Una voz amiga interrumpe el plácido discurrir de una tarde dominical, con los deberes hechos y la columna enviada poco antes al periódico.

_Atento, porque va a hablar Albares.

¡Zambomba!, me digo en recuerdo del personaje de Jardiel en Amor se escribe sin hache. Con el presidente iraní tirado por los montes, caliente todavía el atentado de Bamiyán, el presidente eslovaco tiroteado, Putin amenazando, Israel como está y Ucrania para qué te cuento, a lo mejor hay una leva entre los mayores de 70 y me llevan al frente.

Enseguida me doy cuenta de que es una exageración y de que yo en la guerra no valgo ni para muerto. Tiene que tratarse de otra cosa, pero tan grave que me obligará a tirar la columna y escribir otra nueva. Ahora que empezaba el Celta en Granada…

Total, que espero la salida de Albares y me entero de que la cosa va de Begoña. Milei la ha llamado corrupta e insiste en que el socialismo trae miseria.

Pues menuda novedad. Begoña ha salido como presunta corrupta en todos los tabloides y sábanas del mundo mundial gracias al período de reflexión de su marido y lo del socialismo lo ha dicho desde Winston Churchill a Vargas Llosa pasando por Einstein.

Es cierto que Milei es más inoportuno que una borrasca en la siega, pero de ahí a cortar la emisión, llamar a consultas a la embajadora sine die y poner a todo el país de los nervios, media un buen tramo, especialmente cuando todavía no se han dado explicaciones convincentes y se permite que las sospechas campen por sus respetos con más y más indicios a diario.

Y ahora ¿qué? Milei no recula ni pide perdón porque no le sale del cuerpo.

Ni los españoles allá, ni los argentinos acá, merecen pagar el pato, de modo que ya me contarán.

Eso de verte señalado al lado de los jueces, como uno de los principales males a combatir, despierta en ti el espíritu combativo de la juventud y te llena de orgullo quinceañero cuando pensabas que de aquí en adelante sólo podías esperar sopas y buen vino.

Que tanto Podemos como Sánchez, e incluso un exquisito puñado de colegas castrados y bien alimentados, señalen a la prensa no domesticada como la personificación de la Gran Bicha, y a los jueces como los leviatanes entogados del pantano enfangado, es todo un chute de sangre juvenil, casi como cuando lograbas colar en un artículo la palabra democracia sin que te abrieran un expediente, creyendo que habías puesto una pica en Flandes y te iban a levantar una estatua en cuanto hubiese libertad.

Una mañana madrileña de intensa huelga general, varios policías de los antiguos grises nos detienen a tres colegas. El cabo se fija en que uno de nosotros lleva una carpetilla rotulada con estas iniciales, GDE, por lo que le pregunta qué significan.

_Gabinete de Estudios_ le dice mi amigo sin miedo al misterio.

El guardia le insiste convencido de su perspicacia: _Y esa D… ¿no significará Democracia?

No. Aquella D sólo significaba de, pero estaba bien tirada la indagatoria porque vivíamos en 1974 y pronto se iba a escuchar la palabreja por tierra, mar y aire.

Ahora las intenciones vuelven a ser la mismas, aunque a los censores se les haya puesto cara de progres. La idea es transformarnos en una sociedad de la nieve, fría ante los atropellos, hambrienta ante la escasez y dispuesta a devorarnos sin esperanza de que nadie venga a salvarnos.

Menos mal que la historia no acaba así y, al final, el esfuerzo encuentra su recompensa. Pongan como se pongan, tienen todas las de perder.

Tenemos en el aire el Vaticano II, el banquillo del Barcelona, la Constitución, la presidencia de la Generalitat y la Moncloa. Eso, por no hablar del CGPJ, la Federación Española de Fútbol y la llegada de Mbappe.

No se sorprendan si les digo que todo está relacionado, como el aleteo de una mariposa china en las olas del Cantábrico y el estornudo de un macaco en el derrumbe del Perito Moreno.

Lo insólito sería que no lo estuviesen y que cada pieza se rigiese por leyes exclusivas e independientes. Ahora bien, lo difícil es hilar el relato y redactar unas cuartetas que encajen como las centurias de Nostradamus, el hombre que no tenía prisa en comprobar si escribía al buen tuntún o si era realmente un profeta de pluma certera.

Hay que empezar por lo elemental. Si gobierna Illa, Puigdemont se desplaza y cae Sánchez; la Constitución no peligra y el banquillo del Barça incluso puede ser para Guardiola, mientras que Xavi se viene a Madrid para presidir el CGPJ, Pablo de Rojas convoca el Vaticano III y Mbappe preside la Federación Española de Fútbol.

