¿Cuántos Pepiños habrá en este bote?

El año se despide como empezó, con un debate de altura que se plantea así: ¿Falta al respeto quien, para dirigirse al ministro de Fomento, utiliza un hipocorístico cariñoso de ancestrales orígenes en la lengua de su tierra madre? ¿Es admisible que el titular de ese departamento sea citado por miembros de la oposición como Pepiño y no como don José?

En la Mariñada de Rianxo se contienen los famosos versos que rezan daquesta manera: “Ai Pepiño, adiós / ai Pepiño, adiós / ai Pepiño por Deus non te vaias / quédate con nós / quédate con nós / non te vaias afogar na praia /como nos pasou a nós”.

En esta pieza se observa con gran nitidez cómo es que el poeta aprecia y desea la presencia de Pepiño, aconsejándole que no se acerque mucho a la orilla del mar, no vaya a ser el demonio que venga una ola y se lo lleve, tal como aconteció al propio autor de la versificación, que de esa manera se revela como un ectoplasma marinero, ahogado años ha en las aguas del Atlántico.

No existe por tanto ni el menor atisbo de desprecio al utilizar el mencionado hipocorístico diminutivo; o al menos, todo el desprecio que le cabe en el término es mucho menor que otros que lanzan sin ninguna precaución, tanto los compañeros de partido del señor ministro, como los de otras formaciones.

Eso sí, al socaire de no sé muy bien qué pago, han brotado como las setas una pléyade de soplagaitas tiralevitas _ que ésos sí que son términos vejatorios _, dispuestos a dar la vida por lograr que al señor ministro se le llame don José, exactamente lo mismo que a los adláteres de Franco se les iban y venían los colores en el caso de oír que alguien se refería a él como Paquiño o ferrolán.

El debate es de altura, pero la noche de hoy se presta a cantar la Mariñada de Rianxo. Así que Feliz Año.

Felicitación navideña de ETA

Resulta que tanto ese cacho de pedazo de hombre de paz que está hecho Otegi, como ese bondadoso grupo vasco de exaltación folklórica, que jamás ha roto un plato, ni mucho menos matado a un semejante, siguen enviando cartas de extorsión a los miembros de la patronal vasca, cuya directiva se pregunta si en un proceso de paz que se precie, caben tales argucias financieras.

Y claro que caben. De la misma forma que al muy objetivo, ecuánime y progresista The Wall Street Journal se le han olvidado todos los muertos de ETA, ¿qué inconveniente encuentran los empresarios para que esos cachorros de la mangancia sigan viviendo a su costa, como hacen los honrados ninis, por mucho proceso de paz que se lleve a cabo, si éste puede prolongarse hasta que llegue el AVE a Galicia, o más allá?

Es más. El propio TWSJ se encarga de restregar por los morros de sus lectores que es ETA, en su contrastada magnanimidad, quien le ofrece un proceso de paz al tiránico, abusivo e imperialista Estado español, que tan sólo lleva existiendo tres siglos más que el de los Estados Unidos.

Anda ya. Como si no supiésemos cómo se las gastan los compatriotas del TWSJ con todos los grupos disidentes, sin necesidad de que vayan armados. Pero el periódico insiste en presentar a los terroristas como un club de boy scouts que practican en el senderismo por su verdes montañas, tocando el txistu y hablando eukera a escondidas, porque si los ve un españolazo, les capa la boina y les reprende.

En justa correspondencia y con el fin de defender todas estas cosas que los singularizan porque su lengua no proviene del latín, han tenido que matar a 900 personas, como haría cualquier hombre de paz como el cacho buenazo de Otegi.

Se espera en los próximos días que alguien felicite al TWSJ por lo bien que manipula.

Como decía Fole: “¡Pum, pum! ¡Alá vai a cultura!”

Sabaté, portavoz adjunto de los socialistas en el Parlamento catalán, se ha encargado de aclarar que el PSC no se siente nada satisfecho de que uno de sus miembros, el señor Mascarell, haya aceptado formar parte del gobierno del señor Mas.

La precisión es oportuna porque muchos lectores, aquejados de fuertes despistes, podrían estar pensando que el nombramiento de Mascarell llenaba de gozo al partido recién desalojado de la Generalitat, por aquello de consolarse al saber que no todo se ha perdido y que les queda un ministerio.

Pues no. Muy al contrario, el señor Sabaté ha manifestado que “siempre hay entre los perdedores un débil que se deja comprar” y ese flojo ha resultado ser Mascarell, el hombre que regirá la cultura catalana durante los cuatro próximos años.

