Un Pokémon en misa

Me veo en la necesidad de tragarme mis palabras. Afirmaba hace dos días que Pokémon, en su última encarnación de Pokémon Go, no servía para nada. La realidad me ha dado un sopapo a mano abierta que me dejó los cinco dígitos marcados.

En su breve existencia PoGo se ha revelado como un negocio impresionante. Ya ha desbancado a todos los grandes en tiempo de uso. Las cifras estaban así: Facebook (22 min. y 8 seg.), Snapchat (18 y 7), Twitter (17 y 56) e Instagram (15 y 15). Bueno, pues los Pikachus y compañía ya están en 33 y 25. Y subiendo.

Cincuenta millones de personas eran ayer cazadores de Pokémon, pero cuando lean estas líneas pasarán de sesenta, todo lo cual sugiere unas posibilidades de marketing hoy inimaginables pues tan solo han comenzado a enseñar la patita. Los beneficios de Nintendo, a partir del valor de sus acciones, y de forma más directa, los del desarrollador Niantic, suman cifras de espeluzno, aunque siempre hay escépticos que prefieren analizarlo con cautela y otros que advierten del peligro ya conocido de la formación de burbujas dispuestas a explotar.

En cualquier caso, hoy en esas compañías se están frotando las manos con tanta fruición que se les van a quedar sin huellas dactilares.

Por todo ello, afirmar que Pokémon Go no vale para nada ha sido una temeridad del mismo tamaño que la emitida por quien dijo que el cine iba a ser una moda pasajera, un entretenimiento de feria que pronto dejaría de interesar.

En cuestión de horas, esas extrañas criaturas que creíamos aletargadas, han despertado de su estado latente y se han puesto a ganar millones con frenesí.

Jamás volveré a decir que no sirven para nada, aunque mantenga hasta el próximo sopapo que no les veo la gracia a esos gambusinos virtuales habiendo en el mundo tantas maravillas. Y sin móvil.

Se la han pillado

Meses atrás Irene Montero acude por primera vez a la tertulia de la Sexta y está un poco atacada de los nervios. Lógico. Aquello es como el Sancta Sanctorum del podemismo ilustrado, pero también es un terreno plagado de lobos dispuestos a devorar caperucitas por muy rojas que éstas sean.

Sí, sí. A Pablo se la van a dar con queso. Él, que de medios, de redes y de chats sabe más que los ratones colorados, idea lo que podríamos denominar el pinganillo del miedo, una línea directa de chat en Telegram denominada “Irene estreno sexta noche”, mediante la cual él podrá decirle en cada momento cómo está viendo su intervención, cómo debe actuar, si lágrimas, si sonrisas.

El recurso es habitual entre entrevistadores y realizadores o directores, pero para este fin, no lo habíamos visto. El dispositivo es como para tirárselo a Pablo a los morros, máxime tratándose de mujer y novia a la vez, pero a ver quién es la guapa que desaira al jefe y le dice que no va a leer ni uno de los mensajes que él ponga en el pinganillo de marras. ¡Con lo bien que habla Irene en el Congreso cuando se estrena allí y lo que impone esa tribuna!

El caso es que ahí tenemos a Pablito a los mandos del Telegram, creyéndose por momentos Alberto Comesaña:

_Lo estás haciendo muy bien, muy bien, muy bien. Cariño, no pares.

Imitando en otros, a Luis Moya:

_¡Acelera, ras! ¡Curva cerrada, ras! Sonríe. Calma ahora, ras. Primera perfecta y un hostión.

O a Kid Tunero, el entrenador de Pepe Legrá:

_¡Huye del cuerpo a cuerpo! ¡Pega y retírate! ¡Cuidado con su derecha! ¡Castígale el mentón!

No sabemos si Irene habrá leído los mensajes o si estuvo todo el tiempo pendiente de lo que tenía que estar. El caso es que Pablo se sintió Dios, como siempre, moviendo todos los hilos.

Dos mujeres afectadas por el síndrome

No digo yo que sea fácil, pero debemos negarnos a que los terrorismos, sean de la paranoia que sean, manden en nuestro humor. Bastante es que manden en los titulares y en los boletines informativos de urgencia.

Hoy les quería contar otro asunto y no me lo van a impedir esos conatos de hombre. Quería decirles que la ventaja de este país es que aunque desaparezcas un mes para contar nubes, cuando regresas, Carmena sigue con el cambio de nombre a las calles, Rajoy sigue sumando menos de lo necesario y Pedro Sánchez sigue creyendo que ganó las elecciones.

