La vida discurre por un amplio cauce entre dos sociedades, la que se escandaliza porque una periodista ha salido sin velo en la televisión, y la que ya no se escandaliza aunque esa misma periodista dé las noticias enseñando el velo del paladar y el resto de sus velos.
Imagino hoy a muchos catalanes y catalanistas de buena fe escandalizados con el descubrimiento indecoroso de la faldas de Pujol, engañados durante tanto tiempo, robados por quien se presentaba como su alma, jefe y guía, presos de una red burda y miserable que abarca mucho más allá de la familia Pujol Ferrusola, pues de lo contrario, a todos sus males habría que añadir la condición de gilipollas.
Para éste y otros muchos casos similares nos gustaría vivir en ese país que hoy vive en plena convulsión social porque una periodista de bellas facciones ha aparecido sin velo durante un informativo, preguntándose cómo pudo haber ocurrido, a dónde vamos a parar y otras cuestiones trascendentes. No nos escandalizaría la falta de velo en la colega, sino el robo desvelado.
Lo decimos porque allí donde ocurrieron los hechos se están diciendo y escribiendo opiniones de trágala, del mismo estilo y sentido como los que permitieron el sobreseimiento del caso Banca Catalana, lo que facultó a Pujol para presentarse ante el pueblo como el paradigma de la honradez, el patriotismo y el buen gobierno.
Ahora no buscan el mismo objetivo. El hombre está condenado y listo para entrar en la historia con todos los deshonores. Ahora buscan el sobreseimiento de todo lo que le liga al proceso soberanista y conseguir darle la vuelta a lo que tan solo días antes era un fundamento, esto es, su identificación con Cataluña, e ítem más, con la Cataluña independiente.
La clave está en no escandalizarse aunque la presentadora salga sin bragas.

Y la tonta es…

No sé si a judíos y palestinos les quedará tiempo, humor o ganas de leer las polémicas que su conflicto origina y que reverdecen al ritmo que ellos mismos marcan con sus períodos de guerras, entreguerras y treguas para enterrar muertos. Eso es entretenimiento para los lectores que residen fuera de la zona donde se producen las hostilidades, fuera de los barrios bombardeados y de los hogares con víctimas.

El mundo del comunicado es un negocio. Bien lo saben los firmantes del último, de carácter propalestino y firmado por gente del cine español, principalmente. No se habla de otra cosa en los mentideros de Hollywood. ¡Qué maravilla! Basta emplear la palabra genocidio para activar la bomba. La bomba mediática.

Y tras las primeras críticas, que son nuevas páginas y páginas, se produce un segundo comunicado con matices. Matices tan descomunales como el expresado por Penélope Cruz cuando dice: “No quiero que se me malinterprete en un asunto tan importante. Yo no soy una experta en esta situación y soy consciente de la complejidad de la misma”. ¿Y para qué te metes, hija mía? Seguro que no se te ocurriría hablar mal del bosón de Higgs, “consciente de su complejidad”.

Lo entendemos, no hay dinero en el mundo para pagar la publicidad que genera un simple folio escrito por una sola carilla. Y si con el mismo envite consigues que el papá de Angelina te llame ignorante y que la Fox te erija en “tonta de la semana”, tienes por delante un agosto garantizado en miles de publicaciones que van a reproducir tu linda cara, aunque sea para tomarte el pelo a base de bien. Que hablen de uno, aunque sea mal. Eso es hacer el agosto.

Y mientras tanto, semitas y antisemitas se dedican a lo de siempre, a dar motivos para que no haya paz jamás.

Ni aquí hay 1.800 millones

Una fortuna de 1.800 millones de euros, si no son más, se puede obtener de varias maneras. Por ejemplo, trabajando honradamente durante 150 años con un sueldo mensual de un millón de euros y sin gastar ni un duro durante ese siglo y medio.

Hay varios factores que dificultan este método de enriquecimiento, ya que las expectativas de vida actuales, siendo optimistas, están lejos de garantizar una actividad laboral tan dilatada. Matusalén sí habría podido, pero entonces no había euros.

Tampoco es fácil encontrar una empresa que te pague un millón de euros al mes. Puedes generarlos tú, pero en cualquier caso tienes que dedicarte a cualquier arte o negocio que no sea la política, porque la política es servicio a los demás, abnegación y honradez. Ésa mola, Ferrusola.

Finalmente, para no gastar un duro durante siglo y medio, teniendo que criar a siete hijos, con lo que cuestan las chuches y los filetes de ternera, solo se puede conseguir si te dedicas a la política y vives a cuenta del presupuesto, lo cual se contradice con el punto anterior.

