Problema gordísimo: Los toros no son autóctonos de Galicia

No me gustan los toros, o por decirlo con mayor exactitud, no disfruto con el espectáculo. Eso no impidió empaparme de tauromaquia, del Cossío hernandino y sobre todo, de sus antecedentes históricos, simbológicos y religiosos.

Ahora se promueven en Galicia nuevas iniciativas para cargarse las corridas y solo se me ocurre pensar que es lo menos emocionante que podría esperar de alguien que se dedique a la política. Imagínense su biografía: Nació, fue a la escuela y se cargó la fiesta de los toros en su tierra. Será muy vegano, pero carece del carácter ilusionante que acompaña a las grandes iniciativas: Abrió el canal de Suez, convirtió un secano en regadío, durante su mandato todos los niños sabían conjugar los verbos irregulares… Algo que digas, coño, a eso me apunto yo en cuanto salga de la gripe.

Y ya si empiezan a decir que la fiesta no está arraigada en las tradiciones gallegas, te puede dar el pasmo neolítico, porque haces un repaso a lo que te rodea, facebook, baloncesto, halloween, rap, Papa Noel, fútbol, Platón, escraches, sprays o wasap, y como algo de eso tenga que estar arraigado para que no lo lapidemos, nos quedamos con el fiadeiro y la cerveza de castaña. Y si somos estrictos, ni eso; que el lino es originario del Nilo y la cerveza es sumeria.

Ya me gustaría a mí que por esas premisas u otras, pudiésemos preservarnos de que entrasen por el Padornelo modos y costumbres inmundas; o por el contrario, que lo atravesasen cuanto antes aquellas otras que dan honra y prez a los pueblos que las cultivan. Pero no. Eso ni se lo plantean, no les vaya a entrar un dolor de cabeza que precise de cirugía.

Ojalá un día les oigamos imitar a Leonard Cohen cuando arranca alguno de sus conciertos: “No se alarmen, pero vamos a empezar”. Empezar a ser sensatos.

Manual para periodistas despistados

La profesión está bajo mínimos. A saber qué les enseñan en la facultad para que los alumnos sospechen que el hecho de memorizar según qué datos puede ser considerado positivo o negativo.

Al grano. A quienes buscaban una plaza de becario en la SER les plantearon un test como el que se hacía para aprobar el ingreso en las escuelas de Periodismo, embriones de la actual facultad. Son cuestiones de variado pelaje que tienen en común haber estado de actualidad. Sirven para saber si el aspirante, por lo menos, lee periódicos, es curioso y le puedes encargar un reportaje sobre el bosón de Higgs sin que ponga cara de conejo estreñido mientras barbota: ¿Yesoqueé?

Pues bien, una de las preguntas incluidas en el test demandaba el nombre de la esposa de Mariano Rajoy, o sea, de Elvira Fernández Balboa, o su hipocorístico Viri.

Por supuesto pocos lo sabían, pero no contentos con ignorarlo, concluyeron que era una pregunta trampa, llegando a especular si la respuesta correcta puntuaba en positivo o en negativo; lo cual demuestra que los muchachos navegan en un mar de dudas, en el de los Sargazos y en el de Mármara, todos a la vez.

Y siendo grave su situación, más grave parece ser la de sus profesores, que los envían a hacer prácticas en estas lamentables condiciones. Lo único permitido a un periodista para disimular su ignorancia es un respetuoso silencio.

Y como deseamos el engrandecimiento de la profesión hasta donde pone Toledo, recomendamos muy encarecidamente a los suspicaces alumnos en prácticas que la próxima semana adquieran el documentado y ameno libro Las Damas de la Moncloa, de Mª Ángeles López de Celis, que se presenta el martes y donde encontrarán cumplida referencia de Viri, Amparo, Sonsoles y las demás damas.

¡Qué fuerte, tía!

Uno de los titulares con mayor alarde tipográfico en la prensa de hoy, compitiendo con Draghi y la bajada de los tipos, compitiendo con los dos papas y con el resto de novedades, reza: ETA se rearma.

Hay que concederles a los colegas que lo afirman la suficiente profesionalidad para no dudar de que algo se puede estar moviendo en esa dirección dentro de la banda terrorista, dada por difunta con plena seguridad mucho antes de que aparezca su cadáver.

Y como no es así, como nadie ha visto desfilar el entierro, sino más bien la Primera Comunión de sus adláteres haciéndose con la voluntad popular como blancos corderitos hacia el nuevo matadero, es posible leer titulares como el que comentamos.

