La entrada a Moncloa

Rajoy está optimista y si a él le basta que a 5 de agosto Rivera haya dejado entrever que existe una rendija por donde meter los dedos del pie y esbozar así un primer paso, sea; también ha de valernos a los demás, aunque con la perspectiva de llevar ocupados con la mandanga los últimos ocho meses de nuestra vida, la rendija se nos hace angosta y estrecha.

Ahora bien, nada comparado con la que le está cayendo a Sánchez y a su señora. En marzo comentábamos dentro de esta sección que quienes mejor conocen el entorno del secretario general de los socialistas no dudan en señalar a Begoña como una de las principales causas del empecinamiento de su marido en no reconocer que les han dado dos revolcones seguidos en las urnas y que hace oposiciones para que le den el tercero.

Ese argumento matriarcal ha vuelto a salir hoy, cinco meses después, como gran explicación estratégica al callejón sin salida en el que transita España. Pues ¡manda truco! Si todo se reduce a que doña Begoña Gómez Fernández quiere ser la señora de la Moncloa, Rajoy lo tiene muy fácil. La nombra ama de llaves y cada vez que venga una visita importante, se encarga de abrirle la puerta e incluso, de hacerse la primera foto en la escalinata de entrada.

Después de todo no sería una posibilidad tan disparatada. A lo largo de la historia han quedado miles de ejemplos para demostrar que la explicación de grandes decisiones radica muchas veces en pequeñas intimidades, pero en este caso, para mal.

Cualquiera entiende que quiera ser presidenta y eso es bueno metidos ambos en política. Pero debe comprender también que con 85 diputados, y bajando, solo puede aspirar a gran coalición, o a jefa de la oposición. El resto es trampa.

85 es 85. ¿Qué parte del 85 no entendiste, Begoña? ¿El 8 o el 5?

Cardeñosa y su momento

Los campeones del diálogo, la negociación y la cintura política no son capaces de pactar ni siquiera aquello por lo que dicen haberse metido a la función pública, dando así a entender que se metieron para otra cosa.

La sarta de escenas infructuosas que este año nos depara con exacta cadencia _ una frustración en cada ocasión _, se culminó estos últimos días con el desfile de los dos mal llamados líderes, encaramados en sus palos de loro desde donde creen que van a hacer historia; el del No que no llega a la abstención, y el de la abstención que no llega al Sí.

¿Ustedes creen que sobrevivirán a unas terceras elecciones? ¿Cuántos escaños están dispuestos a perder sus partidos respectivos antes de despeñarlos por Cuelgamuros abajo para hacer tumba política común con otro que por allí reposa?

En el fondo es deseable que personajes tan mediocres e irresponsables pasen pronto a formar parte del baúl de los recuerdos y que el polvo los cubra cuanto antes con la pátina grisácea que iguala todo lo que merece ese color, el gris rata.

Al señorito Sánchez ya le ha caído la del pulpo desde que termina de explicar su conocida teoría King África de sumas parlamentarias: derechas con derechas; pechito con pechito…Y a Rivera le empezará a pasar tres cuartos de lo mismo. Si pretenden salir vivos del envite y aspirar a la futura gobernación de España, lo van a tener crudo porque estas cosas no son de fácil olvido en el inconsciente colectivo.

Acuérdense del gol fallado por Cardeñosa en el Mundial 1978 contra Brasil. Pobre chico. Todavía se lo estamos echando en cara y él mismo reconoce que si lo marca, no sería hoy tan famoso.

Prepárense Sánchez y Rivera. Si nada cambia el panorama que hoy dejan, tienen todas las papeletas para ser los Cardeñosa de los próximos cuarenta años.

El cartel incomprendido

El verdeo de la aceituna se celebra en zonas de Andalucía con ferias y fiestas a partir de septiembre. Quiérese decir que agosto es allí mes ocupado en elegir el cartel anunciador del evento consuetudinario olivarero.

Uno de estos enclaves es Arahal, al este de Sevilla, entre Utrera y Marchena, donde se anuncia este año los 50 de la fiesta y lo hacen con un cartel del artista Rafael Laureano. Mejor dicho, lo hacían, porque nada más colgado a la pública exhibición, los arahalenses lo han denostado con tal fruición que su ayuntamiento opta por retirarlo.

La historia del cartel arranca de cuando un jurado profesional declara desierto el concurso convocado al efecto y entonces, dada la premura, se le encarga otro a Laureano a cambio de mil euros. Rechazados aquéllos, criticado éste, se pide a los concursantes vituperados que envíen de nuevo sus obras, pues ahora será el pueblo soberano quien decida. Menudo bodrio de elección.