Si nos guiamos por las palabras de Sabaté podremos intuir que la inmediata actividad cultural en las cuatro provincias va a estar presidida por una serie de principios que se resumen en frases tan conocidas como por ejemplo, “el muerto al hoyo y el vivo al bollo”, “hacérsele a uno los dedos huéspedes”, “ande yo caliente…”, “la ocasión la pintan calva”, “no hay mal que por bien no venga”, “nunca digas de esta agua no beberé”, “o jodemos todos, o matamos a la puta”, y sobre todo, “Mas vale pájaro en mano, que Sabaté volando”.

Cultura es. Qué duda cabe. Puede suceder que no se trate de una cultura de excesiva calidad, pero teniendo en cuenta la que está cayendo y el dominio que ejerce Belén Esteban en este terreno, bien puede decir Mascarell que él, por su prole, mata. Y sin llegar a esos extremos: “por mi hija… acepto el cargo de conseller”.

No hay que perderse el primer discurso institucional del susodicho. Va a ser una delicia comprobar cómo anima a su pueblo a elevar sus más exquisitos sentimientos.

Ella sí que está sana

La gran inocentada del año han sido las pulseras Power Balance. No es una ocurrencia nuestra, lo dice la empresa que las fabrica.

Hay que imaginarlos forrados de pasta para ya no les importe airear eso, que sus pulseras son aire, pura filfa, una engañifa, una patraña, una trola y un bulo.

Y aunque así sea, siempre te encontrarás quien las defienda, porque en el hombre rige un fenómeno curativo que denominamos efecto placebo, en cuyo mecanismo no vamos a entrar aquí porque es de todos conocido. Más de una vez hemos oído eso de que “si no me levanto con el pie derecho, me paso todo el día con mal cuerpo”. Bueno, pues también hay gente, como Iker Jiménez, que si no lleva colgando treinta pulseras hasta el sobaco, se tambalea.

Lo que hoy se discute es si la ministra de Sanidad seguirá utilizando las Power Balance, o las tirará por el retrete; tan cartesiana y materialista ella, que propugnó la retirada de los crucifijos al grito de: “La religión, en los templos”, a lo que ahora podría haber añadido, “y las Power Balance, en las muñecas”.

La ministra fluctúa entre una cruz contra las tentaciones del Maligno, una Power Balance contra los mareos y un decenario naranja de Sara Carbonero contra el aburrimiento, la tristeza y el dolor. Ella es así de moderna.

Es una lástima que los fabricantes salgan ahora hablando de la inanidad del producto, pues llevándolo como lo lleva en su cuerpo la titular de Sanidad, era de esperar que nos las regalase la Seguridad Social cada vez que fuésemos ingresados en uno de sus establecimientos: “Ya verá qué bien le sienta esto. Lo lleva hasta la ministra del ramo”.

Pero no. Después del acto de contrición de los fabricantes, nos hemos quedado sin pulsera y sin crucifijo. Sólo nos asiste Carbonero.

Si lo pillan los chinos, se forran

Entre la derrota de la Ley Sinde y las falsificaciones realizadas por un grupo de chinos, los creadores españoles están pasando las peores navidades de la historia.

Resulta que unos avispados chinos de la China se saltaron a la torera la patente que protegía el diseño de unos trajes de pastorcillo para belenes vivientes y se pusieron a fabricarlos como descosidos, nunca peor dicho.

Pero hete aquí que la Guardia Civil acaba de incautarles mil quinientos de estos trajes que estaban a punto de ser utilizados en los belenes de media España. A una media de tres pastorcillos por representación… ¡quinientos belenes! ¡A saber si la mitad de las pelucas de Baltasar no son también más falsas que una foto de César cruzando el Rubicón!

No obstante la gravedad de la noticia, por cuanto supone un atentado contra quienes se ganan honradamente la vida diseñando para zagales y rabadanes, son varias las dudas que nos asaltan tras conocer su contenido. Por ejemplo, ¿en qué se ha basado el Registro de Patentes para considerar que tal traje de pastorcillo, y no otro, merece la protección intelectual del invento? ¿Lleva zurrones diseñados por Ágatha Ruiz de la Prada? ¿Utilizan boinas capadas? ¿Es un nuevo largo de pantalón apropiado para cabreros y mayorales? Misterio.

Por otra parte, ¿qué necesidad tienen los chinos de copiar un traje de pastorcillo protegido por la ley, si les basta disponer de una fotografía por internet para hacer en serie de una a mil millones de copias de chalecos de piel de oveja, camisas a cuadros y bombachos de Tintín sin hinchar?

El mundo chino es infranqueable, y por lo que se ve, el mundo del pastorcillo de diseño, también. Cualquier día nos copian la receta de la paella y adiós turismo.

