A lo mejor ni siquiera esto es extranjero.

(Obsérvese el enorme parecido con el perfil costero español)

Ahora mismo el concepto extranjero es mudable, cambiante, equívoco, opinable; no como antes, que podía expresarse con contundencia al decirse que extranjero era todo lo que no era España.

Hoy puede haber extranjero dentro de la definición España, pero al mismo tiempo, no todo lo que hay fuera es extranjero. Dentro, pensemos en los barones del PP y su rebelión ante lo que consideran un trato de favor hacia el derroche catalán. Pensemos en las distintas educaciones que reciben los niños e incluso en los distintos idiomas en las que se les habla y veremos extranjero.

Por otra parte, si observamos las facilidades para trabajar en algunos de los países que antes formaban apelotonadamente el mundo de la extranjería, la ausencia de documentación especial para entrar en ellos, o cómo es que los futbolistas venidos de lejanas tierras reciben la misma consideración que un autóctono y viceversa, comprobaremos que ésas son características comunes a la patria, es decir, al no extranjero.

Quiere esto decir que conceptos como la emigración, la morriña, el adiós regatos pequenos, non sei cando che mandarei un wassap, han de ser revisados a la luz de las nuevas circunstancias que para bien, o para mal, son las que tocan, siempre y cuando no nos dé por hacer la británica euroescéptica y nos aberronchemos en la peseta, una opción que a buena parte de los economistas suele producir intensos sarpullidos. Claro que eso tampoco debe preocuparnos en demasía, dado el pesquis que los economistas han tenido a la hora de prever lo que se nos venía encima. Los economistas y los políticos.

El caso es que si las fábricas no contemplan su mercado en los ridículos límites autonómicos, ni en los estatales, el individuo tampoco debe hacerlo, y para decir con certeza que se va al extranjero, el destino ha de ser, por lo menos, el atolón de Bikini.

Cara de fiesta

Ya sé que me meto en camisa de once varas si mantengo que las celebraciones de los éxitos deportivos, tal como las entiende la masa que se desgañita, alardea, se moja y arrasa, constituyen un monumento al hombre cavernario, superándolo en capacidad destructiva por cuanto éste, celebrase lo que celebrase, jamás pudo destrozar farolas, papeleras, bancos y otros enseres de propiedad pública.

Les salvan, eso sí, que sustituyen en el tiempo otros alborotos que festejaban los triunfos militares y hoy no es necesario ganarle a Albania, dejarle un balance de 15.000 muertos y sufrir la baja de otros cinco en nuestro bando, para sentirse orgullosos de una bandera, de unos colores y de un tridente en punta. No, basta un par de goles bien metidos para que Albania se sienta hundida y masacrada, lo cual es una evidente ventaja en orden a la conservación de la especie.

Al contrario de lo que ocurría con las guerras, hoy los destrozos los sufren más las localidades de los equipos que las ganan, que los que las pierden. En toda Francia han estado muy tranquilos mientras París sufría el patrullaje del vandalismo por haber ganado. Dan ganas de pedir que a nuestro equipo le roben el último partido y lo dejen de segundo. La ciudad lo agradecerá.

También está de actualidad que si Alonso se hizo con una bandera, que si ésta era española, que si la FIA lo prohíbe, que si a Mas se le atraganta el himno, que si Lobato dice inconveniencias. ¿Será necesario resaltar la enorme desazón que provoca el cansino gorgoteo de quienes se erigen en árbitros de las conductas repartiendo certificados de nación como si fuesen vitolas de pata negra para jamones descarriados?

Que lo sepan los vándalos de los triunfos y los censores de banderas. Son ustedes muy aburridos, muy previsibles, muy aberronchos.

Iban muy propios y ganaron

Cabría preguntarse a qué viene tanta preocupación por un concurso musical en el que participan millones de personas para elegir una canción con la que nadie vuelve a cruzarse en su camino a lo largo de la vida, entre otras razones porque siempre da la sensación de que la has oído ochenta veces antes y no sabrías distinguirla así la hiciesen sintonía de tu móvil.

Precisamente para diferenciarlas algunos países visten a sus concursantes de payasos augustos, de orcos, de maletas escocesas, o de extraterrestres con el moco colgando. Pero ni con ésas. Son malas de rayos y cortadas por el mismo patrón de la prescindibilidad. El hombre podría seguir dominando la Tierra sin necesidad de que exista ni una sola de las canciones del festival, excepción hecha de la de Lucía, que para algo es paisana.

