Si es necesario, se prescinde de la banda

No ha salido a relucir en el Debate, pero lo cierto es que el Certamen Miss España se declaró en concurso voluntario de acreedores, que como todos los lectores saben, no es ninguna modalidad de pasarela, ni está Anson para puntuar a las chicas.

Dice Rajoy que tenemos futuro, pero si éste va a ser un futuro sin Miss España, muchos se preguntarán si merecerá la pena ser vivido. Porque no es que hayan desaparecido los certámenes de misses por obsoletos, machistas y pampringados. No es que los pases en bañador, traje de noche y traje regional hayan sido sustituidos por lo mismo, multiplicado por cien, a diario y en internet.

No. Es algo mucho más terrible, pues ocurre que todos los demás países, incluido Burkina Faso _ esa república con nombre de mujer tapada por un velo _, van a seguir teniendo una Miss que les represente dignamente al borde de la piscina, en un inmenso decorado de plásticos amontonados, o entre las mesas de un gran hotel, y nosotros no.

Va a ser traumático comprobar que de South Africa los jueces saltan a Sri Lanka sin citar a Spain para nada, ni siquiera para darle cero puntos y cubrir el expediente.

Como diría el alcalde de Villar del Río en Bienvenido mister Marshall, hay que hacer algo, y ese algo que hay que hacer os lo voy a decir yo. Tenemos que mandar a alguien a Miss Universo para que la gente no crea que Spain ha desaparecido. Con la de turismo que viene.

De modo que pediremos un crédito al banco malo y se hará un llamamiento para que las aspirantes manden una foto por wassap, que sale gratis. Después votan los miembros del Tribunal de Cuentas asesorados por Anson y Garalva. A la ganadora se le compra un billete low cost, un bikini de poca tela y un bocata de calamares. Y la mandamos, sola, a donde sea.

Que no se diga que nuestra miss está missing.

¡Ma che cosa!

¿Cabe la posibilidad de que el jefe de la oposición realice un análisis objetivo de la intervención en el Debate sobre el estado de la Nación expuesta por el presidente del Gobierno, así como de la utilidad, alcance e importancia de las medidas anunciadas; de las causas que apunta como generadoras de la crisis española, de la fotografía económico-social de la España actual y del futuro que según sus palabras, hoy tenemos por delante y hace un año no?

¿Cabe?

Respuesta: No, no rubalcabe. Entonces no hay por qué preocuparnos. El señor Rajoy Brey ha expuesto con contundencia suficiente un completo panorama de actuaciones, causas pretéritas y realidades presentes que en modo alguno fueron rebatidas por el señor jefe de la oposición, cuyo mal menor fue hacerlo de manera desordenada.

Bajo la premisa, “tenemos que arreglar los desaguisados que ustedes generan cuando gobiernan”, el señor Pérez Rubalcaba ha sido borrado del mapa en la tarde de ayer. Que lo sepa su partido.

Y más nos vale al resto de los españoles, porque si la alternativa fuese gestionar la miseria en plan Correa, el del Ecuador, no el de la Gurtel, destinando mil millones a no se sabe qué, haciendo un estado autonómico más parecido pero menos a una cosa federal, y reformando la Constitución para que a los partidos nacionalistas catalanes no les convulsionen cólicos nefríticos los días que no tengan cólicos miserere, pensando en Felipe V y en Felipe VI, estaríamos aviados y pensaríamos, mira tú qué desgraciaditos somos, que después de haber estado tantos años en el Gobierno estos señores, ahora que solo llevan uno fuera de él, van y descubren lo que hay que hacer con España.

Otra pregunta ¿Y si a Rajoy no les salen las cuentas como al anterior? Entonces, que el último apague la luz y nos vamos todos a las Bahamas, como Penélope Cruz.

Cuando el sistema hipotecario era maravilloso

Por la cara que ponía Fernando Trueba se adivinaba que los chistes de Eva Hache sobre su película le estaban haciendo la misma gracia que a Servet el verdugo de la antorcha.

Maribel Verdú, por el contrario, se rió muchísimo cuando Eva le dijo que tenía la boca más grande del cine español; vamos, que era una bocazas. Poco después se descubre por qué fue así.

Maribel estaba a punto de pronunciar uno de los discursos que harían las delicias de la escuela cínica en el sentido más literal de los principios en los que tales filósofos se sustentaban.

La actriz quiso que su premio sirviese de homenaje a los deshauciados por un sistema injusto. Y no porque ella tuviese en el bolsillo secreto del Dior que llevaba un sistema más justo, sino porque se sentía culpable de haber colaborado a la debacle atrayendo hacia el sistema hipotecario, ese mismo que tan injusto le parece, a cientos, quizás miles de clientes, de UCI, la Unión de Créditos Inmobiliarios a la que prestó su linda figura, su boca ensanchada y su donosura.

