Llámese como se llame, cupo catalán, financiación singular o más para ti porque eres más guapo, consiste, siendo finos, en un privilegio, y no siéndolo, en una injusticia que jamás debió negociarse.

Ni existe ley en la que se ampare, ni autoridad suficiente que la tenga en sus manos como para hacer prestidigitación con ella a gusto o necesidad del consumidor.

La situación actual es un absurdo como tantos otros a los que nos conduce la máxima sanchista de gobernar cueste lo que cueste, por encima de cualquier objetivo común y acostándose con cualquiera.

Seguramente, los redactores de la Constitución no imaginaron que se podría alcanzar tal grado de perversión en el que España se pusiese en peligro a sí misma sin necesidad de un enemigo exterior, es decir, que durmiese con él en el mismo lecho.

Ya empezamos a encamarnos a disgusto con Pablo Iglesias, y eso que los muy jetas se dieron un abrazo tan efusivo como el beso entre Erich Honecker y Brézhnev.

Ahora las dormidas son con Puigdemont y Junqueras. A los dos hay que contentar y éstos no paran hasta el orgasmo.

Eso de ofrecer el perdón de la deuda a las autonomías a cambio de que admitan el cupo, desconozco cómo se materializa porque cuesta trabajo verlo plasmado negro sobre blanco sin sonrojarse.

La mayor deuda corresponde a Cataluña, con unos 75 m de euros, y la menor, a Madrid, Navarra y País Vasco, con 0. El abanico entre ambas cifras encuentra ejemplos en todos los niveles.

El disparate del planteamiento impide que se comprenda cómo pudo ser concebido, y sólo al lado de otras medidas que parecen inspiradas por la sinrazón somos capaces de darles crédito.

Ya no es dormir con el enemigo, sino vender sábanas, colchón y almohada con tal de quedarse con el jergón.

Anda el país con un tablero de ajedrez en la cabeza, moviendo las piezas de un lado para otro de modo que encajen y todo adquiera sentido.

La partida ha empezado con un gambito de dama, aunque para ser del todo correctos deberíamos denominarlo gambito de Aldama.

Como saben los aficionados, esta apertura consiste en el aparente sacrificio de un peón con la aviesa finalidad de sacar futuro provecho, claro.

Hay muchas variantes y los que saben de estas cosas las contrarrestan con nuevos gambitos las veces que haga falta. La palabra viene de gamba, pierna, y su más cercana acepción es zancadilla, osea, que ya se imaginan, todo va de trampas y engaños.

A medida que avanza la partida, el primer gambito se hace más y más inexplicable. Porque si Ábalos está limpio, dejó a Sánchez limpio y el PSOE reluce cual Patena de Cástulo en sus buenos tiempos, ¿por qué fue cesado fulminantemente y sin explicaciones convincentes?

Ítem más, ¿por qué la señora Alegría y otros portavoces del partido proclaman muy ufanos que ellos no son como los del PP, pues reaccionan como lagartijas apenas huelen la corrupción en sus filas y se deshacen de Ábalos?

Aquí hay algún gambito que no está bien tirado, pues sacrificar a cambio de nada un peón tan alto que casi es un alfil no es jugada que aconseje Arturito Pomar, ni José Raúl Capablanca, que son mis referencias ajedrecísticas más añejas.

Al hermano de Koldo, un peón de caza menor, le ha tocado el nuevo gambito. Supongo que si se trata de matar pajarillos, habrá tíos, sobrinos y demás familia para parar un tren, así es que se vayan preparando.

Por cierto, ¿se dan cuenta de la familiaridad que nos gastamos con Koldo, que a todos llamamos por sus apellidos y a él por su nombre?

Mientras no llegan las filtraciones de lo que declara Ábalos, aquí las espero, comiendo un huevo.

Pienso en lo felices que somos porque ya se puede escribir dana en minúsculas y espóiler sin comillas. Hasta ayer mismo, la RAE pensaba que teniendo el verbo destripar en nuestro acervo, para qué necesitábamos spoiler. Pero ahora lo ha transformado en espóiler y ya vale. Pues vale.

Lo siento por el destripe de las películas que se hacía y decía antes. Hace tiempo que la gente con ganas de reventar y arruinar los finales practica el espóiler, porque así lo ha querido el filoanglicismo que arrasa en marcas comerciales y en todo lo relacionado con la informática, que hoy es decir mucho.

La nueva palabra del idioma castellano, espóiler, se estrena el día en el que el juez expulsa de la sala a los seis representantes de las acusaciones populares durante la declaración de Ábalos, excepto a los del PP por haber sido los primeros en presentarla.

