Non ti preocupare, después vendrá la de frío

Promete revestir especial colorido el día en que Sánchez, allá por noviembre, imponga la bufanda a sus ministros en un acto más de su incansable lucha contra el clima y a favor del ahorro energético, Falcon mediante y Super Puma lo vea.

El acto de descorbatamiento resultó desvaído porque solo se veían camisas blancas de botón abierto; uno, que es lo protocolario. Los dos se permiten en terrazas y los tres, en discotecas. En noviembre el acto embufandante va a depararnos rojos padre Ángel, amarillos Puigdemont y arcoiris Pepe Álvarez por doquier. El Falcon y el Super Puma seguirán iguales.

Falta por saber si en ese momento repetirá sus ataques con nombre y apellidos contra Botín, Galán y otros empresarios a los que piensa crujir, o ya se le habrá caído la cara de vergüenza tras comprobar que no sabe ser presidente del Gobierno y que su nivel solo alcanza el de un mentiroso mitinero, él, tan atildado por fuera como simple botijero por dentro.

“Si protestan es que vamos en la buena dirección”, llegó a decir en una comparecencia de indisimulado chavismo que debería haber aterrorizado a la población por cuanto es la promesa de esquilmar, empobrecer y despilfarrar de aquí al último día con mandato que le quede para que su promesa de ruina sea tan real como se atisba.

La homilía de la corbata fue como la libreta de trabajos veraniegos que el bachiller recibe a final del curso.

Ahí os queda eso. Por muy mal que estén las cosas, siempre habrá empresas a las que ordeñar, porque de no haberlo hecho, no habría una inflación del 10, sino del 15. Y para que veáis que Dios aprieta, pero no ahoga, vamos a quitarnos la corbata todos juntos mientras ponemos el aire acondicionado a 27º, que yo tengo el Super Puma a la puerta y se le está calentando la cabina. Podéis ir en paz que eu marcho.

Hay casting que lo dicen todo

A Laura Borràs le huele la mirada. Es una peculiaridad de algunos personajes que por su aspecto levantan sospechas de una honorabilidad manifiestamente mejorable.

Claro que te puedes equivocar y detrás del rostro más fiero encontrarte a san Beda el Venerable. Los frenólogos iban más lejos, pues creían que todo estaba escrito en los rasgos físicos. Con sus errores se cavaron su tumba y se les acabó el chollo.

De cualquier forma algo tiene que haber cuando el saber popular sostiene que la cara es el espejo del alma. A Laura no solo le huele la mirada, sino también el expediente y de muy atrás debería saber cualquier indocumentado que no era trigo limpio. Aunque claro, vete tú a buscar modelos de comportamiento honrado bajo las siglas de Junts per Catalunya, con una pata en Pujol y otra en Puigdemont.

La cara de Laura durante el proceso que la desencola del sillón presidencial es una novela de terror, y si Glenn Close hubiese enfermado durante el rodaje de Las amistades peligrosas, mi consejo a Stephen Frears habría sido: Ficha a Laura Borràs. Ese rostro lo dice todo.

A los frenólogos les dieron tunda por todos lados. La Iglesia, porque algunos de sus principios atentan contra el dogma; la ciencia, porque sus postulados no lo eran; la filosofía, porque parecían racistas. Con todo y eso, había en ellos una base de certeza que aún se le reconoce a Cesare Lombroso como criminólogo.

Es ese mismo golpe de vista que te previene sobre la persona que acabas de conocer. “No parece de fiar”. Si supera la prueba, tiene mucho ganado.

En el caso de Laura no hay ningún mérito frenológico porque arrastra un currículo que lo pregona. Lo malo es que este tipo de personas medren tan fácilmente en la política española. Valía la pena someterlas antes al examen frenológico. Aunque se cometiese alguna injusticia de vez en cuando, otras las evitaríamos.

Y cara

Cada día es más notorio que el Ministerio de Igualdad, al menos tal como lo entiende su titular, es más prescindible que el índice en un diccionario. Su hoja de ruta es la de las ocurrencias y en ese campo, si te rodeas de 14 asesores, malo será que cada mes no dispongas de 28 para cubrir todos los días y descansar los domingos.

La última es memorable porque se basa en la igualdad de nuestros cuerpos a la hora de ir a la playa, pero solo en cuestión de gordura. No te avergüences de tus lorzas porque tanto derecho tienes tú de lucirlas, como Georgina Rodríguez de cambiarse el bikini cada 5 minutos y no repetir ni uno en los cien veranos que le queden por disfrutar.

