Borrell, en la esquina superior derecha

Mediado el año 1991, el subdirector de Diario16, Ignacio Amestoy, hermano de Alfredo, que era el Amestoy famoso, me hizo una entrevista para su sección “La ruleta” que publicaba en la última de dicho periódico. Se trataba de preguntas breves para respuestas más breves todavía. El motivo era la promoción del libro Manual del perfecto político que programó con todo detalle Sylvia Martín, directora de Comunicación de Espasa Calpe, guiada entonces por Ramón Pernas.

El escueto margen que el formato permitía a la expresión era una prueba para repentizar. Recuerdo que al verla publicada pensé que había metido la pata. Hoy la rebusqué entre los recortes para escribir esto que les cuento y compruebo con alegría que no hay tal dislate, sino la difícil expresión en corto de una de las bajezas políticas.

Les explico. En la primera pregunta Amestoy me reclama el cóctel del perfecto político y a mí se me ocurre responder que se forma con “el sentido común de Borrell, la comprensión de Anguita y el humor de Fraga, cuando Fraga está de humor, claro”. Podrían haber sido mil respuestas distintas, pero fue ésa.

Más adelante la pregunta es: “¿El loco más cuerdo?” Y la respuesta: “Guerra”. La siguiente indaga sobre lo inverso: “¿El cuerdo más loco?” Y respondo: “Borrell”.

En aquel momento me pareció contradictorio que Borrell estuviese en la fórmula mágica del político perfecto por su sentido común, y que después volviese a salir como el cuerdo más loco. Ha tenido que pasar un cuarto de siglo para averiguar que las respuestas están bien dadas. Sánchez acaba de fichar a Borrell por su sentido común, pero el tío va y dice que pactarán con Podemos porque tienen más puntos en común con ellos que con el PP, cuando en realidad no comparten ni la Constitución. La piel del cuerdo esconde un loco de atar.

Rematadas las celebraciones de rigor y sin miedo a que se modifique el resultado, es hora de que el madridismo reconozca la teoría de la conspiración que se le achaca estos últimos días con insistencia, y a lo largo de su historia en general.

Sí, señores; no solo Sergio Ramos estaba en fuera de juego, sino que a Griezmann se le facilitó un TriNaranjus en mal estado para que fallase el penalty y el balón de Juanfran Torres estaba imantado para que se fuese directo al poste izquierdo. Estos dos últimos sabotajes fueron realizados directamente por Florentino con la encomiable ayuda de Sanchís.

A ello hay que añadir la sofisticada tecnología empleada para burlar los controles en los sucesivos sorteos para evitar a los rivales más difíciles, que iban siempre para el Atlético en la confianza de que ellos sabrían dar buena cuenta de esos engorros.

El método empleado fue calentar siempre la bola del rival más fácil para ir a por ella en cuanto apareciese la del Real Madrid. De hecho, por miedo a que se enfriase, la bola de semifinales se calentó de tal manera que Dejan Stankovic, el exjugador del Inter de Milán encargado de la extracción, tuvo que recibir una impregnación de crema Halibut en sus yemas derechas al final del acto. “Duele de carajo”, manifestó Dejan en su serbio natal.

Al tiempo que se reconocen todas estas irregularidades, el madridismo debería renunciar a las cinco primeras copas de Europa _ las de pentacampeón _, porque las negoció Castiella bajo cuerda. “Miren que don Francisco se va a cabrear”, les dijo el ministro de Exteriores. Con lo que querían a Franco en Europa, fue oírlo y ponerse manos a la obra. Por fortuna en aquella época no les hizo falta calentar ninguna bola y se libraron de las quemaduras. En aquel momento fue más sencillo. “No cubráis a Di Stéfano”, fue la consigna.

Reyes e Iglesias

Si ves a Pablo Iglesias con una frecuencia normal en la escala de Richter, entre tres y cuatro veces a la semana, no pasa nada. Es un icono de fácil identificación porque mantiene sus rasgos impasibles, como el ademán del Cara al sol. No le ocurre lo mismo a Sergio Ramos, que cambia de peinado al ritmo con que Liz Taylor cambiaba de marido.

No, PI es fiel al arquetipo primigenio, como Mickey Mouse, que siempre tuvo un par de orejas redondas y negras. Ahora bien, cuando lo tienes hasta en la sopa e incluso hay entrevistadores que transmutan su imagen para ser igualitos a él, te paras a analizarlo y compruebas que este chico tiene que dedicar mucho tiempo al día para no defraudar las perspectivas icónicas que se esperan de él.