Inútil intento de evitar el espóiler sobre lo que el exministro diga o deje de decir, si es que van por ahí los tiros, y peligroso recorte de los derechos que asisten a las acusaciones populares que lo recurrirán, tal como anunciaron.

Al vocablo recién nacido le espera por delante un futuro esplendoroso. Ya no se destriparán tan solo las películas, las novelas y los seriales, sino toda una sarta de declaraciones judiciales que se avecinan, desde la primera de Ábalos de ayer hasta el último de los ocho periodistas llamados en el caso del novio de Ayuso.

La salida de Ábalos del Tribunal Supremo ha sido esperanzadora para el PSOE. Después de tres horas de deponer, asegura que “Nada ha quedado en el tintero” y que Aldama miente.

Esto no ha hecho más que empezar.

La fecha es el 8 de enero. A partir de ese día, calles, universidades, colegios y museos darán comienzo a una matraca de un año de duración para conmemorar el medio siglo de la muerte de Franco.

Naturalmente, será una orgía lúdica-cultural bajo el prisma de Sánchez y de sus intereses, así que habrá de todo menos objetividad. La revolución de Asturias quedará en una pelea de bar, Paracuellos será una merienda campestre, el tren de Jaén no parará en su estación y el bombardeo de Cabra, mejor nos lo saltamos, como hasta ahora.

Nada nuevo bajo el sol, porque mucho nos tememos que el espíritu de reconciliación de la transición y el reconocimiento de las atrocidades cometidas por ambos bandos —que eso sí sería novedad— no existirá por ningún lado.

Como tampoco el análisis sosegado de los errores que nos han llevado desde una transición de consenso, elogiada en los cinco continentes, a una política de constante confrontación y permanentes amenazas al orden constitucional, desde la unidad geográfica, a la igualdad de los españoles y a la independencia de las instituciones. Todo ello aderezado con variados casos de corrupción que han logrado convertir aquella admiración inicial en un fundado temor por lo que pueda desestabilizar en Europa y en el mundo.

Conociendo el percal, la orgía en torno al medio siglo sin Franco no tiene pinta de que venga a ayudar nada de lo que se proclamaba en la transición, sino a acrecentar ese espíritu guerracivilista de manipulación y ocultamiento.

Los cincuenta años desde aquel 20-N de 1975 se celebrarían con mayor eficacia mediante un gran y único concierto que fuese símbolo de armonía, dejando a los historiadores la labor de esclarecer lo que pasó en cada momento, porque este programa de múltiples actos va a ser el origen de múltiples problemas. Y si no, al tiempo.

Después de realizar un profundo análisis de la situación, la secretaria general de Transporte Terrestre, Marta Serrano, un alto cargo del Ministerio de Transportes y Movilidad Sostenible que dirige Óscar Puente, concluye que si no hay mujeres en el sector de la conservación de carreteras es porque las series de dibujos animados como ‘Peppa Pig’ y ‘La patrulla canina’ perpetúan los estereotipos de género y a la hora de extender asfalto en las autopistas, siempre dibujan a unos tipos grandotes, peludos y musculados.

Las niñas que los ven, con una vocación arraigadísima como peonas camineras, la pierden al instante por no sentirse identificadas con aquellos armarios empotrados que seguramente huelen a sudor y bituminosos.

Marta Serrano no lo dice, pero de sus palabras se sonsaca que todo encontraría solución si en ´Peppa Pig´ y en el resto de series infantiles, los operarios de carreteras tuviesen el tipazo de Taylor Swift y se vistiesen como ella, provocando así la admiración de las mozuelas por el sector.

Lo mismo podría decirse de los actores que interpretan a los jueces del Supremo, todos ellos vetustos y achacosos. Con esos modelos no hay niña a la que se le ocurra hacer Derecho porque se ve a ella misma hecha un carcamal.

La verdad es que debemos agradecer a Marta Serrano su preocupación por la ausencia de mujeres en el sector de alquitranaje, pero le recomendamos que profundice en sus estudios. Quizá el camino de Peppa Pig no es el más aconsejable, puesto que nunca fue un sector muy atractivo para la mano de obra femenina. Además, Peppa Pig se emitió por primera vez el año 2004, y en España, más tarde aún, por lo que su influencia en el mercado laboral ha de ser menguada.

Ahora bien, para salir en los periódicos es mano de santo. La próxima vez pruebe con Peter Pan y la clava.