Para colmo de males, desde la ampliación europea ya no se vota según la calidad de la pieza en concurso, sino por bloques. Estonia a Letonia y Lituania, y viceversa. Es lógico. Donde más estonios hay, además de en su casa, es en Letonia. Pero como este año Portugal ha dicho que vaya al famoso festival Rita la Cantautora, y como Andorra no acude por razones que desconocemos _ quizás no haya pasado el corte _, España comienza a preguntarse quién demonios va a votarnos, con la fama de insolventes con la que nos obsequia la prensa británica, decidida a ganar esta edición por encima de los euroescépticos para sacarle rendimiento el año que viene al Albert Hall, que está el pobre de capa caída.

Otro inconveniente es que nuestros representantes visten prêt-à-porter y no hay mala manera de colgarles unas bolas de Navidad en las orejas, como hicimos con Daniel Diges, que a ése sí, lo reconocían todos por sus intermitentes.

¡Qué distinto cuando ganó Serrat con el La la la…! ¿O era Massiel?

Pancarta española para manifestarse. Vitalicia

Escribimos la historia a bandazos porque somos incapaces de mantenernos dentro del renglón. El proceso entre ser una rehala de quemaconventos, o los cofrades de la reserva espiritual de Occidente, apenas precisa el mismo tiempo que un huevo para ser pasado por agua. Por eso tampoco es de extrañar que juguemos a atrancar las calles en prueba de amor desmedido a la Constitución tras el 23F, y más adelante se escenifique ante el mismo Congreso la toma de la Bastilla, televisada y con cortes para los anuncios.

Cuatro consignas mal dadas mudan los pensamientos de la peña y tras leer una pintada en un muro creemos que acaban de resumirnos la obra completa de Hegel, aunque leer, leer, sea un trabajo que queda para el gato e incluso esté un poquito mal visto. No, no. Sin exagerar. Acaban de enzarzarse dos distinguidos contertulios sobre el apasionante y sesudo dilema: ¿Deben hincar los codos los estudiantes, o se trata de una actitud anticuada? Esto marcha. Ya creemos en la ciencia infusa. Para que luego se rían de Iker Jiiménez.

Los delincuentes de antaño son hoy los líderes de las masas y no se hace ministro de Educación al Cojo Mantecas porque el hombre se ha muerto en el 96. Una señorita de varita sin hache dirige la batuta de la actualidad porque ha leído medio libro y pasea guillotinas por las sucursales bancarias para íntima satisfacción de quienes jamás creyeron que españoles y democracia fuesen dos palabras que pudiesen ir juntas en la misma frase, salvo para negarse.

¡Que venga la III!, se grita en los corrillos. ¿Por qué? Porque es lo que no hay, que cuando venga, pediremos la restauración monárquica, y así, entre que quitas y pones no das palo al agua.

Algo de bueno tiene esta forma de ser tan nuestra. En Tele5 han prohibido que ni se mencione el nombre de Belén Esteban. Del infinito al cero.

Galicia aporta alguno de los escotes más distanciados de la televisión

El tema ha sido lanzado al tapete por Curri Valenzuela, que a su vez lo escuchó de un topo televisivo o tributario. No tiene entidad para un escrache vocinglero, pero da para un rato de charleta terrazil en un soledado domingo de mayo, tomando la caña con dos aceitunas.

Se plantea así: ¿Tiene derecho una tertuliana de las televisiones patrias a desgravar el coste de un arreglo de tetas, tal como pretende una trabajadora de la lengua, aunque no sea precisamente de la Real Academia?

Como todavía se ignoran todos los extremos del caso, es un tema que se puede abordar desde diversos ángulos de inflexión. Por ejemplo, al desconocerse el verdadero objetivo de la operación, debemos descartar cualquier tipo de cirugía reparadora, pues entonces no estaríamos hablando de ninguna frivolidad, sino de asunto de salud.

El lector se imagina que no, que la chapa y pintura realizada solo buscaba más y más orondos atractivos a los ojos del telespectador, siendo así que su propietaria decide considerarlos instrumentos de su trabajo, como las manos para una guardia de tráfico, o las orejas para una espía.

Suponiendo que todo sea así y que la tertuliana de Curri sea esa persona que estima el incremento del share de manera proporcional a la curvatura de la copa _ a una talla 105A le corresponde un share del 35% , y a un canalillo de fiordo, una audiencia de caballo_, a los jueces les corresponde dictaminar si tan notable influencia del escote en el éxito profesional, no merece la desgravación, ya que es tanto como si un catedrático de Geología se paga un máster para especializarse en la falla californiana de San Andrés para así ser más competititvo que sus rivales.

