Periodistas desafectos escribiendo una columna contra Nixon

Por la módica cantidad de 16.000 euros, precio de la investigación, Mas ya sabe el porcentaje de columnistas que son afines, los afectos, los desafectos, los federalistas y los demás, que han clasificado bajo una etiqueta que pone “sin identificar”, como los restos humanos después de una catástrofe.

Aunque la prensa periférica nunca ha interesado ni en Barcelona, ni en Madrid, en aras de ahorrar al erario catalán _ que también es de todos _, el dispendio de un euro más en semejante idiotez, me apresuro a comunicarle que puede clasificarme como le dé la real gana y que en todo caso, el nivel de desafección a su régimen no depende de mi voluntad, sino de la coherencia que expela por su boquita de piñón, que hasta ahora es poca.

Dice su estudio que el 71 por ciento de los columnistas españoles son, o somos, españolistas, lo cual nos deja en bastante mal lugar porque suena a chiste. Diga usted en Argentina, por no irnos demasiado lejos, que el 71% de sus columnistas son argentinistas y que para llegar a esa conclusión se ha gastado 16.000 euros de la caja común. Como poco, le corren a porrazos por la calle Corrientes tres cuatro ocho. Bueno, o no, porque también allí se gastan el dinero público en bobadas.

Averigua asimismo que el 0,8 por ciento de los que escriben columnas en Cataluña son federalistas, lo cual supone una precisión encomiable, pues nadie se explica cómo hemos podido vivir hasta ahora sin conocer ese dato. ¡El 0,8! Como decía aquel hombre poco ducho en estadísticas, casi un columnista entero.

Me pregunto qué hará ahora con los resultados. Espero que no se le ocurra someter a los españolistas a una cura de inmersión lingüística, porque lo veo muy capaz de eso y de mucho más, Mas.

La próxima vez, pregúntelo directamente, sin vergüenza.

_¿Te acuerdas del de Física?
_Ni idea.

El duelo de las Sorayas había comenzado de acuerdo con los estrictos parámetros de la lógica cartesiana. La Soraya socialista acusa a la Soraya popular de propiciar la educación elitista. Se considera respaldada para hacerlo gracias a su paso por el instituto público Zorrilla de Pucela, tal como aparece en la página del centro y en alguna de sus biografías.

En el segundo acto del drama, la Soraya popular da un giro insospechado al argumentario que se le viene encima, pues rechaza el elitismo de bancada que exhibe su tocaya Soraya e informa a sus señorías que ambas han estudiado los rudimentos del saber en el mismo centro público, el que está dedicado al autor de Don Juan Tenorio.

Cuando parece que la batalla de las Pléyades _ sinónimo de Soraya en persa _, discurre camino del empate, se destapa otra sorprendente novedad. La Soraya que no ha estudiado en el instituto público Zorrilla es la socialista, ya que cursa esos años en los colegios privados Amor de Dios y Nuestra Señora del Carmen de la mencionada capital castellana, según información de la periodista Isabel Jimeno.

Ésa sí que es buena. Tanto la web del instituto, como las biografías que de ella se emanan, o viceversa, reproducen un error destinado a hacernos creer que la portavoz ha estudiado en la pública, renegando del Amor de Dios y de Nuestra Señora del Carmen, que han de ser tan buenos centros como el Zorrilla, a la vista de lo lejos que han llegado sus dos exalumnas.

Como todavía hay tiempo para que el chusco episodio nos depare nuevas y sorprendentes revelaciones, hoy nos contentaremos con certificar que el debate sobre la educación en España va bien. Los considerandos son enjundiosos y los testimonios, muy sólidos.

No es lacrimógeno, es la mascletá

Ya está identificado el autor del vídeo que se realizó durante la declaración de la infanta Cristina, algo que estaba expresamente prohibido por el juez.

Sin embargo, como el presunto delito coincidía con una manifestación a favor de la república, medios judiciales han expresado su convencimiento de que al autor, un abogado, se le aplicará la doctrina Pasot y todo acabe en una amonestación pequeñita, como por ejemplo decirle: “Eso no se hace, caca”.

La doctrina Pasot también ha sido aplicada estos días en el caso que juzgaba la colocación de una bomba en un autobús, felizmente resuelto para el acusado, ya que su acción no fue considerada terrorismo puesto que el bombazo coincide con una huelga general. Se nota que en un día así la justicia hace la vista gorda, como en carnaval.