De la misma forma, es oportuno que Omar Jerez pasee desafiante con el muñeco de un cadáver víctima del terrorismo por la Parte Vieja de San Sebastián para oprobio de los que alentaron las mil muertes. Y de igual manera es obligado, indiscutible y justo que se haya expulsado de un programa a una concursante que en pleno uso de sus disfunciones neuronales afirmó, de broma, que la única manifestación a la que había ido fue una en la que se pedía el regreso de ETA.

No sabemos si la organización se rearma o se deja de rearmar. Lo cierto es que su mano opresora se siente todavía como uno de los elementos más contaminantes del comportamiento político español del último medio siglo, por lo que se resiste a abandonar tan poderosa plataforma, quizás porque en el fondo nunca se han creído la conveniencia de desaparecer.

La niña del programa, inconsciente como una lechuga, repite lo escuchado en alguna barra de bar impregnada de alcohol y humo. Su ignorancia es tan grande que ni siquiera sabe que es inútil reclamar la vuelta de ETA, porque ETA no se ha ido.

Se habla de lo conveniente que sería establecer un gran pacto nacional, lo cual es tanto como reconocer que no lo hay, que estamos aquí como de paso y que ahora, porque vienen mal dadas, se nos ocurre el invento del pacto a la naranja, es decir, tan fuertes y unidos como los holandeses.

Y lo que es más grave. Ni el PP lo pide, ni el PSOE lo quiere. Menuda vaina. Hablar de pactos en estas circunstancias y en estos términos es desconocer el primer artículo; es decir, el sentido de una organización que se establece para que entre todas las fuerzas, mediante el consenso diario y en todas las decisiones se logre la mejor gobernación para los ciudadanos, al margen de que el pedrisco venga de canto o luzca el sol en su esplendor. Cualquier otro planteamiento es de locos inconscientes, que es lo que parecemos a ojos de cualquier observador desapasionado.

Encabezados por los máximos exponentes de la oligofrenia política, los de la estelada, Otegi y otros hombres de paz, y secundados por el resto, incluída buena parte de la población abducida por el principio físico de que “la política es así”, discutimos si debemos ponernos de acuerdo o no en la dirección hacia la que ha de tirarse de la cuerda para arrastrar un menhir y colocarlo a la puerta donde deseamos.

Y claro, el menhir dice que no se mueve ni con grúa, que él ya tiene un peso atómico y unas toneladas muy considerables como para dejarse llevar sin un poco de orden.

Nos dejan a los españoles el megalitismo y no levantamos ni el primer dolmen. Aun estaríamos discutiendo si para vivir hay que ponerse de acuerdo.

Decía un español que ejerce de concejal en Suecia: “Muchos días llego tarde a cenar. En el Ayuntamiento no acabamos una reunión sin llegar a un pacto en todo.” Igualico.

Uriarte da paso, de mala gana, a Munilla

Es la fiesta del trabajo y aunque hoy está en precario, algunos no paran. Es el caso del obispo emérito de San Sebastián, Juan María Uriarte, cuya labor pastoral y ecuménica se distingue en estos dolorosos momentos por manifestar su oposición a la doctrina Parot, en perfecta sintonía proetarra; y por desear públicamente que el Tribunal de Estrasburgo la declare jurídicamente inaceptable.

Pocas veces el quintacolumnismo fue tan descarado y procaz; pocas veces la voz de la Iglesia ha estado más lejos de las víctimas, los desamparados y los inocentes; pocas veces un emérito ha demostrado menos méritos para serlo.

Decíamos ayer que Bildu ha comenzado a pagar el aliento que recibió de la Iglesia desde su fundación al calor de un seminario y de muchos sacerdotes que vieron en el tiro a la nuca un camino de redención nacional a la espera de colocarse ellos diciendo misa en las campas y en los valles. Es de imaginar que la paga no habrá sido de su agrado, porque borrar de Alsasua toda vinculación de las fiestas locales con la religión católica puede ser la primera ficha de un dominó que Bildu comience a derribar allí donde gobierne.

Si Uriarte lo ve con los mismos ojos con los que analiza la doctrina Parot estaremos ante el primer caso conocido de una autoridad que festeja su propia destrucción colaborando con el enemigo, es decir, el quintacolumnismo gilipollas.

Tampoco iba a extrañarnos en demasía. Hoy está todo tan manga por hombro que si se te acerca un obispo y te da un mamporro, es posible que no te esté confirmando. Uriarte no dejó indiferente a nadie, ni en Zamora, ni en San Sebastián, ni ahora desde su retiro, ni mucho menos cuando recibió con tibieza el nombramiento de su sucesor Munilla. Unos dicen que fue un gran obispo. Otros se preguntan para quién.