También se pueden haber recibido de una herencia, pero entonces le trasladas las dificultades a tu padre, o a quien te la deje, y aumentadas por cien, pues tendrías que haber pagado los derechos reales. Además, hace años los millonarios eran más modestos y vivir siglo y medio, menos frecuente.

Ni trabajando, ni por herencia. Nos queda recurrir al mundo de las empresas, a la lotería o a un golpe de suerte, como es encontrar un baúl con 1.800 millones de euros y que no los reclame nadie.

Como nada de lo anterior encaja con el hombre y la familia a los que se les calcula la cantidad de marras, no tenemos más remedio que eliminar el adverbio “honradamente” escrito ut supra.

Hay castillos que explican todo

El hombre se levantó temprano porque antes de disfrutar su día de playa malagueña tenía que diligenciar un asunto en el Ayuntamiento. Ya en la oficina, se dirige a la ventanilla de Urbanismo, y se dice “Aquí es”.

Mete la cabeza por donde dejaba un hueco el cristal y saluda al probo funcionario que hay detrás. Todos los funcionarios son probos, mientras no estén incursos en causas que cuestionen su honorabilidad.

_Buenos días, quería solicitar un permiso de construcción para la playa del Rincón de la Victoria.

_ Sí, un momento.

En las ventanillas siempre se escucha “Sí, un momento”, porque la atención instantánea denota falta de actividad, algo que está muy mal visto.

Pasado el momento, el funcionario pregunta siguiendo el formulario B-43 que toma de un cajón.

_ ¿Cuándo se va a efectuar la obra?

_ Esta mañana.

_ ¿Dónde se va a realizar?

_ En el centro de la playa, a la altura del número 50 del Paseo Marítimo Virgen del Carmen.

_ ¿Va a usar mano de obra infantil?

_ Sí, mis dos pequeños.

_ ¿Diseño?

_ Neogótico, tirando a plateresco.

_ ¿Destino del edificio?

_ Lúdico / pedagógico.

_ Muy bien. Firme aquí.

El hombre firma. Recoge la copia del formulario que se le ofrece, saluda y sale por donde entró.

Se le veía satisfecho, con paso decidido y una indisimulable mediosonrisa en las comisuras de los labios. Ya tenía el permiso para que sus dos niños pudiesen hacer esa mañana un castillo de arena con los cubitos y la pala que les regaló tía Emérita. De lo contrario se exponía a que una inspección urbanística de ronda por el arenal le pusiese una multa de 750 euros por obrar sin licencia. ¿Funciona España o no funciona?

Cocinando todas las salsas

A medida que se conoce la trama del pujolazo, sus variopintas fórmulas de financiación _ es un eufemismo de robo _, su prolongación en el tiempo, las acusaciones dirigidas contra el Estado español para disimular y el montante total de la avaricia, menos se entiende que no hayan saltado hechas trizas, al lado de los pujoles, otras cien reputaciones.

Del mismo modo que el héroe para serlo tiene siempre a mano colaboradores necesarios _ un Robin, un Crispín, un Sancho Panza _, así el corrupto, o el antihéroe, no puede culminar sus fechorías sin gente diversa que ampare, silencie, solape o participe en la maquinación.

A veces la investigación comienza por la base y cuesta llegar a la cúpula. En este caso ha sucedido al revés. Estamos conociendo la cúpula y ahora esperamos que comience a florecer la base.

Decía el pollo cuando lo teníamos por honrado, que el político está sometido a múltiples tentaciones “y a veces cae”. Parecía asistirle la razón, pero los hechos vienen a desmentirle hasta en eso. Él no cayó a veces, cayó siempre, e indujo a su familia a que lo hiciese, uno tras otro, a siete hijos y una esposa; a no ser que la matriarca se nos muestre ahora como el cerebro de la banda, la gallina, y él solo sea el pollo pera necesario.

Es todo tan soez, tan burdo, tan mezquino, que se revuelven las tripas solo con imaginarlos sentados alrededor de la mesa de Navidad, año tras año, millón tras millón, contándose las operaciones realizadas y los golpes a ejecutar.

_Y tú, Oriolito, tú que vales, a la política; que yo no voy a durar para siempre y a lo mejor tampoco llego a la independencia, que es la que nos puede salvar a todos.

_Sí, papá.

Pero algo falla en el camino y cuando el objetivo está al alcance de la mano, la trama explota. Se buscan colaboradores necesarios.

