André Maurois decía que “es una verdad absoluta que la verdad es relativa”, pero en España le ha salido un adversario que quiere llevar a lo más alto aquello que él considera único y verdadero.

Él, precisamente él, que muda de opinión como los camelleros de campamento. El mismo que un día reniega tres veces de Bildu y al siguiente se besa en la boca con ellos. El que necesita a ministros que vayan por detrás aclarando que no miente, sino que es un cambio de opinión.

Ése, precisamente, ése se va a armar de una ley que le permita censurar a los medios que no piensen como él. Se le ha ocurrido la humorada de llamarlo desinformación, como si Pilar Alegría fuese la Boca de la Verdad romana. Y añade que se trata de medios sin lectores. ¿A qué tanto revuelo entonces?

Cuando Alemania quiso hacerse con algunas publicaciones españolas para contar con germanófilos antes de la I Guerra Mundial —no de la II—, lo que les preocupaba a los intermediarios es que el medio tuviese lectores, por eso se fijó en diarios y revistas de temas populares, un tanto irreverentes y amigos del chismorreo. Lo lógico. Si quieres vender anillos para las narices no te vas a anunciar en la Revista de Occidente.

“La verdad es un ácido corrosivo que salpica casi siempre al que lo maneja”. No se lo van a creer, pero la frase es de Ramón y Cajal. Y todavía más demoledora es la de su tocayo Santiago Rusiñol: “Quienes buscan la verdad merecen el castigo de encontrarla”.

Un presidente ocupado en semejantes alturas filosóficas es un presidente frustrado, incapaz de encarar los auténticos problemas que le tocan gestionar, obsesionado por su propio futuro y angustiado por su presente.

Haga lo que haga no conseguirá que su política se vea de otro color del que tiene, gris tirando a negro.

Resulta curioso escuchar de labios del presidente que los causantes de la desinformación son los medios que no tienen lectores. Algo así como si nos intenta convencer de que las serpientes más venenosas son las que no tienen veneno.

¿Cómo se puede desinformar sin que te lean? Y sobre todo, ¿por qué preocupa al presidente semejante contradicción?

Sánchez necesita una disculpa que disimule, disfrace, oculte o maquille sus verdaderas intenciones, que no son distintas a las que siempre han movido al poder, la censura; y se inventa la máquina del fango, reforzada ahora con unas características insólitas.

Vamos a censurar a quienes no tienen lectores, o sea, a quien nos dé la gana a nosotros.

En todo caso es un tic dictatorial que no se lava ni con escamas Saquito, porque se le ve venir desde lejos.

Quizá se atreve a promover un planteamiento abierto a favor de la censura porque el oficio está institucionalizado desde hace años. Se censura a quien habla en castellano en según qué ambientes, al que no utiliza la expresión todos y todas en sus discursos, al que alaba la belleza en la mujer, al que critica a los okupas, al que pondera los pantanos del franquismo, al que no está del todo de acuerdo con el movimiento Me Too ni con todo lo que alguien ha considerado que pertenece a lo políticamente correcto, que es mucho y muy variado.

Con ese trabajo por delante, cuando más débil es la resistencia a admitir la dictadura encubierta, se lanza un plan de censura sin tapujos y sin miedo a ser lesivo contra la democracia. ¿Cómo lo va a ser si llevamos años obligándoles a emborregarse y no dicen ni pío?

Ya lo saben, en dos semanas va a estar preparado el bodrio. A ver qué dicen los colegas del lado oscuro.

Cuando alguien se manifiesta tras un asesinato machista con una careta blanca en la que se ha escrito ¡Basta ya!, ¿a quién se dirige?

Temo que sea un nuevo caso de culpabilización colectiva contra el hombre blanco, heterosexual, occidental y liberal, o sea, yo.

Lleva uno tantas acusaciones encima que una más no importa. Somos los contaminadores del planeta por excelencia, ya sea en tierra, mar y aire. Nadie como nosotros para llenar de mierda los ríos de la India y las playas de África.

Los cientos de especies animales que desaparecen a diario lo hacen por nuestra culpa y si además somos españoles, añadamos varias escabechinas y genocidios múltiples. Somos lo peor, y no uno a uno, que de todo hay, sino en conjunto, como cuando se habla de las chinches, que no hay chinche buena.

Por eso no se aclaran las razas ni las nacionalidades de los autores de los crímenes. Es violencia machista en general y arreando.

Y ahora nos salta la ministra de Igualdad con que hay que dar visibilidad a la violencia y no negarla. ¿Pero de qué aeronave se bajó esta señora?