Seguro que en alguno de los pasos he metido la pata y a partir de ahí el resto de los acontecimientos arrastra el error.

Podríamos comenzar de nuevo. Sánchez desplaza a Illa y gobierna Puigdemont. Illa entrena al Barça y Xavi, suspendido a divinis, se va a Waterloo con Pablo de Rojas, que no sólo es excomulgado, sino que también ve la roja que hace juego con su apellido.

El lío es monumental y eso que hemos dejado fuera del tablero piezas tan fundamentales como Begoña Gómez, Milei, Rubiales y Jenni Hermoso.

Dice Nostradamus en la mitad de una cuarteta: “Acompañado de varias putas pálidas / En Barcelona a los cartujos vencido.”

Para mí está clarísimo. Va a gobernar Koldo.

A Podemos le preocupa la libertad de expresión, pero no en el mismo sentido que a todos los demás desde que se inventó la censura . Cree que hay demasiada.

Viniendo de quien viene, tampoco es una sorpresa. Si acaso, el pasmo lo causa la insistencia, la perseverancia, la monomanía, el afán continuado en hacerse con instrumentos para menoscabar la poca o mucha libertad de prensa con la que contamos, como si de ello dependiese la felicidad de los ciudadanos, y no la de ellos, únicos beneficiados a la hora de tapar bocas.

Ahora, cuando más bajos de influencia están a lo largo de su historia, presentan en el Congreso una proposición de ley para el control de los medios, que si unimos a los anuncios realizados por Pedro Sánchez en ese sentido, nos da como resultado la sospecha de que se está ejecutando un trabajo sucio de encargo.

_ Preséntala tú, que poco tienes que perder, y ya veré yo cómo te lo pago.

El Padrino siempre tenía ofertas que los sicarios jamás podían rechazar, y si además hay plena coincidencia en los objetivos, miel sobre hojuelas.

En estos 53 años de ejercicio profesional, mi primer encontronazo con la justicia _ entonces bajo las formas de Tribunal de Orden Público o TOP _ tuvo su origen en la publicación de lo que se llamaba el plan político del PSOE si llegaba a gobernar. Isidoro, el hombre que estaba detrás de aquello, era Felipe González, y mi informante era Ricardo Martín, periodista cercano al círculo de Felipe, especialmente a Joaquín Almunia.

Ni que decir tiene que en esas bases programáticas se aboga por la libertad de prensa sin opción a la duda y jamás se nos pasó por la cabeza que un secretario general de aquel partido pudiese ponerla en peligro.

Pues ahí lo tienen ustedes. Otro cambio de opinión.

El tesoro Quimbaya que ahora Colombia reclama a España es uno de los bienes en país ajeno que menos se prestan a ser reivindicados.

El tesoro Quimbaya no es fruto de una rapiña, ni de una conquista, ni tan siquiera data de la época en la que aquellas tierras se llamaban España.

Los 122 objetos de oro del tesoro estuvieron en manos de una banda de huaqueros o saqueadores de tumbas que los vende al Gobierno de Colombia; éste, en agradecimiento a la mediación de la reina gobernadora de España, María Cristina de Habsburgo _ María Cristina me quiere gobernar _, en el Laudo Arbitral de un conflicto de fronteras entre Colombia y Venezuela a favor de los primeros, se los dona a España. Que es como si usted le regala a su cuñado una camisa de seda y al vérsela puesta, le pide que se la devuelva.

Esto ocurre gracias a la política de dispersión y despilfarro que se ha inventado el ministro Urtasun para descapitalizar de manera rápida y efectiva todo el patrimonio nacional, sus museos, su historia y su significación cultural en el mundo con la disculpa de que fuimos muy malos, de la leyenda negra y de algunos bulos más que estos vendepatrias inventan con orgullo militante.

Sería divertido ver cómo se aplica en el mundo esa política de restitución y cómo todos los museos pleitean sobre qué cosa debe estar en qué lugar, porque podríamos acabar devolviendo el mamut de O Incio a Luxemburgo, por haber nacido allí el pobrecillo antes de emigrar con su manada a tomar las aguas de Ferrería.

Imagínense Rusia, Alemania, Francia, Inglaterra, Estados Unidos y compañía, despoblando sus museos para seguir la doctrina Urtasun.

¡Hasta las piedras de Santa María de Temes, en Carballedo, son de Roma! ¡Hasta el obelisco de la Concorde es de Louxor!

Ha llegado a nuestras maltratadas vidas espirituales la figura del obispo sedevacantista Pablo de Rojas, un friki a medio camino entre Jaime de Mora y Aragón, Chanel y el Papa Clemente, es decir, carne de periodistas, esa manada de lobos siempre dispuestos a devorar los especímenes estrambóticos que dé la madre patria, e incluso los de otras madres y otras patrias.