Lo hizo, según sus propias palabras del domingo, para pescar incautos que se convirtieron en víctimas; aunque en el spot decía otras cosas, claro. Indudablemente el premio a la mejor interpretación femenina estaba concedido con los mejores argumentos. A ver quién es la guapa que lo supera.

La única escapatoria que le queda a Maribel para huir del oprobio es acogerse al principio de ignorancia debida, ese recurso jurídico que tantos partidarios está cosechando en los últimos tiempos: Yo no sabía nada, lo hacían a mis espaldas, no me consta…

Ella igual:

_Jamás pude sospechar que el sistema hipotecario implicaba pagar las deudas. Yo creí que te daban el piso y listo.

Aunque eso no sea ignorancia, sino burramia.

Candela

El momentazo de los Goya ha sido el de Candela Peña. Ese padre moribundo en un hospital sin mantas y sin agua. Ese parto, que imaginamos distócico, en la sala de espera, o donde haya sucedido. Ese niño sin escuela. Esa petición de trabajo porque a casa ha llegado una nueva boca a la que alimentar, no deja indiferente a nadie.

¡Eso no es un Goya, Candela! ¡Ésas son las Pinturas Negras directamente!

A la chica solo le faltó bajarse entre el público a pedir limosna con la estatuilla en la izquierda y la derecha extendida. ¡Qué desgrasiaíta que tú eres, Candela! ¿Dónde te pasó la penuria? ¿En Cataluña? ¡Haberte venido a Galicia! ¡Con el pedazo de hospital que tenemos en Lugo, que no se lo salta un galgo! Mantas, agua, amplios pasillos, camas reclinables, cristales en las ventanas… Te digo que tenemos de tó. Hasta televisores para ver el cinismo de algunos de los que se suben a la palestra para decir babosadas, como el Corbacho, que parecía que pagaban ellos la ceremonia de su bolsillo, que TvE era suya y que todo, hasta Wert, suyo también era.

¡Claro que se está pasando mal! Pero si para salir de ésta necesitamos contar con algunos de los que el domingo tomaron el micrófono por asalto, nos va a costar el doble. Lo suyo y la rémora.

Menos mal que otros muchos, la mayoría, supieron estar en su sitio y de qué iba aquello, sin escatimar la crítica, pero sin caer en la demagogia con chistes de los sobres, porque los sobres los carga el diablo y cuando menos lo piensas, zas, metes la pata y te equivocas de medio a medio.

Anda que si Hollywood hiciese lo que Candela, hoy no quedaban ni raspas de la industria. Recordemos que la primera ceremonia de los Oscar se celebra en 1929. ¡El 29! Un año que se cita al lado de la palabra crack, y a partir de ahí, cada año con su muletilla y su problema.

Los héroes hay que buscarlos lejos

Luis Bárcenas, Diego Torres y Jordi Pujol Ferrusola ocupan en estos momentos los primeros puestos en la lista de elementos intoxicadores y contaminantes de la vida política española. Los tres ejercen dicha actividad con el mismo fin, cual es disimular la gravedad de sus presuntos delitos mediante la implicación en los mismos de más personas y de más alto rango, la confusión y manipulación de las supuestas pruebas y la generación de conflictos laterales donde se oscurezca y diluya el suyo.

Tales actividades son conocidas en el argot con dos expresiones, “poner en marcha el ventilador” (mierda para todos) y “utilizar la táctica del calamar” (entintar el ambiente para pasar desapercibido).

Ocurre que la sociedad española, como casi todas, es fácilmente impresionable ante estas tácticas que recuerdan las mentiras infantiles para librarse de un castigo tras la trastada: “Estábamos toda la clase”, cuando en realidad estabas solo con Toño.

Ya que fue la noche de los Goya, recordemos que en el cine los héroes nunca son calamares que a su paso dejan el campo sembrado de sospechosos, sean culpables o inocentes. Al cine, el último refugio de los héroes, le gustan los tipos diametralmente opuestos, aquéllos que prefieren cargar con la culpa antes que delatar, y ya no digamos, antes que mentir. Héroes, no cobardes.

Se comprueba que el cine, como siempre escribieron sus cronistas más ñoños, es una fábrica de sueños plagada de personajes que nunca existieron.

¿Cuántas veces hemos visto a ese prota que al final de la historia da un paso al frente para evitar que a su rey, no como persona, sino como símbolo de todo el pueblo, no le salpiquen las maledicencias?