Si toda su propaganda manipuladora les sirviese de algo, yo estaba dispuesto a cargar con las culpas del Diluvio Universal, la matanza del día de San Valentín y varios pogromos de Stalin. Ni siquiera proporcionalmente me tocaría a tanto, pero como sé que todo es una sucia jugarreta del foro de Sâo Paulo, de la agenda 3050 o de Mefistófeles, les pido a los manifestantes que concreten algo más hacia quién o quiénes dirigen sus acusaciones, porque hasta ahora acordábamos que se trataba de la maldad del hombre, fuese varón o hembra; rubio, albino o morado; occidental, oriental o septentrional; hetero, multidisciplinar o concupiscente.

Si han establecido clases exentas, que lo digan.

Los mejores exploradores indios, al menos dentro de los que estaban dispuestos a colaborar con los casacas azules, eran los shoshonis. El general Custer llevaba tres centenares de exploradores y la mayoría era shoshonis.

No le sirvió de mucho porque, como todos sabemos, él y sus hombres murieron con las botas puestas entre los ríos Big Horn y Little Big Horn. Y gran parte de los shoshonis, también.

Todo esto viene a cuento de que Felipe González, alias Isidoro Sentado, se ha reconocido como un buen explorador indio. Para mayor concreción, apache. Con esas facultades que da la experiencia, se agacha, aplica la oreja sobre la pradera y sabe quién cabalga en Ferraz, cuántos caballos vienen, si son amigos, si están herrados, o si son bisontes, búfalos o vacas de largos cuernos como la Texas longhorn.

Se lo creo. González lleva tantos años en la pradera de la historia que oirá las cuadrillas, aunque vengan montados sobre conejos en calcetines.

No hace falta esperar a que Isidoro Sentado ofrezca más pistas para intuir de sus palabras que en el PSOE se están ensillando algunos caballos y que hay gente dispuesta a impedir que Sánchez acabe por convertir el partido en una tribu inservible para el futuro inmediato. Otra no cabe.

Nada tiene de extraño que haya vida fuera del sanchismo, aunque en apariencia no se mueva una hoja sin el visto bueno del gran jefe Casaca Azul Slim Fit y de su esposa, Lince Conseguidora.

Lo extraño sería lo contrario, que es lo que viene sucediendo, sin nadie que levante medianamente la voz para decir que no todo vale.

La carga de los jinetes indios fue una de esas vaqueradas que se veían sin pestañear, aunque después viniese el crítico diciendo que era de la serie B.

Me imagino el rostro compungido y la risa sardónica que ayer lucían los ´double haters´ ante el debate de Biden y Trump.

Ya saben que los americanos son expertos en bautizar al instante cualquier novedad que se produzca y con ese término de ´double haters´, o dobles odiadores, definen al 20 por ciento de los votantes _pocos me parecen_, que no suspiran ni por el demócrata, ni por el republicano, pero saben que por encima de sus gustos acabarán siendo gobernados por uno de los dos.

Al verlos en el debate se han reforzado en la razón que les asiste de pensar como piensan. El uno no está para gobernar y el otro conviene que no gobierne.

Cómo será la cosa que los demócratas se tiran de los pelos y suplican que se busque la manera de cambiar a Biden por cualquier otro, aunque sea Riley Anderson, la protagonista de la película Del Revés, que tanto da que hablar.

Lo extraño es que hayan descubierto los puntos débiles de Biden en el debate, cuando para quienes vivimos a miles de kilómetros de la Casa Blanca, era notorio desde hace meses que el presidente se encarrila de forma inequívoca hacia la mesa camilla, la vida sin sobresaltos y una cuidada alimentación.

Sí, ya sabemos que frente a él está ese torbellino con flequillo de diseño y más causas pendientes que un descuidero del metro. Pero no basta declararse ´double hater´, porque es tanto como ir a un restaurante y quedarse sin comer porque no te gusta ni el pollo, ni la merluza.

Poco han tardado para soltar al ruedo el nombre del gobernador de California, Gavin Newsom, como sustituto ideal si los demócratas logran desplazar a Biden de sus pretensiones. Joven, sonriente, kennedyano, con pinta de haber salido directamente de un casting para interpretar al presidente de los EE.UU. en una película… Como para empezar ya la labor de zapa.

En la concesión de cátedras siempre hubo amiguismos. Es imposible desterrarlos porque van en la mochila de cada uno de los miembros del tribunal. A Canalejas le birló una cátedra merecida Menéndez Pelayo porque tenía más contactos y porque el ferrolano era tan joven que les daba vergüenza dársela.

