Asesores del señor alcalde

La principal diferencia entre la Edad Media y ésta es que ahora se celebra el Día del Orgullo Friki (25M) y antes no. Han tenido que pasar todos estos siglos a la espera de que la meliflua contemplación de la vida se haga un hueco al lado de las heroicas y acendradas, como el Día de las Fuerzas Armadas o el Día das Letras Galegas, que suenan como a cosa seria y trascendente, sin atisbo de duda.

Aunque ser friki constituye todavía una definición en nebulosa, como el magma de la Tierra antes del Big Bang, o poco después de producirse, se comienza a percibir sin género de dudas que se trata de un fenómeno muy apegado a los tiempos, con gran variedad de representantes, entorchados y valimientos.

Friki es llevar a Eurovisión un señor disfrazado de casi humano, o colgarse de las orejas el catálogo de clavos La Industriosa. Friki es quien escucha todo el santo día la lista de éxitos de Parchís, o quien hace escraches delante de la casa de un diputado elegido por miles de votos. Cada día se abre más y más la definición de friki como si se tratase de un gran agujero negro que acabará por devorar el mundo, haciéndonos frikis a todos en una papilla rosácea con sabor a chicle de fresita. El Frin del Mundo.

Entre las muestras de frikismo político que se abren paso en esta nueva sociedad de la piruleta mecánica figura ya el pacto que los futuros regidores de Ferreira do Valadouro se han impuesto para apuntalar su fidelidad y compromiso, estableciendo ante notario el pago de una compensación de 100.000 euros en caso de que algún imprevisto trunque la operación Mamá, quiero ser alcalde. Genial. Un seguro de fidelidad que podrían lanzar las compañías para garantizar peticiones de mano, pactos de gobierno y promesas electorales. Más de uno se lo iba a pensar antes de prometer la luna.

Los premiados

Por séptima vez el Diario de Pontevedra hizo entrega de sus premios Pontevedreses del Año, y por séptima vez subieron a recibirlos seis ejemplos de cómo ha de encararse la vida, que es equivalente a decir, cómo ha de encararse la crisis.

Se premió el conocimiento en la persona de Fernando Aguado, al frente de los científicos de la Universidade de Vigo que llevan a cabo, entre otros, el proyecto del minisatélite XaTcobeo. Sin conocimiento no hay nada.

El tesón, la constancia y la ilusión estuvieron representados por el presidente del Teucro, un club deportivo que viene haciendo gala de ellos desde hace muchos años y al que la ciudad se lo agradece considerándolo como algo suyo.

El compromiso sin menoscabo del señorío, y la ética sin renuncia a la lucha tuvieron doble presencia en el escenario, pues a él accedieron en su nombre Xosé Fortes y Alfonso Zulueta de Haz, cuyos méritos humanos e intelectuales son más holgados que los que se citan y no habría espacio aquí para ellos.

La imaginación, la fantasía, la iniciativa y la imprescindible atención hacia el mundo del niño fueron algunos de los galardones que hicieron de la editorial Kalandraka una de las candidaturas justamente premiadas. Basta echar un ojo a su trayectoria para comprender la oportunidad de este reconocimiento.

Y finalmente, también en el entorno del niño y sus problemas, pero esta vez enfrentados desde la solidaridad y el altruismo, se reconocieron los méritos de la Fundación Meniños, cuyo representante supo transmitir en su alocución toda la fuerza que acumula para hacer lo que hacen a favor de los menores con más problemas.

Éstos son los premiados y éstas las razones. No busquen otras actitudes ante la crisis porque no merecen la pena.

¿Qué otra cosa podría sobrevenir que no fuera crisis? ¿Vomitona?

A medida que la penuria aprieta proliferan analistas, profesionales y espontáneos, que aseguran conocer sus causas por vía de Pero Grullo. Seguro que han leído a alguno de ellos, pues circulan con gran profusión por las redes, los correos y los wasaps. Y la verdad es que la mayoría tienen razón, o parte, porque los fallos han sido elementales y de base.

Por ejemplo, ha fallado todo cuanto al trabajo se refiere, al valor de la diversión dentro del mismo, a la necesidad de éste, al esfuerzo, a los merecimientos, a la especialización, a las necesidades de la sociedad, a la independencia económica y a buscarse las castañas donde las haya sin esperar a que las castañas llamen a la puerta por muy guapo que se nazca.

Eso de los derechos del individuo es una ley muy bonita para ser incluida en los textos doctrinales de los pollos, aunque así como se hace en las convocatorias de espectáculos, conviene añadir al lado que tal principio estará vigente “hasta completar aforo” y también que de entre todos, solo se elegirá a los mejores.