Disco censurado en Alsasua. No se puede decir San Pedro

El argumento holandés esgrimido en contra de la religiosidad de las fiestas llega a España de la mano de los proetarras. ¿No se sostiene que ETA nació en un seminario? Pues están empezando a pagar el favor.

Bildu, con mando en la plaza de Alsasua (Navarra), se las ha cargado todas de un plumazo. Cencerrada de Reyes, Santa Águeda, Santa Cruz, Virgen de Erkuden, San Juan, San Pedro y Cruz de Barbagain. Su argumento es el mismo que utilizan los socialistas holandeses para islamizar por igualación: Aquí hay vecinos de muy variado credo, en consecuencia, café para todos; ni vírgenes, ni mahomas; ni santos, ni profetas. Igualito que en Arabia.

Bildu podría haberse aplicado el cuento y ya que en Alsasua hay vecinos de muy diversas ideologías, acordar igualarse al ras y desaparecer. Y un jamón. Lo que pretenden éstos y los otros matacuras es siempre lo mismo, ocupar los espacios de poder y ser ellos quienes prediquen desde los púlpitos laicos del consistorio.

Ya verán cómo en el programa de fiestas se sustituye la media horita de la misa por algún acto de adoración a Nuestro Señor Alcalde y a la Santísima Concejala de Cultura, eminentes lumbreras de la nueva civilización occidental, inventores de la fiesta desfestivada para budistas y adventistas del séptimo día.

Es de suponer que en esta línea de no molestar a las otras creencias, Bildu prohibirá el vino, la carne de cerdo, las transfusiones de sangre, el pan con levadura, la negativa a circuncidarse y otros cuantos miles de tabús que las distintas religiones han establecido a lo ancho y largo de este mundo.

_Con permiso de los presentes, y sin ánimo de molestar, a quien Dios se la dé, san Pedro se la bendiga _ dirán a partir de ahora en Alsasua, tan respetuosos ellos con las creencias que se han quedado sin ninguna.

Diputado sufre en propia carne la mayoría parlamentaria

En la mayoría de los casos los llamados debates políticos se merecen por mejor nombre el de dislates, y de apellido, nada que se aproxime a la política, si acaso a las vísceras, al entreverado, a las asaduras de cada cual.

Pero al comprobar la insistencia con la que se emiten, solo cabe concluir que su organizador los quiere así, broncos, encabronados, guerracivilistas, de trinchera, boina calada, palo y tente tieso. Dislates para enfurecer al personal, para hacerle creer que eso es política y que ésa es la manera con la que se aborda en los países civilizados. Con golpes en los escaños y por ahí. Y claro, la gente se lo cree.

En el fondo es una estrategia didáctica. Si por la tarde se escucha a unos vocingleros destripaterrones que entran armados de bisturí en las costuras de la bragueta y entre ellos se dicen lo que no se atravería Lucky Luciano a Joe Masseria; y si por la noche se repite la escena, ahora sobre el paro, los escraches y la prima de riesgo, el espectador entenderá a la perfección por qué estamos como estamos y solo le faltará por explicarse cómo es posible que no salgamos a las calles con petardos al gusto mostrenco.

En esa labor de cizaña se distinguen auténticas ponzoñas con patas que el lector sabe distinguir perfectamente de modo que nos ahorra el señalamiento. Además, como los hay que disparan en todas las direcciones, cada cual dispone de sus propios insoportables, según tendencias. Vaya, vaya. Y esto lo programa la emisora. ¿Será porque nos gustan, o porque nos asomamos con la esperanza de que en la última semana les haya visitado el arcángel san Gabriel para anunciarles el don de la palabra, el de la dialéctica y el de la modestia.

La explicación puede ser cualquiera menos la esencial de estas reuniones, que es la de sacar algo en limpio. No, lo único limpio que se saca son los billetes que ellos reciben por despotricar.

Bildu prohíbe, por error, el himno de sus fiestas a Calderón de la Barca

Que cabalgamos hacia el nucleo duro de la ignorancia como en ningún otro momento de la historia es realidad que se constata día a día, verso a verso y coz a coz. La única duda que resta es determinar si lo hacemos al trote o al galope.

Es posible que en otros momentos fuese mayor el desconocimiento, que es la ausencia de éste, pero la ignorancia va un paso más allá, pues quien la padece cree ser un ilustrado.

La última prueba nos la remiten desde Errenteria o Rentería, a gusto del bilingüista. Allí donde España cobraba sus rentas marítimas, aunque existe un tercer topónimo que lucha por oficializarse, ya que en otra cosa no, pero en topónimos nos han salido legalistas a punta pala.

El caso es que allí celebran las Magdalenas, una fiesta popular que como todas las fiestas es generosa en vino, casetas, chupinazo y lo que antes se llamaba sagrado de transgresión y que solo puede existir si se contrapone a un sagrado de respeto, pues de lo contrario se queda en gandallada lisa y llana.

