Era previsible. Nadie podía esperar que fueran recibidos con pétalos y guirnaldas, sino con cañas y barro.

Quizá si los Reyes llegasen solos, la indignación hubiese sido más contenida, pero la presencia de Pedro Sánchez prendió la mecha. Él se llevó una caña en la espalda y la Reina, el barro en la cara. A lo mejor no es justo, pero es justificable.

La reacción también era de prever. Sánchez huye de la ira y deja a su Rey ´in puris naturalibus´, y Felipe VI aguanta mecha en el convencimiento de que los indignados tenían motivos para estarlo.

La Reina lo verbaliza como si fuese una reportera en plena retransmisión de los hechos: “¡Pero cómo no van a estar cabreados!”

A la catástrofe, el Gobierno añade las horas siguientes una sensación de desconcierto, de duda, de amagar el envío de ayuda o de escatimarla. De rivalidad política porque Mazón es de otras siglas, de competencias entre la comunidad y el Gobierno, de líos inútiles con el JEMAD; de rectificación en la cifra de las ayudas. En fin, de comportamiento inadecuado cuando la sensibilidad está a flor de piel.

Y a ello se suman los retrasos en las catástrofes del volcán de La Palma, del terremoto de Lorca y otras ocasiones similares cuyo fantasma se les viene encima temiéndose lo peor.

Dice el protocolo institucional que los Reyes no podían negarse a ser acompañados por el presidente del Gobierno, pero ellos sabían que llevaban la peor comitiva. Sánchez iba con la mejor, aunque ni así fue suficiente para contener la ira.

El Rey se hizo grande entre los reproches y el presidente empequeñeció en el mismo escenario.

Cualquier lector de Blasco Ibáñez les habría advertido de que los esperaban cañas y barro.

Parece un buen chico que expone ideas sensatas cuando el clima le aprieta las clavijas; moderado, bien vestido, con un luto riguroso e impecable, como corresponde, y un rostro de dolor y compunción acorde a la tragedia que se vive.

Exquisito en el uso de los géneros, sólo se le escapó dos veces la ley de lo políticamente correcto; una, cuando anuncia las cien plazas de funcionarios —donde debería haber añadido “y funcionarias”— y cuando resalta la aportación de miles de voluntarios —donde debería haber añadido “y voluntarias”—. Por lo demás, tal como lo haría Harrison Ford cuando le dan papeles de presidente.

Generoso en el envío de ayuda humanitaria y justo en la declaración de zona gravemente afectada. Su comparecencia el Día de los Fieles Difuntos rayó la perfección si no fuera porque al final de sus palabras brotó la contradicción y atacó los principios fundamentales de su movimiento.

Lo hace cuando apela a la necesidad de la unión del pueblo para encarar el cataclismo del fango. Él, que ha venido haciendo gala de su querencia por el separatismo mientras el suelo está seco, se convierte de repente en un apóstol de la unidad española cuando éste se moja.

¿No sería tan necesaria en una ocasión como en la otra? Como si los desafíos de la vida no fuesen lo suficientemente complejos día a día, como si haber alcanzado la unidad antes que otros muchos países no fuese un logro sólo al alcance de los más privilegiados.

Él, que está dispuesto a satisfacer los deseos de desigualdad perseguidos por los enemigos de esa amalgama, sale al atril de la Moncloa para solicitarnos unión ante la magnitud de una catástrofe que no le impidió ese mismo día entrar a saco en el Consejo de RtvE con los representantes del más furibundo odio a la unidad española.

No creo que el Gobierno tenga competencias sobre las depresiones aisladas en niveles altos, vulgo danas, como para descargarlas sobre comunidades gobernadas por el PP. No creo que sus miembros la hayan provocado para tapar a Begoña, Errejón y Ábalos, porque su rastro no lo eliminan ni cinco gotas frías consecutivas.

No creo que las constantes alusiones al fango hayan convocado esos ríos espesos y achocolatados que repartieron muerte y ruina a manos llenas. No creo que la dirigente de Podemos valenciana que criticó la donación de cuatro millones de euros por parte de Amancio Ortega esté bien de la cabeza.

No creo que nadie sensato le conceda la más mínima importancia al decreto que firmó Ximo Puig sobre la Unidad Valenciana de Emergencias, porque ni los bomberos la querían, ni jamás pasó de ser papel mojado.

No creo que todos los saqueadores de comercios sean gentes desesperadas por falta de agua si salen de ellos llevando a cuestas un televisor.