Los delincuentes, corruptos, estafadores y demás ralea tienen que estar empapándose de jurisprudencia para planificar con ventajas sus próximas acciones, no vaya a ser que si hacen coincidir su cohecho con una huelga, con las fiestas del pueblo, o con el día de la estampita, en vez de delito, lo suyo se convierta en mérito suficiente para que lo nombren Hijo Predilecto de la localidad.

Dicen también que está a punto de ser localizado el espectador que arrojó un bote de humo lacrimógeno durante el Villarreal-Celta. Pero quien haya sido no debe preocuparse demasiado, porque si mueve bien sus cartas, logrará que se le aplique la doctrina Pasot y que le nombren jefe de las cheerleaders del club, si es que las tiene.

Aquel día coincidió que era sábado, que el viernes se había celebrado san Valentín, que se cumplía un siglo del asalto al Ministerio de Interior británico y que llovía, eximentes todos ellos en grado superlativo.

Los compañeros de viaje acaban molestando

Al margen de las cifras que la Coordinadora de Víctimas presenta ante la Corte Internacional de La Haya para razonar el genocidio de ETA _ número de atentados, de asesinatos cometidos, de los frustrados, de los niños inmolados y de toda la sangre susceptible de ser cuantificada _, el informe debería contener también, y quizá lo haga, la contaminación que ETA produjo en el debate político de todo el Estado sobre el uso y validez de la violencia.

Las consecuencias de esta última y nefasta influencia son visibles en la sociedad de hoy, precisamente cuando más se alardea de que ETA ha dado por finalizado su dictadura del terror, porque sus brazos se extienden a donde, sin parecerlo, pueda seguir haciendo el mayor daño posible a la convivencia de los españoles.

Se descubre ahora con inocencia pueril, que ETA y su engrasado equipo de fabricar conflictos, están dando cobertura y apoyo a grupos ansiosos de imitar sus métodos en otros lugares, a la vista de los excelentes resultados que se consiguen y del aplauso bobalicón de una sociedad que camina alegre a ser sometida por el nacionalsocialismo, que como ya sabemos, no admite más que un pensamiento y un poder.

En ese camino encontró, antes y ahora, tontos útiles y compañeros de viaje que creen obtener ganancia en la ganancia del enemigo, aunque éste solo espere el momento oportuno para dar rienda suelta a su particular noche de los cristales rotos, de los cuchillos largos o de la matanza de san Valentín.

El genocidio que se reclama en La Haya es mucho más profundo del que se puede expresar con el número de las víctimas, porque a diferencia de los que forman parte de la historia, el de aquí no ha hecho más que empezar, y a lo peor, en La Haya no son tan listos como para verlo.

Al final son menos brutos y más perversos

Querido troll:

Siento comunicarte que te han pillado. Hasta ahora vivías en la sombra haciéndote pasar por una especie de justiciero enmascarado, un Zorro cobarde y ridículo, pero revestido del nimbo que siempre acompañó a los Luis Candelas y a los Batman en calzoncillos. Se te acabó el chollo. Cúidate de hacer más el troll, porque van a por tí. Te localizarán y te meterán… ¿en una cárcel? No, en un hospital.

Los llegaste a preocupar, claro. Un comportamiento tan zafio y miserable como el tuyo no podía ser el de un ciudadano con todas las tuercas bien apretadas. Por eso se unieron los especialistas de tres universidades canadienses, las de Winnipeg, Manitoba y Columbia Británica, para averiguar quién demonios eras y qué mecanismos funcionaban en tu cerebro para actuar con tanto desequilibrio.

Los resultados estaban cantados, pero no por ello son menos valiosos. Ahora ya sabemos a la luz de la ciencia que eres un sádico, psicópata y maquiavélico, digno de lástima y de cuidados. Quizá tengas suerte y cuando te localicen, en vez de una multa, te pongan una bata y te lleven con ellos a tranquilizarte. Algo comiste que no te sentó bien.

Todos lo hemos dicho más de una vez cuando se hablaba de ti. Solo una persona con desarreglos cerebrales puede erigirse en troll profesional, de ésos que miden sus días sobre la Tierra por el número de maldades que son capaces de llevar a cabo. Lo habíamos dicho, pero ahora lo diagnostican. A ver si quedan plazas en los hospitales.

Nota para despistados.- Se conoce como troll a quien publica mensajes provocadores, sin sentido o insultantes, en un foro, chat o blog de internet, con intención de molestar e indignar a quienes participan de buena fe en ellos.

