La prensa afín ya lo había intuido

A Rafael Leónidas Trujillo, Padre de la Patria Dominicana, Conductor Infalible, Guía Excelso y titular de otras cincuenta alabanzas desmesuradas, le faltó sin embargo el oropel que acaba de conseguir Hugo Chávez, nombrado por su partido Líder Eterno del pueblo venezolano, para que sepan sus enemigos que la muerte no ha logrado su objetivo y que él, al igual que los santos en sus peanas, estará para siempre vigilándolos, conduciéndolos, liderándolos.

Se han cargado la obsolescencia política y de la misma forma que estos días nos anuncian la salida al mercado de la bombilla que no se funde, también dispondremos, hasta ahora solo los venezolanos, de un líder cuya luz irradie para siempre, más allá de la edad del Universo, al que los científicos le calculan principio y fin.

Y para que así sea, el mismo congreso en el que se produjo este trascendental nombramiento ha abordado la creación de células de adoctrinamiento y propaganda, con radios de acción que van desde los quinientos metros a los cinco kilómetros, según densidad de población, y que tendrán como objetivo llevar la palabra del Líder Eterno a todos los confines del país.

Seguro que el plan les suena al implementado en otros países donde el libre pensamiento está tan mal visto como la peste, de modo que tampoco puede decirse que constituya una gran novedad.

Si Corea del Norte tiene un Presidente Eterno es porque las orejas, los ojos y los labios del régimen se cuelan por cualquier rendija para detectar el mínimo brote de disidencia. Los malsines, espías o soplones han existido en todas las estructuras dictatoriales, pero si además les añadimos cometidos propagandísticos, tendremos un dos por uno, con el consiguiente ahorro que ello significa.

Bienaventurados los países con un Líder Eterno, porque ellos se verán libres de comprar otro.

Suiza, paraíso fiscal y montañista

El ámbito privado, personal y familiar al que se refiere Mas para situar los presuntos delitos cometidos por Jordi Pujol durante 34 años ininterrumpidos, teniendo dinero en Suiza sin regularizar, es agua de borrajas. Si quiere decir que abrir la cuenta no fue una decisión colegiada de CiU, ya nos lo imaginábamos. Pero si quiere exculpar al partido de que su líder, presidente de los catalanes durante largos años, no engañó a sus administrados y a todos los contribuyentes españoles, va de lado.

Quien tenga la paciencia de revisar ahora todas las intervenciones públicas de Pujol a la luz de la confesión, se encontrará con infinitas muestras de un doble lenguaje asqueroso y miserable, y será muy difícil, por no decir imposible, que vea en él a un honorable presidente que habla con el corazón al público votante, porque ha dejado en la casa familiar a la persona, corrupta hasta las cachas, para reconvertirse en el crisol de transparencias, en el tabernáculo de las esencias democráticas, en el paradigma de la honradez, cada vez que sube al estrado. Va a ser difícil.

Si Mas quiere decir con esos tres adjetivos que el ámbito público de CiU no tiene por qué resentirse tras la confesión de Pujol, se engaña a si mismo y a quienes le escuchen sin necesidad de que ninguna prueba futura venga a demostrarlo.

¿Acaso no estábamos convencidos de que el caso Urdangarín dañaba a la Monarquía, fuese cual fuese el grado de conocimiento que se tuviese de sus andanzas y los medios que se hubiesen dispuesto para frenarlo?

Al presunto delito cometido se añade ahora, no solo haberlo ocultado durante tanto tiempo, sino la mentira y la acusación de mentirosos a quienes se lo achacaban, entre ellos, al ministro del Interior. “No tengo cuentas en Suiza”, se le oyó hace un año. Quizás no sean varias, sino una sola, Ferrusola.

Urtain, al frente del Hipomóvil

En Monforte del Cid han vuelto a recoger la basura con carro de caballo, al paso cansino de un noble bruto al que llaman Urtain, y de otro, de nombre Carretero, que chupa banquillo mientras el titular no enferme o se accidente. Bien le iba a cualquiera de ellos el onomástico de Babieca, que dejó su legendaria huella en la sierra cercana, pero tampoco es necesario picar tan alto si el gato caza ratones.

Y parece que los caza. Urtain va ahorrar 200.000 euros anuales a los 7.800 monfortinos, algo más de 25 euros per capita, y siendo así, nadie echa en falta los camiones. Además, el hipomóvil se encarga de realizar una recogida selectiva y lo que el usuario separa como orgánico, sigue separado una vez que se lo lleva Urtain. Bueno, al menos eso es lo que se dice, porque en nuestro caso bien sabemos que así como los romanos utilizaban la técnica de la ´ruina montium´ para obtener el oro, la utilizada ahora es el ´totum revolutum´ para obtener la mierda. Mucho no se ha avanzado.

