He dedicado parte de la mañana del lunes a escuchar las respuestas del señor García, alias don Koldo, a cuantas preguntas se le dirigieron en la comisión del Senado sobre el affaire mascarillas, y estoy agotado.

Sólo en una ocasión pude utilizar las vulgares orejas para escuchar la respuesta del interpelado; inter-, porque estaba en una comisión bajo cubierto, y -pelado, porque no se le conoce pilosidad en su molondra.

Interrogado si tenía la conciencia tranquila, don Koldo afirmó con voz clara y rotunda que “mucho” sin necesidad de proteger su rostro con mascarilla alguna, lo cual demuestra las horas dedicadas a entrenar delante del espejo para evitar que afloren las rojeces acompañando las mentiras.

Poco más dijo, aparte de prometer que volvería y lo contaría todo cuando tuviese las herramientas. Vamos, que si se trata de una fuga de dinero, le falta estopa y brea para calafatear las junturas.

Menos mal que entre las preguntas realizadas por María Caballero (UPN), engarzadas con sus silencios que valen tanto como asentimientos, y el relato del senador Luis Santamaría (PP), engarzado con la precisión de un auto judicial, la trama Koldo, Ábalos, lo que sea… quedó dibujada con detalle puntillista y ni siquiera faltó la calificación fiscal que tan turbios asuntos merecen:

—No se puede ser más miserable, señor García.

Es cierto que la horajasca política nos hace olvidar con más frecuencia de la aconsejada que estamos hablando de unos planes para llevárselo crudo, mientras miles de españoles morían en las UCIs o luchaban por no ceder ante la mortandad de la pandemia. Uno de los guiones más inhumanos y sanguinarios que ni el cine ha podido imaginar hasta la fecha, aunque siempre ha entendido que la muerte es un buen negocio.

El precio de las elecciones vascas se va a poner como el del aceite y la gasolina juntos. El aceite será el PNV — salvo horror o cambio de opinión— y la gasolina, EH Bildu, que también habrá que pagar porque el apoyo al gran jefe Falcon Sentado sigue costando un ojo de la cara. Por eso se dice que los precios están por las nubes, por el Falcon que las surca.

Para eso se inventaron los impuestos extraordinarios, los que se pagan por anticipado, los que se pagan dos veces y hasta tres, y los de las autovías, que los están calentando para que nos entren mejor por vía rectal. Eso sin contar los ordinarios, que son los que se apoquinan con gusto porque ves que revierten en tu estado de bienestar, y no en el despiporre y la compra de voluntades.

En fin, ya sabíamos que el resultado de las elecciones iba a ser éste, pero al ver que se confirma se nos erizan los últimos pelos que manteníamos alisados. Ahora resulta que el único partido que sube claramente en votos es EH Bildu. Pues van a tener que hacérselo mirar por un buen especialista, tanto el resto de los partidos como los votantes.

Los primeros, porque si se han dejado comer la tostada por quienes estuvieron 60 años pegando tiros por la espalda, demuestran tener muy poco poder de convicción, máxime cuando sabemos que el poco que conservan lo utilizan para blanquearles la cartilla a quienes ayer les han dado sopas con ondas en las urnas, o casi, empujándonos al borde del abismo.

Increíble. No sólo todo el aparato propagandístico de la comunidad autónoma, sus teles, el sistema educativo y una buena parte de la iglesia, con párrocos, monjas, eremitas y monaguillos incluidos, sino también los medios del Estado, en manos de Zapatero, Rajoy y Sánchez, se han engrasado para que EH Bildu suene hoy igual que Cruz Roja.

En cuanto a los votantes, pobrecillos, que se pasen por el oftalmólogo.

Imagino el pavor dibujado en el rostro de los vascos que conocen a Bidlu y sus antecedentes. No son todos, claro, porque unos lo ignoran por edad, otros por inconsciencia y unos terceros, porque sencillamente son ellos mismos, y las personas tendemos a ser muy indulgentes con nuestras propias acciones.

Sin embargo, por mor de los intereses sanchistas, surge otra masa amorfa y terrible a la que abanderan bajo la consigna de “Eneko decide”.

Eneko es Andueza, el candidato del PSE-PSOE a la lehendakaritza, aunque conscientes de que ellos mismos se han imposibilitado para aspirar a ganar, se presentan ante el electorado con un modesto “Eneko decide”.

¿Y que decide Eneko? Pues que gobierne el PNV o que gobierne Bildu. Cojonudo, tío. En vez de aspirar al poder, en vez de garantizar que, si de ellos depende, los bilduetarras no van a manejar la gabarra, Nervión arriba, Nervión abajo; van y anuncian que deciden que ya verán.