La prensa internacional se rindió a la madre ministra

No dudo que Joaquín Leguina haya mojado su cálamo en tintas gruesas con objetivos más elevados que hacer astillas de los años que Zapatero pasa en la Moncloa, un trabajo demasiado fácil para un socialdemócrata outsider como él, teniendo en cuenta además que las astillas ya reposan, casi todas, bien colocaditas en las banastas de la historia.

Si su libro se titula Zapatero, el gran organizador de derrotas. Historia de un despropósito, se debe a razones comerciales, porque el expresidente vende bien entre aquéllos que todavía no se explican cómo pudo ser lo que fue.

Zapatero y su presidencia son la percha donde Leguina quiere colgar sus reflexiones sobre las reformas que el sistema de partidos necesita para salir del marasmo, aunque lo primero que ha saltado de sus páginas ha sido la percha, como era previsible. Y es que la anécdota, sucedido o churro tiene miga.

Como no se trata de reproducir lo que Leguina cuenta, bástenos saber aquí que cuando Zapatero busca un sustituto de Alonso en Defensa, quiere una mujer a toda costa para dar el bombazo. Piensa en Elena Salgado, pero se cruza Barroso en medio y dictamina, más o menos: “Para bombazo, mi mujer; que además de pertenecer al género, es catalana y está embarazada”.

Aquel desinteresado consejo suena a gloria en las orejas del mediático presidente y Chacón se eleva a ministra de Defensa. Mujer, catalana y con bombo. Más requisitos no se pueden reunir en una sola persona para ocupar ese cargo. En el mundo de Pin y Pon que fabrica Zapatero la felicidad es completa. Su carrera por convertirse en el presidente más original desde que Calígula nombra a su caballo Incitatus cónsul de Bitinia, había dado un salto espectacular.

Con el Atomium se veía venir

Ya escucho el íntimo orgullo con el que padres belgas y holandeses se dirigirán a sus hijos dolientes con el fin de informarles que nada se puede hacer para evitarles su sufrimiento, pero que sus parlamentos respectivos, en su divina magnificencia, han previsto para ellos lo que otros países retrógrados no tienen, la eutanasia infantil, gracias a la cual pueden morirse mucho antes de lo que le correspondería por la enfermedad, ahorrándose así el dolor, engorrosos trámites hospitalarios, noches en vela, turnos de guardia, molestias sin cuento y gastos cuantiosos al erario.

Pensemos también en los niños que aún no han cumplido los doce años y que por lo tanto no podrán acogerse a la norma. Cómo suspirarán sus padres para que vuele el tiempo y cumplan pronto la docena y con ella el derecho a decidir. ¿Qué les regalarán de cumpleaños? ¿Una eutanasia a estrenar?

Cuanto antes se acabe su padecimiento, antes podrán ellos reintegrarse en el tejido productivo del país, ir al cine por las noches y tomar cerveza en amable compañía.

Tienes suerte, hijo mío, de vivir en un país tan sensible a tus padecimientos; pues permite que te mates sin que caiga sobre nosotros, tus amados padres, responsabilidad penal alguna.

Piensa en los miles de niños que ahora mismo vivirán tu misma situación sin futuro, sin esperanza. En cambio a ti te vamos a poner una lápida como la del abuelo, que como sabes, también murió de eutasiana senil. Nosotros mismos, en cuanto tengamos el mínimo enfisema, nos haremos la eutanasia para que el Estado no tenga problemas con las camas hospitalarias, que las están ocupando los mahometanos, porque ellos sí que no se matan tan pronto. ¡Qué Estado tan moderno tenemos que ni belgas quedan! Compréndelo, es por tu bien.

A veces, ni con éstas se echa órdago

Los más benevolentes dicen ahora que a los Raholas, a los Tardás y demás comparsa se les ha ido el discurso de las manos, cuando la realidad es que nunca lo tuvieron. Al menos, nunca un discurso coherente, lógico, atractivo y bien asentado, sino otro que se distinguía por ser zafio, burdo, mentiroso y enloquecido.

Ellos son los primeros en saberlo porque a su lado no han conseguido sentar ni a un dirigente internacional de postín, ni a un representante de la élite intelectual catalana, que es muy potente y muy reconocida por todos los españoles como primeros espadas tanto en el ámbito médico y científico, como en el empresarial, literario, artístico o deportivo.

Eso sí, de alguno de ellos se puede decir que se mantuvieron callados demasiado tiempo, que dejaron hacer sin expresar su disconformidad con la deriva y que los golfos apandadores interpretaron ese silencio bajo la premisa de que quien calla, otorga.