Como los de Bildu llegaron a la alcaldía, se les ocurrieron una serie de prohibiciones, que es lo que en el fondo les gusta, para que se note bien a las claras quién manda ahora en el pueblín. Manos a la obra, publican urbi et orbe que en las casetas de las Magdalenas quedan prohibidas las actitudes sexistas, homófobas, racistas y españolistas. Vamos, que allí puedes llevártelo crudo como Bárcenas, pues nada dice en contra de actitudes avariciosas.

La gente lo ha recibido con gran sorpresa, pues siendo todos españoles, ¿cómo evitar actitudes españolistas? ¿Quedándose en casa? El caso es que rectificaron por vía del error. Y de los gordos, porque entre otros detallitos, el himno de las Magdalenas de Rentería es un pasadoble titulado El Centenario… ¡compuesto para honrar al madrileñísimo don Pedro Calderón de la Barca!

A veces veo amarillos

Llevamos una racha de paliza tras paliza y ahora mismo, ya sea en Madrid o en Barcelona, están todos de acuerdo, son muchos, pero todavía es posible.

Yes, we can, o como se diga en cursistaní reintegracionista.

Reconozcamos que nos hemos descuidado en todas las líneas de medio a medio _ de nada vale echarle las culpas solo a una demarcación _, y han ido cayendo uno tras otro, bien por el empuje alemán, bien por no saber cómo se hacen las cosas correctamente. Y lo más probable, por ambas razones y por muchas más.

Dicen que faltó actitud a la hora de encarar la estrategia y es cierto. No se puede saltar al campo con la cabeza puesta en objetivos dispares al gusto particular de cada cual, como si de una merienda de buitres se tratase. O lo que es peor, como si la responsabilidad de dar el callo siempre fuese de otro.

Es hora de abandonar personalismos y tirar del carro en la misma dirección, aunque signifique perder por una temporada el simpático anarquismo que nos caracteriza, con esporádicas arrancadas por las bandas que han hecho exclamar a tantos y tantos técnicos: Dos españoles, tres opiniones. A mí me da igual blanco que tinto con tal de ser original y siempre distinto, como cantaban Vainica Doble.

El caso es que hoy un periódico del ramo titula a cinco columnas “Hay que hacer algo ya”, como diciendo que no se está entrenando en el sentido correcto, que no se está haciendo nada, o algo así.

Otras veces se ha salido de peores atolladeros y ahora no tiene por qué ser de otra manera, siempre que nos pongamos las pilas y seamos conscientes de que hay que marcar seis millones de goles para culminar la remontada contra la ventaja que el paro nos lleva por delante. ¿Que son muchos goles? ¿Y qué quiere? ¿Que sean más?

El moderno Sinaí fue una nube de cloud computing

Un Moisés desconocido, con nick oculto, ascendió virtualmente a un nuevo Sinaí donde le han dado un pendrive con los diez mandamientos del siglo XXI, cuyo resumen es el siguiente:

1.- Te amarás por encima de todas las cosas. Tú rompes la pana y los demás a tu lado son caca de la vaca. De este primer mandamiento se desprenden todos los demás.

2.- Cuando llegas a este mundo tienes derecho a todo y deber de nada.

3.- Los problemas que afectan al mundo son siempre culpa de los otros, de modo que tu obligación, Sampedro dixit, es protestar, protestar y protestar.

4.- El dinero no es de nadie, por lo tanto la obligación de los estados es repartirlo generosamente para subvencionar tu libertad creativa o tu indolencia contemplativa. Como Mecenas pero con BOE.

5.- Por el contrario, si la vida te ha colocado en el bando de quienes lo reparten, podrás llevarte los billetes a casa en enormes bolsas de plástico, bien de los grandes almacenes, bien de parafarmacias.

6.- Santificarás las fiestas hasta que el verbo se haga resaca.

7.- Por el conocimiento no te preocupes. Todo está en internet.

8.- Usarás la violencia en vano, contra tus padres, tus profesores, compañeros, médicos o enfermeras, contra el ministro de Hacienda, contra el Estado español (si eres periférico), o contra lo que te venga en gana. Y además harán un programa en la tele para mostrar tu cerril conducta.

9.- Escrachearás los primeros viernes de mes y por Pascua Florida. Acosarás a las folklóricas a la salida de los juzgados y tendrás siempre una pancarta en orden de revista.

Y 10.- No pronunciarás tu nombre en vano cuando pidan voluntarios para arrimar el hombro ni harto de vino. No vaya a ser que haya que abrir zanjas.