Claro que si se reconoce esa relación… ¡Rápido! ¡Compren acciones de fabricantes de silicona!

No se asusten. Es un montaje

Valentín Lasarte, el asesino de Gregorio Ordóñez y Fernando Múgica, uno de los hombres que más ha colaborado por vía del terror a que Bildu se siente hoy en poltronas destinadas por vía del voto a la primera de sus víctimas, ha obtenido un permiso penintenciario gracias a un acto de justicia.

La infanta Cristina ha sido desimputada por un descarado trato de favor.

Ése es el rasero con el que se analizan las decisiones judiciales en España y su resultado es un enorme griterío brujeril que se aleja a pasos agigantados de cualquier noción de la Justicia para convertirse en un patio de comadres liderado por Jorge Javier, con misas diarias oficiadas por el sumo sacerdote Jaime Peñafiel, auxiliado por un coro de bacantes que se rasgan las vestiduras según quién, cuándo y dónde se produzca la profanación; siempre bajo el principio de que cuanto más cerca de la familia real esté el personaje, más leña ha de meterse en la caldera. De Las bodas reales, a Las podas reales no media más allá que una bolsa de denarios.

La excitación llega al paroxismo si tras la imputación, se desimputa. O como ayer, si a la televisión pública alemana, la ZDF, se le ocurre emitir un reportaje que alaba a nuestro jefe del Estado _ vamos, que no es el del enemigo _, y no lo vitupera hasta convertirlo en piltrafa.

_Estos alemanes están comprados _ clama el sumo sacerdote cuando comprueba que la ZDT le enmienda la plana a sus cagarrutas e incluso habla bien de la princesa Leticia, que como todos sus fieles saben, es la desgracia mayor que le pudo ocurrir a España desde la gripe de 1918.

El sumo sacerdote se reconcome y se agita en su interior como la bruja de Blancanieves cuando el espejo le confirma que alguien le gana en belleza. ¿Qué manzana envenenada estará preparando?

Por banderas que no quede

Este Tribunal Constitucional no está nada al día. Ahora le da por decir que España es una unidad de destino en lo universal, que no es una definición de José Antonio, sino de Ortega, que a su vez la adapta de otro pensador francés que no se refería a España y que la extrae de los tiempos inmemoriales. Toda una saga.

Es decir, es una idea más vieja que la pana. Nada cool, nada enrollada; o como lo dirían en el mediofranquismo, nada chachi piruli.

Así no es de extrañar que cuando se entera de la nueva Oriol Junqueras i Vies, el líder de ERC da un traspié y se rompe la crisma, componiendo una imagen que muy bien podría servir de símbolo para el proceso secesionista, si no fuese por lo mucho que tuvo que dolerle.

Dice la presidenta del Parlament que la decisión del TC no tiene ni precedentes, ni sentido jurídico. Es una reacción que deberían aprenderse todos los que tienen algún encontronazo con la Justicia y el dictamen no les resulta favorable.

Si esta señora, que es abogada, es decir, del gremio, sustituye el tradicional: Confiamos en la Justicia, por un airado rechazo, ¿qué no haremos el resto de los mortales _ los que apenas distinguimos entre un contencioso administrativo y un procedimiento concursal _, cuando nos llegue a casa una sentencia desfavorable? ¡Esto no tiene precedentes, ni sentido jurídico!

Tampoco es desdeñable la reacción del propio Mas, que lejos de caerse de testuz contra el suelo, se ha ido directo al cajón donde guarda la hoja de ruta para ver qué toca ahora, sin inmutarse ante lo que diga o deje de decir el TC. Yo a lo mío, que cuando salga de éstas abriré un museo de los horrores, con una sala especial para los traspiés, y me forro.

Y bien puede ser así, porque el hombre acumula más fracasos que Poulidor segundos puestos.

Look pretalegón

Se pongan como se pongan Talegón es una política de proyección y de futuro. La prueba está en que todas las intervenciones con las que ha ocupado titulares de prensa se caracterizan por su ambigüedad argumental, que es un bien preciado en los tiempos actuales.

Tengo la teoría de que la derecha está detrás del 15M, pero si se encabritan mucho las masas, también tengo la contraria, e incluso estoy dispuesta a decir que detrás del 15M está el 16M, o el MI5, el Foring Office, o la Federación Rusa de Billar a Tres Bandas. En eso Talegón demuestra que la tiene de cemento armado y que podría presentarse en una rueda de prensa para anunciar la creación de la lotería que toca todos los días, aunque a la tarde tuviese que desmentirlo.