Y lo que hay que ver son los cimientos de la Moncloa. El Partido Socialista de Euskadi hará lo que le convenga a Sánchez para mantener el palacio y los ricos presupuestos para el catering del Falcon, los palacios de verano y los turbios negocios de Begoña. Eso es lo que Eneko decide. No más.

Es un mensaje tan burdo como egoísta, y tan falto de ambición en cuanto al País Vasco que la única intriga que nos queda para despejar mañana es comprobar la fuerza del impacto que cosechará el partido y los decibelios que va a generar el tortazo a recibir.

De Podemos y Sumar se esperan también sonoros bacarrás que marquen el camino de salida. A Eneko, como a Sophie le queda decidir a qué hijo sacrifica y a cuál salva. Y mucho nos tememos que la película será de llorar.

Sánchez ha encontrado su escudo de misiles en la risa. Cada vez que lo vemos en el banco azul, cuando lo increpan desde el segundo piso de un hospital, al ser insultado en un acto al aire libre, por muy graves que sean las acusaciones y muy gruesas las palabras, el tío despliega una abierta sonrisa contra la que chocan los drones, se deshacen en chiribitas y si te he visto no me acuerdo.

No hay kryptonita capaz de borrarle esa sonrisa que cada día esboza con mayor espontaneidad y soltura. La verdad es que tiene que resultar desesperante para sus críticos verle con el mismo rostro que tendría delante de una película de Mr. Bean, si las entiende, que lo dudo, porque un hombre que se troncha cuando le reprochan que traiciona a manos llenas no puede disfrutar del humor como el resto de los mortales. Tiene que ser un humor negro.

Lo sabe hacer muy bien, pero debe ahorrarles trabajo a los músculos risorios para que llegado el momento, se desplieguen con la misma eficacia como la que acabamos de ver en Israel con su escudo de misiles, que si se le escapó un dron fue para dismular.

Es una risa sardónica en su sentido más literal. Es imposible que las andanadas le hagan gracia, aunque se las lance la orensana Ana Belén Vázquez, con sus aires gallegos y su contundencia de Santa Comba de Bande, la iglesia más antigua de Galicia, al lado de la cual vino al mundo la diputada.

Sánchez está muerto de risa. De risa, pero muerto. Nada le falta para ser el político español con menos futuro por delante. Hasta usted, que no se va a presentar a las elecciones, tiene más posibilidades de cara a la próxima legislatura. Por eso en ésta se va a reír hasta que se le agarroten los carrillos y sea necesario desatrancarlo con alicates.

Que se preparen los portavoces. El tío se ha propuesto bombardearlos a risotadas.

Don Xesús en Lugo es inequívocamente el profesor Alonso Montero, así actúe como conferenciante, jurado, ensayista o presidente de la Real Academia Galega. Y es que su carácter de profesor quedó prendido de los tilos y de las piedras de la muralla para siempre, como ocurre con aquellos personajes que imprimen a la docencia el sello inconfundible de la influencia.

Fue el capitán de un club de poetas muertos, muchos de los cuales, estoy seguro, no lo sabían hasta que fueron sus alumnos. Pero, tras los años en contacto con el profesor, no era consecuencia sine qua non ejercer la poesía, ni escribir, ni tan siquiera escoger una carrera humanística.

Seguro que en esos cursos de Lugo aumentó la matrícula local en Filosofía y Letras, pero tampoco ése era su objetivo prioritario, sino conseguir que ese club de poetas, que Tom Schulman extrae de sus vivencias en la Academia de Montgomery Bell, se instale en la vida de aquellas oleadas de rapaces sin desbastar y les sirva para pensar como hombres y mujeres de criterio y sensibilidad.

Yo creo que lo consiguió con creces, aunque su militancia política hiciese sospechar a más de un lucense biempensante que el profesor estaba haciendo prosélitos más que dar aulas, esas clases tradicionales donde prima saber el año y la ciudad de nacimiento de los autores.

Hoy va a ser un día duro para don Xesús. Con lo que a él le gusta hablar y con lo bien que lo hace, va a tener que escuchar a un porrón de alumnos —con él no hay ex— dispuestos a humedecerle la córnea, pero sobre todo, a agradecerle que haya sido su profesor.

No tema, me han dicho de buena tinta los organizadores que le han reservado varios momentos en los que podrá ser usted quien se dirija al club de poetas muertos.

