Victor Grayson

En El Economista han destapado el contenido de la obra que Monedero escribió para Chávez hace nueve años, cuando ya ha transcurrido tiempo suficiente para comprobar que todas sus predicciones económicas se han cumplido, pero al revés.

Esto es, donde dice producción ponga usted quiebra, y donde dice riqueza ponga miseria. Con estos dos retoques de nada, le queda una obra profética para la posterioridad.

El resultado no debe extrañar a nadie porque el autor habla con lenguaje arcaico, como si no hubiese caído el muro de Berlín, como si mundo estuviese pendiente de los planes quinquenales de la Unión Soviética y como si mirásemos a los bolivarianos como la gran solución del futuro. Bueno, él parece que sí los ve.

Pero al margen del desfase cronológico de la obra, reconozcamos que estuvo muy bien pagada y eso ayuda un montón a sobrellevar las penurias propias, aunque sea a costa de incrementar las ajenas.

Por otra parte, se pone de manifiesto que la teoría económica de Monedero es idéntica a la aplicada por los consejeros de Caja Madrid. ¿Creen que no?

Verán. Cuando a principios del XX el laborista Victor Grayson dijo que el socialismo de aquel momento estaba reviviendo la esencia ideológica de los primeros cristianos, tuvo la mala suerte de que frente a él se encontraba un viceministro de Comercio llamado Winston Churchill, que al instante le replica diciendo que el lema cristiano era “lo mío es tuyo”, mientras que Grayson defendía que “lo tuyo es mío”.

Tanto Monedero como los consejeros, los ERE, Pujoles, Gúrteles y demás familia piensan como Grayson, que “lo nuestro es suyo”, y que lo pueden robar, expropiar, nacionalizar o pignorar a voluntad. Se parecen bastante.

Política adelantando elecciones rebosante de felicidad

Me ha dicho el médico que si observo síntomas de inestabilidad, adelante las elecciones, de modo que me lo estoy pensando. Creo que queda una semana libre en junio y allá que las colocaré, si no mejoro.

No se preocupen, en mis elecciones voto yo y no hay campaña. Lo pienso y decido: A partir de hoy dejo las tertulias. Es cuestión de acostumbrarse.

Por el contrario, estos señores y señoras que ocupan presidencias y que adelantan elecciones siguiendo mi mismo método; esto es, porque les sale de las narices, me producen graves trastornos intestinales, de ahí que haya ido al médico.

La exministra María Antonia Trujillo, una persona a la que tengo especial simpatía desde que intentó solucionar el problema de la vivienda mediante el reparto masivo de zapatillas deportivas, nos recordó, por si nos hubiésemos olvidado durante el footing en busca de apartamento, que el adelanto de las elecciones es una prerrogativa de los presidentes, de la misma forma que el atraso de los trenes es una prerrogativa de Renfe. Era, porque ahora, si los hay, suelen ser muy puntuales.

Pues muy bien, señora mía; será todo lo prerrogativa que usted quiera, pero el adelantador-ora me está tomando el pelo y el dinero de muy mala manera, porque antes de su dichosa prerrogativa está su compromiso de hacer que cada legislatura dure cuatro años, no tres, o dos, como le gusta a Mas. De esa forma, cada 24 años no hay seis elecciones, sino ocho; no se gastan sesenta millones, sino ochenta, no se crean seis generaciones de padres de la patria, diputados o lo que demonios se elija, sino ocho.

_Es que me vienen fatal las elecciones en el 2016.

¡Pues cómprese un loro y monte los escaños en su casa, señora mía de las prerrogativas! Lo puede hacer muy fácil en su salón, con el loro, usted y su marido.

El señor Zapatilla, don Pantuflo

Los acontecimientos griegos dejaron sin comentar en esta columna el paso aciclonado explosivo de PI por uno de los platós que más querencia le demuestra, y los sucesivos rebotes que un acontecimiento de esa naturaleza traen consigo.

Al margen de lo que era el meollo de la cuestión, esto es, defender a su entorno más próximo de las andanadas de corrupción que reciben por todos los flancos, el hombre hizo el peor ejercicio de chulería rufianesca que un aspirante a la gobernación puede consentirse en los jamases, sencillamente por inadmisible.

De modo que a lo mejor convenció a alguien con la defensa planteada a favor de sus círculos, pero se condenó él presentándose como un vulgar camorrero de garito, como si no hubiese pisado la universidad en su vida, aunque a la vista del infecto ambiente creado en algunas, a lo mejor hoy es costumbre entre las eminencias no sentar cátedra como antes, sino despanzurrar cátedra y rajar en jerigonza barriobajera y granuja.