La figura central del cartel es una Palas Atenea moderna enmarcada en óvalo y con ave en mano. La diosa se hace con el patronazgo y el nombre de la capital griega en competencia con Poseidón porque preguntados ambos por el regalo más útil para la ciudad, éste dice que el caballo, y Palas Atenea, que el olivo. La diosa gana por un voto y se origina un follón democrático entre hombres y mujeres.

Por lo que se ve, en Arahal se reproducen los conflictos y la diosa del olivo no es comprendida ni donde el ese árbol se da con largueza. Cosas veredes.

No sé qué pasa con los carteles de fiestas pero constituyen fuente continua de polémicas. Esta última es genial. Una de las obras que rechaza el jurado de expertos va a ser entronizada por el jurado de inexpertos. Que conste que a mí me gusta, pero no soy de Arahal.

Que la diosa ilumine al nuevo jurado.

Nessie perfeccionado

Menudo 1 de agosto. Antes era magnífico cuando podías dedicar el mes entero a glosar las frivolidades estivales, o cuando se inventaban serpientes del verano porque no había nada de enjundia informativa que llevarse a la boca.

El desaparecido periodista Javier Ortiz, amigo de juegos y nocturnidades, defendía que la serpiente del verano es una expresión derivada del monstruo del lago Ness y la verdad es que le encaja al dedo porque tiene pinta de serpiente, se habla de él en verano y es falso.

Hoy, entre las elecciones gallegas, las vascas, la investidura española que puede dar con unas terceras consecutivas, la cuestión catalana, el DAESH y lo que no está en los escritos, no hay un solo redactor-jefe sobre la faz de la tierra que inste a sus subordinados a la búsqueda de serpientes, porque lo que le falta es espacio en el periódico para dar salida a lo del día. Vamos, como en marzo o abril.

Tampoco hace ninguna falta una canción del verano. Tras el estrepitoso fracaso de la salchipapa de Leticia Sabater, todos somos conscientes de que nos sobran cantamañanas para abastecernos, no de una, sino de muchas murgas del verano.

Y en ese terreno, nada comparable a las combinaciones que han de hacerse para formar Gobierno, como si ese trámite fuese una especie de arcano mayor solo al alcance de iniciados y caballeros de armas veladas durante cientos de noches.

Pues no, es una vulgaridad administrativa, útil y necesaria, pero tan vulgar como pedir un permiso de obra menor.

Se lo dice Felipe González a Sánchez sin decirlo: Hay que tener gobierno. Por consiguiente, aunque no se lo merezca, absténgase usted a la segunda y dejémonos de monsergas que a nadie benefician y a todos perjudican.

Y con esa serpiente seguimos.

Escaños de Estrasburgo. La cara A del día

El interés por saber con quién comparte sábanas el macho alfa de Podemos es muy relativo. No vamos a decir que sea nulo, porque estas cosas siempre son gratas al rabillo del ojo. Ahora bien, de ahí a considerarlo materia reservada media un abismo, salvo que la pareja encamada fuese Angela Dorothea Merkel, en cuyo caso dejaba de ser un chisme de alcoba para convertirse en una cuestión de Estado, aunque no la dejase en ídem.

Si la agraciada _ porque es guapa_, fue alumna suya y la contrata para compartir con ella la fastuosa aventura parlamentaria en Estrasburgo, es cosa de ambos y acaso, también de las otras beldades que revolotean en torno al hombre que-iba-en-camisa-hasta-para-ponerse-moreno, con el fin de formar pareja.

El encamamiento responde al mandato de las urnas: Id a Europa y dejad bien alto el pabellón español, de modo que a quien Dios se la dé, san Pablo se la bendiga.

El caso es que marzo de este electoral e intrincado año, varios medios descubren la identidad de la mujer que arruga esas sábanas bajeras francesas y lo publican en sus ediciones digitales con ánimo de transparencia y de que la ciudadanía comparta con alborozo el nombre de quiénes se arrullan bajo el embozo.

Mala idea. El aparato propagandístico de la cosa _ no se puede hablar de jefatura de Prensa cuando se actúa así _, se pone manos al teléfono y llama uno a uno a los cinco medios para que retiren la buena nueva del conquistador metido a candidato en base a razones de índole bolivariana.

De lo contrario, la secuela de represión que caería sobre el medio comenzaba con la retirada del trato, de las entrevistas y de lo que pudiese venir en el futuro. Vamos, que se convertía en enemigo.

Unos lo hicieron, otros lo dulcificaron y otros se mantuvieron. Estos días se ha destapado el pastel y es para salir corriendo… a Estrasburgo.

