Nunca me gustó escribir sobre Pedro Sánchez en domingo. Es un sentimiento parecido al que experimentan los creyentes y practicantes de la doctrina sobre la prohibición de comer carne los viernes de abstinencia, un sacrificio que los vegetarianos y veganos han extendido a todos los días del año, de tal modo que los extremos se vuelven a tocar.

Me falta por concretar si esa sensación de pecado se debe al placer que se obtiene de zaherir a quien tanto nos zahiere, o porque sigue vigente alguna ley ancestral que prohíbe hacer leña del árbol caído en el día del Señor.

Sí, aunque él no lo crea y aunque miles de seguidores lo vean todavía como el faro que marca su deambular político, Sánchez es un árbol caído, incapaz de remontar vuelo ante la historia y cada día más enfangado en su desesperada lucha por flotar.

Cuando en la infancia éramos atacados por algún colega lenguaraz, teníamos a mano una frase tan inocente como contundente: “Quien lo dice lo es y tiene el culo al revés”. A Sánchez el fango le sale por las orejas y así le hemos oído su palabra talismán más de un centenar de veces en las últimas semanas. El culo, que se sepa, lo mantiene a popa.

Nadie más que él tiene la culpa de haberse quemado tan pronto y a nadie, fuera de sus propios límites, debe culpar de que su caudal político, grande o pequeño, sea hoy incompatible con el futuro.

Este Fausto moderno no vendió su alma a un Mefistófeles, sino a varios, y esos negocios sabemos de antiguo que traen como consecuencia un éxito deslumbrante, seguido de un prolapso irremediable, que es el iniciado por el presidente.

Alrededor tiene faustitos pequeños, dispuestos a proponer leyes de censura que lo protejan, pero el adversario ya no es el mismo que antes. Ahora el enemigo también es el propio Mefistófeles.

Es el momento de ser optimistas. Merece la pena recordar a aquel empresario, cierto o imaginario, que en pleno crack se dirige a su Junta General de Accionistas para insuflarles esperanza, fe y confianza con las siguientes palabras: Señores, soy portador de buenas noticias, estamos tan rematadamente mal, que en el futuro jamás nos podrá ir peor.

La ley de amnistía nos ha puesto delante del espejo para ver la verdadera cara de un país de circo en el peor sentido de la palabra, con los papeles cambiados y con unos espectadores que han pagado y siguen haciéndolo para sufrir las dos horas que dura el espectáculo. Se inicia con un número de escapismo, en el que la familia Pujol, que ha robado lo que no está en los escritos, se libra de toda culpa porque a un señor le faltan siete votos, a mayores de los que suple con millones pagados a paladas del erario y con una amnesia de pez.

El director de pista es el encargado de despistar, mientras su mujer se dedica a sus negocios, su hermano, que iba para director de la orquesta, entra en la taquilla con los bolsillos abiertos; los equilibristas se caen, los payasos hacen llorar y del hombre forzudo nos reímos a borbotones porque no levanta ni dolor de cabeza.

El panorama es inédito e inimaginable. Algo hicieron mal los venerables padres de la Constitución para que hoy sea burlada con tanta facilidad y sin que ningún resorte lo impida. Dejemos esta última puerta abierta, por si sucede un cambio de programa y al final aplaudimos a rabiar.

El indulto se justificó como la vía política para la solución de un conflicto; la amnistía, como el camino para la concordia, ¿que nueva engañifa estarán preparando para el referéndum? ¿Dirán que es la autopista hacia el cielo?

¿Y cómo convencerán a los socialistas catalanes para que hagan presidente a Puigdemont? ¿A veces hay que perder una batalla para ganar la guerra? Por labia que no sea.

Me gusta Taylor Swiff. Quiero decir, me parece una mujer atractiva, con un muslamen sobresaliente, un rostro muy dulce y una figura que le permite marcarla sin tapujos en todo momento. Se la ve muy orgullosa de sus muslos, que los exhibe y resalta con profusión, no tanto así de las pantorrillas, que las tapa con botas de caña a la mínima disculpa.

Tampoco tiene que andar mal de cerebro, pues a la vista está que atrae multitudes de muy variada procedencia, desde quinceañeras propensas al alarido espasmódico, hasta ministros de Caminos, Substancias y Puentes, que se relajan con su música tras la dura brega de despachar todo el día amnistía a granel; pasando por vicepresidentas modélicas que acompañan a su hija a la zona vip del estadio para que no se mezcle con la chusma, que a lo mejor vota al PP o a cosas peores.