A Bildu le asusta el calificativo de terrorista, y más ahora que están en vísperas de ganar las elecciones. Eso dicen las encuestas, que manda truco.

A su candidato, un mozuelo con cara de no haber matado una mosca, le han dicho que ETA nunca fue terrorista. Tampoco le han dejado mucha alternativa, porque una banda de pistoleros que descerrajaba tiros en las nucas de quienes no les veían los ojos, que ponía bombas en los coches sin importarle si viajaban niños o muñecos de peluche, que las introducía en grandes almacenes para que la masacre fuese generalizada entre gente anónima, inocente de cualquier pecado, joven, adulta o anciana… encuentra en el terrorismo la más suave y condescendiente de las definiciones.

¿Qué fue entonces, señor candidato? ¿Una brigadilla de primeros auxilios? ¿Una organización de suma utilidad que debería seguir su labor? La utilidad está clara. Gracias a ella han achicado la sociedad vasca de posibles votos que jamás irían a las urnas de Bildu y eso ayuda un montón.

Pero aquello no era terrorismo, sino un grupo armado, casi como los socios de un club de tiro al plato, casi como el Estado, como llega a compararse el merlucillo.

En algo tiene razón. Aquello fue algo tan traumático que las encuestas para este domingo apuestan por un empate o por una victoria de quienes más cerca se quedaron de ETA, un fenómeno del que pocos políticos vascos se libran.

Ya lo decía Arzalluz con aquella parábola tan cristiana del que agita el árbol y del que recoge las nueces.

Ya lo dice Sánchez, que se alía con ellos sin el menor escrúpulo para gobernar donde haga falta, así les entregue Pamplona, la playa de la Concha o la Virgen de Begoña.

No se esperan sorpresas el domingo. Las dos tazas de caldo están garantizadas.

Una forma de dividir a la humanidad es colocar en un lado a los que sienten repugnancia ante la coprofagia —la ingesta de los excrementos propios o ajenos— y al otro, a los que encuentran en ello un placer erótico y sublime.

Creo que la línea se podría trazar con notable nitidez y que pocos quedarían a medio camino entre un grupo y el otro. “Hombre, a veces los pruebo”.

Perdonen ustedes si pertenecen al bando de la repugnancia y la están sintiendo, pero es que a raíz del caso de Illescas, donde el concejal de Juventud, Infancia y Familia ha dimitido —o lo cesaron— tras descubrirse sus aficiones coprófagas y su inclinación hacia otras parafilias, han saltado a la palestra algunos progres de pacotilla en defensa de su conducta, quizá porque es del PSOE, pues si de VOX o el PP se tratase, lo iba a defender su pastelera madre.

Defensa sí, pero conviene recordar a Lorena Berdún, una de las más activas, que de inocencia nada, monada. Que las parafilias, y entre ellas la que nos ocupa, se consideran trastornos, aún sin necesidad de que nadie sufra ni se angustie por ello. Así nos encontramos con los trastornos parafílicos voyeurista, exhibicionista, frotista, masoquista, de sadismo sexual, pedófilo, fetichista y travestista.

Que el sujeto en cuestión hubiese sido responsabilizado de Juventud, Infancia y Familia no es un detalle menor; y aunque al pobre rapaz no hay que crucificarlo en la Plaza del Escarnio Público, tampoco parece lo oportuno para la salud de los más jóvenes y de las familias tener al frente de sus asuntos a un trastornado. Que si James Joyce o Dalí, o Divine degustaron o no esos manjares ni justifica, ni acrecienta, ni aminora la decisión de prescindir del coprófago para asuntos de la municipalidad, aunque en ellos siempre hay que tragarse algún marrón.

En palabras de la ONU, estamos a las puertas de un “conflicto devastador a gran escala”.

No sé si la frase es un eufemismo de III Guerra Mundial, o ésta lo es de aquélla, pero en cualquier caso, nadie se corta en añadirle chorizo al caldo. De tanto insistir en ello acabarán teniendo razón.

También los hay que gustan de afirmar que llevamos años en la III, pero que el frente es distinto a los que hubo en la I y en la II. Me lo creo. Basta la vista gorda para ver que la paz es un concepto deseable y lejano.

La novedad, si alguna hubiese, es la duda sobre el bando al que España pertenece y qué uniforme nos darán a los reservistas de más de 70. Un país miembro de la OTAN, con marchamo de demócrata y vocación occidental desde antes de descubrir América, no debería ni plantearse con qué tipo de socios no se puede ir de campamento, pero gobierna Sánchez y el tipo sólo funciona movido por sus intereses personales, como ha demostrado hasta la saciedad.