Creo recordar que desde aquí aplaudimos su aparición en los grandes titulares con motivo de la bronca que les echó a los dirigentes socialistas en un hotel portugués. Claro, no nos dimos cuenta, porque parecía venir fresca, en carrerilla desde atrás; cuando en realidad venía resabiada y con una chuleta en la que había apuntado todas las respuestas posibles. Pues eso, Talegón con sus piercing discretos, sus pendientes de clips galvanizados y su fronterizo desaliño indumentario de flequillo y baratillo puede llegar hasta donde se lo proponga.

Para mantener el mismo nivel en portadas le aconsejamos un trío de ideas para las próximas comparecencias. Por ejemplo, decir que detrás del cine de Hollywood está el Opus Dei, que eso siempre vende; descubrir que Berlusconi es feminista, que eso siempre le va a garantizar cierto eco italiano, y acusar a Mourinho de humilde, que eso le servirá para ganarse la prensa deportiva catalana. Si las dosifica bien, puede llegar a las primarias en plena ola de popularidad, y entonces no habrá candidato/a que la detenga.

San Juan del Puerto desde el aire. (Más de 7 minutos)

En España _ un lugar conocido también como “este país” _, ocurren fenómenos políticos propios de las novelas de fantasía y no nos estamos refiriendo a nada relacionado con Cataluña, sin que sirva de precedente.

Hablamos de la conclusión a la que ha llegado el alcalde del muy onubense ayuntamiento de San Juan del Puerto, de nombre Juan Carlos Duarte Cañado.

Razona este buen hombre que si en aras del interés público la Junta de Andalucía expropia pisos privados vacíos; con mayor discernimiento y más sensato juicio, se deben expropiar los pisos públicos para paliar las desgracias de los privados, de los privados de piso.

Armado de razón jurídica por las medidas que acaba de aprobar en un arrebato de inconsciente originalidad la propia Junta de Andalucía, el señor Duarte se dispone a aplicarlas con un pequeño correctivo de coherencia, pues mientras existan pisos públicos vacíos, ¿para qué violentar el siempre peligroso terreno de la propiedad privada?

Hete aquí que Duarte propone la expropiación de los pisos ¡de la Junta de Andalucía!, que dice haber en número suficiente para hacer frente al problema.

Piensa el alcalde que si la mayoría de esos pisos fueron de promoción pública para atajar un problema de vivienda, ¿qué mejor destino podría dárseles que esta expropiación diseñada por la Junta?

Y ahora viene la guinda del fantástico episodio que se le escapó a Lewis Carroll cuando diseñó las maravillas del mundo de Alicia: ¡La Junta de Andalucía no está de acuerdo en que le toquen los pisos! Lógico. Nosotros lo legislamos para quitárselos a los demás. No íbamos a ser tan tontos de armar todo este jaleo para quitárnoslos a nosotros mismos. ¡Ni que fuéramos un gobierno como Dios manda!

Funcionario comprobando si está calentita el agua, o es una tortura meterse

La situación mejora, el paro baja, muy poquito, pero baja, la prima también y se augura liquidez. Ahora bien, nada de todo esto tendría gran importancia si no se complementase con el anuncio realizado días atrás por el eminente economista y actor en ratos libres, Willy Toledo, quien ha tenido el buen gusto de anunciar a los compatriotas su inminente traslado de residencia a la capital cubana, donde encontrará una democracia a su entero gusto y una economía desarrollada como pocas.

El régimen cubano también puede estar muy satisfecho con la novedad, pues no todo van a ser balseros que se escapan a Miami. Gracias a Toledo podrán presumir de que hay gente suspirando por Varadero. Y por quedarse.

El trabajo que va a desarrollar allí Toledo es todavía un misterio, pero con un poco de suerte, si logra vender bien la fuga, hay posibilidades de que no sea ninguno, lo cual encaja perfectamente con el personaje y con el país.

Otra de las ventajas que obtendrá el muchacho es la libertad para criticar las horrorosas torturas a las que son sometidos los presos etarras en España, en cárceles como la de Álava, con piscina climatizada que a veces no está climatizada. Lo que sufren ellos.

Eso sí, que tenga cuidado Toledo y no se le ocurra criticar el sistema penitenciario cubano, ni las torturas, ni los presos políticos, ni los soplones, ni la policía de cuadra, ni la falta del libertad de expresión, ni nada de nada, porque a lo mejor le hacen ocupan la celda que dejó libre Carromero.

Por lo demás, como él es un buen chico, internacionalista y rojo hasta las cachas, en Cuba se va a encontrar a sus anchas. Se lo deseamos de corazón, porque de lo contrario, a lo mejor le da por volver.