No vamos a descubrir ahora que Pedro Sánchez pertenece al colectivo LGTBQ+, por mucha ingeniería que hayan cocinado en el Congreso Federal y por muchos esfuerzos que realiza su equipo de imagen para que pase a la historia como Pedro El Guapo.

En su caso, se inscribe como uno de los representantes más destacados del seso fluido, que son los que tienen el córtex cerebral como la piel del camaleón. Por la mañana se pueden sentir patriotas constitucionalistas, al mediodía son europeístas fundacionales; por la tarde se la pasan de yihadistas catalanistas; y duermen sitiéndose más bolivarianos de Maduro que las ovejas que cuentan para conciliar.

Todo con tal de que nada, salvo su propia salvación, les comprometa. Vamos, lo que antes llamábamos unos quedabién.

Con motivo de la ausencia de España en la inauguración de la Notre Dame restaurada, busqué las declaraciones de Sánchez el día en que se produjo el incendio porque me daba en la oreja que había dicho algo fluido a más no poder.

Y en efecto, lo encontré. En concreto, Su Fluidísima Sanchidad dijo en aquel momento que seguía con preocupación la evolución del incendio, porque se trata “de una catástrofe para Francia, España y Europa”. Ojo, para España también.

Ya se ve. Toma coherencia. Tanto lo ha sentido el pobre que ni siquiera se ha desplazado a París para verlo, ni ha mandado a Urtasun, porque se lo impedía su agenda familiar. Cumplía años una prima.

Sus palabras entonces abundaban en su dolor: “Una triste noticia para nuestra historia y nuestro patrimonio cultural universal. Francia podrá contar con España para recuperar la grandeza de su patrimonio”.

Los de seso fluido son así, libres como gorriones.

Vivimos épocas de abordar un tema recurrente en los últimos años, cual es el intento de celebrar la Navidad sin que se note, es decir, sin nacimiento, que es tanto como una corrida sin toro, una paella sin arroz o un entierro sin muerto.

Mucho árbol, mucho Papá Noel y muchos cuernos de reno, pero el Belén ha llegado a ser poco cool, que es el listón actual.

Se ha oído decir que los cristianos deben renunciar a sus símbolos porque ahora la sociedad es plurinosequé y hay que adaptarse. Yo no conozco ninguna sociedad que se adapte, salvo las gilipollas, y muchos nos tememos que en este campo estamos en una de ellas. No tanto porque lo seamos, sino porque nos gobiernan tipos de ideas disolventes, como los llamaban antes.

En este trajín de guardar y desenvolver las figuritas, en casa hemos perdido este año al Niño. Se pueden ustedes imaginar el papelón del buey y la burra calentando un espacio en blanco. Nigún problema, me dije en un arranque comercial impropio en mí, que ni me compro los calzoncillos.

“Aprovechando que hay un mercado navideño, me hago con un Niño Jesús en un plis plas”.

Sí, sí. ¡Y un jamón con chorreras! Allí no había ni rastro de la figura, aunque las había de variada especie y de muy rechamantes colorines. “Si seguimos por este camino acabaremos haciendo la Feira do Butelo sin embutidos, por no molestar a quienes no los comen”, le dije a un comerciante.

—A mí qué me cuenta. Yo trabajo la madera.

De modo que abandoné la misión en medio del más absoluto fracaso, mientras mi familia se reía a lo zorrito, como si desde el principio supiesen que no lo encontraría.

Menos mal que al pasar por delante de la Diputación vi que la luminaria estaba presidida por Gaspar, Melchor y Baltasar, que es toda una conquista de los tiempos modernos.

El diestro Óscar López, El Riazano, se presenta ante la afición madrileña con un programa muy raro, de esos que se garabatean en un folio la noche anterior a anunciarlo. Descuidos así demuestran su intención de no pillarse los dedos con ninguna promesa porque las suyas son de naturaleza etérea.

El diestro, perdón, el zurdo, pretende acabar con “la financiación de la fachosfera”, que suena a ocurrencia juvenil para un mitin en los buenos tiempos de la Facultad de Económicas, o viniéndonos más cerca en el tiempo, para primero de Podemos. El caso es que a los madrileños los ha dejado tan helados como el frío polar que estos días se cuela por Riaza, donde veraneaban los López, en dirección sur.

Que a estas alturas de la película llegue un tipo a la Secretaría General del PSOE madrileño hablando de la fachosfera, de los bulos y de la maldad de los periodistas que critican al Puto Amo, suena a hueco y a la inmensa pobreza intelectual con la que accede al cargo este hombretón que se cree liberado de toda culpa llamando fachas a la mayoría de capitalinos que han puesto sus vidas y sus haciendas en manos de Ayuso y de Almeida.

