La mayor concentración del apellido Rufián se registra en la provincia de Jaén. El personaje que lo lleva estos meses a titulares nace en Santa Coloma de Gramanet, pero es de origen andaluz. Quizás sus ancestros sean jienenses.

No puede ser plato de buen gusto colgar toda la vida con un apellido tan unívoco y peyorativo. A quien le toca en suerte el de Espantoso _ mayor concentración, en Galicia _, al menos le queda el consuelo de pensar que también es sinónimo de “grande, enorme”, ¿pero Rufián?

Lo compadezco.

Pero ocurre que el diputado de ERC es de los que gastan el colmillo retorcido; o como se decía en épocas belicosas, de los de la cáscara amarga. Cumple a la perfección la ley del charnego político, es decir, se muestra más nacionalista, y en su caso, más independentista, que los nativos del lugar a donde llega sin raíces familiares.

Todo ello da como resultado un parlamentario vulgar, tabernario, engreído, soberbio e insoportable, cuya misión principal, evidentemente, es ésa, molestar e irritar a más no poder. ¿Los requisitos? Tener un rostro feldespático lo suficientemente duro como para subir a la tribuna de oradores y soltar por esa boquita razonamientos de chigre.

Estos días se habla y se escribe mucho de él por lo del sábado. Quienes lo defienden dicen que su lenguaje no tiene nada de particular, que así habla el 90 por ciento de la población y que Rufián, en el fondo, es una persona normal y corriente.

Como diría Cantinflas, ahí está el detalle. Tan normal y tan corriente que debería dedicarse a escardar cebollinos, porque la tribuna de oradores está reservada, como las cátedras, a aquellos que son ejemplares, que relucen, guían y enseñan a las masas qué decir y cómo razonar, porque para oír los argumentos de cuatro zarrapastrosos, sobra Congreso, sobra bancada y sobra todo.

¡Ja! ¡Los que intimidan de verdad están en España!

La esencia del pensamiento sanchista hacia la izquierda se condensa en una frase que pronuncia el año pasado y en la que poco más o menos dice que se diferencia de Podemos en que él no quiere llevar a España por la deriva de la Venezuela chavista. “Con el populismo no vamos a pactar ni antes, ni durante, ni después”.

Era como la segunda columna masónica que aguantaba a la primera. Mucho No a Rajoy, pero mira, también le pone la línea roja a Podemos. Las Jakin y Boaz del partido sanchista obrero español.

Pero las columnas duran poco y se lanza a Podemos con la desesperación del borracho nocturno, capaz de entrar de madrugada en el depósito de cadáveres si allí le sirven una probeta rebosante de alcohol.

Lo de español tampoco le importa demasiado y así se ofrece a los independentistas. Y lo de obrero, bueno. Eso es tan difuso que podría irse con la nueva CiU _ nadie la llama por su nombre _, a cultivar magnolios.

Ahora, cuando ya ha pasado todo lo que sabemos, a Sánchez solo se le ocurre decir que se equivocó con lo del populismo, o sea, que si por él fuera o fuese, nos metía en la deriva chavista de Venezuela con boina roja, botas Chiruca y calcetines de lana blanca con triple dobladillo.

¡Santa Gestora de Asturias, de la que nos hemos librado!

Dices tú de los payasos diabólicos. Vas solo por la calle, de madrugada, doblas la esquina y si te encuentras cara a cara con Sánchez, dejas a Usain Bolt en el más completo de los ridículos. Huyendo, claro. Ése sí que es un payaso diabólico y los demás son primos de Miliki, que era una excelente persona.

Lo que le corresponde a este señorito menguante, cambiante y mangante es darse de baja por completo y pedir su ingreso en Podemos, donde a lo mejor le dan una concejalía en Madrid, de la que nunca debió salir, por lo menos hasta haberse limado.

Javier Fernández, el Sí es Sí

Mariano Rajoy es presidente del Gobierno por cuarta vez, dos en funciones y dos en efectivo. Después de todo cuanto ha costado investirlo, accede al cargo con el menor número de votos en contra de todos los que lo han intentado tras la transición. Aunque la legislatura recibe de antemano el calificativo de complicada, también es cierto que nace con unas características propicias para conseguir grandes consensos entre quienes tengan ganas de arrimar el hombro en beneficio de todos.

Y si Rajoy aparece como el triunfador ya señalado por las urnas, hay otros dos personajes que salen muy fortalecidos de la batalla. Albert Rivera, que no solo se ha apuntado desde el principio a facilitar la gobernabilidad, sino que se lleva en el zurrón 150 medidas de su cosecha, algo que muchos presidentes ni siquiera esbozan en su programa.