La única novedad es que en el lugar de Patxi López está Ana Pastor, y que en los brazos de Carolina Bescansa no hay nadie; bien entendido, nadie que gaste pañal.

Lo de Pastor ha sido una de cal y otra de arena. Sabes que será una excelente presidenta del Congreso, pero también que se pierde una estupenda ministra.

Hablando de brazos, además del arqueo de nubes, en estos días he podido constatar que cuando pasa algo en una playa, las mujeres se ponen los brazos en jarras y los hombres se los cruzan. Supongo que la observación no servirá para nada, pero en ese plan están los Pokemon y aquí anda todo quisqui detrás de ellos.

Sé que muchos de ustedes también lo notaron y estaban esperando a que alguien se lo explicase. Fin del misterio. Las mujeres se ponen los brazos en jarras debido al síndrome de la ausencia de bolso que en las playas es muy acusado. Si hay que ponerse a mirar, los brazos son un estorbo cuando se carece de la protección de un bolso, que es como una muleta. En los hombres no ocurre porque no solemos llevarlo. Por eso en la playa y fuera de ella nos cruzamos de brazos, que es una manera de decir, ahí me las den todas. Compruébenlo. Funciona siempre.

Mañana seguiremos con más descubrimientos.

Al Punto je le salieron unos competidores en Argentina

Como cada año, y van doce, El punto je interrumpe el diario contacto con sus lectores durante unos días, los justos para pintar las paredes, limpiar las ventanas y airear la moqueta.

Esperamos que a la vuelta ya se les habrá calmado la rabia a los que hoy se alegran de la victoria de Italia, a los que hablan de fraude electoral y a los que insultan a su país porque lo desconocen profundamente.

A ellos y a todos, un saludo muy cordial.

Mi mujer y mi mujer política

Primero lo oímos decir en Cataluña, “España nos roba”. Estaban tan deslumbrados por el espejismo de la independencia y por todas sus falacias, que no lo dudaron ni por un instante y cayeron abducidos como estúpidos gambusinos dentro del zurrón, ese oscuro lugar del que siempre nos creemos libres, pero del que difícilmente saldremos una vez que entrasr.

Pujol consiguió que muchos le creyesen, siendo él el mayor ladrón del mundo conocido. Hoy su partido está devorado por ERC.

Se lo oímos a Chávez, “Estados Unidos nos roba”, y le sirvió hasta que descubrieron quién era el que llevaba el país a la ruina, y a sus hijas a dar la vuelta al mundo. Hoy le están buscando una buena salida a su sucesor.

“Europa nos roba”. Lo dijo Tsipras y los amojamados ingleses que chuparon cuanto quisieron hasta que hubo que aportar. Vaya por Dios, qué estribillo más pegadizo. Aquí, menos el que habla, todos son de mano larga. Tsipras se amoldó a las exigencias de Europa y los ingleses no saben si llorar moderadamente, o ya a lágrima viva.

Faltaba la última prueba, pero era indudable que iban a echar mano de ella.

“El bipartidismo nos roba”, dijeron y prendió como yedra en muro de ruinas. Ayer era el día preparado para que el bupartidismo saltase por los aires. Y saltó, pero de alegría. Quién lo iba a decir, el PP ganando en Andalucía y el PSOE, mirando a U-P por encima del hombro.

Al contrario de lo temido, Unidos Podemos comenzó ayer a contar la marcha atrás de su profecía sobre el bipartidismo. Ni se ha zampado al PSOE, ni casi ha aumentado con su fusión, ni se han desplomado los dos partidos implicados. Y eso que a las 8 de noche de la noche habían vendido la piel del oso sin haberlo matado.

El mensaje es claro. No a la aventura, sí a la estabilidad. Y con Rajoy.

Dalila, a lo suyo

Son tan feos y repiten unos eslóganes tan viejos ésos que se dicen novísimos sin ser los nueve poetas que encumbró Castellet, que te obligan a preguntarte durante todo el día dónde demonios reside su atractivo para que unos mentirosos ganen un referéndum en Gran Bretaña, unos fachas amenacen con volar la UE, o unos dinamiteros se papen al PSOE.