Y después dirán que somos los vecinos los que la mezclamos.

A la vista de los fallos registrados en la última ejecución mediante inyección letal, a un juez norteamericano se le ha ocurrido desempolvar el uso de la guillotina. “Si hemos de matar, matemos bien”, y en ese sentido sabemos que nadie ha tenido la más mínima queja sobre el funcionamiento de la Louisette. La última vez que lo hizo fue en 1977, anteayer como quien dice, y ya la están echando en falta.

Por alguna extraña razón, de Urtain pasamos a la Louisette. ¿Nostalgia de las cosas bien hechas y de los sabores caseros? Añoramos la tona sobre la leche, no la pena de muerte, pero si hemos de recoger la basura, hagámoslo bien. O como se dice en Lugo, hagámoslo, simplemente, aunque sea ´totum revolutum´.

La falsa prueba

Óscar Soriano, uno de mis biólogos de cabecera _ tengo varios, por la gran diversidad del mundo animal _, me advierte del error que se está produciendo en la difusión de una noticia que informa de la aparición de chinches en el Hospital Infantil Universitario del Niño Jesús, el centro donde hace casi siglo y medio se inicia la pediatría española.

El error se inicia en la denuncia de una madre que observa horrorizada la presencia de un bicho negro en la cama de su hijo, hospitalizado en dicho centro. Ni corta, ni perezosa, lo fotografía con su móvil y lo airea en los medios creando la consiguiente alarma, insultos y rasgado de vestiduras que estas cosas llevan aparejados.

Gracias a la fotografía y sin necesidad de desplazamientos, el científico determina que el bicho es una chinche sí, pero de campo; nada que ver con las chinches de cama, que son las que chupan la sangre y son síntoma de poca higiene.

Dada la existencia de plantas y árboles saludables alrededor del centro hospitalario, basta abrir una ventana para que uno de esos ejemplares pueda colarse en la habitación, como lo haría una mosca, una mariposa o un mirlo, que también son dados a tomar las ventanas por asalto.

Está bien que las denuncias se aireen para poner remedio a los males, pero las falsas alarmas solo contribuyen a empeorar la situación con histerismos, griterío y zarabandas propias de la desinformación y el amarillismo.

Por cierto, ya que de errores hablamos, la información se refiere a los chinches sin saber que la palabra es femenina, siendo lo correcto decir las chinches.

Ahí sí que el feminismo tendría materia para reivindicar el artículo, porque en esta ocasión usar el masculino es tanto como pedir que nos sirvan unos gambas con gabardina.

Disney lo sabía

Leo que ducharse todos los días no es bueno, que el exceso de agua y jabón nos produce males sin cuento a nuestra piel y que la higiene acaba donde comienzan las infecciones, pues penetran mejor en una epidermis limpia que en otra un poco guarrindonga.

Dadas las circunstancias, sospecho que la noticia, sin dejar de basarse en hechos contrastados, se difunde ahora para que los lucenses encaremos con mejor ánimo el contacto con la basura y pensemos que nuestra piel se protege mejor contra la mierda con una pátina de bacterias que la hace más impenetrable. Los caminos del Señor son inescrutables y quién sabe si quienes sobrevivan a este ataque directo a nuestra salud son inmunes en el futuro a la guerra bacteriológica.

No se descarta que mañana la noticia sean los múltiples beneficios que se pueden obtener de la convivencia con ratas, ahora que ya no transmiten la peste bubónica, pulgas mediante. Una rata es fuente de alegría y riqueza. No hay más que fijarse en Walt Disney, que se hizo rico podre gracias a Mickey Mouse, muy simpático y muy cariñoso, pero en el fondo, una rata macho de la peor especie.

Los chinos la tienen como el símbolo de eso, la protección y la consecución de bienes materiales. Lástima que 2014 sea para ellos el Año del Caballo de Madera, que suena a polilla y a carcoma.

Pero como la felicidad nunca es completa, sigo el repaso de los periódicos y tropiezo con otro titular: “El agua, tu aliada para estar guapa y en forma”. Es decir, que una cosa es estar sano y otra muy distinta, estar guapo. Usted elige. Ser un bellezón internado en Dermatología, o un adefesio pimpante paseando por las calles de Lugo.

Mejor, que se acabe cuanto antes la exhibición de cochambre y que cada uno elija su grado de saludable donosura.

¿Catedral, mezquita o San Vicente?