Y Javier Fernández, el hombre de la gestora socialista al que se le debe el desbloqueo y al que le queda ahora por delante el zurcido completo del partido, tan complicado o más como la legislatura, aunque su éxito le avala para esperar de él y del socialismo un nuevo bálsamo de Fierabrás.

En el extremo opuesto está Pedro Sánchez, de cuya capacidad egoísta y destructora no conocemos el fondo, si bien quiere mostrárnosla a partir de ahora. Aviado va, visto lo que de él conocimos.

El otro deteriorado es Pablo Iglesias y no porque nadie le haya complicado especialmente la vida, salvo él mismo y sus carencias. De su paso por el episodio solo se puede sonsacar que vale para el circo, pero que fuera de su aportación al espectáculo, ni el parlamentarismo español va a acordarse de él cuando haga balance, ni cabe augurarle a su oposición el valor del que presume.

Creo que dentro de su formación ya se están dando cuenta de dichas carencias.

La pieza de escándalo

Bugs Bunny, un conejo dibujado al que sus autores hacen vivir aventuras en todas las épocas de la historia, protagoniza un episodio en los momentos previos al descubrimiento de América, titulado “Hare we go” y datado en 1951, pero que la televisión catalana emitió recientemente como “El conill descobridor”.

La particularidad del caso radica en que durante los 7 minutos, 23 segundos que dura el corto, se utilizan dos cartones escritos que ayudan a comprender al espectador norteamericano el año en que nos encontramos, 1492. En esos dos cartones _ en inglés, claro _, aparece la palabra Spain, cuya exacta traducción al idioma utilizado por la emisora es Espanya.

Pues bien, la versión catalana para ser leída en off cuando aparece dicho texto, ha eliminado esa palabra, de modo que el espectador la ve, pero no la oye, asegurando que el niño _ principal espectador del conejo _, no reciba en su tierno oído el impacto de un vocablo que simboliza el dinero gracias al cual Bugs Bunny es “El conill descobridor”, es decir, Espanya.

El episodio es chusco e ilustrativo, pues encaja a la perfección en el plan general de manipulación que han puesto en marcha desde hace muchos años las distintas formaciones nacionalistas con el fin de diluir los conceptos españoles en ácido sulfúrico y darse bombo con méritos inexistentes.

Cuando se comprueban bajezas tan horteras como la presente, tan ridículas y faltas de elegancia, los verdaderos méritos que atesora la causa pierden su brillo natural y se apagan en un mar de vulgaridad más grande que el que tuvo que atravesar Colón en compañía de Bugs Bunny para demostrarle al rey de España que la tierra era redonda.

Y hablando de otra cosa, Sánchez ya no es diputado, Rajoy es presidente y han atrasado la hora. Feliz domingo.

Alegría desbordante

Veintinueve de octubre de 2016. España vuelve a tener gobierno después de 314 días con uno en funciones. El anterior período más largo en los tiempos actuales había sido el de los 62 días de Felipe González durante 1996.

El pueblo, alborozado, se lanza a las calles limítrofes de la Carrera de San Jerónimo para rodear el Congreso y felicitar a sus señorías por tan buena nueva que materializa los dos últimos resultados electorales, evita una nueva y absurda convocatoria general y pone fin a una situación que por si misma no podía traer más que deterioros y desgracias.

La policía ha tenido que apostarse en lugares estratégicos de las calles circundantes para frenar el entusiasmo ciudadano, pues muchos de los manifestantes, en su afán por saludar al nuevo presidente del Gobierno, intentan traspasar la línea de seguridad y se les ve muy contrariados por no poder besar a quien para ellos es un auténtico padre de la patria.

Varios de los reunidos portan pancartas alusivas, como por ejemplo, “Bienvenido, mister Rajoy”, “Lo estábamos deseando” y “Tú eres necesario, los demás somos contingentes”.

En todos ellos se intuye el convencimiento general de juntos podremos mejorar las condiciones de vida, de que los separatismos son el hundimiento de los pueblos y el populismo, un engaño más grande que los polvos de la Madre Celestina, aunque se echen unos por debajo y otros por encima.

La fiesta se prolonga hasta bien entrada la madrugada, pues con gran educación y civismo, la multitud organiza corrillos donde cantar y bailar para que en su memoria quede fijada la fecha de tan magno acontecimiento.

Luego recogen los pequeños desperdicios que originaron, los arrojan a los contenedores y se van a dormir con la sonrisa en la cara.