Aparte de que es falso, de que ya lo sabíamos y de que nos cuesta un pastón oírlo, ¿dónde está el mérito de la chorrada? Si mis gorduras no son tan vergonzantes, pero sufro una deformidad, necesito una prótesis, me recorre el cuerpo una cicatriz, soy feo, bizco o padezco una halitosis detectable a cinco metros, ¿voy a tener también una campaña de Igualdad para sentirme cómodo en la playa, o puedo ir yendo ya, a ver lo que pasa?

¿Para cuándo una campaña que equipare a los que tienen una voz de pito con los bajos que hablan como Marcos Mundstock, el luthier que en paz descanse? ¿Se da cuenta doña Irene que el número de desigualdades humanas es X tendente a infinito?

Sí, se da cuenta y en ello basa un prometedor futuro, porque si le siguen dando presupuesto, ella lanzará campañas con la frecuencia con que Manolo Escobar lanzaba singles en sus buenos tiempos. Eso sí, la chica cansa, aburre, exaspera y gasta como si no hubiese un mañana. Es nuestro Bartolo moderno. Le han dado una flauta con un agujero solo y ella, dale que te pego, pi, pi, pi…

Los grandes inventos del TBO salían cada semana, eran mucho más baratos y servían para lo mismo.

Intercambio de sombreros

Está muy bien que allá donde vaya el Papa pida perdón por los abusos que los cristianos hayan podido cometer, pero como siga siendo el único que lo hace, va a parecer que los demás han sido unos santos, y que los santos han sido demonios.

Pedro Sánchez podría tomar ejemplo y pedir disculpas por las corruptelas cometidas, Feijóo por las de su partido, Otegi por sus crímenes y así sucesivamente. Los aeropuertos internacionales deberían dotarse de confesionarios por donde pasasen las personalidades antes de iniciar la rueda de prensa.

“Vengo de Japón y me acuso de las matanzas en China. Mil perdones.”

A lo mejor estaba despistado, pero a los políticos ingleses de visita jamás les escuché que pidiesen perdón por usar a Francis Drake como corsario; ni a los holandeses por hacer lo propio con Pieter van der Does. De los rusos ya ni te cuento y mucho dudamos que el día de mañana lo hagan por haber tenido como presidente a un señor llamado Putin, que repartió muerte y bombazos a manos llenas.

También es digno de toda alabanza que el Papa y otros muchos dirigentes internacionales _ en especial el príncipe Carlos de Inglaterra _, se toquen durante sus visitas al extranjero con los más diversos sombreros, birretes, casquetes y chichoneras que en cada uno de estos lugares son típicos, o tienen especial simbolismo de mando y honor, como ha sido en esta ocasión la corona cree de plumas, tan evocadora de sesiones cinematográficas.

Es un acto de aceptación y hermanamiento de simbolismo solidario que echamos de menos a la recíproca, es decir, que en la visita al Vaticano no se estile encasquetar al extranjero, no digo ya la tiara que han rechazado los últimos pontífices, pero sí al menos la mitra, y de esa forma tengamos fotos del gran jefe Pie de Oso con mitra en ristre, o a Yolanda vestida de monja.

A veces son los dos brazos

Impedir que el aeropuerto de Murcia lleve el nombre del ingeniero e inventor Juan de la Cierva por considerarlo franquista no es una medida propia de revanchistas, ni de demócratas, ni de la izquierda, ni de malas personas. Es sencillamente, de gilipollas.

Solo un gilipollas integral, absoluto, completo y sin fisuras puede plantearse semejante diatriba. Pero eso es lo que tenemos, eso es lo que hay.

Ya sabemos que alzando cada vez más el listón de la tontería _ valga la paradoja _, se hace más ancho el espacio para cometer barrabasadas, porque si a una gloria internacional como es Juan de la Cierva se le escamotea la dignidad para que un aeropuerto lleve su nombre, ¿qué no van a poder hacer con el resto? ¿Qué cacicada será imposible abordar? ¿Por qué no llamarlo Aeropuerto Pedro Sánchez en recuerdo de las muchas horas pasadas a bordo de un Falcon, mérito aeronáutico comparable a la invención del autogiro, de las puertas giratorias y hasta del giro postal?

La ley de la Memo está a un tris de superar en su conjunto todas aquellas maravillosas antologías del Disparate que coleccionaba un profesor de bachillerato con las ocurrencias más absurdas de sus alumnos. Aunque De la Cierva hubiese apoyado a Franco en el 36, extremo que está muy lejos de haber sido probado, pensemos únicamente en que es uno de los pocos españoles universales y que su nombre va inmediatamente después del de Leonardo da Vinci en lo que se refiere al dominio del aire y a la estabilidad de un aparato volador sin desplazarse, algo que quizás no entre en las cabezas de quienes alientan ahora tamaña muestra de ignorancia.

De la Cierva fue tachado de loco cuando expuso su invento. Quizá cuenta con eso, pero lo que jamás pudo concebir es que los burros llegasen a gobernar su país.