Ha fallado creer que el cero traumatiza y que da lo mismo pasar raspado que brillar o suspender, porque esto era Jauja al cuadrado, porque el destino del hombre era prolongarse en un botellón interminable para al final preguntarle a San Pedro dónde estaba el valle de Josafat y allí seguirlo hasta el amanecer.

¿Y qué me dicen del todo vale y la ausencia de culpa? ¿De verdad que todo? Pues estos milloncejos públicos a los que tengo acceso me los voy a llevar en carretilla, no se me vayan a agrietar los dígitos.

Extraña la cantidad de corruptos que hay, pero lo que debe sorprendernos es lo contrario, que se hayan pringado tan pocos, porque esto estaba organizado como arma de destrucción social masiva. Y no en Irak, sino aquí. Menos mal que vino la crisis a salvarnos.

Juntos, un día entre dos, parece mucho más que un día…

A Aznar le disparan fuego cruzado. Él sabrá distinguir entre el fuego amigo de sus propias trincheras y el que le dirijan desde el frente popular, que en esta guerra es donde no están los populares. El caso es que se ha colocado en la mitad de la batalla, a medio camino de todos, y salvo sus incondicionales, lo van a freír vuelta y vuelta.

Y eso que pertenece a uno de los bandos y regresa con el discurso de los otros: Señor Rajoy, cumpla el programa y baje los impuestos. Aznar tiene ese andar pinturero que tanto solivianta, pero que tantos réditos políticos le ha proporcionado; por ejemplo, para ganar por mayoría simple la primera legislatura y por mayoría absoluta la segunda. De ahí que unos le teman y otros le pinten nariz verrugosa de jurguina, una imagen que él combate a base de cincel gimnástico y férrea voluntad morigerada.

La insinuación de que el expresidente no rechaza una nueva brega política en primera línea de fuego coincide con la Gürtel en la boda, el Bárcenas en el bolsillo, la mujer en la alcaldía y el sucesor en la Moncloa. Bueno, algunas de estas circunstancias iban a coincidir siempre, pero no por ser negras todas las hormigas, esta hormiga deja de serlo.

Quiere esto decir que si durante algún tiempo al personaje le rondaban en la cabeza las dudas sobre si volver o no, sumadas las nuevas circunstancias a las que ya se daban, formaron todas juntas un enorme y hermoso hormiguero negro: Vuelvo.

De las hecatombes que tal decisión provoque a partir de ahora habrá que pedir previsiones al centro de alerta de tornados, al servicio sismológico nacional o a la bruja Lola. Los tres organismos están capacitados para valorar la fuerza de las turbulencias que se esperan. Aunque nada debe extrañar en demasía, pues llevamos una temporada en la que cuando no azota la borrasca, devasta el cataclismo.

Esta famosa imagen es fruto de un fraude

El cura de Churra tiene secuela. María Concepción Amaya, hondureña ella, ha querido pescar en río revuelto por ver si se llevaba al plato alguna trucha despistada y después de recibir un exquisito y carísimo tratamiento médico en el Hospital General de Valencia, lanzó su anzuelo al mar de los recortes gubernamentales y puso como cebo su condición de sin papeles.

Entró al trapo Público, Sopena entró, penetró Wyoming y Kaos en la red también lo hizo. Lo suficiente para presentar a María Concepción como víctima desvalida de la insaciable vocación depredadora de la derecha, que nos ha quitado la mamandurria que teníamos antes con el Zapa, que ése sí que era bueno dando papeles y dando de todo porque era de izquierdas. Jo, qué macho.

Tan alta llegó la caña de doña María Concepción que el Hospital se ha visto obligado a hacer público el procedimiento seguido, la terapéutica aplicada, los días de hospitalización y si hace falta dirá también la factura originada.

Por el corte de quienes mojaron su pan en la salsa y por el tipo de manipulación que llevaron a cabo, bien se observa que para ellos el periodismo es un matiz anecdótico que de nada sirve si no es para denostar al PP, y aunque el PP tiene tanto donde dar como el que más, nadie debe ser denostado, entre otras razones, porque es un delito.

Delito que en el caso del informador llevaría parejo el oprobio de los lectores, aunque nada de eso va a ocurrir. Aquí se ha instalado hace tiempo el periodismo de trinchera y para practicarlo da lo mismo ocho que ochenta, siempre que favorezca la bandera. Es el periodismo de guerra, como el de Israel y Palestina, donde acaban de demostrar que el famoso niño Mohamed Al Dura, símbolo de la intifada por haber sido acribillado por los judíos, está vivito y coleando, gracias a Dios.