Tanto es así que podríamos izar bandera con unos y pasar retreta con los contrarios, dicho todo ello con los más ardientes deseos de que nada de ello sea necesario.

El ministro israelí Amichai Chikli lo ha definido como “cero absoluto”, que es exactamente lo más alarmista que se puede pensar de alguien tan poco fiable. El cero absoluto garantiza que el aire que venga no va a encontrar resistencia, porque en el cero cabe la nada, y nada más.

El cero fue la Francia de Vichy cuando Hitler se asomó a la tour Eiffel; el cero es el protagonista del poema de Martin Niemöller, “vinieron a por los judíos, y yo no dije nada…”, que algunos todavía atribuyen a Brecht, sin duda porque es su estilo.

El cero absoluto es el peligro absoluto, porque ya dice Edmund Burke que “lo único necesario para que triunfe el mal es que los hombres buenos no hagan nada”.

A un buen ministro de Trabajo se le supone preocupado por el bienestar de los empresarios. Entiéndase. Por el bienestar a la hora de establecer empresas en el terreno controlado por él, con mejores condiciones cada día para arriesgar su dinero y más facilidades para que la cosa vaya bien.

La consecuencia inmediata sería el aumento de empleo y la bajada del paro. El enriquecimiento del empresario también, pero ése es el incentivo que exige el riesgo, porque de lo contrario, ¿para qué?

Un buen número de medidas emanadas del Gobierno y, muy especialmente, de Trabajo, parecen obedecer a otro principio absolutamente opuesto a lo dicho. Vamos a probar qué nuevas dificultades se nos ocurren para eso de que un trabajador se convierta en empresario sea una locura insensata y tan peligrosa como escalar el glaciar Perito Moreno en época de derrumbes.

El perfil de Yolanda Díaz —el perfil curricular, no el otro— la convierten, en nuestra opinión, en la persona menos aconsejable para el puesto que ocupa y, lo que es más grave, nos demuestra que su jefe, quien la nombra, tiene el mismo criterio sobre lo que debe ser un ministro de Trabajo que el que tiene Maduro sobre lo que son unas elecciones libres, un criterio equivocado.

La atacan por haberse gastado 11.000 euros en un viaje a Brasil. Me parece injusto, porque nos ha salido muy barato mantenerla alejada del BOE durante tres días. De tenerla aquí, nos podría costar un ojo de la cara si los dedica a firmar decretos.

Por 11.000 euros al mes estaría fuera de España 36 días cada año, y seguro que la creación de empleo iba a recibir un empujón considerable.

Hagan números y se darán cuenta de la bicoca.

Dice Aragonés que la pregunta del ansiado referéndum ha de ser muy clara y sencillita. De hecho, ya la tiene porque se la ha copiado a los escoceses. Se plantea así: ¿Quiere que Catalunya sea un estado independiente?

Clara es clarísima, pero de sencillita no tiene nada. Para empezar, por el mero hecho de plantearla se nos está diciendo que Cataluña ya no es de los españoles y, por lo tanto, no se nos va a preguntar qué queremos hacer ella.

El mismo principio jurídico de birlibirloque nos permite afirmar que Canarias es de los canarios, Murcia, de los murcianos y Madrid, de los madrileños. ¿Y qué es de los españoles? Nada. Por eso, según ellos, es tan sencilla la pregunta.

Es inmaginable que Aragonés se crea un simple empleado del Estado y que la tierra que se le encomienda administrar pertenece a España, pero esa situación puede cambiar de raíz con una preguntita de tres al cuarto.

En todo caso, dado el planteamiento que se gasta, tendría lógica que se preguntase: ¿Quiere que esta tierra, que ya es nuestra, siga siendo nuestra, o participamos con ella en el proyecto España?

Si únicamente van a votar ellos, esta segunda formulación tendría sentido, no la primera.

Para entrar en harina, ya ha adelantado Patxi López que ellos no son nada partidarios del referéndum y eso nos da una tranquilidad relativa, porque cada vez que se han jugado el bigote por una cosa… han hecho la contraria.

Ya nos gustaría escuchar a López que tanto él como Sánchez son unos acérrimos defensores de la autodeterminación de Cataluña, porque entonces cabrían muchas posibilidad de que el referéndum se diluyese en la jara. Viéndolos así, tan poco receptivos, nos entran unos miedos transilvánicos, porque éstos cambian como Drácula del día a la noche.