Creer que el lema, una lengua, una nación, es un síntoma de modernidad y no un absurdo de rescoldos franquistas; o calificar de nazis a los empresarios alemanes asentados en Cataluña, son algo más que discursos descarrilados. Son pruebas de que nunca hubo mucho seso en el envite y de que el órdago se echaba sin cartas que lo respaldasen, salvo la manipulación histórica y la pasión histérica.

A medida que se acercan los plazos marcados por ellos mismos se advierte el aumento gradual del nerviosismo y de la descomposición, quizá porque a la par crece el convencimiento de que la jugada no se puede saldar sin que alguien pague el desaguisado.

Y ya se sabe que cuando te ven un órdago sin cartas, pierdes lo que hayas apostado y te retiras.

Ya estamos cerca

Un espectador tira un mechero y le da a Ronaldo. Otro de Almería tira un perro y no le da al árbitro por poco. Las proabortistas le tiran sostenes a Rouco y en Gamonal arrojan piedras contra casi todo. A Garzón le boicotean la conferencia con pancartas de torturador y Amaiur se las lleva al Congreso para que no los confundan con diputados españolistas de ésos que usan corbatas y nunca se ponen camisetas reivindicativas.

El ejemplo cunde y cualquiera se siente legitimado para tener en esta vida sus cinco minutos de gamberrete. Solo es necesaria una premisa, que no nos guste lo que hay delante. Podemos ser uno, siete o mil. Podemos estar llenos de razón o tener la cabeza a pájaros; ser presidentes de la Generalitat o colchoneros; víctimas de un expolio o de trastornos transitorios. El objeto de nuestra inquina puede estar protegido por la Constitución, por el Código Civil, por el de Hammurabi o por la Biblia.

Da igual, ya decimos que el único requisito es que no nos guste, porque nosotros somos muy chulos, tenemos una información del copón bendito, sabemos más que nadie y además, esto es una democracia, palabra de origen griego que significa ancha es Castilla, como todo el mundo conoce desde párvulos.

Usted no sabe con quién está hablado, decían antes los prebostes engreídos y soplapollas. Hemos avanzado mucho y ahora ya lo decimos todos. Así da gusto, nos hemos igualado al ras del pithecanthropus officinalis, y a poco que sigamos la ruta emprendida llegamos a mono antes de que salga la octava generación del iPad Mini con pantalla Retina.

Ya lo decía Kubrick en su famosa escena de la Odisea, pero no la entendíamos hasta ahora. Los monos tocando la tableta negra no era el amanecer del hombre, sino su destino.

_Pues sí, Mariló; desde Mosteiro se ven las pirámides

Las próximas generaciones de escolares estudiarán que tres lugares se disputan ser las fuentes del Miño; a saber, el Pedregal de Irimia en Meira, Fonmiñá en A Pastoriza y Nyungwe en Ruanda.

Al menos eso debieron pensar los espectadores que seguían el programa de Mariló Montero cuando ella decide conectar con su enviada especial en Velle, Ourense, para conocer qué tal anda la crecida del Nilo para que la audiencia se entere.

Los dos nombres constan de cuatro letras, las dos vocales coinciden, las crecidas del Nilo son proverbiales y las del Miño amenazan con serlo. Ya lo dijo Carmiña Burana, no soy persona hasta que pasa la mañana.

Lo que ocurre es que Mariló no tiene perdón de Dios. Trabajó con Pío Núñez, que nació en Azúmara de Castro de Rei, cerca de donde el río de ese nombre vierte sus aguas al Miño; y también con Fernando Ónega, natural de Mosteiro, como saben todos los españoles porque él lo dice con profusión. Mosteiro está más cerca del Azúmara que la cuna del propio Pío. Algo le habrán dicho ambos al respecto. No me imagino yo a Fernando contándole que de niño se iba a bañar al Nilo.

Aunque la verdad sea dicha, no solo los humanos nos equivocamos. Las máquinas también. Recuerden que el violonchelista chino-francés Yo-Yo Ma actúa en Galicia bajo el nombre de Eu-Eu Ma porque un programa automático de traducción al gallego no fue capaz de distinguir el nombre común del propio.

Lo sustancial es que llueve sin parar y que el Miño amenaza la prealerta. Bueno, en algunos lugares no la amenaza, la anega directamente.

¿No podríamos venderle algo de agua al Nilo, como sugiere Mariló entre líneas?