Don José se plegó al fallo y reconoció la superioridad de su rival. Vuelve a ganársela en la segunda ocasión Sánchez Moguel y ahora ya no se conforma. Es injusto a todas luces y Canalejas protesta. Campoamor, que está en el tribunal, no sabe por dónde salir porque el aspirante tiene toda la razón.

Por no quedarse callado, a Campoamor no se le ocurre mejor disculpa que espetarle: “¡Pero, don José! ¡Si va usted para ministro…! ¿para qué quiere ser catedrático?”

Son cosas que pasan cuando está en juego una cátedra, un sillón académico o un premio literario con botín o sin él. Vale más presentarse con una buen amarradura que con el Quijote.

Pero las cosas están cambiando. Ahora la Complutense investiga por qué se le ha dado una cátedra a Begoña Gómez sin ser licenciada. Es decir, no es que se le haya favorecido en unas décimas para que superase a la competencia. ¡Es que la cátedra se la han dado por el morro, por la jeró, de cuchara, por arte de birlibirloque, de gorra, a dedo, sin ton ni son, de chiripa, por la puerta de atrás, por el interés me quieres Andrés, a la pata la llana, de cocó, a roso y velloso, sin pensárselo dos veces, a troche y moche, de pucherazo, por las cuentas de la vieja, de chollo, por ser vos quien sois, a cascoporro, sin encomendarse ni a Dios ni al diablo, sin pestañear, gratis total y por la jeta!

Incluso es posible que se líen y tarden en averiguarlo. Campoamor le diría: Usted que es presidenta ¿para qué quiere una cátedra?

La plaga de saltamontes que todo se lo zampan, el mosquito tigre que reparte enfermedades a picotazo limpio y los pimientos marroquíes contaminados con pesticidas clorpirifos y fenazaquina ayudan a que en el horizonte veamos la silueta de Chartlon Heston disfrazado de Moisés mientras avanza hacia la casa del faraón para anunciarle la plaga de los primogénitos.

Qué barbaridad. Qué bíblico se pone el panorama. Uno llega a pensar que el faraón Pedro Ramsés ha cedido ante el Moisés Feijóo para solucionar la epidemia del CGPJ, aunque sólo el tiempo dirá si hay motivos para la celebración o si Caperucita se ha tragado el embuste del Lobo.

Hoy se ha muerto el suegro del faraón y Mercedes Milá confiesa que todos los días habla con su amor fallecido, José Sámano, para que “allá donde se encuentre” eche una mano al faraón Pedro Ramsés.

¿Habrá algo más cursi que decir “allá donde se encuentre”? Los creyentes hablan con sus difuntos que están en el cielo, pero los agnósticos, como no creen en el cielo, hablan con ellos “allá donde se encuentren”.

¿Dónde estará ese cielo civil? Si San Pedro abre las puertas del paraíso, ¿quién está al frente del cielo civil? ¿Alguien del PSOE?

Pero volvamos a la tierra. Bolaños y Pons han descendido del Sinaí con las tablas de la ley del CGPJ, partidas por gala en dos, que las partieron para ti, Pedro Sánchez y Feijóo. Las tablas podrían romperse contra las cachas del becerro de oro antes de demostrar su eficacia. Si le pasó a Moisés y tuvo que volver a por otras nuevas, ¿qué tendría de extraño que se rompieran las tablas bolañas?

Milá cree en la metempsícosis y me parece de perlas. Sámano no tendrá tiempo de aburrirse si todos los días ha de atender a Milagros, Milá y Massiel, sus mujeres terrenales. ¡Pedro! ¡Ayuda!

Son las imágenes más graciosas que recuerdo haber visto desde aquel cartel electoral que promocionaba al candidato socialista a la alcaldía de Villanueva del Trabuco, en Málaga, y que decía: “El Trabuco que tú quieres”.

En estas nuevas no hay ni frase porque hablan por sí solas. En ellas se ve a unos funcionarios de la Diputación de Badajoz introduciendo muebles de oficina en un edificio de propiedad pública.

¿Y qué gracia puede tener semejante estampa?, se preguntarán quienes desconocen las causas del operativo mueblero.

Pues mucha, porque los hombres actúan prestos para instalarle una oficina a David Sánchez Pérez-Castejón, alias David Azagra, hermano de don Pedro y cuñado de doña Begoña, que ha de tener un lugar de trabajo y hacerse unas cuantas fotos en él antes de que el juez pida que se justifique tal espacio.