No creo que 500 militares más para ayudar en los trabajos de rescate y normalización de la vida sea una cantidad relevante ante la magnitud de la tragedia.

Sí creo en los miles de personas que se han movilizado para ayudar a sus vecinos de la forma que sea, con sus manos, con sus donaciones, con sus palabras de aliento; porque esa actitud, y ninguna otra, es la que forma la argamasa de las naciones en los malos momentos y en los buenos.

Al conocer sus historias me vino a la mente la de Álvaro Iglesias Sánchez, un chico orensano de 20 años, amigo de la familia, que entró y salió por cuatro veces de una casa en llamas para rescatar a tres personas. La cuarta murió con él en el fuego de la calle Carranza. Así de simple.

Álvaro y los que son como él nos permiten pensar que siempre hay algo en lo que creer.

Antes nos decían: en la mesa y en el juego se conoce al caballero. Ahora ya no, porque en medio de la tontería dominante piensan que es una frase machista que sólo tiene en cuenta al caballero y se olvida de la dama.

Muy al contrario, hoy el refrán es ampliable. También las catástrofes, como la que vivimos en España, sirven para apreciar la calidad moral de los individuos a una velocidad supersónica.

A Rufián, por ejemplo, le basta abrir la boca para dejar al descubierto el atroz egoísmo de siglas en el que vive inmerso. Menos mal que lo tenemos calado y la gente se lo toma a guasa desde que amenazó con marcharse de Madrid, como si eso le importarse al quinto pino del Paseo de Recoletos.

Rufián, al fin y al cabo, es la anécdota. Lo grave está en la institución donde trabaja. Allí, con muy buen acuerdo, decidieron aplazar los rifirrafes de los miércoles, llamados sesiones de control, para no dar vergüenza, pero no fueron capaces de hacer lo mismo con la renovación del Consejo de RtvE, y se votó.

¿Dependía de ello la calidad de los informativos, la extensión del servicio público, la compra de más documentales sobre la vida de las zarigüeyas para emitir por la 2 a la hora de la siesta?

No, ni mucho menos. De ello dependía seguir chupando del bote, con una televisión pública volcada en defensa del Gobierno y unos nuevos consejeros ansiosos de poltrona y de momio.

Para estos nuevos consejeros del PSOE, Sumar, Esquerra, Junts, PNV y Podemos, y para los diputados que participaron en la votación, quedará prendido por siempre en la solapa de sus chupas —qué gran nombre para ellos— que, mientras lo hacían, miles de sus compatriotas perdían a familiares, amigos, vecinos y haciendas, sin que nada desviase la atención de su vista sobre el bote que se aprestaban a succionar.

Los tocamientos padecidos por la mascota del Español —un periquito plumero menos sexy que el utillero del Barakaldo—, ponen de relieve hasta qué punto se están desparramando los asuntos de bragueta, el fútbol y el libre albredío.

El Español se había presentado al borde del campo con las dos mascotas habituales. Debajo del periquito macho había un chaval, y debajo de la periquito hembra, una chica; y ese detalle obraba en poder del futbolista atacante, por lo que se lanzó hacia sus pechos como si fuese la primera vez que veía a un perico desnudo, sin desplumar; vamos, tal como Platón llamó al hombre, un bípedo implume

El ataque tuvo lugar en abril de 2019, hace cinco años, los más abundantes en jurisprudencia sobre los comportamientos de un sexo para con el otro.

Este caso, que ni es el más grande de los ocurridos ni de cerca, contiene sin embargo la explicación en parte de lo que ocurre.

El periquito que motivó el arrebato, ni era seductor ni dejaba de serlo, es una mascota histórica que recuerda la época en la que los seguidores del Español veían los encuentros empoleirados en unas tablas, a semejanza de los pájaros que permanecen sobre los listones horas y horas.

El futbolista atacante, por una razón u otra, sabía que debajo de las plumas, había una mujer. Blanco y en botella. Lo que corresponde en estos casos es un ataque a la zona media, rápido, disimulado, sin pensárselo y sin darle mayor importancia. La recompensa será comentarlo con la plantilla. “Le he tocado los pechos al periquito femenino”, y a vivir que son dos días.

Han pasado cinco años y lo ha juzgado. Ya hay sentencia. No se puede decir que se hayan lanzado a la carrera, pero otros también pensarían que jamás habría justicia para el periquito encapuchado.