Al grito de “la mezquita es más antigua que la catedral”, la Junta de Andalucía adopta posturas muy favorables a que el templo cordobés pase a ser de utilización conjunta por ambas religiones, como las bases militares de Rota y Torrejón, pero no para controlar el cielo terrestre, sino el cielo empíreo.

En su ingenuidad de pato mareado piensan que de esa forma pueden arrancar un puñado de votos que se les negarán a quienes no reconozcan tal posibilidad, sin sospechar que muy probablemente se los arrancarán todos.

La primera premisa, la que se exhibe como fundamental, se cae a las primeras de cambio cuando se descubre que la mezquita fue levantada en el siglo VIII sobre la iglesia de San Vicente Mártir, del siglo V. Y se pudiésemos ir más atrás descubriríamos que allí estuvo Jano Quirino, y más atrás, una divinidad íbera, y así hasta el Neolítico. Es decir, que si de antigüedad se trata, que venga a rezar allí el hombre de las cavernas.

A diferencia de la Junta de Andalucía, el gobierno de Noruega, tan agnóstico o más que el de Sevilla, tomó el acuerdo hace unos meses que para mezquitas no habría ni pan ni agua mientras en Arabia Saudí estuviese prohibida y perseguida, no ya la construcción de un templo que no sea islámico, sino la práctica de cualquier otra religión. A tal señor, tal honor.

Me dirán ustedes que en Noruega no se da el caso de Córdoba, pero me temo que la respuesta seguiría siendo la misma. Y en todo caso, si volvemos la oración por pasiva, nunca mejor dicho, y se pidiese la utilización conjunta de todos los templos católicos convertidos en mezquitas en países islámicos, nos íbamos a encontrar con la misma rotundidad negativa.

Naturalmente, las diferencias entre los gobiernos de Noruega y Andalucía son de índole profunda.

No todo va a ser enseñar bragas

Una de las figuras más destacadas del Pe y el líder indiscutible de Po fueron invitados por un canal a encontrarse. El tono fue agrio, pero cordial. No se encontraron, como era de esperar, porque cada uno mantuvo su discurso, como también era imaginable.

No, no lo vi en directo, pero como todo el mundo lo tenía en la boca o en la pluma, acudí a San Yutub de la Porciúncula, se lo pedí y me lo concedió. Vilo, repaselo y aburrime. Los temas abordados eran interesantes, pero en cada frase de uno y otra, sin acudir a ciencias adivinatorias, sabía la palabra que iba a venir detrás de la anterior. No tiene ningún mérito porque ambos hablan mucho para el público y basta estar un poco al loro de sus piquitos para lograr esos resultados de oráculo.

Lo más novedoso fue descubrir un nuevo palabro o neologismo que todavía no registra el DRAE. Se trata del verbo “infamiar”. “Yo infamio, tú infamias, él infamia…” Deduzco que significa lo mismo que infamar, pero poniendo voz de gato. “Me ha infamiau”.

Los dos se pusieron muy dignos tratando que el contrario obedeciese a la orden “Repita conmigo…”, y añadiendo después coletillas como “condeno a ETA”, “condeno a todas las dictaduras”, “los de la Gurtel son unos chorizos”, “no se hacen negocios con quienes no respetan los derechos humanos” y cosas así. Algunas veces lo repetían, y otras se hacían los sordos. Hay que entenderlos. Si no se diferencian en nada, alguien puede pensar que uno sobra.

Los del Pe han quedado muy satisfechos con las palabras de su representante y los de Po, ídem del lienzo con el suyo. Los de la cadena, ni te cuento, porque la charleta tuvo más repercusión que Cristina Pedroche enseñando las bragas.

Repitan conmigo: A ver cuándo ponen más de lo mismo, que ayuda a dormir.

¿Quién hay en mi reino más guapa que yo?

Las escuchas telefónicas las carga el diablo. Son como los micrófonos abiertos, porque si te pilla una por delante, te puede dejar con los refajos al aire, como le acaba de pasar a la pobre Carmen Castilla, lideresa de UGT en todo lo que es Andalucía.

Como allí el sindicato vive momentos de gran placidez y perfecto funcionamiento, a la lideresa se le han escuchado muchas frases alegres y distendidas, referidas siempre a su aspecto personal, un tema que le preocupa, como a cualquier individuo público, aunque en su caso su preocupación comienza a tener tintes de obsesión.

Ya cuando fue elegida mostró su inquietud sobre el riesgo de ser criticada por su pelo rubio (¿!). Nadie lo hizo, al menos en público. Dijo también que el peligro podría venir por tener 45 años y aparentar 35 (¿!). Nadie lo hizo, salvo ella misma.

