilustrar la conocida sentencia: Dime de que presumes y te diré de qué careces. Sus irreductibles defensores, al estilo de Calvo Hernando o Sopena, piden para él el respeto que merece un presidente de todos los españoles, olvidándose de la recíproca, que es el respeto que todos los españoles merecemos por parte de un presidente; pues insistamos una vez más en recordar que ese cargo, con toda su grandeza y poderío, no es más que el de un empleado público al servicio doméstico de sus señoritos, que somos el pueblo español, los que le han votado y los que no.

Esa sencilla idea jamás se instaló en el coco de quien ahora se esconde triste y vergonzoso. ¿Por qué no me quieren? ¿Es mi culpa que haya muertes durante las misiones de paz?

Molina descarga la cartera en Sinde

La ministra de Cultura ha soltado una patada ideológica de ésas que dañan a los ojos y al entendimiento. No es más que una opinión de la funcionaria, pero dicha desde la grandilocuencia, ampulosidad y cátedra que se dan algunos ministros cuando alcanzan el purpurado, podría parecer que se trata de un decreto ley, un anatema o un dogma.

Sindix dixit que la cultura, eso que ella maneja y subvenciona, ha sido siempre una constante en el ideario de las izquierdas, y no en el de las derechas, pues así se consiguen ciudadanos que piensen por sí mismos y no son manipulables.

A la buena de la ministra se le olvidó añadir que cuando la izquierda alcanza su máximo esplendor y se hace estado _ URSS, Cuba, China… _, la cultura pierde su santo nombre y se convierte en un instrumento de manipulación, de tal forma que ningún ciudadano piense por sí mismo y todos se atengan al dictado del Gran Timonel, o del Gran Cabestro.

Lástima del olvido, porque su argumentación se le cae como dinamitada en las vigas maestras. Cierto es que el otro tipo de dictaduras, reconocidas como de derechas aunque no tengan un mismo eje ideológico compartido, utilizan la cultura de la misma manera y promocionan tan solo lo que sirve para ensalzar, uniformar y manipular. Por eso, si usted me cuenta únicamente la mitad de la historia, le tendré que decir que quien manipula a manos llenas es precisamente usted y todos los que como usted creen que están libres de pecado colgándose un ridículo cartel fluorescente que titila día y noche: “Soy de izquierdas, soy de izquierdas, soy de izquierdas”. Valiente merluzada.

Si algún día averiguamos qué coño es en realidad la cultura _ la cultura del botellón, se oye en ámbitos rozagantes _, habremos de concluir que no pertenece a ningún bando, pues de ser así, rebajaría su condición a la del pedestrismo.

Los secuestradores, los secuestrados y una cara pixelada

No es muy probable que el secuestro de los cooperantes se lleve al cine como epopeya, salvo que se mienta. Para ser un peliculón le falta un chico, o una chica, o ambos.

Sin necesidad de saber más de lo que circula por los medios, en este secuestro todos los protagonistas se ponen de acuerdo para actuar de manera poco ejemplarizante, poco epopéyica, aunque seguramente permanece en la sombra más de un héroe anónimo.

Empecemos por los propios secuestrados. Parece difícil achacarles maldad alguna, siendo como son particulares que ofrecen su tiempo y su dinero en pos de la solidaridad internacional. Sin embargo es Puigcercós quien les afea la conducta: Si las autoridades avisan de que una zona es peligrosa, hay que hacer caso de la advertencia y abstenerse de pisar aquellas tierras, pues estás poniendo en peligro vidas y patrimonios, como a las claras se ha visto.

Sobre los secuestradores no será necesario abundar en detalles para negarles el papel. Con cualquier legislación humana en la mano su delincuencia es diáfana, y sus objetivos, desconocidos.

Quedan para el final los personajes encargados de mediar, negociar, canjear o pagar el rescate con el fin de procurar la liberación de las víctimas. Paradójicamente, las fuerzas vivas.

Como se supone que desde el principio se descarta cualquier utilización de medios violentos para contrarrestar la ejercida por los bandidos, las fuerzas vivas están condenadas al fracaso. Si no logran depositarlos sanos y salvos en sus domicilios, serán acusados de ineptos. Si lo consiguen mediante pagos o alteraciones de la ley, serán acusados de financiar grupos terroristas que cada día serán más fuertes y se animarán a más operaciones contra quien más réditos les proporcione. Un papelón.

La película, mal que nos pese, necesita un Rambo, un Capitán Trueno o un Indiana Jones para salir adelante.

¡Ay, mon coeur!

Los medios informativos son muy aficionados a hacer encuestas, hasta para dar el horario de mareas.

_¿A usted qué le parece que haya dos pleamares cada día?

_Bien, me parece bien.

Ayer tropecé con una encuesta donde se preguntaba lo siguiente:

_¿A usted qué le parece el cura francés que reza para que le dé un infarto a Sarkozy?