Si realmente PI tiene alguien que le aconseje, ya le habrá dicho a estas alturas que cada vez que insultaba, zahería, despreciaba, burlaba y mofaba del periodista que tenía delante llamándolo Pantuflo con intenciones humillantes, lo hacía también a todos los que tienen el encargo profesional de preguntar, sean mucho, poco o nada de su agrado, y lo que es peor, a todos los que éstos representan, que viene siendo la masa social.

Como comprenderán, la ocasión solo da para que nos sintamos doblemente Pantuflos y despreciados. Una, por profesión, y la otra, por ciudadanos. Desconozco la gravedad del insulto, porque don Pantuflo Zapatilla siempre fue un personaje de orden, detrás de sus díscolos gemelos. Quizás sea por eso, porque hoy al orden se le desprecia en pro del despanzurre y la mala educación.

Es cierto, no lleva reloj

Tic, tac; tic, tac. Ha comenzado a contar el reloj político de 2015. Tiene razón Pablo Iglesias cuando imita la onomatopeya de un cronómetro con ese aire desafiante, chulesco y robespierrano que es su perdición.

Con Grecia se ha iniciado la cuenta atrás de este 2015 que los libros de historia recordarán como el año padre de todas las urnas. Andaluzas, catalanas, griegas, españolas y municipales, si nadie más se anima a adelantarlas por miedo a perder el tren, o a perderse ellos mismos en la Estación Termini.

Su calculada equivocación es señalar a Rajoy como el principal amenazado por ese segundero que acaba de ponerse en marcha. Rajoy tiene el culo pelado de relojes en marcha. A quien le marca las horas con cadencia inexorable es precisamente a Alexis Tsipras, el flamante vencedor del desafío griego porque para él ha finalizado la época del discurso y de la palabra libre de responsabilidades, ese tiempo de dulce oposición que los políticos aborrecen, pero que añoran con nostalgia en cuanto la gobernación les da dos sopapos bien dados.

Tsipras es el que se enfrenta ahora a plasmar en realidades la salvación de Grecia. Para él se acabaron las fanfarronadas y los desafíos a la troika. Ya nadie se los va a comprar, porque de nada valen.

La incógnita está en saber cómo se las arreglará con esos Griegos Independentistas para responder a tanto compromiso; con Europa y sin la troika, con euros y sin austeridad, con ajustes y sin los acuerdos establecidos, sin deuda y con ella…

Hora es de cantarle a Tsipras la copla popular que incorporan varias canciones y que establece una complicada relación amorosa: “Ni contigo ni sin ti, tienen mis males remedio. Contigo porque me matas, sin ti, porque me muero”.

Tic, tac; tic tac…

El farol de los hombres honrados

Grecia, como Diógenes, busca hombres honrados. El farol que use es decisivo para el éxito de la misión.

El viernes dejamos la prima de riesgo española en 100 puntos redondos, aunque el jueves estuvo por debajo de los tres dígitos, como se dice en deporte. El fenómeno no había ocurrido en los cinco últimos años y aunque no son cifras para fardar, son las más presentables del Mediterráneo, incluido Portugal.

Grecia, que llegó a estar 350 veces peor, hoy solo multiplica por ocho el riesgo español. 836 puntos para ser exactos. Ayer han votado y se han ido con Syriza, que sobre el papel viene a ser como si en una mesa de póquer se sienta un nuevo jugador que antes de hacerlo farda de saber cómo ganar, cómo bajar esos 836 puntos y cómo dejar en ridículo al resto de los jugadores.

La fanfarronada es de órdago, que es mus y no póquer. El resto de la mesa se pregunta si este intruso viene dispuesto a respetar las reglas, si pretende cambiarlas o es un truhán de cartas marcadas y trampas como los anteriores.

La ventaja del póquer es que cada partida dura poco y se puede conocer el estilo de juego a las primeras de cambio.

Apunten la cifra, 836 a 25 de enero de 2015. A los cien días, el margen de confianza que cada nuevo presidente debe tener antes de que se le haga un diagnóstico diferencial _ o hasta los 200, si lo prefieren _, y después hablamos.

Si Syriza es un jugador hábil, que respeta las reglas y que en ese tiempo logra un buen montón de fichas, nos quitaremos el sombrero y nos preguntaremos a cuento de qué este señor tan listo y tan bien armado había causado tanto pánico.

Si por el contrario, es un fullero de malos modos y peores triquiñuelas, nos agarraremos la cabeza para preguntarnos cómo un tipo así ha podido soltar un farol tan grande y haberle creído en la patria de Diógenes.

Así era el Partenón

A diferencia de la española, plagada de grandes casos y nombres propios, la corrupción griega tiene pinta de ser gremial, transversal, estructural y multirreincidente. Al menos así nos la pintan quienes deben conocerla por dentro.