El Volga, Volga de 1929

La censura es una de las actividades preferidas de los mediocres. Creen que ese ejercicio del poder, al ser omnímodo, les acerca a la divinidad, cuando en realidad los hace más vulgares y engreídos de cómo vinieron de casa.

Censura quien determina los libros que han de leerse; quien cierra, o amenaza con hacerlo, medios de comunicación; quien prohíbe la utilización de un idioma, mayoritario o minoritario, y muy especialmente, quien se erige en demócrata para negar que el resto lo sea, como hace el Parlamento de Cataluña, hoy por hoy, expresión máxima de la censura.

La otra a la que estamos más acostumbrados es tan inocente como un guante. Durante el Directorio civil de Primo de Rivera, segunda mitad de los años veinte, se publicaba semanalmente una noticia sobre la actividad censora del Gobierno en el ámbito cinematográfico. Releerlas hoy es una auténtica delicia histórica por la ingenuidad y el detalle con que están redactadas.

Como muestra, un botón. Corresponde al 27 de febrero de 1929 y dice textualmente así: “Se autorizó la proyección de la película titulada “¡Volga, Volga!”, suprimiéndole una escena en la que los piratas hacen escala en Persia y asaltan un palacio, persiguiendo a las doncellas que aparecen en la última parte con los trajes destrozados, y en la que los piratas suben a varias mujeres a la tripulación, mostrando los muslos y exagerados escotes, así como la escena en la que los protagonistas se dan un beso prolongado”.

El censor muestra la satisfacción por su labor en la eliminación de muslos y escotes. A punto está de venir la República con su censura de rosarios y novenas. Y tras ella, Franco, que otra vez le dará cera a los muslos. Hoy Carmena censura las calles, Valencia los idiomas y Cataluña, a todos los demás.

Se acaba la temporada

La primera diferencia respecto a los anteriores intentos de investidura es que el candidato ganador que declinó el ofrecimiento es el único de los cuatro principales que ha aumentado escaños. La segunda es que ese mismo señor le dijo antes al Rey que no se presentaba, y ahora le ha dicho que sí.

Para descubrir la tercera hace falta haber estudiado un master de máximo nivel en marianismo. No vale un breve cursillo de verano en el palacio de la Magdalena, leyendo sus discursos frente a las islas de Mouro y Corbera. Prueba de ello es que la prensa del día discrepa en el sentido de sus titulares, ya que los de unas cabeceras han hecho el cursillo y los de otras, no.

La duda que plantean es discutir si ahora acepta el encargo regio porque ya tiene hilvanados los apoyos para la investidura y la gobernabilidad, o por el contrario, que solo se presentará si los consigue, porque no le va a dar el gustazo a Sánchez de ver cómo también hay otro candidato que fracasa en la toma de la Moncloa.

Menda, que solo ha hecho marianismo a distancia y con bajo aprovechamiento, arriesgo a decir que ahora mismo no hay ni una cosa, ni la otra, pero que estamos más cerca de la primera. Ha aceptado el encargo, lo cual quiere decir que está en condiciones de llevarlo a cabo.

Todo lo demás sería parecerse demasiado a Sánchez, y hasta ahí podíamos llegar. Aquél tenía a Patxi López en la Presidencia del Congreso, y ahora está Ana Pastor. Otra diferencia substancial y substanciosa.

¿Cuánto tiempo tardará en materializarla? El mínimo posible. Apenas queda margen para los presupuestos, Europa demanda Gobierno y Cataluña lo exige. El tiempo de las veleidades, como el de las cerezas, está a punto de agotarse. No hay más horas para demostrar quién está para arrimar el hombro y quién, para que entren las mulillas y lo arrastren fuera del coso.

Españoles desconectándose tan ricamente

Menos mal que los azotes de vara que Pablo le iba a dar a Mariló hasta hacerla sangrar eran de broma, porque el resto de los frentes están que arden. La insensatez brilla por su presencia y a los más tontos les han dado la otra vara, la del mando.

Hablando de estacas, el presidente extremeño, el socialista Fernández Vara, nos ha echado un piropo a todos los españoles que no sé yo si es merecido. Dice Vara que estamos hartos; es decir, que somos conscientes del estado de inseguridad e inestabilidad en el que nos encontramos, pero quizá su afirmación no esté del todo fundamentada.

Yo nos veo muy preocupados en cazar biosbardos y con un notable porcentaje de catalanes encantados de haberse zambullido en una ilegalidad bananera que atenta contra los principios más elementales del Derecho.