En definitiva, Taylor es un soplo agradable de ruido armonioso, menos para los vecinos del Bernabeu, que soportan con gusto el canto de los goles de Vinicius, pero que se ponen en pie de guerra con las canciones de la chica, ninguna de las cuales me ha tocado el corazón, quizá por ser demasiado viejo o por no ser ministro.

Si Sastre Rápida ha generado doscientos millones de euros de negocio en esos dos días de estancia madrileña, poco se puede añadir. Unos son máquinas del fango y otras, máquinas de ringo rango.

Aquí tenemos unos mandamases que asisten a sus conciertos, pero se asustan en cuanto uno de sus paisanos genera doscientos euros de beneficio. Empresario capitalista le llaman. ¡Con lo sencillo que resulta que te los dé el Estado gracias a un buen conseguidor que se quede con la mordida correspondiente sin apenar mover un músculo.

Pues otra cosa no sé, pero en mover músculos Taylor Swift quema 1.500 calorías por concierto. Tres mil de ellas quedaron en España.

Considerando que me siento tan concernido por la legalidad de la amnistía como los amnistiados se sintieron por la ley, es decir, cero zapatero.

Considerando que no creo cometer desacato, sino convencido de que quienes juguetean con ese delito son los señores diputados que ayer dieron su apoyo a la medida.

Considerando que me siento traicionado por sus promesas ´ante comitia´ de que tal aprobación no iba a ocurrir en los jamases y que también me siento robado en aquella parte de propiedad que me corresponde por el pago de impuestos y por todo lo que se emana de la Constitución, especialmente lo defendido en los nueve artículos de su Título Preliminar, es decir, lo más básico de lo básico.

Considerando que agradezco a los fiscales Cadena, Moreno, Madrigal y Zaragoza el hecho de que le hagan llegar a su colega, el fiscal general del Estado, Álvaro García Ortiz, que la malversación de caudales públicos que pesa sobre el pájaro de Puigdemont no es amnistiable, y que se lo expreso aún en el convencimiento de que el citado, con nombre y apellidos, no moverá un dedo en ese sentido y se ganará, por ello, un puesto destacado en la historia judicial española; pero no entre los buenos y honrados.

Considerando que el único fin de toda esta ignominia es la compra de los votos de unos partidos que reniegan de los principios comunes adoptados y que admiten la amnistía sin el más mínimo propósito de la enmienda, como parte de un engaño cínico, chulesco y permanente al resto de la ciudadanía, el malestar es todavía más profundo, ya que se nos pretende vender la infamia como el inicio de un entendimiento inexistente, que encabrona el ánimo mucho más que antes…

Resuelvo desearles a todos los que la promueven o colaboran unos insoportables retortijones de conciencia hasta más allá de este mundo.

Han logrado convertir el fango en el epicentro político español. La sesión de control —es un decir— de ayer en el Congreso fue un recital sobre las mil formas y maneras de citar el fango sin dar respuesta a nada que pueda parecerse remotamente a un control.

El señor Sánchez se quedará muy satisfecho tras colocar una máquina del fango delante, atrás o en el medio de cada una de sus respuestas, pero ha de saber que no cuela. Su desesperación y su falta de argumentos no se llevan bien con la verdad y cada vez que alude al lodo se embarra más y más en él.

El espectáculo es triste y deprimente. Es un monumento a la inutilidad que transforma el Congreso en una reyerta tabernaria que hay que dar por buena si logramos acabarla sin que ninguno de los participantes pase por Urgencias con la cara rajada a navajazos.

La desesperación es fruto de la mentira y la mentira arranca de un programa de gobierno que trata de engañar al votante desde el minuto uno sobre los asuntos que se han pactado y sobre la identidad de los partidos con los que se pactan.

Cuando alcanza su máxima expresión ocurre lo que ayer sucedió con la vicepresidenta Díaz, que rebosa impotencia y se le escapa mandar a la mierda a la oposición como gran solución de exquisita altura dialéctica.

Se prometía una sesión eléctrica, del alta tensión y sablazos lacerantes, pero les ha salido un nuevo churro de parlamentarismo ramplón. Cierto es que el tema no se presta a florituras porque transitar por la vida parlamentaria con la mochila cargada de sospechas sobre el comportamiento corrupto de los familiares más allegados es más propio de la Sala de lo Penal que de un Congreso; por eso, de entre la balsa de cieno que crece día a día solo puede nacer la flor que ayer nos dejó Yolanda, ella, tan delicada, mandando a media España al excusado.