_Era Slim. Que vén correndo

Pongámonos en lo peor. ¿Y si tiene razón Orozco? ¿Y si los turistas acuden hacia los detritus como las moscas a la mierda? Cansados de lujos y sanpetersburgos; cansados de ver panes de oro sobre cúpulas bizantinas, de calles impolutas y de museos relucientes, se lían la manta a la cabeza _ por lo de los piojos _, y se vienen a Lugo para disfrutar unos días de cochambre.

_¡Qué bien vivimos nosotros, Manolo! Mira estos pobrecillos, inmersos en la mugre. ¡Tengo unas ganas de llegar a casa y sacarme la mascarilla…!

El turismo es así de caprichoso. Ama el riesgo y la aventura.

_¡María, vámonos a conocer Toledo, la ciudad de las tres culturas!

_¿Y cuántas inyecciones hay que ponerse?

_Ninguna, mujer. ¡Es España!

_Entonces, nada. Yo ya solo voy a sitios donde haya que vacunarse de la malaria, del ébola y de la disentería. Si no, ¿qué les contamos luego a las amistades?

_Bueno, pues si es por eso, vámonos a Lugo, que tiene cultura para aburrir y además están las calles como en Calcuta.

Turismo de emociones y de morralla. No más turismo de playa. No más turismo sexual. ¡Viva el turismo residual!

Porque si a las molestias propias de una ciudad en precario, añadimos el espectáculo de encontrarnos de noche un incendio provocado, podremos hacernos unos selfies macanudos con el fuego de fondo.

_¡Mirad! ¡Arde Lucus!

Y los amigos pondrán cara de bobos, como cuando nos hacíamos fotos en Cullera con una turista francesa en bikini.

Carlos Slim, el hombre más rico del mundo, viene a veranear a Avión, en Ourense. ¡Qué vulgaridad! ¡Teniendo Lugo tan cerca!

Yacouba y su moto

Ayer ha salido del anonimato el agricultor burkinés Yacouba Sawadogo, un hombre que lleva cuarenta años aplicando Zaï, una técnica de cultivo ancestral, gracias a la cual ha logrado salvar del desierto tres millones de hectáreas tres. Ahora la explica en los países fronterizos al suyo en busca de discípulos que lo imiten.

La historia de Sawadogo es digna de reflexión y desesperación. Si un hombre en solitario, sin más ayuda que su fe, su esfuerzo y su locura ha conseguido esos resultados, ¿qué hemos hecho entretanto todos los demás? ¿Qué han hecho todos los gobiernos y organismos internacionales de pomposas siglas y presupuestos millonarios?

Sí, es de suponer que algo también colaboraron, pero si tomásemos al agricultor burkinés como medida de efectividad, África entera tenía que ser hoy un vergel a donde emigrarían los europeos en dificultades saltando la valla de Melilla en dirección contraria a la que habitualmente se hace.

A Sawadogo le llamaban loco cuando empezó a plantar árboles para detener el avance del desierto, pero poco le importó a él la opinión de sus vecinos. Ellos sí que estaban locos cruzándose de brazos o abandonando su tierra porque ya no era fértil. Seguramente algunos también protestaban, que ése es mal común a toda la humanidad. Pero el hombre siguió en sus trece, cada vez más animado a la vista de los frutos obtenidos.

Hoy tiene una moto y con ella se desplaza para contar su experiencia a quien quiera oírle. ¡Una moto! Este hombre es un peligro. Está consiguiendo que se nos caiga la cara de vergüenza al resto de sus congéneres.

Dan ganas de pillar un billete a Burkina Faso para ponerse a plantar Zaï al lado de Yacouba. No lo haremos, pero la FAO o quien tenga vara alta en estos asuntos, debería nombrarlo Ministro Eterno de la Agricultura Mundial, como mínimo.

Instantes antes de producirse la anécdota

Cuando leo estos días que a Pujol le obsesionaba controlar la prensa durante su mandato, me asalta una pregunta: ¿y a qué político no? Cierto que entre la obsesión y el comprensible deseo de salir guapo en la foto hay un abismo, pero lo que no se da es el político despreocupado de lo que digan o dejen de decir los medios. Es incompatible, porque en ese envite van los votos y los votos son el fluido vital de su existencia.

Ya conté en otra ocasión el día en que Jordi Pujol nos convocó a los directores de periódicos de Galicia con motivo de unas inminentes elecciones autonómicas. Allí estuvimos con él y con Macià Alavedra, entre otros, Gaciño, Sánchez Izquierdo, Armesto Fajinas, Gallego Tato, Juan Ramón, Pedro Antonio Rivas y quien suscribe.