A la vista de esas diferencias cabe preguntarse, y así lo hacemos, ¿cuál de las dos es más difícil de combatir? Y al hilo de la primera cuestión, ¿son aplicables las mismas medidas?

En ambos casos, sin necesidad de celebrar ningún simposio nacional que lo acordase, se había llegado a la conclusión generalizada de que Europa lo aguantaba todo, de que la mera pertenencia a la UE era paraguas suficiente para disfrutar a nuestras anchas in aeternam vitam. Y nos pusimos a ello con una alegría que pa su cuerpo la quería Macarena.

Lo griego es más andaluz, más de ERE y de curso de formación, pero a su estilo. Quince conductores para un coche y quince coches para un pasajero. Ocho bedeles en el mismo pasillo y cuatro manos para subir un interruptor por las mañanas y otras cuatro para bajarlo al anochecer. Con eso y unas cuantas mentiras en sede comunitaria fueron tirando.

La austeridad que tanto repugna a Syriza significó que cada coche se quedase con un conductor y cada interruptor, con una mano, del alba al ocaso. Y claro, la indignación fue de órdago. Tanta que hoy están dispuestos a entregarse a esa izquierda extrema ma non troppo que trae Alexis Tsipras como solución a la bancarrota, como si se la hubiese soplado la pitonisa de Delfos y el propio Apolo disfrazado de Draghi.

Pero Tsipras ya no es el volcán del no a la austeridad, al euro, a la deuda y a la OTAN. Todo se ha moderado para que nadie salga corriendo.

Aquí lo verdaderamente difícil seguirá siendo el sueldo de esos catorce conductores despedidos que a lo mejor no tienen ni carnet.

De las últimas encuestas se deducen tendencias escalofriantes. Por ejemplo, que cuatro de cada diez anteriores votantes del PSOE y de IU darían su apoyo a Podemos, es decir, desean convertirlos cuanto antes en casta, que es el principal lema con el que se están presentando: Desalojemos a la casta y alojémonos nosotros.

En mucha menor medida reciben desencantados de otros partidos, y Ciudadanos parece beneficiarse también de esa tendencia, pero al contrario de lo que lo que ocurre con la formación de Albert Rivera, que tiene un programa para explicar a pie de calle, el de Podemos es un magma difuso que todavía resulta intrincado de atisbar como para saber si se está o no de acuerdo con él.

De lo dicho para las europeas, al borrador de Vicenç Navarro y Torres, pasado por lo que Iglesias y demás líderes sueltan en los mítines, no se deducen más que contradicciones, sugerencias, marchas atrás y matizaciones, lo cual nos lleva a pensar que estos votantes que se trasladan de casilla no lo hacen por programa, sino por castigo. Solo falta por saber si el castigo es solo al PSOE y a IU, o a alguien más.

En esta ocasión, quizás con mayor razón que otras, los votantes deben exigir programas ilusionantes, pero realistas; optimistas, pero realizables, para ser votados con la inteligencia que se nos supone a un estado moderno y desarrollado. Cualquier otro motivo para acudir a las urnas equivale a dispararse en el pie, sin que esa imagen quiera ser una referencia froilana, sino literal; esto es, hacerse daño a uno mismo.

Son encuestas, por supuesto. Y gracias a ellas se puede reflexionar sobre el voto y los resultados mucho antes de que llegue la jornada específica por ello, pues aunque sea la decisiva, solo los malos estudiantes confían la suerte del examen al estudio de la noche anterior.

Éste no llega a los ocho ni con alzas

Es posible que ya se haya dado el caso, pero de lo contrario, se dará.

El niño se planta frente a su padre y le dice muy serio: “Papá, yo de mayor quiero ser Bárcenas”. Lo que siga a continuación dependerá del talante paterno, pues o bien lo besa cariñoso, o bien le compra Ética para Amador, de Fernando Savater.

Hay una edad en la que todos los niños quieren ser millonarios. Bueno, algunos quieren ser jubilados; pero la clave es la misma, disponer de un pastón y no dar golpe.

Dicen los psicólogos que ese interés por el dinero se inicia a los ocho años, aunque a día de hoy me da la nariz que se ha adelantado, como las elecciones catalanas.

Hasta ahora la meta se conseguía a través de herencia, lotería, atraco o actividad conocida. Ronaldo es millonario porque juega al fútbol. Amancio Ortega es millonario porque vende ropa. Pujol, porque se lo dejó su papá, etc, etc.