Primera noticia. En los seminarios se pregunta sobre las tendencias sexuales de los aspirantes a sacerdotes. No sé si se trata de una misión del portero o del refitolero, pero se pregunta.

De otra forma no se explica que el Papa Francisco recomiende rechazar a los homosexuales, “porque ya hay mucho mariconeo”.

Primero, no entiendo cómo se puede realizar la selección para cerrar el paso de aquellos que se tengan por homosexuales sin preguntárselo, y segundo, si todos están abocados al celibato, ¿qué más da si su inclinación carnal es hacia las mujeres o hacia los hombres, teniendo en cuenta que en ningún caso podrían ponerla en práctica?

Otra cosa sería que se levante el celibato y que al Papa sólo le interese tener en su grey parejas mixtas, pero como tal cosa todavía está en el aire, la distinción de Francisco nos ha dejado perplejos, máxime al enterarnos además de que abunda el mariconeo en las casas de estudio. Palabra de Papa.

Si a Pío XII, o a Juan XXIII, les escuchamos el comentario susodicho, nos habría dado un jamacuco parietal de índole sofoquina que dejaría nuestro cuerpo de cúbito prono durante varias horas, pero a la vista está que vivimos la infancia en los años previos al Vaticano II y no estábamos preparados para oír la infalibilidad papal aplicada a los gustos sexuales.

Y no se crean que los curas de aquellos años eran unos remilgados. El chiste de las pruebas del vino, la chica y el oso para ser alcalde se lo oí por primera vez a un párroco siendo yo tierna criatura, cuando creía que los sacerdotes venían esterilizados de fábrica. ¡Pero de ahí a que el Papa hable de la abundancia de mariconeo en sus seminarios, media un concilio o dos!

Si la tendencia persiste, ya veo el siguiente paso, separando los conciliares en seminaristas, seminaristos y seminaristes.

La agenda está tan abigarrada de actos y rupturas de relaciones diplomáticas que por fuerza se nos escapan acontecimientos trascendentes que el día de mañana estarán en los libros de historia, si es que sobreviven los libros y queda alguien para contar la historia.

Un evento de la semana pasada, equiparable a la invención de la rueda, estuvo protagonizado por la exministra de Igualdad y candidata de Podemos a las elecciones europeas, Irene Montero, a la que hemos visto competir en buena lid por pelar un plátano con la boca durante una fiesta de drag queens.

Desconocemos que exista ningún antecedente similar entre la amplia nómina de ministros españoles, ni siquiera por parte de aquellos que son de origen canario y hacen patria con la fruta. Tan es así, que nos arriesgamos a decir que Irene Montero es la primera que pela una banana a base de lametones y mordiscos, al menos en público.

He aquí un antes y un después en nuestras relaciones con los monos, sean babuinos, sean bononos, porque a partir de ahora nos verán más próximos y comprobarán lo poco que nos falta para hacer realidad el planeta de los simios.

En tan encomiable acto de hermandad entre plantígrados colaboraron también su colega Ione Belarra, y la coportavoz de Podemos, Isa Serra, que pelaron el plátano con gran maestría y eficiencia, como si lo viniesen haciendo desde pequeñitas.

La magna obra, plena de simbolismo y trascendencia, tuvo su continuidad en la visita que las exministras y acompañantes rindieron a varios locales drag del barrio de Chueca, donde se puede afirmar sin atisbos de duda que los dirigentes morados se pusieron del mismo color que los distingue, con bailes y risas rituales que daba gloria verlos.

Cada copa que se embucharon iba acompañada de un brindis “contra el fascismo”, muy celebrado.

Mucho me temo que esta vez Sánchez no va a disponer de cinco días de meditación trascendental en el Tibet, rapado como Rubiales y tocado de túnica naranja como Demis Roussos. El tiempo se le echa encima y, si le da por tomarse un descanso begoño, es posible que a la vuelta se encuentre un okupa en la Moncloa.

Se le amontona el chollo y, por mucho que se esfuerce en aparentar que lo tiene todo controlado, la verdad es que se le revientan las costuras de los trajes, empezando por la coalición de gobierno, que si nunca fue sólida, hoy cuelga de un fideo.

Los conflictos abiertos en todos los frentes y los que amenazan su futuro tienen una única excepción. Firme como la pirámide de Keops, resistente como el pórfido azul de Parga, inamovible como Florentino, ahí está, miralá, miralá, la encuesta de papá.

Ahí están sus datos para demostrarlo. De los ocho o nueve avances demoscópicos sobre el resultado de las elecciones europeas, el CIS de Tezanos, el sondeo que se hace entre más personas y con más medios, es el único que pronostica una victoria del PSOE por cuatro puntos sobre el PP.