A la vista está que esos personajes no existen, y con los que hay solo da para rodar pelis de terror serie B.

Obsérvese el florero en el centro de la mesa

Ya nadie podrá decir que estar de florero en un acto es sinónimo de adornar y no pintar nada. No señor. Estar de florero es espiar, espiar es saber, y saber es poder.

Las confidencias del florero, o los almuerzos de La Camarga, o como quieran que sean conocidos finalmente los papeles del espionaje catalán, prometen ser bombas informativas con los mismos megatones o más que los últimos casos destapados en España y con el morbo añadido de que en este caso la materia en cuestión es en si misma el propio chismorreo.

El caso viene a refrendar cualquier teoría que se establezca sobre la podredumbre política española y su indisimulada tendencia a parecerse lo máximo posible a las organizaciones mafiosas sin escrúpulos en los métodos, bajo la supuesta capa protectora de la ideología y del servicio a los ciudadanos a través de ésa. Ya, y un jamón con chorreras.

Lo cierto es que si el ciudadano recibe de ellos algún modelo de comportamiento es siempre delictivo y nada edificante.

El señorito Mas ha estudiado a conciencia los métodos escurridizos que durante años pusieron en práctica los personajes más sibilinos y hoy es un consumado timador, prestidigitador e ilusionista que utiliza el truco del soberanismo para que el florero aparezca o desaparezca allí donde desea.

Pillado en este renuncio tan clamoroso del espionaje, no tiene empacho en decir que todo se debe a una maniobra contra su muletilla soberanista, la que pone delante de los ojos de sus embobados conciudadanos para que no vean la manipulación a la que les somete. Cuando el conde de Waldemar venía a la redacción de El Progreso para hacer sus trucos, no había que perder de vista el florero, porque al mínimo descuido lo transformaba en pañuelo.

Mas también lo intenta, pero se le ve el plumero.

Las tres fotos

Esta semana aporta tres fotografías impactantes a la historia iconográfica mundial. A lo mejor son más, pero estas tres, seguro. Una es la del meteorito de los Urales; y otra, la del rayo sobre la cúpula de San Pedro horas después del anuncio del Papa. Cosas así son las que antes se describían diciendo que “aquel día hubo señales en el cielo y se rasgó el velo del templo”. Las actuales generaciones, incrédulas por su vocación científica, interpretan que el cronista se pasó tres pueblos en su relato.

Hoy existe la foto de Júpiter sobre el templo de su Magna Madre y la propia Magna Madre cayendo en Rusia. A ver qué dicen ahora.

La tercera es más terrenal, pero nos causó el mismo o parecido impacto. Se trata de una instantánea donde se ve a la periodista Mercedes Milá, agachadita sobre una cama, para poder posar su carita al lado de la de un concursante de GH que convalece metidito en ella, después de darse un talegazo morrocotudo y de haberse fracturado los dos húmeros, porque el concurso exigía ingresar volando.

Como el hombre se tiñe el pelo de rubio intenso _ antes se llamaba de agua oxigenada _, a Mercedes le pareció gracioso llamarle “pollito volador” y ni corta, ni perezosa, se lo ha llamado, con un par. También dice que son cosas que pasan y que la responsabilidad no es de nadie, salvo del azar, que es un señor que vivía en Rusia hasta que vino la revolución y lo fusiló.

Aplicada su teoría a todos esos casos que en su otra faceta de periodista denuncia, nos encontraríamos con que nada de lo que le lleva a su indignación profesional es responsabilidad de nadie, porque es lo que tiene el azar ruso de marras, que no sabes en qué esquina te espera. Fueron los dos húmeros, pero pudo ser la médula espinal. Habría que oír entonces a doña Mercedes hablando del pollito tetrapléjico y de la falta de responsabilidad.

Beatriz, en plan Gabrielle d´Estrées

A nuestra heroína de ayer la han puesto a caer de un burro hoy. Eran muchas cuarenta las cantadas para dejar a Beatriz Talegón incólume, y era mucha Talegón para pasar la prueba de Cascais sin romperla ni mancharla.

Ayer advertíamos que nos importaba un bledo _ planta solanácea de tallos rastreros _, si Beatriz ejercía de quintacolumnista para el PP o de tapada para la CEOE, en previsión de que en el PSOE le sacasen los colores por esos motivos, o por ser admiradora de Normal Duval.

La intuición era buena, porque sobre la mujer ya han caído centenas de reproches. Solo les falta decir que “boca sosa hace a la mujer hermosa”. O sea, que calladita, más guapa.