El sedevacantista lo es porque no reconoce a los papas de Pío XII para acá, incluyendo a Roncalli, il Papa Buono. O sea, que se cisca en el Vaticano II. De ahí que la sede vaticanista esté vacantista, valga el aparente redunduncio.

Vivíamos muy tranquilos, pero Su Católica Grandeza Episcopal Pablo de Rojas ya hace tiempo que toma el té servido por una doncella de cofia que levanta levemente el pie izquierdo cuando lo hace, pues así lo manda el refinamiento de las costumbres episcopales.

Por cierto, no era necesario decirlo, pero el hombre está excomulgado; no por tomar té, sino por mandar a Francisco a hacer gárgaras.

SCG Pablo de Rojas se ha destapado con el caso de las monjas clarisas de Belorado. Quieren vender un convento para comprarse otro y no les dejan. Ahí hay tomate.

“Ésta es la casa de la pobreza”, manda Santa Clara que adorne el dintel de sus casas y así lo cumplen, por ejemplo, las clarisas de Ribadeo y las de Tui, cuya opinión sobre sus hermanas de Burgos se supone discrepante.

De momento, los colegas de la manada lobezna dan a entender que las clarisas rebeldes se han pasado con carros y carretas al bando de Pablo de Rojas, que ya se acompaña en el té con dulces del monasterio, achocolatados y deliciosos. Cisma al canto. Un sedevacantista, una doncella de pie alzado, un mayordomo y 16 monjitas se atrincheran en Belorado contra la ortodoxia. Lástima que don Marcelino ya ha mandado a imprenta sus heterodoxos.

Cataluña todavía es una Nebulossa. La voz canta mal, los bailarines enseñan las cachas, el voto popular no sirve para ganar y todos se afanan en ser más zorras que los escorpiones.

Feliz Aragonès, que está en su casa viendo por capítulos “El procés” de Kafka. La banda sonora es el La la la en catalán de Joan Manuel Serrat, que se parece mucho a la declaración de independencia de Puigdemont, porque en realidad nunca llega a cantarse.

Nebulossa es el tripartido. Illa de rubia y los dos bailarines, ERC y En Común Podemos Sumar O A Lo Mejor No, enseñando sus vergüenzas, es decir, los votos que antes les cubrían las ancas y que ahora les dejan todo el pernil a la luna de Valencia, no en vano son de Alicante.

Patéticos ellos, patética la troupe de RTVE diciendo que el éxito había sido ideológico, no binario y zorrusco. Patético Puigdemont recordándole a Sánchez que si él fue segundo en las generales y está gobernando, ¿por qué demonios no puede gobernar también él? Y patética Yolanda Díaz, que convoca la comisión de seguimiento de los pactos con Sánchez, como si fuese el Compromiso de Calpe y la culpa de su prolapso continuado hasta la culada final fuese de Sánchez, que incumple su palabra. Hace falta ser ingenua.

Nos cubre una Nebulossa de aurora boreal que tiene sus ventajas, porque apartando la bruma con cuchillo jamonero, los defectos apenas se ven. Por eso la usan tanto en las actuaciones musicales. No es porque quede bonito el humo. Es para que tape las imperfecciones.

Ahora se trata de averiguar quién es más zorra. Si la vulpeja escapada al Bois de Boulonge, la que penó cárcel y ahora le ha tocado un partido en la debacle catalana, o la de los montes del Pardo, perdón, de la Moncloa, que carga su cañón de humaredas con la bala de las elecciones anticipadas. ¡Qué feliz está Aragonés!

Nos salen los cálculos por las orejas y no es de extrañar, porque entre los resultados registrados y los pactos que acostumbra a hacer Pedro Sánchez, pocas conclusiones pueden darse como inamovibles en Cataluña.

La primera de todas es precisamente la que más se repite, que las urnas han dicho no al procés. Es posible que ése sea su veredicto, pero nada nos asegura que no llegue Sánchez y lo resucite por sus propios intereses.

¿Cuántas veces hace falta derrotar al procés? Todas las que necesite Sánchez para seguir vivo y ahí están el indulto, la amnistía y los pactos de gobernación, investidura y legislación para demostrarlo.

Parece muy bestia que sacrifique la victoria de Illa y no le deje gobernar, pero a estas horas del lunes todavía no es prudente descartar ninguna de las combinaciones posibles, porque el tablero donde se juega, como los circos de categoría, tiene tres pistas, Barcelona, Madrid y Europa, y hay que mirar a las tres para que el espectáculo sea redondo, aunque ya no esté Iván.