Empecemos por la coleta, que es el rasgo más identificativo. Esa mata de pelo tiene que lavarse, peinarse y atusarse diariamente para que produzca la sensación de macho-alfa que tanto le gusta. Lo sé por mi hija, que tiene una coleta similar y se pasa el día champú y cepillo en ristre.

Es lógico, no vas a ir a ver al rey con unas greñas encarrujadas. Vas con la coleta en perfecto estado de revista.

Después tenemos la barba, que nunca fue tal, sino perilla y bigote, pues es donde más tupe. Se ve que se ha realizado un profundo estudio para la correcta distribución del pelo, o sea, ordenación del territorio. Y como quiera que el cuello y la zona mandibular inferior casi siempre se presentan libres de pilosidades, hemos de colegir que la estancia del personaje en el cuarto de baño se prolonga otro buen rato.

Las camisas, pantalones y zapatos merecen un estudio aparte, pero es evidente que todos superan un riguroso control estético como el negro de Karl Lagerfeld. Es decir, que de torpe desaliño, nada. Pura y dura dictadura de la moda. Sobre todo ese arte exquisito de llevar corbata como si no la llevaras.

El mensaje es confuso, pero se entiende

Más que un Manual de Okupación, como el que se divulga a toda pastilla para conocimiento y uso de la muchachada, lo que echamos en falta es una Ética a Nicómaco, o libro similar, donde se establezcan las bases y la razón de ser del okupa como ente distinto y contrapuesto al okupado, que por fuerza hemos de ser todos los demás.

Los que hemos sido educados en línea con Aristóteles y su ética nicomáquea, con Platón, con Heráclito y Parménides, con Hume y con una lista de varios millones de filósofos, juristas, pensadores y escritores, entendemos perfectamente la conveniencia de que los manifestantes lleven capucha para no ser identificados, que se aprovechen de los contenedores para surtirse de proyectiles e incluso que se tatúen el número del abogado en el brazo para que nadie se lo quite, que ya son ganas de pintarse el cuerpo con cualquier cosa.

Lo que no entendemos con tanta claridad es el para qué. Seguramente se trata de una deficiencia en nuestra educación, una más, pero el caso es que el capítulo del okupa no aparecía en ninguna de las asignaturas, ni en ninguno de los grados alcanzados, salvo, eso sí, en Filosofía del Derecho y en algunas de las ramas que tratan de la propiedad privada, aunque en esos textos no salen muy bien parados y se les denomina con otros nombres.

El hueco que falta por llenar es la obra sobre la esencia de este movimiento tan listo que ha conseguido que un alcalde les pague por el morro un alquiler de 5.000 euros, desperfectos incluidos, a cambio no se sabe muy bien de qué; si de estar quietos y no okuparse de nada más, o de mantener aquello en perfectas condiciones de inutilidad.

En resumen, nos falta por saber qué aspecto de la sociedad mejora si en vez de tener cien okupas inevitables, logramos tener un millón.

Va todo chupi

Se puede decir que Moody´s es una agencia de calificación privada que atiende a sus intereses de economía neoliberal, capitalista y de mercados. Se puede decir porque es verdad.

Ahora bien, si Moody´s, o cualquiera de sus similares, rebaja la calificación de la deuda catalana por debajo del bono basura, lo que no se puede decir es que no importa, o que lo señores calificadores barren para casa, o que se han equivocado alguna vez, o que son muy inexactos, o que te da lo mismo, sencillamente porque solo enmascaras la verdad y la verdad es que te estás yendo al carajo.

No es ninguna sorpresa, lo raro sería que con Colau y sus cuates, con la meona como estandarte de la comunicación, el buen gusto y la vanguardia; con la CUP y los independentistas repentinos, con los okupas por las calles, con los militares fuera de las ferias de la juventud por ser considerados indeseables, con un gasto desaforado en parafernalia absolutista, racista e intolerante; con dificultades para pagar nóminas esenciales frente a sueldos superfluos de políticos y gestores que encabezan la escala nacional, con un padre de la patria que se revelado como el mayor ladrón de la historia moderna española, muy por encima del resto de los casos que nos abochornan; con representantes públicos que hacen gala del odio y la violencia, con otros cuyo mayor invento es retrotraernos a la edad de las cavernas para que sea la tribu la encargada de criar y educar la prole sin que al mismo tiempo se le caiga la cara de vergüenza… lo raro sería, decíamos, que Moody´s no la llevase hasta la categoría Ba3, tres grados por debajo del bono basura y cerca ya de la nota que alcanza Venezuela, un Caa3, que es sinónimo de poca o ninguna esperanza.

Y no será porque no estuviese claro en sus programas de gobierno. Lo dicen a las claras. Somos anticapitalistas.