Y si no, hace malo

En 1860 los pueblos del sur de Andalucía claman contra la pertinaz sequía que los asola. Al año siguiente es Alicante, y al siguiente, Castellón. Así, hasta hoy. Siempre sequía y siempre pertinaz.

En 1945 hay restricciones eléctricas en Burgos por la pertinaz sequía y Franco se refiere a ella como enemigo a batir mediante pantanos. Anda que no nos hemos reído con los pantanos y con la pertinaz. Nos reíamos como imbéciles porque era Franco y porque eso de luchar contra el clima nos parecía fuera de lugar, como las rogativas de lluvia al santo de la ermita.

A nuestro Franco actual, un señor que pretende borrar la historia que no le gusta y reescribirla a su manera casi igual que el otro, no se le cae el clima de la boca y poco le falta para responsabilizar a la derecha de que haga malo mientras dibuja en el cielo una blanca estela afalconada.

Un periódico de Madrid abre a cinco columnas: “El clima ruge en un mundo en crisis”. ¡Jesús! Si lo hacemos durante la carrera de Periodismo tenemos el suspenso garantizado, por falsarios y alarmistas; por falta de pruebas, por colar opinión en un texto informativo, por especular y por partidismo. Sí, partidismo, porque además de cometer los otros pecados profesionales, el titular se produce con el avieso fin de apoyar políticamente al presidente, algo legítimo, siempre que no se haga mediante la manipulación informativa.

El clima ruge, según ellos, porque hace calor y se mantiene una pertinaz sequía. Ambas circunstancias, y en los mismos valores o mayores, son más viejas que la pana. No que Franco. Que la pana. Esos conceptos del clima bueno y el clima malo no aguantan una clase magistral en un parvulario y se quedan a nivel de conversación en ascensor: “Parece que hace bueno”. “Sí, no como ayer que hacía malo”.

Esperemos a mañana, a ver si hace regular.

El próximo finde, en Falcon

La vicepresidenta Yolanda Díaz tardó doscientos días y ciento noventa y nueve noches en contestar a la pregunta sobre el coste de su viaje en Falcon a Roma para ver al Papa con siete asesores, uno por pecado capital, o por sacramento, según vayas al Vaticano en pleno examen de conciencia, o vuelvas de San Pedro con el dolor de atrición ya asumido.

Finalmente ha dicho que en ese salto de la ibérica a la itálica se gastó la exigua cantidad de 224,36 euros y al contrario de lo que le están reprochando por ahí adelante, no me parece un plazo excesivo en demorar la respuesta, ya que la Congregación para las Causas de los Santos se toma mucho más tiempo en certificar la certeza de los milagros, y convengamos que lo de Yolanda es un milagro de los gordos, como el de las bodas de Caná o por ahí.

Milagro económico de dimensiones siderales que debería llevarle a presidir todo cuanto organismo exista en quinientos kilómetros a la redonda tomando como eje central la Puerta del Sol.

Con presupuestos así podemos hacernos con varias líneas aéreas, empresas gasistas, granjas de esturiones, minas de oro y hasta con dos líneas de AVE para Extremadura, y otras dos para Galicia, una para ir y otra para volver.

Ya nos habían advertido que viajar en Falcon era muy barato, con precios que oscilan entre los de patinete y los de BlaBlaCar, aunque nunca supusimos que tanto. Ahora que lo afirman con papel timbrado de la Vicepresidencia comenzaremos a tomárnoslo en serio.

Una duda corroe nuestra curiosidad desde que se hizo pública la factura del viaje. ¿Tomaron algún refresco durante el vuelo? ¿Zumo de tomate, jamón del mono, pistachos? ¿Se repartió entre los asesores la prensa del día?Estoy haciendo los cálculos y si meto almendras se me desequilibra el presupuesto.

El tresillo para quien se arrellane

Hace dos años Madrid fue reconocida como la segunda capital del mundo con más árboles, solo superada por Tokio sauce arriba sauce abajo. Estos títulos hay que relativizarlos en la misma escala que los premios Nobel de Literatura. No serán los mejores escritores del mundo, pero tampoco se podrá decir que son unos piernas.

Esto es, Madrid está ahí, muy arbórea ella, con su madroño de emblema, su amplio Retiro y esa parcela de ancha es Castilla llamada la Casa de Campo, entre otros espacios verdes que le evitan ahogarse en su propia grandeza.

Pero la próxima secretaria de Estado para la Agenda 2030, esa lumbrera llamada Lilyth Verstrynge, cree que en Madrid es muy difícil encontrar árboles, al contrario que en Barcelona, donde nacen al conjuro del Adra Cadabra Colau. Todo sea por criticar a Almeida y a Ayuso.