El autor de la gráfica le hace un favor a Sánchez. De 90 a 85 la línea sube

Alguien que tenga mano izquierda, don de gentes y facilidad de palabra, debería explicarle a Pedro Sánchez, sin herirle, que se le ha pasado el arroz.

También tendría que dedicar unos minutos a hacerle ver que si el futuro del PSOE es su inmediato pasado, lo está condenando a la extinción, algo que en estos momentos solo desea Podemos.

Pero por lo que se sabe sobre las intenciones del exsecretario, parece ser que hará todo lo contrario, pues pretende participar en el concurso de paellas con la suya, pasada e infumable.

El increíble hombre menguante presenta una tarjeta difícil de igualar. Hagamos un breve repaso como demostración empírica del aserto. Recibe un PSOE de 110 diputados después del batacazo gubernamental de Zapatero, que pierde 59 de tacada.

Muy mal lo tienes que hacer como jefe de la oposición, si en las peores condiciones para que un gobierno luzca _ crisis, corrupción y demás zarandajas _, acabas los cuatro años perdiendo 20 diputados y bajas de 110 a 90. Luego, a los pocos meses, pierdes otros cinco más de propina, cuando con esos 90 no sabes lo que debes hacer con ellos y metes a todo el país en una encrucijada sin sentido.

Con semejante bagaje afrontas tu mandato en una doble dirección a cada cual más suicida: o terceras elecciones para seguir en caída libre tal como te auguran las encuestas, o gobierno de España en coalición con quienes tienen como principal objetivo trocearla, algo que colisiona directamente con la línea de flotación del PSOE.

Entonces tienes que ser desalojado por tus propios compañeros para impedir la ruina y ahora pretendes volver como salvación.

Algo no se le negará a Sánchez. Hay que reconocer que tiene más moral que el Alcoyano, aquel equipo que pide prórroga cuando pierde 13-0, por ver si empata.

Éste es el plan

Ya lo saben. Rodear el Congreso es un derecho de los españoles, tan vigente como pueda ser rodear la Monumental de Barcelona y pedir con ello que vuelva José Tomás.

No lo dice Pablo Iglesias, que también, sino Mariano Rajoy, y es entonces cuando piensas que algo se ha hecho mal a la hora de diseñar los planos de la manzana democrática. Porque si aquel edificio se levanta para representarnos a todos, ¿qué parte del todo no se siente representada?

Podría pensarse que son antisistemas, pero no. La acción está convocada para el día en que se pretende investir a un presidente. Y se hace con el delirante lema de que es un golpe de Estado. Vamos, que no les gusta un gobierno del PP.

Si se tratase de antisistemas, el rodeo se convocaría fuese quien fuese el candidato a ser investido, y sabemos a ciencia cierta, por ciencia infusa y científicamente, que si el apellido del candidato empezase por I, e incluso por S, el rodeo no tendría lugar.

¿Qué se deduce de todo ello? Pues sencillamente, que los convocantes también están plácidamente sentados en las bancadas de la Carrera de San Jerónimo, aunque la rabia por verse derrotados les puede causar alguna almorrana de ésas que no hay forma de calmar en el asiento.

Con todo y ello la ley española es tan chula que permite estar dentro y fuera, y que entiende el parlamentarismo de barricada como uno de los pilares de la democracia. Así, cuando este domingo los periódicos europeos se llenen de fotografías con porras y vallas, habría que explicarles a los lectores que no pasa nada, que son españoles ejerciendo tranquilamente su derecho a rodear el Congreso. Y al final también les preguntaríamos con cara de pánfilos.

_¿Ah, en vuestro país no tenéis el derecho a Surround Parliament?

El paraninfo

Hoy hay huelga en la enseñanza. Alumnos y profesores han decidido que ellos son buenísimos y lo que es mala es la ley. Vamos, que si te sales con el coche en una curva, la culpa la tiene el Código de la Circulación, que está lleno de gerundios.

Que si la reválida, que si los deberes. El caso es tirar balones fuera y convencer a la sociedad de que el campo está embarrado y así no hay quien juegue. Se pueden imaginar cómo estaba en época de los presocráticos y lo bien que trenzaban filigranas.

Luis Bello Trompeta comprobó las penalidades de las escuelas españolas cuando el advenimiento de la República. Hoy le da un vahído si ve lo que hay, especialmente si coincide uno de esos días en los que a la muchachada le da por citarse a pie de muralla para presenciar un intercambio de hostiazos entre dos o más compañeros, que es una actividad digna de estudio, tanto para la recuperación del servicio militar obligatorio, como para el fomento del boxeo, ahora que todo lo van a hacer los robots.