Sin embargo, el niño de hoy es testigo de otro tipo de millonario y no sabe muy bien por qué lo son. “Papá, quiero ser Monedero”, que además parece una profesión. “Quiero ser Urdangarín”. El niño, y el no tan niño, percibe que en esta sociedad se puede llegar a millonario sin necesidad de sudar la gota gorda en nada concreto, y claro, les priva el tema, que tontos no son.

Que sea millonario Nadal se entiende a la primera, con lo que suda el tío y la cantidad de tics que tiene que hacer antes de sacar.

Pero a un padre, e incluso a un inspector de Hacienda, le resulta muy complicado explicar a niño a qué se dedican ciertas personas que aparecen en los medios como poseedoras de grandes fortunas. Y la dificultad se multiplica por dos si el individuo en cuestión no está en la cárcel, pasa por ella, es multado, o se sienta ante un tribunal. De ahí la necesidad de que se vigilen estos detallitos.

Aquellos novios adorables

La ruptura entre Tania y Pablo va a mover más tinta que la de Irina y Cristiano. Es chismorreo, dice el purista. Nada de eso. Es política y fútbol, respectivamente. O política y modelaje.

Cuando se supo lo de Ronaldo, al delantero le miraron el partido contra el Atlético en clave ruptura, aunque a los comentaristas no les salían las cuentas, porque ni estuvo tan mal como para decir que tenía la cabeza en Irina; ni tan bien como para pensar en lo suelto que andaba.

A Tania y Pablo les pasa lo mismo. La crisis de pareja no queda en asunto exclusivo para revistas de colorines, sino que salta a las tertulias políticas como ingrediente picante y agridulce de la salsa rosa politóloga y multípara.

El corazón tiene razones que la razón no entiende, dijo Pascal todo lleno de razón. Pero miren ustedes qué malos son los periodistas que para la presente ocasión le han dado la vuelta a Pascal y a su frase y así proclaman que con Tania y Pablo hay razones de estado que el corazón no entiende.

Y si así fuese, qué dolor, nos inducen a pensar en lógica de telenovela, donde los malos lo son hasta el final y a los buenos se les puede corromper. Tania es tan mala compañía que hay que separarla de Pablo por el daño que le hace en las urnas. Y añaden todavía con más saña: Quizás, cuando pasen las legislativas, los dos pocholos vuelvan a encontrarse.

¿Pero qué me está diciendo usted? ¿Que Tania Vanessa ama a Pablo Manuel, y a la recíproca, pero que el aparato del partido les obliga a dejar su amor hasta que pasen las generales por mor de unas relaciones de Aúpa que tenía ella? ¡Por los cuernos de Luis Alfredo! ¡Esto es más de lo que ha aportado Belén Esteban a la chismografía patria desde el día en que le echo el ojo Jesulín de Ubrique, declarado hoy Día Internacional de los Paparazzi sin Fronteras!

¿Para cuándo la telenovela?

¿Estudias o trabajas?

Nada contradice que el señor Monedero haya sido elegido de entre los cientos de expertos mundiales para asesorar al gobierno bolivariano en su proyecto de crear una moneda única. Incluso le favorece el apellido.

Tampoco es extraño que sus valiosas aportaciones reciban como pago casi medio millón de euros. Yo es lo que vengo cobrando cada vez que asesoro a un gobierno que quiere imponer su moneda y no sabe cómo.

Hay varios puntos de coincidencia entre el señor Monedero y yo. Por ejemplo, yo conocí a un señor que se llamaba Gabriel Plata Astray. Plata, ¿se dan cuenta? Los dos vivimos algunos años bajo la égida de Franco _ antigua moneda de Francia _, y mi mujer es Libra, actual moneda del Reino Unido en su versión esterlina.

Sin embargo, en otros me aventaja con creces el señor Monedero. Por ejemplo, él dice que los bolivarianos se fijaron en su humilde persona por haber trabajado con el Banco Central Europeo en evaluaciones sobre el impacto del euro en España, extremo que el BCE niega. Yo, ni he trabajado con el BCE, ni medí ningún impacto, ni necesito que el BCE lo niegue porque de entrada lo niego yo.

Como él dice, lo que hay es mucha envidia, que es pecado nacional desde que el Norte desea el sol del Sur, y el Sur, el agua del Norte.

Un tipo al frente de una empresa sin empleados que ingresa cuatrocientos mil euros con la gorra, haciendo chapuzas en un campo del que no es especialista, con referencias que pasan por falsas y que encima se pica cuando se le pregunta el origen de la pasta es más que un broker; es un rebroker de ases.

No puede extrañar a nadie que Carmen Lomana lo haya querido conocer y le invite a su roscón party team. Yo también lo invitaría, pero sin dejarle salir de casa. ¡Es una mina!