La hija de don Jorge habla con el entusiasmo de un remero griego después de cruzar el Mediterráneo, o sea, poco. Parece cansada de nacimiento, lista para interpretar a Ofelia ya muerta, o para posar toda la tarde en el estudio de un pintor decadente.

Ella nos los explica con voz queda y ademán sutil. Se debe a la cultura del esfuerzo y la meritocracia, que agota a los pobrecitos jóvenes y les deja sin fuerzas para salir por las noches, con lo importante que es mantenerse hasta las cinco lingotazo va y lingotazo viene.

La meritocracia es un asco. ¿A quién se le ocurre nombrar al más capaz para cada puesto? ¡Qué disparate! Donde funcione una buena enchufecracia, que se quiten títulos y esfuerzos.

Ella misma, que se ve adornada de altos estudios en lugares de tronío como el Liceo Francés y la Sorbona, ha preferido ser nombrada por enchufe. Así no engañas a nadie y si fracasas, como es previsible, nunca será tu culpa, sino de quien te ha nombrado.

Borràs Capone

En Cuba ya había comemierdas antes del castrismo, pero con su advenimiento y la fuga de quienes no se entusiasmaron con el nuevo régimen, el término se reserva para los que no se rinden a Fidel. Como buena dictadura, fuera de ella no hay salvación.

En Cataluña han seguido un proceso similar, por no decir exacto. Allí los comemierdas se han convertido en ñordos, cuyo significado es prácticamente el mismo. Los catalanes que no abracen con ciego entusiasmo el independentismo son unos ñordos. El otro día fueron un poco más allá y utilizaron el insulto en la televisión pública, que es tanto como si en TvE califican de mierdentos a los miembros de la oposición.

Claro, los españolistas se defienden y han encontrado un neologismo hiriente contra ellos y los llaman separratas. Lo que se dice una auténtica Alianza de Civilizaciones que tanto entusiasma a ZP mientras echa chasca y ramaje para alimentar incendios, tanto en Cataluña como en los bosques.

Y a la par que llegan noticias sobre los ñordos desafectos, se informa de cómo se las gastan en esa misma televisión pública cuando los políticos de la casta no son tratados a gusto, jabón y conveniencia, pues incluso con toda la sumisión que caracteriza a Tv3, se ve que entre ellos hay sus más y sus menos.

El caso es que Francesc de Dalmases, mano derecha de la líder de Junts y presidenta del Parlament de Cataluña, Laura Borràs, utiliza la derecha y la izquierda contra la periodista de Tv3 que la entrevista, encerrándose con ella en un camerino para emprenderla a puñetazos y puntapiés. La escandalera se oye hasta en el plató insonorizado.

Borràs, imputada por varios delitos y hoy en la cuerda floja, asiste al zarandeo sin abrir la boca, como haría cualquier capo durante el trabajito de uno de sus matones o guardaespaldas.

Aburre escuchar excusas

La película Fuego se rueda en Lugo el año 1963. Recuerdo haber estado con compañeros de los Maristas entre los curiosos cuando filman una escena delante de la Farmacia Central.

Vienen a Lugo porque su productor Sydney W. Pink había estado dos años antes y se juramenta para hacer una película en la provincia. De ahí que el protagonista, Barry Sullivan, sea un ingeniero en la presa de Belesar, y que Lisardo Rivas, O Xico, se tire al mar desde unas rocas de O Vicedo, aunque hay dudas por saber si lo que finalmente cae a las aguas es el socorrista de Foz o un muñeco, tal como estaba el Cantábrico ese día.

Su director fue Julio Coll y en la prensa les llaman Pink y Coll, lo cual suena a premonición humorística. Pink, además de enamorado de Lugo, fue un pionero de los spaghetti-westerns y el hombre que inicia en el cine a Dustin Hoffman, pues es uno de sus actores en El millón de Madigan, aunque para desgracia de Pink, lo ve demasiado bajo para su próxima película y Hoffman vuelve a Estados Unidos para un papelito en un título que quizás les suene, El graduado.

La historia trata muy mal a Pink. Lo llaman productorcillo y todo porque se hace con la guardarropía que Samuel Bronston utiliza en El Cid, recién terminada, y la aprovecha para usarla en El valle de las espadas con Espartaco Santoni.

La crítica carece de importancia, porque Orson Welles también compra de segunda mano en el fondo de armario de Bronston para hacer Campanadas a medianoche, y nadie se lo echa en cara. Otra cosa es que El valle de las espadas sea un bodrio, que lo es.

No ha de ser mal entretenimiento ver El Cid, Campanadas… y El valle… en busca de las mismas gualdrapas en las tres películas.

Del fuego es mejor ni hablar. Dice Sánchez que es culpa del cambio climático y ya aburre tanta tontería.