No. Los tortazos, mejor nos los damos en vivo y en directo, sin máquinas intermediarias. Hay colegios que prescinden de los libros, no vaya a ser que se aficionen los alumnos. Otros ya han llegado a eliminar las asignaturas, los exámenes, los deberes y las reválidas. Un esfuerzo más y suprimen a los profesores. Después quedarán solos los alumnos y entonces podrán romperse la cara desde primeras horas de la mañana, con los friskis colgando del moco.

Será entonces cuando se haya solucionado el llamado problema de la educación, porque ya no habrá, y los alumnos acudirán encantados al colegio. ¿Qué digo colegio, si no existirá tampoco?

Acudirán encantados a la muralla para colgar sus tiernos piececitos del adarve y ver cómo le rompen el morro al macho alfa de turno, como en Altamira. Pedazo de cursis.

Alegrémonos. Podíamos estar votando desde 1975

Lo que nos reímos aquí en España cuando escuchamos que Donald Trump no aceptaría otro resultado de las urnas que no fuese su victoria. Hay que ser animal bellotero para pensar de esa forma y para soltarlo al aire, carente de pudor y de vergüenza, cuando tú mismo te presentas como adalid de la democracia.

¡Jo! Qué mastuerzo es Trump! Las cosas que dice, las que hace y las que haría si llega a entrar en ese edificio que está encalado de blanco!

Claro que si ahora volvemos la vista hacia nosotros, veremos que el campo está minado de Trumps por todas partes. Así tenemos los que están dispuestos a votar eternamente hasta que salga el suyo, como esos jugadores de tragaperras que meten monedas hasta que revientan la máquina, aunque las urnas funcionan de otra manera.

Se han podido oír este fin se semana en Ferraz. “Nada, nada; votar hasta que ganemos”. ¡Dios mío! ¡Siempre en campaña! Como la guerra de los Cien Años. Ríete de las plagas de Egipto. Que vengan las ranas y toda suerte de batracios. Que llueva fuego.

Después tenemos a los de Atrancar la calle, Rodear el Congreso, Bailar la conga y demás reacciones propias de los niños de teta; maleducados y consentidos que no dan palo al agua, ni nada bueno se espera de ellos, salvo, eso sí, llenarse la boca de grandes palabras a cada cual más hueca que la anterior.

Ésos son los Trump españoles. Los Supertrump que tan cerca tenemos que ni los vemos.

Hace mes y medio, en este mismo lugar, me jugué el bigote a que no habría terceras elecciones. Me dieron por afeitado porque nadie veía cómo podría hacerse. Desde el domingo me están devolviendo la fama profética, pero nada tiene de extraordinario. Si me lo jugué fue como resultado de una simple operación matemática. En España también hay mucho Trump, pero sabemos estabularlos.

A frase por año no es para herniarse

Si a los vascos y a los gallegos nos preguntan por la cuestión, seguramente muchos de nosotros diremos, como los políticos, que nos molesta ver mezclados en nuestras elecciones asuntos que no son propios de las respectivas gobernaciones. Sin embargo, al mismo tiempo nos complace comprobar que toda España nos mira hoy con ojos expectantes, como los que ponemos cuando el mago está a punto de ejecutar el truco, con la ilusión de pillárselo.

Aquí el interés radica en saber si votando a Juan se bota a Pedro, o viceversa; si la victoria de Feijóo le sirve a Mariano. Si con votar dos veces este año nos sirve para ser buenos ciudadanos, o por el contrario nos mandan deberes para Navidades.

No existen argumentos lógicos para repetir las elecciones, más allá de lo que puedan ser estrategias destinadas a conservar el poder dentro de los partidos y otras de índole muy particular. Por lo tanto, si se llegan a convocar las terceras, aquél que el personal perciba como máximo responsable del fracaso, lo va a pasar muy mal durante el recuento.

Pero centrémonos y hagamos caso a Simeone yendo partido a partido. Hoy toca mirar solo a Galicia. Si de esa mirada se derivan otras consecuencias y son positivas, miel sobre hojuelas. Hay quien lo hará de victoria en victoria hasta la derrota final, pero ésos son los contumaces en el fracaso.

Esta noche, cuando España asista embobada a los resultados habrá quien se quede igual, mejor o peor que ahora. Lo divertido será comprobar las filigranas que los derrotados se sacan de la chistera para demostrar a quienes les escuchan que su balance es el contrario al obtenido. Un argumento ad ignorantiam que en noches como la presente se repite una y otra vez, mientras quienes arropan al líder vapuleado mueven la cabeza de arriba abajo. Eso sí, luego marchan a casa y lloran.