El poder legislativo de China se ve como un trampantojo formado por tres mil diputados, repartidos con amplio espacio entre ellos, en otros tantos escaños del auditorio del Gran Salón del Pueblo. Es decir, una barbaridad. Tanta que sólo se reúnen al completo una vez al año y les llega.

Como ha tenido que viajar a China en estas últimas fechas, a Pedro Sánchez se le escapó el otro día que él gobernaría con apoyo del Parlamento o sin él, una chulería que tuvo que matizar al día siguiente porque, a poco que se examine, resulta de una gravedad subida de tono, aquí y en China.

Algunos políticos, entre otros, Bendodo y gente de Podemos, han calificado el desliz como el afloramiento en el presidente de tics autócratas, una opinión en sumo grado benévola, porque si a ese tic le da por sumar al día siguiente el toc de cargarse el poder judicial, nos vamos directamente al Archipiélago Gulag.

Sería recomendable que alguno de los asesores presidenciales repasasen línea por línea sus intervenciones públicas. Éste es un país muy sufrido donde la división de poderes no estuvo garantizada durante años y cada vez que se escuchan bromas de esta categoría, a varios millares de ciudadanos se nos contrae el esófago hasta impedir la deglución.

Es muy fácil, basta mantener la atención sobre los principios básicos de la democracia. El poder legislativo es uno de ellos. Lo tienes claro y adelante. Lo malo es cuando te pasas todo el día confundiéndote entre Maduro, Meloni y Milei. Entonces se te pone la lengua de trapo y sueltas la primera barrabasada que se te ocurre.

Menos mal que en casa siempre tenemos sales para casos de apuros, y me fui directamente a pegarme un lingotazo tranquilizador. A ver lo que dura.

Me había planteado despejar varias dudas ante el estreno del programa de Broncano y todo ha salido a la perfección, quiero decir, sin sorpresas ni imprevistos.

Como se sospechaba, su programa no es para la Primera, su humor no es el apropiado para la cadena pública en el momento decisivo de la noche. No es la pista donde poder valorarlo, y si él tratase de modificarlo, desaparecerían las razones de su fichaje y habrían conseguido hacer un pan con unas tortas.

Pensemos que ha intentado darlo todo en la primera entrega, como es habitual en los estrenos. Peor me lo pones porque lo que ayer se vio fue un presentador flojeras sostenido con alfileres por chistes viejos, por la escopeta de Froilán y por cuatro verdulerías sin chicha, todos más desactivados que los Jaimitos de la primera época.

Ni la presencia de Pedro Sánchez en el pecho bien pulido de Grison mitigaba un ápice el convencimiento de todos los espectadores de que aquello era un fichaje político en clave de bomba de relojería, dispuesto a accionarse cuando le venga bien al empleador, siempre y cuando se mantenga vivo en la parrilla. Un destino cómodo porque no va tener la necesidad que le lean las audiencias diarias. Ese trabajo queda para los pringados que se la juegan cada noche.

La pública es mucho más que eso. Ya se enterarán cuando llegue el momento de demostrar su utilidad.

Y de repente, como en una procesión de sombras, comenzaron a desfilar todos aquellos personajes a los que en algún momento de la historia se les encomendó subir las audiencias de TVE. No recuerdo a ninguno que cobrase tanto, que en su primer programa dedicase tantos minutos en negar la evidencia, ni que se hubiese esforzado menos por ofrecer un espectáculo digno.

Y todo ello después de recortar veinte minutos al Telediario 2. ¿Se dejará ver Broncano por los pasillos de TVE?

A la zanganería de toda la vida le han dado un nombre en inglés, y para que resulte más molón todavía dicen de ella que es una tendencia, como los rotos en los pantalones vaqueros. El vago ya no es un gandul, sino la sufrida víctima de la quiet ambition, la falta de ganas de dar un palo al agua más allá de lo estrictamente necesario.

La verdad es que no sé a qué viene tanto anglicismo y tanta mamarrachada para referirnos a lo que toda la vida ha sido aborrecer el trabajo, practicar la ley del mínimo esfuerzo y rascarse la barriga. No me digan que les sorprende saber que existen estos especímenes y que ahora los engloban dentro de la quiet ambition, como si se hubiese descubierto una nueva especie de calandria que canta y baila en varios idiomas.

Hoy he visto en una cadena nacional la entrevista que le hicieron a una chica de 25 años que está poseída por el síndrome de la indolencia, y aquello parecía una exclusiva mundial. Pasen y vean a una chica más aficionada a la poltrona que a cargar camiones con sacos de patatas.