La entrevista

Le han refrescado a Errejón una entrevista de hace tres años en el Correo del Orinoco, periódico fundado por Simón Bolívar en 1818, con breve existencia hasta 1822, y refundado casi dos siglos después, en 2009, por el comandante Hugo Rafael Chávez Frías, como proclama orgulloso en su mancheta.

El lema o subtítulo de la publicación es “La artillería del pensamiento”, lo que no será del agrado de Ada Colau, pues ya conocemos su tirria al ejército. Ni Fidel, ni Hugo, ni artillería.

No obstante, queda claro que el Correo… donde perora Errejón es uno de los medios más afines al régimen, tanto que pertenece al Ministerio del Poder Popular para la Comunicación y la Información.

El ejercicio que se le pide a Íñigo en ese momento es que explique a los venezolanos cuánto hay de maravilloso en el hecho de que la gente se agolpe haciendo colas delante de los comercios y cómo es que siendo el bolivarianismo una revolución, se produzca en él un fenómeno típico del capitalismo consumista.

Nadie mejor que un espabilado universitario español con cara de seguir viendo Barrio Sésamo para sacar todo el jugo propagandístico posible a las colas en los comercios del 2013, que naturalmente no son las mismas del 2016.

La revolución ha propiciado un aumento de la capacidad de consumo, dice el analista a punto de ganarse una piruleta de premio. Al cabo tan solo de tres años _ y también podría decirse antes _, su reflexión se revela torpe y fatal como un disparo de perdigones en los glúteos de la hija de un dictador. Fraga conoció de cerca el dolor de esa metedura de pata.

Pero Errejón no mete la pata. Él sabe que cuanto dice en el Correo del Orinoco está pagado y bien pagado. Si hubiese que defender a Chávez como el hombre más guapo del mundo, también lo haría.

Mal cartel para inversionistas

Da vértigo comprobarlo, pero es así, porque así nos lo dicen. De ser la admiración del mundo civilizado por la impecable limpieza con la que fuimos capaces de hilvanar una democracia donde había hechuras de dictadura, hemos pasado en un breve lapso a encabezar los países europeos con mayor riesgo político para la economía, por delante de Francia y Grecia.

A tan pavorosa conclusión han llegado en el Banco Central Europeo tras cotejar sus propios estudios y la guía de riesgo-país internacional de la compañía PSR Group.

No es creíble que tal diagnóstico sorprenda a nadie que mantenga los pies en el suelo, porque el Banco Central no sé, pero nosotros hemos vivimos el tránsito de la admiración al pavor en directo, día a día, pasito a pasito, con la inestimable colaboración de alguno de los tíos más burros del planeta mundo, encumbrados al poder por masas de miopes, fáciles de manipular con la flauta de Hamelin, versión 1.0, es decir, la de un agujero solo.

Ha sido un proceso rápido, pero no repentino. Llevamos años labrando a conciencia el terreno para que el Banco Central nos corone hoy con la medalla de oro en riesgo-país, los campeones de la cuerda floja, el más difícil todavía de la supervivencia.

Algún día la historia establecerá la lista de factores determinantes que favorecieron el declive, la relación de máximos responsables y la de factores externos, de la misma forma que hoy se estudia la caída del imperio romano. Mientras la distancia no nos lo permita, cada uno puede hacer su propio ranking de culpables, e incluso habrá quien niegue la mayor y considere que estamos en nuestro mejor momento de desarrollo político, con Colaus liderando okupas en Barcelona, Otegis en plena gira de éxitos y Bódalos esperando la salida del trullo para encabezar la Real Academia de Jurisprudencia y Legislación.

Colillómetro en todo su esplendor

La ventaja de tener a Carmena en el ayuntamiento de Madrid es que cuando todos los temas de sociopolítica parecen manoseados, diriges la mirada hacia su consistorio y allí encuentras uno nuevo, limpio y reluciente, recién salido de su inagotable think tank.

La imaginación al poder, aprendimos del mayo francés. Carmena es una fiel seguidora de la norma. El caso es que su imaginación convenga a los madrileños, porque en si misma no es garantía de nada.

Hemos de reconocer que la obligación de instalar una churrería en cada mercado no es transformadora como la Operación Campamento o la de Chamartín, pero alivia mucho el sector de las frituras, las porras y las masas; a la par que encastiza y rechulea.

También ayuda convertir balcones en huertas, aunque la alcaldesa no distinga lechugas de acelgas. Cuidado, no confunda también los cañamones de alpiste con los de marihuana y la veamos ofreciendo empleo como Tierno Galván: “El que no esté colocado, que se coloque”.