Por si no se acuerda el señor López, en las generales de 2023, el PP obtuvo en Madrid medio millón de votos más que el PSOE, mientras que en las autonómicas, la diferencia a favor de Ayuso casi alcanza el millón de papeletas.

Presentarse un año después ante esos mismos votantes como nuevo en esta plaza, hablando de fachosfera a modo de gran argumento, es darle la razón a esas cifras. ¿A quién demonios pretende ilusionar el sustituto de Lobato, experimentado perdedor de las únicas elecciones a las que se presentó hasta el momento?

Dice, eso sí, que la vivienda y la sanidad son los dos grandes problemas de los madrileños, pero el estribillo de su pasodoble torero sigue siendo “fachosfera, fachosfera; ya verás la que te espera”.

Reconozco mi dificultad en seguir la marcha de los asuntos que acosan al Gobierno dada la velocidad con la que suceden y la complejidad de cada uno de ellos.

Supongo que los diputados, tertulianos e informadores encargados de conocerlos por imperativo profesional tendrán las paredes de sus casas cubiertas de esquemas y árboles de tramas, como los que utilizan los detectives, o como los creados por el profesor Murga Gener para explicar el Derecho Romano en Santiago.

La magnitud de la trama y el aumento constante de las subtramas nos conduce hacia el inevitable asombro que provoca en cualquier espectador conocer la cantidad de personas susceptibles de corromperse y cómo es que el corruptor siempre da con ellas.

Son muy escasas las declaraciones de corruptos fallidos: “A mí me ofrecieron una casa en Menorca y otra en Grenoble, pero les dije que se las metieran por donde más placer obtuviesen”.

Pocos, muy pocos, pronuncian esas palabras, y las más de las veces, las ofertas son aceptadas de mil amores, lo cual demuestra la puntería de quienes lo intentan y las tragaderas de los elegidos.

Ahora se añade la existencia de un piso facilitado a un ministro para realizar encuentros íntimos con la seguridad del anonimato, es decir, lo que todos entendemos como un picadero. Es tan cutre la historieta, que se nos sugiere, que me reservo mayores abundamientos hasta que se confirmen rotundamente las pruebas de que un ministro español recurre a Aldama para echar un polvo después de celebrar cada Consejo.

Claro que tras ver las fotos de Luis Roldán con el patito hinchable entre las piernas, cualquier mención a la cutrería pública debe pasar un concienzudo control de estofa que determine si el señor Roldán pierde el cetro o lo mantiene.

Tiene razón el ministro de Transportes, le domina una pulsión juvenil irrefrenable y se desparrama en expresiones, como la famosa del puto amo para referirse a Sánchez, como lo haría un joven madridista con Vinicius después de verle marcar un gol por la escuadra.

Tan vulgar que huele a fritanga con solo oírla. Los antecedentes abonan la teoría de que este hombre tiene la sensibilidad lírica de un hipopótamo y la altura dialéctica de un sicario de Escobar, porque eso que él llama pulsión juvenil irrefrenable equivale a bullanga de chorvo sin desbravar, dicho en su lenguaje cheli y enrollado.

Lástima del mínimo aprecio que hoy se le concede en los círculos políticos internacionales al lenguaje cheli. Aunque, tal como algunos dirigentes se comportan y, conforme a la tendencia a las armas que les domina, bien les acomoda que Kim Jong-un salude a Putin con un apretado abrazo mientras le llama puto amo.

¿Será Puente un adelantado de la jerga mundial? ¿Serán esas expresiones las que ahora se consideren políticamente correctas?

A María Martínez, La Españolita, amante de Rafael Trujillo primero y furibunda esposa después, le llamaban la Prestante Dama, entre otras lindezas de supina cursilería, pero más le avenía el título de Puta Ama que le daría Óscar Puente de haberle servido como ministro, de modo que todo está dabuten.

No se extrañen si mañana Pilar Alegría nos lee las consignas del Gobierno en plan impulso adolescente:

—Al loro, currinches. Flipo con las forfollas del baranda del PP. ¿Y no va y dice que el Puto Amo es un chulai guaperas? ¡Con lo fardón que mola! Yo, la verdad, flipín. Dice la Yoli que el currele va tela marinera y que ella está en la pomada de los currantes. Los tiene a todos bien junados y no se le escogorcia ni el primero.

Que se ponga las pilas doña Pilar, que don Óscar le saca el puesto.