Dejemos ahí la reflexión a la espera de tiempo y acontecimientos.

Donde se puede posar la mirada sin miedo, porque ya hay una imagen fija, es en el mundo demoscópico para comprobar una vez más que el CIS sigue siendo el pozo de los deseos de Sánchez. De los cuatro principales partidos sólo acierta los votos de uno, el PP. Con el PSC y ERC se pasa de optimismo y a Puigdemont lo deja por debajo del resultado final.

Esta vez se puede decir que los errores se producen en las mejores familias, porque el resto de los sondeos tuvieron fallos clamorosos, como el de no ver la debacle de ERC. La diferencia está en que el CIS cojea siempre de la misma pata y los otros fallan donde sus medios no alcanzan para prever las desviaciones.

No se tardará en saber novedades. La tercera pista de Europa apremia.

Para beber las aguas más cristalinas hay que acercarse a las mejores fuentes. Consecuentemente con la perogrullada, ayer por la mañana había que leer a la periodista que este miércoles va a recibir el premio Puro Cora de periodismo, la subdirectora de La Vanguardia, Lola García.

¿Y qué escribía Lola? Bueno, dicho rápido y en corto para no plagiarla por entero, que algunos candidatos superaban los condicionantes negativos de los partidos y otros carecían de esa fuerza ante las urnas y se preveían cacharrazos.

En el primer caso estaban Illa y Puigdemont, que por muy diversas razones — ausencia de histrionismo, en el primero, e histrionismo completo, en el segundo— salvarían el tipo. Aragonès, por el contrario, era anodino.

Y lo clavó. Cataluña no quiere más aventuras fuera de ese paraguas español y se entrega a Illa. A Puigdemont, también, pero sólo por el ruido armado desde que no pisa de Pirineos al sur.

Illa se sobrepone a toda la carga negativa de su partido, entre otras razones, porque la política de Sánchez con Cataluña no ha sido precisamente ecuánime con el resto de las autonomías.

Y el que se cae con todo el equipo es el presidente Aragonès, dejando sin posibilidades al independentismo y a él mismo, que pronto será recordado como el hombre que ocupó la Generalitat sin mancharla ni romperla, aunque ERC forme gobierno con los socialistas.

Fiesta comedida para el PP, que puede presentarse ganador: Somos los que más subimos, aunque la patata es envenenada, porque desarticulado el independentismo, lo suyo es no ponerle trabas a Illa y que no se repitan elecciones. ¿Suman las izquierdas? Sí. A punto de cerrar y por los pelos. O Illa o repetición. Menos independentismo, cualquier cosa.

¿Merece Salvador Illa que se le corte su cabeza triunfante de esta tarde-noche por haber dicho Lérida y no Lleida?

Sí, se lo merece. Se lo han puesto a huevo a los independentistas. Sólo a él se le ocurre tirar del hilo etimológico que arranca en el íbero Ildirta, pasa por el latín Ilerda, se muda al árabe Larida, transcurre como Leyda en el Medievo y desemboca en el infamante castellano Lérida. ¿De dónde sale Lleida? Supongo que de alguno de estos momentos, pero no se preocupen porque seguirá cambiando a lo largo de los siglos.

Illa, con esa cara tristona de no haber probado una queimada en su vida, tiene miedo de ganar esta noche y de recibir una llamada de Sánchez a los dos minutos. Una llamada que se desarrollará más o menos así:

_ Enhorabuena, Salvador; tienes que hacer presidente a Puigdemont.

_ ¡Pero si he ganado yo!

_ Ya, ya. Pero el otro día dijiste Lérida y eso no te lo perdonan. Además, si no votas a Puchi, me mueven el sillón en Madrid y para ese negocio no he estado yo cinco días devanándome los sesos. Compréndelo, Illa mía.

_ ¡Hombre, no vale! Es la segunda vez que me pasa y nuestros votantes se van a mosquear.

_ Lo siento. A veces para ganar la guerra hay que perder alguna batalla. Antes lo hiciste con ERC, ahora con Junts. Si todo sale bien, dentro de cuatro años lo haremos con Aliança Catalana.

_ ¡La extrema derecha!

_ No es mentir, es un cambio de opinión. Además, si vuelve otra pandemia, te hago ministro de Sanidad y sales tú en la tele a dar el parte todos los días.

_ No, si al final voy a tener que comprarle mascarillas a Koldo.

Y con esas palabras en el aire, el presidente cuelga el teléfono al tiempo que murmura:

_ ¿A quién se le ocurre decir Gerona en vez de Girona?