Dicen que se aprovecha de que la gente está indignada, pero yo creo que son ellos los que indignan a la gente y después se ofrecen para salvarla.

Uno de los lugares donde el voto en contra de Europa logró mayor abigarramiento fue Cornualles y precisamente había sido Cornualles la zona que registra el mayor porcentaje de ayudas comunitarias. Es de imaginar que harían como en muchas partes de España, donde pillaron las subvenciones y las dedicaron a todo lo contrario de los fines para los que habían sido concedidas. Y claro, ahora están indignados.

A diferencia de lo que se predica en esas formaciones, la indignación es el estado permanente del pobre de espíritu. Ningún indignado ha pasado a la historia en mérito a sus cabreos, salvo algún asesino en serie que mató a destajo y muy enfadado.

Qué feo es Donald Trump, qué pelo más estropajoso luce y qué cortas entendederas imaginas dentro del coco de sus admiradores. Qué miedo da ese ultra holandés llamado Geert Wilders que peina una mata de pelo tan abombada que a veces más parece peluca judicial que fruto de su cuero cabelludo. Qué fea es Marine Le Pen cuando levanta el brazo por encima de ese casquete rubio rematado en sendas patas de silla Luis XV.

¿Qué le pasa a todos con el pelo? ¿Qué ocultos poderes le adjudican al remate capilar? ¿Son fieles seguidores de la máxima Donde hay pelo hay alegría? Dalila sabría qué hacer con todos ellos.

Los ingleses quemaron todos los muebles

Apenas son las diez de la mañana y el día está dando más noticias que cuando los aliados desembarcaron en Normandía. Pero hoy la sensación es la contraria. La sensación es de “Anda y que os pudráis con vuestra Europa”, aunque sin ninguna seguridad de que a ellos les vaya bonito.

Comienzan a llegar fotografías de gente muy contenta con un líquido amarillo en sus vasos que puede ser pis, o cualquier otro brebaje autóctono, hecho por ellos y para ellos. No se sabe cuántos seguirán celebrando en los años venideros este día de San Juan como un hecho histórico y digno de provocar brindis. De momento solo se perciben los síntomas del crack anunciado. Las bolsas, las monedas, las políticas… Gibraltar.

Son tantos análisis y tantos frentes que a los de letras nos produce un poco de mareo penetrar en la nueva realidad de este día. Y creo que a los de ciencias, también.

Cameron se va en octubre. Lógico y natural. Él se había preparado para esto diciendo que su mandato no estaba en cuestión, pero una vez que ha visto los resultados en la tele, comprende que no puede mantener su distanciamiento con la realidad y se ve a si mismo como incompatible con la nueva sensación.

Muchos no le perdonarán haber perdido; otros, incluso haber convocado el referéndum. Curiosamente los análisis más benévolos y los más favorables vendrán del bando de sus adversarios, los que hoy chocan esos vasos con líquidos amarillos.

La sensación de esta mañana con borboteo de noticias es que se han tirado a las hogueras de la noche muchos muebles en buen uso y ahora, al despertar, solo quedan las cenizas. Nadie da un duro por un montón de madera medio quemada. Quieren fabrican otros muebles, claro, y quizá cuando existan ya no lo veamos todo tan negro y chamuscado.

Arrimadas y Cima en selfie multipartidista

Último día de campaña. Sobrevuela en el aire la necesidad de llegar a acuerdos para formar el gobierno que más interesa a España, el más fuerte y amplio posible en pro de la consolidación y las reformas, pero no todo ayuda a ensalzar el mensaje.

Estamos pendientes de los resultados en Gran Bretaña, donde un mensaje de individualismo y falta de entendimiento se enfrenta a otro de unión, acuerdos y cesiones mutuas para obtener beneficios que por separado son impensables.

Europa es un proyecto complicado. Es una especie de proyecto matrimonial mormón, pero al revés. Una unión a muchas bandas, muchos países novios con una sola mujer, Europa.

Los ingleses tienen un excelente ejemplo en Inés Arrimadas y su prometido. La política de Ciudadanos y su novio independentista catalán de CDC, o de como lo llamen ahora, van a unir sus destinos el próximo mes en Sevilla. Una boda por amor y por encima de falsos convencionalismos.

_¿Qué vas a hacer mañana, querida?

_Te voy a poner a escurrir, amor.

_Te quiero, pichón.

_Y yo a ti, ratón.