Lo malo es que los han pillado con el carrito del pastel y hoy tenemos las fotos de esos laboriosos trabajadores que suben los muebles deprisa y corriendo al pisito: “Vamos, chicos, que se acerca don David y no va a tener asiento para el culo”.

Por lo visto, el inmueble elegido para el paripé son las oficinas agropecuarias de la corporación provincial, un detalle que no va a ser del agrado del Hermanísimo, que en su momento ya protestó por el olor a pescado que emanaba de un geriátrico cercano a su residencia en Elvas.

Como le toque al lado del departamento de Ganado Porcino, ya le estamos oyendo cómo pone el grito en el cielo.

El jefe directo del músico, el diputado Ricardo Cabezas, se encargó de supervisar el correcto traslado de los muebles y la batuta, de modo que en cualquier momento tomará posesión de su poltrona y podrán hacerle las fotos para que el juez compruebe que no hay trampa ni cartón.

Al menos tres organismos internacionales y varios nacionales señalan a Yolanda Díaz como un elemento peligroso contra la legalidad debido a las medidas tomadas en asuntos de su competencia, pero sin atribuciones.

El resultado es el mismo del que en los ambientes policiales de los años treinta se conocía como el enemigo público número uno, es decir, aquéllos que tanto se saltaban una norma como la siguiente.

La vicepresidenta española está en los Wanted de la OIT al lado de otros 23 países que no respetan algunos de los convenios internacionales a los que están obligados por pertenecer a ella, como por ejemplo, el 144, que obliga a los países miembros a garantizar el diálogo tripartito con empresarios y sindicatos. En concreto, la OIT señala la ausencia de ese diálogo en una treintena de ocasiones. Esto es, las más de las veces.

Si el lector visita la sede de la OIT en Ginebra, se topará con la cara de Yolanda debajo de un WANTED bien grande en un pasquín pegado al lado de ventanilla donde se piden las citas.

La OCDE ya le había advertido que, para recortar las jornada a 37,5 horas, tenía que contar con los empresarios y, de paso, que sólo existen tres países con una jornada menor a de las 40 horas semanales (Francia, Australia y Bélgica).

En el atrio de la sede parisina de la OCDE luce otro cartelón de WANTED con el rostro de Yolanda de frente, de perfil derecho y de perfil izquierdo, que es el que menos le favorece.

Las mismas razones ha aducido el FMI para discrepar del recorte horario previsto por la vicepresidenta. El FMI duda que tal medida genere empleo y cree necesario que, en todo caso, se acompañe de una bajada de sueldos, que no es precisamente el plan de Yolanda, partidaria de trabajar menos y cobrar lo mismo.

En esas estamos, también ahí.

Cuando escuchen que la Inteligencia Artificial y las nuevas tecnologías eliminarán muchos puestos de trabajo, piensen en Pradales, el nuevo lehendakari vasco, que duplica la estructura con la que inició su mandato Iñigo Urkullu hace doce años.

Empieza con ocho consejeros, amplía su gobierno a once y ahora Pradales va a tener de inicio, más él, 16. A ver con cuántos acaba.

Cómo será la cosa que el Parlamento sólo dispone de catorce escaños para sentar las posaderas de los miembros del ejecutivo. Es decir, que necesita urgentemente llamar al carpintero para que le habiliten otros dos si no quiere verlos tirados por el suelo.

Como es de esperar, sus asesores también subirán sin que la IA sea obstáculo de ninguna clase para su crecimiento.

En 2013, la prensa declaradamente sanchista acusaba a Rajoy de tener 578 asesores a dedo, aunque bien leída la cifra resultaba un ocho por ciento menos que los existentes durante el segundo gobierno de Zapatero, 629, momento en el que esa cantidad no mereció ninguna crítica por parte de los mismos medios.

Saltamos a junio de 2020, cuando Sánchez e Iglesias yacían juntos todas las noches, y nos encontramos con que los 578 asesores de Rajoy han pasado a ser 777, también contratados a dedo y libres de cualquier titulación.

Para llegar a esa cifra se había pasado previamente por los 673 que nombra Sánchez en su primer gobierno sin la coalición con Podemos, y de éstos, a los ya citados de 777 con Iglesias en comandita.

Ahora, cuando ya no está Podemos, sino Sumar —por algo se llama así—, la cifra ha superado los 900, récord histórico que no da señales de bajar. Un detalle, los exclusivos de Sánchez y Bolaños superan en 497 los que tenía el Consejo de Ministros de Aznar al completo.

Y decíamos que el duque de Lerma era un dispendio.