El belén de la Moncloa. El de palacio

Es Navidad y los líderes se dirigen a Dios para expresarle sus peticiones. El Papa, que haya paz; el Rey, que superemos la crisis; Mas, que el PP no saque mayoría absoluta.

Se ve que unos tienen sentimientos más elevados que otros, pero en definitiva todos apuntan hacia arriba, convencidos quizás de que esto no lo arregla ni Dios.

Hasta ZP, en contra de lo que aseguran algunos medios empeñados en demostrar que este hombre carece de sentimientos religiosos, ha montado un belén en el Palacio de la Moncloa. Parece ser que no se trata de aquél otro que adquirió González, con figuras de 50 centímetros de altura, sino de uno más doméstico, aunque incluye todos los personajes principales, los camellos y los tres reyes, sin atisbo de republicaneidad por ninguna parte.

En realidad ZP ha montado un belén en muchos más sitios que en la Moncloa, pero no va a ser hoy el día de comentarlo, porque nos inunda el espíritu navideño y unos deseos enormes de que nos vaya bonito a todos, objetivo harto difícil pues ya se ve que para agradar a Mas tienen que venirle torcidas a Rajoy. Lo mismo ocurre con Nadal, que para estar contento tiene que tropezar Federer.

Las escasas noticias del día del nacimiento nos traen la intención del presidente de no dimitir, de agotar la legislatura, de acometer las reformas pendientes y de no desvelar si va a ser candidato o no, hasta… mejor ocasión.

Es el guión previsto y deseable, por lo menos es el que más se acerca a una situación de normalidad y la normalidad se añora mucho en estos tiempos.

De los amables deseos sólo desentona Ibrahimovic: “Si me encuentro a Guardiola fuera de Cataluña, lo dejo K.O.” Hombre, por Dios, paz a los delanteros de buena voluntad.

Obsérvese el correcto castellano del hostelero catalán que repartió el Gordo

Arturo Mas comienza a cavar su tumba política, es decir, accede al poder, que es el punto y hora en el que la vela de los políticos comienza a languidecer hasta apagarse en más o menos tiempo, según la pericia de cada cual para evitar gansadas, corrientes y precipicios.

Por ejemplo, la ministra de Cultura, la de la ley, echó esta semana varias paletadas de arena sobre la suya. Primero, por no hacer los deberes en un tema de fácil consenso, aunque de difícil aplicación, y segundo, porque ha demostrado una arrogancia impropia de un servidor público, cuando a preguntas de una periodista sobre si pensaba dimitir, como sería lo coherente en cualquier meridiano terrestre, le espeta al informador si iba a dimitir él.

Esta señora aún no se ha enterado de que es una empleadilla del periodista, porque en ese momento y en todos los que ejerza la profesión, quien pregunta y quien trascribe es un delegado de la sociedad para esos menesteres; de la misma manera que ella es otra encargada de la cultureta.

Pues no. Ni siendo ministra se entera. A lo mejor cree que la han puesto ahí para hacerle un favor y se puede permitir las impertinencias que le salgan del guión.

A Arturo le pasa tres cuartos de lo mismo. Antes ya de gastar moqueta, le lanzó varias patadas a las instituciones pagadas por el pueblo: a las Cortes Generales que aprueban la Constitución, al Tribunal Constitucional que la custodia, al Supremo que vela por la legalidad, al Gobierno elegido y al Estado, que todo lo machihembra. No está mal para no haber empezado todavía. Por menos delitos muchos hombres han padecido cárcel de por vida. Pregúntele a Macanaz qué tal le fue en el penal coruñés de San Antón. Y eso que Macanaz era de los legalistas.

Mas inicia el camino de Montilla. Ánimo que falta poco.

¿Es sostenible Sinde?

La Ley Sinde es un pitote de categoría donde ministra, partidos parlamentarios, creadores y espectadores juegan papeles dispares y confusos. Por una vez al menos, la razón política está al lado de la ministra y los creadores. Ojo, la política. No el cierre indiscriminado de páginas, ni la censura sin bendición judicial.

A los internautas, espectadores o consumidores nos asiste la utopía. Y al resto de los partidos parlamentarios sólo les salva su vocación permanente de estar en contra del ejecutivo y su indisimulado canguelo ante las presiones de ese nuevo lobby de opinión que se llama internet y que desde hace meses tiene la Ley Sinde entre ceja y ceja.

Ayer fue su día de fiesta y alborozados celebraron habérsela cepillado; por lo menos hasta el Senado. No satisfechos por completo con la victoria, exigen cual Salomé la cabeza de la ministra: “Que vuelva a hacer cine, que es lo que hace bien”.