Ahora bien, nadie niega que la media estrella de esta tanda es el colillómetro, cubículos que se instalarán a pie de calle con preguntas de doble respuesta, renovables y de actualidad. “¿Quién ganará la Copa de Europa? ¿Atlético o Real?” Entonces va usted y cuela su pava por el agujero correspondiente.

El sábado las recogen y hay un cuenta-colillas que dice: “Trece pal Real, doce y un puro pal Atlético”. Y ya está. Así sabemos qué votan los madrileños fumadores. En realidad no sabemos ni eso, pero a la alcaldesa le hace ilusión pensar que contribuye a la eliminación de tobas del suelo municipal sin gastarse un duro en barrenderos.

Creo que ya se han instalado dos. Si se da un poco de prisa, todavía está a tiempo de usarlos antes de que los quiten por engorrosos, inútiles y absurdos. Los churros y las lechugas aguantan más.

La Enfornada, según Potoko (Historia Criminal de Lugo)

Anonadado, atónito, pasmado y turulato. Entre esos adjetivos ha de estar el que mejor defina cómo se encontraba mi ánimo la noche del domingo tras contemplar el reportaje dedicado al Caso da Enfornada, sucedido en Triabá (Castro de Rei) el año de 1890.

Sucedía en Cuarto Milenio, donde esperaba su emisión desde hacía meses por haber sido invitado a participar, aunque desencuentros anteriores lo imposibilitaban.

Fue una suerte, porque tal como presentaron el caso, mi presencia allí solo habría contribuido a generarme una úlcera estomacal, o quién sabe si peores consecuencias.

La casualidad quiso que el pasado 12 de abril, la Historia Criminal de Lugo se hubiese ocupado del crimen de Triabá. Allí intento recoger en breve relato todos los pormenores sustanciales sobre la muerte de María Fernández de la Barrera, alias Panadera, una mujer de mal carácter, enemistada con todos los vecinos de Triabá, litigante de juzgados con o sin motivo, chinchorrera, egoísta y usurera, a la que se le atribuyen artes de meiga, como también se le podían atribuir cuernos y rabo.

De ahí a presentarla como bruja de pócimas, sapos y culebras, tal como ocurrió en la tele; convirtiendo su asesinato en un auto de fe popular, y su proceso, en un misterio insondable del que se desconoce hasta la sentencia, media un abismo; el que existe entre el caso y su reflejo cuartomilenario.

La justicia de 1890 se parecía bastante a la actual. Ya entonces los asesinos de María, entre los que se encontraba un sobrino, fueron condenados a una pena de 20 años de presidio y a un añadido tan prosaico como es la correspondiente indemnización a los herederos de la mujer. Todo está claro y perfectamente reflejado. Todo constituye un caso de curiosa criminalidad que no necesita ser presentado como un alegato a favor de la veracidad de las leyendas porque en si mismo es veraz.

Més es Mas

Artur Mas anuncia la creación de un nuevo partido con lo que le queda de la Convergencia pujolista. Tiene un doble fin, mecánico y policial. Es como llevar al taller un coche de siniestro total que en su momento fue fuerte y dominante. Con un par de arreglos pretenden que vuelva a rugir en los circuitos catalanes, como en los ochenta y mitad de los noventa.

Pasados esos años, el heredero nunca pudo emular los éxitos del fundador y cuando lo intentó fichando por la escudería independendista, la debacle fue de órdago porque para eso ya había otros coches tuneados con esteladas.

Si añadimos el levantamiento de la alfombra, el inmenso robo perpetrado a la sombra de sus siglas, lo extraño es que todavía quede algo que llevar al taller de reparaciones.

Fundar y refundar. Hay gente que no hace otra cosa en su vida y se tiene por político. ¿Político de qué, más que de si mismo? También hay sindicalistas que se autocomplacen en su esencia sin que se les conozca jamás una consecuencia útil de sus afanes, como el pintor que quema sus cuadros o el contador de nubes.

Más allá de los resultados y de una trayectoria que desde fuera de Cataluña se observa delictiva y suicida, el entierro de CDC para favorecer el nacimiento de otras siglas donde se integren quienes hoy permanecen en ella, solo se entiende como un intento de lavar las pistas de sangre que el asesino ha ido dejando donde se cometieron los crímenes, para que a la policía le resulte más complicado relacionar lo que venga con lo anterior.

Como el calendario que hay por delante es tan exigente, Mas comunicó ayer a la formación que el 26J será la única vez en que CDC se presente sola a unas elecciones, y también la última, porque en julio se refundarán.

El partido de Pujol aborrece de su creador y se encamina a renacer en brazos de su heredero.