Salvado por el ombligo

El último personaje que se ha colado en los bien llamados mentideros es el cura de Churra, bien es cierto que lo ha hecho en contra de su voluntad, merced a la mala leche de uno o varios de sus amantísimos feligreses; es un decir.

El vídeo con el que se pretende demostrar que el cura de Churra monta la burra se lo hace con jovencitos en plena naturaleza, al lado de un camino de bicicletas y con dedicatoria a las cámaras de Google maps, es más raro que un tío normal en una película de Almodóvar.

Doctores tiene el audiovisual que certifican la falsedad de las imágenes y el carácter difamatorio que las preside.

Lo que no necesita de expertos para ser asegurado es la mala baba, mezquindad y ejercicio del antiperiodismo que destilan muchas de las tertulias televisivas, mañaneras y vespertinas, que hasta ahora se han ocupado del caso, no tanto porque alguno de sus principales accionistas esté implicado en escándalos de la bragueta, como por el regusto infecto con el que hunden sus colmillos en la yugular de un presunto atontolinado, por el hecho de ser sacerdote.

Y le llamamos atontolinado como le llamamos, porque si realmente él fuese el protagonista de las imágenes, solo cabe pensar que amén de libertino, el tío es tonto del haba.

Si como dice José Ortega, miembro de la Agencia de Protección de Derechos del Ciudadano, el vídeo es falso de toda falsedad, alguien de Churra deberá oír en su puerta el toc toc de la Policía; pero muchos más de entre los que frecuentan los platós llamándose profesionales lucirán en su curriculum el sello de que ni lo son, ni lo fueron, ni lo serán. Y las empresas que los contraten deberán apechugar de por vida con el marchamo de la vergüenza.

Hay mucha corrupción en España. Sí, un montonazo.

¡Zapatín!

Me han dicho que esto no hay Dios que lo arregle y en consecuencia me he pasado el domingo en búsqueda de palabras mágicas para ofrecérselas a ustedes como remedio y que no cunda el pánico.

Las primeras con las que me topo pertenecen nada menos que a Goethe, o al menos a la versión española de El aprendiz de brujo, que el escritor alemán concibe mucho antes de que Paul Dukas le ponga música y Walt Disney, imágenes. El aprendiz escucha al mago que dice: Bambuí, bambuá; carambí, carambá, y gracias a que las repite, la escoba comienza a transportar el agua de dos en dos cubos. Ya sabemos cómo acaba. No parecen muy adecuadas para la ocasión, pues aquí lo que sobra es mano de obra.

Se puede acudir también al arte de birlibirloque, aunque siendo su etimología pariente de los engaños de feria, trileros y embaucadores, solo podría traernos nuevas burbujas inmobiliarias, nuevos espejismos y falsedades. Los abraxas que los gnósticos llevaban en los bolsillos por contener la fuerza simbólica del 365 fueron de gran potencia en su momento, pero habida cuenta del desprecio que sufre hoy en día la gnosis, mucho nos temenos que los abraxas estarán también por los suelos.

Del abracadabra mejor no hablar, porque está gastado de tanto uso, y lo mismo se puede decir del ábrete sésamo, que todos hemos pronunciando alguna vez delante de un billete de Lotería, de la Once o de la Primitiva, y nada, que si quieres arroz, Catalina.

Una maestra pidió a sus alumnos que cada uno inventase una palabra mágica para remediar aquello que más les atormentase y uno, después de mucho meditar, le dice a la profe: Zapetín.

¿Y para qué sirve? Le pregunta ella. Para conseguir que se te pase la rabia cuando se te desabrocha un zapato, contesta el niño.

Nos quedamos con ésa, sin ninguna duda.

Los niños de Wert no han oído hablar de Caín y Abel ni en pintura, de modo que cuando los ven en pintura preguntan si son dos personajes de la Guerra de las Galaxias, o si la quijada de burro que uno de ellos lleva en la mano es de Platero y yo, suponiendo que eso sí lo estudien.

Hagan la prueba con sus vástagos, nietos o sobrinicos y lo comprobarán. Expresiones como cainita, cainismo, estar hecho un Adán, manzana de Adán, paraíso terrenal y varios millones más, les suenan a chino mandarín. Su arte, arquitectura, literatura e historia están cojos, castrados e imposibilitados de ser entendidos o estudiados sin un serio repaso a los pilares que por mor del paletismo agnóstico se les ha burlado en aras de la suma gilipollez. Vamos a fabricar burros, que tiene que ser muy fácil. Y a ello nos afanamos con fruición hasta alcanzar cotas inimaginadas en el informe PISA, siempre por debajo de la Media OCDE.