Además de los colectivos citados falta otro que sirva para identificarnos en él a los que tenemos el corazón partío, como el de Alejandro Sanz, que es uno de los artistas más vilipendiados por el movimiento Gratis Total.

Lo tenemos partío porque reconocemos el delito de consumir sin pagar _ excelente camino que busca sin duda la ruina de los creadores _, y porque reconocemos al mismo tiempo que con internet disfrutamos con largueza una comodidad desusada en la historia.

Ahora bien, ¿debe dimitir la ministra? Por supuesto. Los ministros deben dimitir siempre, porque es cuando mejor la hacen. En su caso no tiene perdón de Dios que lleve, ahora al Senado, la disposición final segunda de la Ley de Economía Sostenible cogida por los pelos; o simplemente, no cogida.

Ni contigo, ni sin Sinde tienen mis males remedio. Contigo porque lo pago. Sin ti, porque no lo veo.

Si la alegría es desbordante, el champán no se bebe, se tira

Sólo Sonsoles lo sabe. Y lo sabe también uno del PSOE. Sólo sus sendos sesos saben lo que sabe quien lo supo.

Ése es el acertijo que nos propone el presidente y que se resuelve con una de estas dos opciones, o reincide, o se las pira.

El dilema es viejo. La novedad es que el personaje ya ha tomado una decisión que a su vez conocen su mujer y posiblemente, José Blanco. Y posiblemente, Ana Mourenza, esposa de José Blanco. Las niñas, no, que están muy okupadas.

Es de suponer que en breve la decisión sea del dominio público y todos celebremos su oportunidad, o lamentemos su inconveniencia. Mientras tanto no faltan quienes siempre van más allá de las noticias en busca de enrevesadas explicaciones:

_Esto es una cortina de humo para tapar la sucesión de ZP.

_¡Pero si se está hablando de la sucesión de ZP!

_Eso es lo que parece, pero en realidad sólo se refiere a la manera en la que ZP quiere dejar las cosas. Mira a Gómez cómo pide primarias.

_Bueno, es que este chico sólo sabe pedir primarias. Le pasa lo que a mi hijo, que en los restaurantes sólo pide filetes. Además, ¿quién te dice que la decisión no es presentarse él como candidato?

_Me lo dice el hecho de que para ese viaje no necesitaba tantas alforjas, ni tantos tempus de comunicación. Se dice así: “Señores, olvídense de primarias, de secundarias o de llamar a rebato. En el número uno por Madrid vamos a ir Rubalcaba y yo”.

Pronto lo sabremos. Ayer no era el día, porque aunque había eclipse total de Luna, las nubes chafaron su contemplación. Hoy tampoco, porque hay Lotería y es sagrado que los telediarios abran con unos señores rociando de champán a otros. Quizás el jueves o el viernes, que son fechas propicias para los alumbramientos y las Buenas Nuevas.

Sitúense en plena clase de Geografía de un curso de secundaria que se imparte en el Instituto Menéndez Tolosa de La Línea de la Concepción. El profesor, informa Diario de Cádiz, expone el tema sobre los distintos climas y afirma:

_Así, por ejemplo, el frío propio de Trévelez, en Granada, favorece la curación del jamón.

Un alumno musulmán le interrumpe para reprocharle que la mención del pernil porcino ofende la doctrina de su religión. El hombre se ratifica, pues se trata de un dato veraz que en absoluto pretende ofender a nadie. Ofuscado por la sinrazón del reproche, se excede en su defensa y manda verbalmente al alumno al país de donde supuestamente procede, “si es que no te gusta España”. Craso error, el mozalbete nació aquí; ergo, es español.

Después de clase, el joven lo comenta con su familia y deciden denunciar al docente. Para agravar el suceso, los musulmanes añaden que el educador “también habló de cómo se corta el jamón y de lo bueno que está. (…) Mi hijo sólo pidió que por favor no hablase de eso, que le ofendía por su religión. El profesor le dijo entonces que si no le gustaba, que se fuera a su país”.

Como resultado de la acción judicial, está acusado de un delito de maltrato de obra de carácter xenófobo, por ofender los sentimientos de una confesión religiosa, que el artículo 525 del Código Penal castiga con multa.

Colegas, resto de alumnos y Delegación de Educación apoyan la libre enseñanza de ésa y de las otras partes del cerdo, animan al profesor y excusan su posible exabrupto, causado sin duda por una disparatada pretensión que sobrepasa con mucho la mayor de las condescendencias que merecen las religiones, por muy auténticas que se tengan.

Peligra el bocata de chorizo. Que se sepa.