Entre los afeamientos más redundantes que se arrojan al paso de Talegón, vemos destacado el capítulo de los kilómetros que se ha hecho de balde y la cantidad de destinos turísticos que la maña ha conocido, entre ellos El Cairo, a cuyas pirámides toca la cúspide en una de esas preciosas fotografías que se hacen los turistas con los monumentos de fondo para dar la impresión de que son chiquitos.

Si tenemos en cuenta que Beatriz es secretaria general de la Unión Internacional de Jóvenes Socialistas, el hecho de echarle en cara que haga muchos kilómetros al cabo del año es tan disparatado como criticar al comercial de pipas Facundo que viaje mucho y por muchos pueblos para colocar su producto. Eso, a no ser que le pongan una oficina en Seseña y le compren un globo terráqueo con bombilla para que se haga la ilusión de que viaja.

El asunto comienza a supurar, porque si ahora le critican que vuele demasiado, después de que los ha puesto como hoja de perejil, ¿quiere decir que de mantenerse callada y formalita, podría seguir de turisteo a la pata la llana, de aquí a la eternidad?

Talegón en plena bronca

Escucho el broncazo de Beatriz Talegón a la Internacional Socialista, y aunque ninguna afiliación me une a los allí reunidos, salvo la condición humana y la buena voluntad, me reconozco entre los abroncados como ellos. No por tener coches de lujo, que ni que carné hay, sino por ser de más edad que Talegón.

Su discurso no estaba dirigido en exclusiva a los miembros de la Internacional, sino a quienes precedieron a esa juventud en cuyo nombre hablaba.

A los jóvenes les salen muy bien esos discursos y es lógico que así sea, pues nada tienen en su bagaje que se les pueda reprochar, salvo aquel día en que rompieron la ventana con la pelota. Lástima que pronto se crece, nos convertimos en adultos y entonces nos damos cuenta que los jóvenes ya son otros.

Da lo mismo que Talegón haya tenido un cargo en Europa y se haya callado mientras lo ocupó, o que le pague el PP, o que pertenezca al Mau Mau. Su discurso es casi impecable y todos debemos sentirnos aludidos en el fracaso que supone presentar hoy a los jóvenes una sociedad con pocos ideales, con unas instituciones carcomidas y con un amplio ejemplo de formas y maneras de corromperse.

Ella lo ha dicho tal como lo siente, sin leer ni una cita, ni un párrafo. Con un discurso coherente, rápido, claro y directo. Quítenle los nombres propios, incluido el de la oradora, y en cada uno de nosotros ese discurso sonará como el eco de la conciencia y el amargo reproche de no haberlo siquiera intentado.

Hay en la interviniente las dosis requeribles de espíritu constructivo y ni un atisbo de inútiles desgarros. Así es cómo estamos en condiciones de hacer algo que merezca la pena.

Pero algunos socialistas están escocidos con la mujer. Por ejemplo, Rubalcaba no la entendió y esta mañana se ha levantado pidiendo la dimisión de Rajoy.

Un buen sitio para encontrar razones antes de hablar

Asombra comprobar la cantidad de vaticanistas que existen en España por metro cuadrado. Nadie lo diría cuando se escuchan tantas voces que aseguran vivir a espaldas de lo que Roma diga o deje de decir. Será que viven a espaldas, pero con los oídos bien atentos.

Estamos acostumbrados a que cada episodio noticiable de la política se analice desde una docena de perspectivas y otra de especulaciones. Es lo normal y saludable, pero desde que se conoce la renuncia de Benedicto XVI, esa contabilidad ha saltado por los aires, descubriéndose el verdadero sentido del recurrido refrán, tres españoles, cuatro vaticanistas.

A ello contribuye la originalidad del caso, pues una renuncia papal no se veía desde hace seis siglos y pico; pero sobre todo, el momento de incuria moral que se vive, la crisis de las instituciones, la personalidad y la labor de barrendero del Papa que se va, y evidentemente, la facilidad con la que hoy es posible emitir y difundir opiniones. Antes de que me coman los trolls, añadiré que está bien que sea así, salvo cuando esa facilidad se utiliza de forma artera, frívola o manifiestamente perversa. Pero eso ocurre en este caso y en todos.

Si alguien tuviese la humorada de recopilar las razones por las cuales los españoles creen que se produce la renuncia, ya sean expertos curiales, religiosos, creyentes, periodistas, ateos, foreros o gómezborreros, nos daría material para una enciclopedia y probablemente no contendría la verdadera y última causa de la decisión, quizás porque la formulación más acertada de la misma fue la pronunciada por el propio Papa ante los cardenales, “ya no tengo fuerzas”.

Cierto es que la frasecita abre cien mil puertas a la especulación. Y hasta ahí podemos leer, porque en realidad debo ser el único español que no sabe más allá.