_Yo lo haría, pero como estoy aprisionada por la quiet ambition, aquí me tienes toda la tarde tirada delante de la tele sin poder sustraerme al poderoso influjo de la galbana.

Menos mal que muchos otros hombres y mujeres se vieron liberados de esta parálisis amenazante y hoy podemos tener agua corriente en los domicilios, muebles de madera, prendas de abrigo, medicinas, piruletas y cuatro cosillas más, porque si todo dependiese de los vagos, aún estaríamos en primero de rueda, sin que nada de eso tenga que ver con el presidente de la Xunta.

Cuando emplean estos términos tan finolis me entra un miedo espantoso, porque ya me imagino dentro de unos meses oír a algún partido pidiendo que les paguemos el cien por cien del sueldo sin necesidad de ir al trabajo. ¿No se han dado cuenta lo que sufre la muchacha?

A la Ley de Bienestar Animal le pasa lo mismo que a la del No es No. Sus consecuencias son de efectos inversos al objetivo pretendido y la primera conclusión que se obtiene es que mejor habría sido dejarlo todo como antes. Han querido convertir en damas a los perros españoles y se les ha poblado la península de vagabundos.

El dato lo aporta el presidente de A Madroa, la Asociación Protectora de Vigo, Andrés León y parece demoledor. Antes de la entrada en vigor de la ley, hace aproximadamente un año, el promedio de perros recogidos en la ciudad olívica era de 3 o 4 canes a la semana. Con la ley son de 9 a 10 en el mismo período.

Precipitación, falta de información, miedo y, naturalmente, falta de empatía con los animales dieron como resultado este nuevo despropósito del que pueden estar muy satisfechos sus promotores si lo que pretendían era poblar de perros abandonados los caniles de las protectoras, pero no si buscaban el bienestar de las damas.

La moratoria sobre el sacrificio de elefantes, vigente desde 1995 en Sudáfrica, desembocó en una superpoblación de la especie con consecuencias desastrosas para los ecosistemas del país que obligaron a levantar la moratoria trece años después y permitir su caza.

No era la primera vez que en África medidas bienintencionadas acabaron como el rosario de la Aurora con grandes matanzas de los animales a proteger.

Nuestros problemas con los perros no tienen nada que ver con la superpoblación de elefantes, salvo a la hora de aprobar leyes sin haber tomado las precauciones necesarias para evitar que te salga el tiro por la culata y en lugar de proteger a uno, mates a dos.

Lo más importante de todo este embrollo es la experiencia que se puede extraer de él. Qué menos.

Un indepen necesita un grado suficiente de incultura e ingenuidad que le permita creer las engañifas preparadas por sus jerifaltes para sustentar la trola. A un tipo leído e informado no se la cuelan tan fácil.

Eso no es nada nuevo porque la historia se escribe al dictado de los señoritos, como se demuestra a cada paso.

Pero ahora también les ha dado, así como si fuera un resplandor a lo Stephen King, y cada vez abunda más la chulería, el engreimiento y la mala educación, como si a lo uno le fuese muy bien con lo otro.

Se trata de que los pregoneros de sus fiestas concluyan la pieza, siempre emotiva y localista, con un vibrante ¡Puta Espanya!, a la espera de que nos fastidie muchísimo y pensemos en la tristeza tan inmensa que nos embarga por no ser catalanes, ahora que van a tener la llave de la caja, la caja y todo lo que haya dentro de ella.

La controversia es de tal altura que pugnan por saber si un presentador de la tele pública puede saludar a sus espectadores con un “Puta nit i bona Espanya”. Ustedes ya me entienden, un chiste como para desternillarse de risa, del mismo nivel que la frase de los pregoneros.

Estos dos ejemplos bastarían para quitarles la razón a quienes hacen del insulto su santo y seña, pero tampoco conviene darles demasiada importancia. De niños usábamos para estas ocasiones un latiguillo tan inocente como eficaz.

Si a alguien se le ocurría dirigirnos insultos como los del presentador y los pregoneros, saltábamos al instante y contestábamos: “Quien lo dice lo es y tiene el culo al revés”. Nada del otro mundo, pero te quedabas más ancho que pancho, que es como me voy a quedar ahora en contestación a tan ingeniosos epítetos.

Quién nos iba a decir entonces la utilidad de la frase ante tan profundos resplandores.