Su interés, por supuesto, eran los lectores de prensa gallega en Cataluña y todos los que tuviesen derecho a voto en aquellos comicios que va a ganar con el mayor número de sufragios conseguidos nunca por CiU, un milón trescientos y pico mil. A lo mejor ese interés por los gallegos le permitió establecer ese récord. A la vista de lo conocido es como para sentirse culpable, aunque ninguno de los presentes hicimos el más mínimo esfuerzo por ayudarle, salvo dejar constancia de la reunión, que ya fue bastante.

En el transcurso del acto se produjo una anécdota que contribuye a agrandar la leyenda de Rivas como facedor de frases y titulares, y que brindo a Javier Fortes, Rodrigo Cota, Pedro Pérez, Ángel Peláez y al resto de historiadores del periodismo pontevedrés.

Preguntó Pujol qué opinión teníamos sobre los catalanes, y Pedro lanzó de inmediato su respuesta: “Buena gente, pero unos cabezas cuadradas”. El bochorno fue general, pero ahora pienso que Rivas se refería solo al presidente, utilizando para ello un plural eufemístico.

Segunda anunciación

Querido presidente: Le escribo con premura al conocer que su pajarico ha vuelto a materializarse con motivo de lo que habría sido el 60 aniversario del Eterno Líder y le ha transmitido noticias suyas. No sabe cuánto me alegro de que se encuentre bien y feliz al comprobar cuán fiel permanece su amado pueblo.

En realidad no nos imaginábamos que pudiese ser de otra forma, pues el hombre comprobará allí donde se encuentre que lo ha dejado todo atado y bien atado. No como otros, que nada más volar a las praderas celestiales, observaron con qué rapidez se desataban los cabos y hasta los sargentos se desataban. Quizá por eso Arias Navarro jamás vio entrar por su ventana un gorrión con noticias del Más Allá.

Usted, sí. Usted tiene wasap directo con el líder y eso nos emociona. ¿O será Twitter, por eso del pajarito? Da igual. El caso es que mantienen contactos fluidos que hasta ahora estaban reservados a la divinidad. Su pájaro, admirado Maduro, rompe la barrera de lo imposible y desmonta el negocio de las wi-fi por vía alada. Si pudiera hacerlo extensible a toda Venezuela y al mundo entero, Facebook cerraba al día siguiente.

Méritos no le faltan. Aún recuerdo con el ánimo encogido cuando dijo en un mitin que “así como Cristo multiplicó los penes y los panes”, así iban ustedes a multiplicar no sé qué cosa. Después rectificó para aclarar que no eran penes, sino peces, pero es lo mismo. Tenía la cabeza a pájaros, señor presidente, y la infabilidad solo es del Papa, como mucho.

Le encarezco diga a su ave mensajera lo mucho que la apreciamos y de paso, pídale que se manifieste a judíos y palestinos, a prorrusos, libios y ucranianos; que a todos les lleve, como a usted, un mensaje de paz y entendimiento. Y si le queda tiempo, que le mantenga informado del Líder, porque estando él feliz, los de abajo también lo estamos.

Y de esto, ni pío.

San Carlos Borromeo

A Pilar Revilla, in memoriam

Ha sucedido en vísperas del encuentro entre Rajoy y Mas, a menos de cuatro meses de la pretendida consulta, finalizado el plazo de regularización previsto por la amnistía fiscal, con otros miembros de la familia en graves problemas y después de haberlo negado con frases rotundas e hirientes contra quienes le acusaban.

No se puede elegir peor momento fiscal, familiar y político para la confesión y arrepentimiento de Jordi Pujol, por lo tanto, tiene que haber una causa superior que haya aconsejado esa repentina sinceridad el día del patrón de España, que descubre treinta y cuatro años de cinismo.

Descartada la mirífica aparición de san Carlos Borromeo, patrón de la banca, en el despacho que le han puesto al Molt Honorable Senyor en Paseo de Gracia, para advertirle de que se estaba jugando el cielo, la lógica apunta a la única explicación posible. Y ésta no es otra que la acechante amenaza de una investigación que estaría a punto de levantar la alfombra.

De modo que después de mucho gritar que “España nos roba”, se descubre que quien roba de verdad y sin eufemismos es el fundador de CDC, que desde siempre apoyó una salida por la tangente, con hacienda propia y así mantener la gavilla ad calendas graecas.

No faltará quien ahora acuse al Gobierno de destapar el asunto para desacreditar el independentismo, como ya se escucha en comentarios de particulares. Si la norma ha sido la manipulación y el engaño, ese nuevo ejercicio de autoexculpación _ aunque sea para defender las cuentas personales, privadas y familiares de Jordi Pujol _, no sería ninguna rareza. Cosas más inverosímiles se han escuchado a lo largo del proceso.

No obstante, nada parece viable sin cortar amarras con la familia.