También observo a dirigentes valencianos que prohíben el uso del castellano sin que a continuación sean corridos a gorrazos por las calles de su pueblín. Y si de la gobernación hablamos, ¿quién no se ha tropezado con dos o tres ciudadanos que mantienen sin rubor lo bien que se vive sin Gobierno? O por lo menos, que se vive igual y que no se necesita para nada, que es una de esas opiniones de las que te arrepentirás diez millones de veces mientras vivas, sobre todo si eres funcionario, pensionista, parado, contratista de obra pública o emprendedor sin subvenciones, y no cobras un duro porque no hay presupuestos, porque no se aprueba un decreto ley desde el último turrón y porque en el mundo entero comienzan a decidir cosas sin llamarnos para las reuniones, porque somos un socio ectoplasmático, espongiario, ambivalente y antiguamente frondoso.

Hartos estamos por condición natural. Hartos de los romanos, hartos de los godos y hartos de los moros, sin darnos cuenta de que somos romanos, godos y moros.

La república alerta contra la Quinta Columna. Pues igual

Charlie Hebdo, los niños de Niza, los espectadores de la sala Bataclan, el sacerdote de Normandía han sido los objetivos de la guerra a la que se refiere Hollande. La guerra del DAESH contra Francia, aunque más parece contra el mundo.

De acuerdo con los términos tradiciones, jamás se diría que ninguno de los cuatro sea estratégico, porque esa calificación se aplica a puentes, puertos, arsenales o fábricas para que una vez destruidos se impida el tránsito de las tropas, o se les causen pérdidas costosas.

No parece que de momento, el DAESH esté en condiciones de plantear una guerra tradicional entre ejércitos, sino otra basada en actos terroristas. Por lo tanto los cuatro grupos citados y otros similares, como los trabajadores que se dirigen en tren a sus destinos, los espectadores de una prueba ciclista, o un grupo de jugadores de petanca se convierten también en objetivos estratégicos a los que golpear en el convencimiento de que con ello se obtiene un éxito para la causa.

Por una parte cuentan con el dolor que se origina al enemigo, con la exaltación de la venganza de cara a sus partidarios, con el mensaje de poderío y con una machacona y barata propaganda en todos los medios de todos los países del mundo, incluidas las revistas de humor.

Pero también hay otra finalidad más sutil y más peligrosa, que es atentar contra la hipotética unidad de quienes son atacados para resquebrajarla, fomentar la polémica e incluso crear la aparición de forofos. España es un buen ejemplo de todo ello porque aquí abundan los pescadores en río revuelto, quintacolumnistas capaces de enredarse con la primera asociación de asesinos que pase por delante de la puerta si con ello atisban que estarán un peldaño más cerca del poder.

Y en esa amalgama de terror nos hacen vivir a diario.

Los de la Acción Poética Sáenz Peña ya vieron la fuerza de la pregunta

Como presidente del Gobierno no se le ven hechuras, pero como guionista de historias de terror, Pedro Sánchez lo está petando.

Si ya en estos largos meses de interinidad, todos han sido capaces de ponernos los pelos de punta varias veces a la semana, la insistencia del citado en sembrar el terror amenazándonos con su presencia a los mandos del cotarro, rebasa el clímax creado en la matanza de Texas, la angustia de las pelis claustrofóbicas y la devastación ocasionada por los garrulos lisérgicos de Ricardo Llovo.

Ayer, día 26 de julio, o quizás el 25 por la noche _ el día del patrón le pone mucho morbo a la cosa _, el ínclito personaje ha cambiado su lema en una de esas redes asociales para abanderarse ahora bajo la frase “¿Y por qué no?”, cuyo exacto significado, según los augures y arúspices del reino, quiere decir ¿Por qué no voy a ser yo presidente del Gobierno?

La madre que lo parió, a quien Dios guarde muchos años, nos ha dado un retoño juguetón, amigo de los sustos, de los trucos y de las sorpresas. A Rajoy seguro que le dio un pallá cuando esta mañana lee la pregunta de Sánchez.

_¿Qué dice este tío? ¿Y por qué no, qué?

Menos mal que Soraya estaba al quite y enseguida le hizo ver que la pregunta podía ir por otro lado.

_ Tranquilo, presidente en funciones. Seguramente Sánchez le está diciendo a su mujer que él no ve ningún inconveniente para irse juntos unos días de vacaciones a Turquía, pese al golpe. ¿Y por qué no Turquía?

Que el mensaje coincida con el patrón de España y con el inicio de las consultas por parte del Rey no ha servido para tranquilizar a Rajoy, hasta que aparece por allí Pablo Casado, que es el más optimista de todos, diciendo:

_¿Habéis visto lo que pone Sánchez? ¿Y por qué no? O sea: ¿Y por qué no formamos gobierno con el PP?