Ellos saben que en su unión está la fuerza y que no necesitan introducir en la urna la misma papeleta para obtener las ventajas de estar juntos. Además, siendo catalanes, la separación de bienes está garantizada y si algún día se producen desavenencias, la segregación siempre será más sencilla. ¿Se llama segregación al divorcio cuando te casas con un independentista catalán?

Casarse con alguien que se apellida Arrimadas no es una gran señal de estabilidad para el matrimonio, pero en Cataluña están pasando cosas muy raras, como que le tiren los tejos a Ada Colau.

El caso, ya digo, es mantenerse unidos, porque después viene un tsunami y nos pilla a todos de perfil.

El PSOE está molesto con Carmena. Pues ya sabe el remedio, Carmona

Carmena anuncia una rebaja del IBI que no puede hacer, que afecta solo a los distritos políticamente afines, y que fue propuesta por la oposición y se rechazó rotundamente en su momento, guardándola en el cajón para sacarla en el momento oportuno, éste.

Pero no acaba ahí la cosa, porque para que la cuchufleta sea absoluta, la señora alcaldesa niega que tenga nada que ver con la campaña política en la que estamos inmersos, porque ella no se presenta. Dicho de otra manera, ustedes son tontos y yo hago lo que me da la gana.

Terribles presagios del fin de la igualdad ante la ley de los españoles y del fin de la propia ley, que a la vista está, se escribirá al andar, como el camino de Machado, pero con el criterio del poeta, sino con el de los nuevos dictadores.

“Yo es que soy muy de izquierdas”, dicen para saltársela como si con ese matiz estuviesen justificadas todas las tropelías, todos los exprópiese y todos los gulag.

Seguro que en materia de IBI se puede y se deben hacer una y tres rebajas justas y necesarias. Ahora bien, en el manual de los correctos procederes, en el de la limpieza democrática, la transparencia y en el de los conceptos con los que llenó su boca todos los años de su vida mientras no fue alcaldesa la señora Carmena, lo que ha hecho en esta ocasión solo figura para ser rechazado por sus manifiestos tintes caciquiles, partidistas e ilegales.

Confiemos en que todavía este país mantenga los mecanismos suficientes para evitar prevaricaciones y arbitrariedades. Lo que no se evitará es el efecto propagandístico de tal medida a cuatro días de las elecciones, verdadera motivación de medida.

A los madrileños les salva que los barrios no favorecidos se han puesto de uñas, claro, y lo que se gana en fuerza, se pierde en recorrido.

Ejemplo de voto nulo bien elaborado

De la existencia del voto útil se deduce la del voto inútil, según nos enseña la teoría de los contrarios. Se diferencian a posteriori, cuando compruebas que el tuyo no ha servido para elegir ningún diputado. Pero a priori no lo puedes saber, aunque lo digan las encuestas.

Tenemos también la variante del voto lamentable, que no es que sea malo en si mismo, sino que al cabo del tiempo lamentas haberlo realizado en ese sentido. Muchas de las famosas papeletas alemanas que aupan a Hitler en las urnas acaban siendo votos lamentables, o las de Hugo Chávez, cuando les promete a los venezolanos una prosperidad que no les iba a caber en casa.

Otra variedad es el voto cool, que es cuando no se sabe muy bien lo que se vota, pero queda de miedo descubrirlo según en qué reuniones. Recuerdo escuchar a un individuo en 1986, o por ahí, su confesión de que votaba, o simpatizaba, con el PORE, porque lo era uno de Ribadeo, pero preguntado por el significado de las siglas no supo responder lo que había detrás de ellas, el Partido Obrero Revolucionario Español. Imagino que entonces no se llamaría voto cool, sino sencillamente voto gilipollas.

Siempre me ha llamado la atención un tipo de voto que se contabiliza entre los nulos y que consiste en introducir una papeleta con un mensaje al presidente y los vocales de la mesa electoral, que son los que los leen. Puede ser de índole política; por ejemplo, “Chorizos”, con lo cual los de la mesa se quedan muy sorprendidos porque lo que a ellos les hubiese gustado era pasar el domingo pescando en el Lor; o de índole varia: “Tonto el que lo lea”, que también deja al presi muy estupefacto.

En aquellas votaciones iniciales hubo votos nulos que hicieron fama y fortuna, como el de un pasota que escribe: “Vota feliz, vota contento; pero vota dentro”. Era una adaptación literaria.