No se nos ocurre otra respuesta que ésta:

_¿Pues qué me va a parecer? Una animalada.

Aún así, se sigue preguntando a la gente.

Hay encuestas que esconden una carga explosiva de estulticia en la propia pregunta, como ésa sobre el sacerdote, o la que se podría hacer después de una masacre de inocentes:

_¿A usted qué le parece la matanza?

_¿A mí? Regular.

La mera formulación de la pregunta presupone que dos personas cabales pueden tener dos opiniones distintas, o que es interesante reflejar la opinión de los descerebrados. Por ejemplo, en el caso del cura, alguien que estuviese de acuerdo con este hombre contestaría a la encuesta más o menos así:

_¡Qué gran patriota este religioso galo! ¡Todos deberíamos unir nuestras oraciones para ver si le da un jamacuco al presidente Nicolas Paul Stéphane Sarkozy de Nagy-Bocsa! Recemos para que le estalle la aorta, o para que se le presente un aneurisma cerebral saculado en el polígono de Willis! ¡Todos juntos! Padre Nuestro que estás…

En otras ocasiones, la pregunta se refiere a algún aspecto científico y entonces los resultados son demoledores:

_El 87 por ciento de españoles cree que se están derritiendo los polos.

Es decir, que los polos pueden derretirse, o no derretirse. Muy ilustrativo. ¿A ustedes qué les parece todo esto?

La lengua es un arma cargada de futuro

Una productora danesa ha venido a España para realizar un documental sobre las falsas denuncias de violencia que presentan las mujeres españolas contra sus maridos desde que existe la Ley Orgánica de Protección Integral contra la Violencia de Género, un engendro jurídico del que hablan maravillas los modernos talibanes.

El documental de RV Production informa a los daneses que en España se producen 350 denuncias falsas al día, muchas de las cuales conllevan la inmediata detención del varón sin otro requisito que la palabra de su santa esposa. Es decir, trescientas cincuenta señoras casadas _ una animalada de mujerío _, no son tan santas y pretenden arreglarse la vida gracias al coladero legal que tan generosamente hemos creado para su capricho. Como dice en el documental una magistrado de la Audiencia Provincial de Barcelona, “se ha puesto un poder excesivo en manos de las mujeres”. Otro interviniente añade: “Los hombres no tienen ningún derecho”.

Quien haya seguido en alguna medida las andanzas de jueces como Serrano, ya era conocedor de esta situación de desamparo que afecta a miles de varones, niños y demás familia. Lo auténticamente nuevo del caso es que tenga que venir una productora danesa a contarlo para escándalo de su audiencia que ahora mirará España, no como el paraíso del feminismo, sino como la patria de cientos de chorizas tan insensibles y criminales como los maltratadores. Había un problema, creemos dos.

Si la anterior imagen era la de un país de machistas recalcitrantes, ahora ya sabemos que también ellas son de armas tomar. Basta ponerles la Policía a tiro de lengua para que comiencen a disparar hasta que no quede un bicho viviente, entendiendo por bicho esa cosa masculina que ni es gay ni es mujer. Y en frío.

Todo por la nada

Entre las impagables aportaciones que el siglo XXI está realizando a la humanidad figurará con letras de oro la del balconing, o sea, la costumbre de tirarse desde el balcón del hotel a la piscina, a otro balcón, o al hueco de las escaleras, según las ansias que se tengan por romperse la crisma cuanto antes.

En lo que va de año hubo nueve muertos a causa del balconing. Respecto a la Edad Media es una cifra bastante elevada, especialmente si tenemos en cuenta que en aquella época, quien se moría de balconing era porque se le había roto la cuerda lanzada por su amada, y no porque anduviese haciendo el tontolaba por los palcos del castillo.

Ni que decir tiene que entristece pensar en esas vidas malogradas por absurdos brincos hoteleros, en las estúpidas motivaciones que les guían y en sus familias, condenadas no sólo a la pérdida de uno de sus miembros más jóvenes, sino también a reconocer cómo se produjo el óbito.

Como algunos actúan como si desconociesen qué ocurre, diremos que los elementos necesarios para que se produzca el balconing son: una total ausencia de formación; un hotel, es decir, estar fuera de la ciudad de residencia; una noche de alcohol y drogas, y unos amigos que graben el salto y lo cuelguen en internet. Resumiendo, hay que destacar en la red como sea y uno de los métodos que no exige mayores estudios consiste en ser el tipo con mayor número de huesos rotos del planeta.

Otros prefieren achacarle mayor influencia a los espirituosos y a los alucinógenos, pero lo cierto es que antes de internet ya los había y no había balconing. En la formación nadie se fija.

Los políticos piden ayuda a los medios de comunicación para luchar contra la moda. Bien, colaboremos. Si no conocen las causas, dimitan.