Esto no solo fue trabajo de los políticos. Como todo, es el resultado de un trabajo conjunto donde unieron en la misma retorta intereses de dominio territorial, prejuicios ideológicos y ambiciones particulares, legítimas de ser tenidas, pero no de ser escuchadas. Eso de que a los niños se les proporcionen conocimientos prácticos para que trepen cuanto antes en el salvaje mundo laboral _ cuando lo había _, no podía dar otro fruto más que berzas y berzotas. ¿El latín, paqué vale?

¿Cuántas veces hemos tropezado con una discusión en la que una lumbrera lanzaba al aire esa preguntita, con cara de haber pasado toda su juventud hincando codos en las bibliotecas de Heidelberg?

¡Vale para que tú puedas seguir diciendo tonterías hasta que fenezcas, que es la segunda persona del presente de subjuntivo del verbo fenecer, derivado del verbo latino fenir!

Algo había que hacer y Wert ha hecho esto. Que nos vaya bonito.

Comprobando un botín

El Metro de Madrid ha visto frustrado el plan para impedir el paso a sus instalaciones de cinco carteristas conocidas como El clan de las bosnias, pilladas en más de trescientas ocasiones cuando se disponían a aligerar de peso los bolsillos de los usuarios del metropolitano. Eso nos permite suponer que si en diez años cayeron trescientas veces, el número de delitos cometidos ha de cifrarse en miles.

Pero ningún guarismo ha servido para abonar las pretensiones de la compañía. Los magistrados consideran que las bosnias tienen derecho al libre acceso, por lo menos mientras exista un madrileño que lleve encima una cartera. Alcanzado ese objetivo, ellas mismas renunciarán a entrar, porque desplazarse por el subsuelo de Madrid, el derecho que ahora se les reconoce, nunca fue el motivo que les llevó a frecuentar los vagones.

El clan de las bosnias puede estar tranquilo porque han llegado a un país donde se les garantiza su puesto de trabajo y un sueldo que solo dependerá de su esfuerzo, su dedicación y del número de horas que pasen bajo tierra extrayendo la plata de los honrados ciudadanos que bajan a la mina felices y contentos, sabiendo que con la adquisición de su billete pueden ayudar a sobrevivir al clan de la bosnia cavernaria.

Como el Metro no va a poder colgar unos carteles advirtiendo a sus clientes de la peligrosidad que atesora la alegre muchachada, pues lo tildarían de acoso, racismo y alguna lindeza más, le sugerimos a la compañía que utilice sus paneles publicitarios para pegar grandes fotografías de las activas bosnias declarándolas Empleadas del mes. El viajero entenderá el guiño, reconocerá al clan y cuando vea que una se acerca a sus inmediaciones, se llevará con disimulo la mano a la cartera mientras medita en la suerte que tienen algunas trabajadoras con sus garantías laborales.

La imagen de cualquier ciudad es el orden

El papanatismo coyuntural que nos bambolea y zarandea permite que de la noche a la mañana se sustituya la legitimidad de un sistema sustentado en veinticuatro millones y medio de votos, por otro de desconocidos pilares, ausencia de responsables y falta de proyecto viable, al que se le conceden méritos tan falsos como la solicitud de listas abiertas y mayor proporcionalidad de los votos, la lucha contra la corrupción, la separación real de poderes y la creación de mecanismos de mayor control político.

Tal como lo están vendiendo da la sensación de que todas estas cuestiones y otras similares se plantean por vez primera en la historia dentro del recinto radial de la Puerta del Sol, cuando en realidad son constantes que se repiten desde los albores de la democracia y antes; eso sí, sin demasiado o ningún éxito.

El objetivo ha de ser todo lo contrario de lo que ahora se pretende vender como el más exquisito refinamiento político, pues consiste en consolidar lo mucho que se ha conseguido desde 1975, pero jamás tirarlo por la borda para entregarse en manos anónimas y sin razón social. No necesitamos ideologías. Nos sobran. Necesitamos gestores que al igual que en esos otros países que nos miran asustados y a los que decimos admirar, consigan la máxima rentabilidad de cada euro recaudado, hagan de las ciudades lugares cultos, limpios y seguros; doblen la cobertura gratuita de todos los servicios existentes, localicen los fraudes al segundo de producirse, ayuden a la actividad de todos los emprendedores, impongan la normativa académica en la enseñanza, limpien los bosques, pinten las aceras, construyan los aeropuertos que sean necesarios y no den espectáculos de bochorno sobre secesiones, atentados y otros ombligos cada dos por tres. Vamos, lo normal en cualquier país con más de cinco siglos de historia.