El resto apunta en dirección inversa con una ventaja popular de 3 a 8. Sumadas las diferencias, se llega a que ambos partidos se separan hasta 12 puntos, cuando en el resto de los candidatos la estimación es similar.

Si los antecedentes le avalasen, de esta boca no saldría ni la más mínima duda sobre la maldad de todos los sondeos y el primor del CIS, pero es que Tezanos no ha pillado ni la pedrea desde que estrenó el cargo, cojeando siempre de la misma pata y siguiendo unas consignas que, de verdad, no sé de qué valen.

Dicen que el día 29 el presidente va a sacar un conejo de la chistera y habida cuenta de sus necesidades, no cabe más opción de que sea el Conejo de la Suerte.

A Yolanda Díaz acabas queriéndola porque ves que la pobre no da para más. No da, y donde no hay, no se puede sacar.

Eso sí, tiene un problema bastante gordo. Es vicepresidenta del Gobierno y ahí es cuando se aprecian con gran nitidez sus carencias, porque si la mujer fuese, por ejemplo, delegada de campo del Rácing de Ferrol, estoy seguro de que lo hacía estupendamente y nadie le iba a reprochar nada en absoluto. Todo lo contrario, hablaríamos maravillas de su donosura y eficacia en la banda.

De modo que no hay que meterse demasiado con ella. Acaso, con la Vicepresidencia que ocupa. ¡Menudo cargo le van a dar! Es como si a mí me hacen intérprete de búlgaro en la embajada de El Cairo. De egipcio sólo sé decir Alejandría, y el búlgaro, apenas lo chapurreo.

La ponen a hablar de Palestina sin que nadie le explique por qué lugares pasa el Jordán ni cuántos kilómetros lo separan del mar, y claro, se arma un barullo que por poco desencadena la III Guerra Mundial ella solita.

Son unos desconsiderados. Ni siquiera hay un alma caritativa que le advierta: “Mira, guapa; Palestina es un tema que llevan el presidente y el ministro de Asuntos Exteriores, así que si alguien tiene que meter la pata, ya están ellos para eso”.

No se dan cuenta de que Yolanda repite 1º de Vicepresidencia. Deberían darle otro cargo para que se vaya fogueando, por ejemplo, una pedanía, o algo que no exija memorizar, porque ayer ya no se acordaba de lo que había dicho del Jordán y se despachó tan a gusto con otra frase distinta.

Di tú que algunos de sus compañeros de Consejo también montan cada pollo que ni Coren, y no hay cosa más pegajosa que el mal ejemplo.

Insisto. Es muy riquiña y la queremos mucho.

Prueba de la inutilidad que preside la política española es la omnipresente utilización de cortinas de humo. Son incontables las ocasiones en las que la actualidad se ve alterada de forma ficticia por preocupaciones, debates, polémicas y enfrentamientos inexistentes dos minutos antes, que se apoderan de los titulares con la rapidez de la marabunta.

Y es entonces cuando el enterado y la listilla dicen al amigo:

—Sacan a Franco del Valle para tapar lo de Koldo.

O incluso:

—Mucho hablar de Koldo para no decir nada de Marruecos.

Es decir, por debajo siempre hay un asunto más gordo y más feo que el que se airea. Así no es de extrañar que cada ministerio se pueble de asesores. Todos los días hay que estar en plena producción de cortinas, que son el alimento de los columnistas, la jalea real de las tertulias y el jaleo auténtico de los contertulios.

Todo lo relacionado con el tabaco siempre dio excelentes resultados, no en vano, la clave de la discusión es el humo. Pero el tema camina a la baja. Casi no quedan sitios donde prohibirlo, aunque las terrazas siguen dando mucho juego y entrar en la intimidad del cuarto de baño es una tentación por explorar.

La máxima eclosión de las tapaderas ha ocurrido estos últimos días porque ya no se sabe si Milei tapa a Begoña, o viceversa. Si Puente se lanzó como la carnaza previa al anzuelo que atrae al cardumen de peces, o si es Pedro quien utiliza a Begoña para que no se hable de él.

La conclusión siempre es más o menos la misma. ¿A mí qué coño me importa? Actúe la justicia, actúen los desratizadores, cumpla cada uno con su deber y alégrennos la vida con bajadas de la deuda, contención de los impuestos y subidas imparables de los niveles de bienestar. Los desastres no hace falta inventarlos. Se producen por su propio peso y a velocidad constante.