Pero ahora resulta que en una de esas escuchas que se ordenan para confirmar que UGT de Andalucía es una alberca de aceite, de cuentas cristalinas y de honradez acrisolada, se ha colado otro de sus comecomes característicos. La prensa la compara con Susana Díaz y ella se indigna con toda razón. “Tiene cojones. Con lo fea que es”, ha dicho vía telefónica.

Desconocemos si el comparante ponía en la balanza el aspecto físico de ambas mujeres, o sus similitudes iban más por otros baremos. El caso es que Carmen se lo ha tomado por el palmito y ha vuelto a cagarla, porque no solo llamó fea a la compañera dirigente, que ya son ganas de frivolizar, sino que además ¡se ha llamado guapa a ella!, que ya son ganas de presumir.

Menos mal que UGT de Andalucía funciona con la precisión de las mareas y sus cuentas son chorros de oro, porque de lo contrario, esta preocupación de Carmen por su guapura sería de juzgado de guardia.

Una pose y una profecía

A Henar Ortiz no le gusta que le llamen la tía de la reina, pero resulta que es la tía de la reina, de modo que una de dos. O se separa de su hermano y se hace llamar López, o seguirá con ese vínculo familiar mientras viva ella y su sobrina sea lo que es.

A la tía de la reina le hacen entrevistas, no por ser Henar Ortiz, sino por lo otro. Y claro, la tía va y responde, lo cual nos permite conocer al resto de súbditos cómo tiene amueblada la cabeza, ella que es decoradora de interiores.

Y a la vista de la última entrega, firmada por Eduardo Verbo este fin de semana, se deduce que en política Henar tiene una cabeza de Ikea, repleta de módulos prefabricados, latiguillos de baratillo y estanterías móntatelotúmismo, lo cual es muy cómodo para participar en una tertulia de amigos porque nunca te vas a quedar callada, pues siempre hay a mano un derecho a decidir, una corrupción generalizada o un “están desmantelando el país”. Estándares nada originales, pero que cuelan como ideas propias en Catoira, donde ella se encuentra, o en el Congreso de los Diputados, donde también se dicen.

Más le vale que acuda a las rebajas de los lugares comunes, porque cuando Henar intenta alguna aportación personal, digamos que no le luce el pelo, como es de suponer lo haga en su faceta de decoradora. Para la crónica bufa de la proclamación de su sobrina quedará grabada en letras de iridio tornasolado la profecía emitida por su tía el año anterior, cuando proclamó en bonito reportaje a toda plana de Vanity Fair que no llegaría a reinar nunca; no se sabe si por haberlo soñado, como consecuencia de consultar las runas o porque vino el pajarito de Maduro a decírselo desde la ventana.

Ahora, en la entrevista de Verbo para El Mundo, nos ofrece otra perla, pues ve a Podemos en el Gobierno. ¿Volvería el pajarito a visitarla?

Objetividad y equidistancia: El Sí incluído

No podía ser de otra forma. Karmele Marchante se posiciona al lado de Mas, que la recibe encantado para popularizar el proceso. Es un fichaje fundamental por dos razones de peso. Karmele es una de esas personas privilegiadas que hablan a diario a millones de personas gracias a la generosidad de la telebasura, que es como la huelga de Lugo transmitida en directo.

En la actualidad no sé dónde lo hace, pero seguro que nos la encontramos por doquier ahora que la niña de la Pantoja ha roto con su amor eterno, pillado decúbito prono sobre un cuerpo femenino que no era el de la rapaza. Ella y sus conmilitones abordarán el tema desde todas las perspectivas, ángulos, pros y contras. Ya lo verán.

De ese modo, entre sesuda sentencia sobre el empitone y cabal reflexión sobre el mal de amores de la casa Pantoja, Karmele podrá soltar el bonito lema de la campaña: “9N. Votar es normal en un paIS normal”, con el SI aviesamente inserto en la tipografía para que a nadie se le ocurra pensar que votar NO también puede ser normal dentro de la subnormalidad generalizada.

E incluso puede añadir eso de que “España nos roba”, que no hay frase más gloriosa desde las que pronuncia Antonio Pérez para alentar la leyenda negra.

En segundo lugar, el fichaje de Karmele es de una trascendencia extraordinaria, porque siendo ella hija de un coronel de Infantería, a cuyo amparo vivió, comió y creció en sabiduría todo lo que pudo, queda demostrado que el independentismo nace por un igual en casa de un militar español, que en la de Jordi Pujol, cuyo padre era banquero y experto en cambio de divisas; dicho todo ello sin doble intención.

Tertuliana e hija de militar. En el 9N hay un antes y un después.