Espero que al recibir la presente…

Rivera se dirige a los socialistas en su calidad de compatriota para decirles que no puede decirles lo que deben hacer, aunque al final se lo dice.

Parece un trabalenguas, pero es muy sencillo. Escribe Rivera que deben pensar más en España que en Sánchez, que deben favorecer la investidura, ayudar a que haya Gobierno y una vez formado éste, como el principal partido estará en minoría, exigirle las reformas a las que se haya comprometido.

Para no decirles lo que deben hacer, Rivera es todo lo explícito que cabe en una ocasión como ésta. La verdad es que su artículo “A mis compatriotas socialistas” está repleto de sensatez y cordura hasta cuando bendice por encima de todas las cosas las diferentes actitudes que adopta Ciudadanos a lo largo de estos 300 días que ya se han cumplido desde el 20D.

Dado que quiere y no quiere inmiscuirse en las decisiones que deben tomar el PSOE, no faltará quien piense que el artículo debería titularse “A mis compatriotas ciudadanos”, y de todo hay un poco.

Es curioso. Las encuestas dicen que Rivera y su formación serían los más perjudicados en caso de convocarse las terceras elecciones, quizás por ser votantes poco arraigados a las siglas.

Sin embargo, al final de esos tres centenares de días desde las primeras, la decisión de pactar primero con el PSOE y de hacerlo ahora con el PP, le está valiendo a Rivera mayores elogios de flexibilidad, valentía y posicionamiento constructivo que a los otros tres.

El artículo habrá sido recibido con un amplia variedad de reacciones, desde la indiferencia al entusiasmo, pero por lo que sabemos, a quien no le ha hecho ni pizca de gracia es al secretario general del PSOE, que es su auténtico destinatario, pues la pieza periodística debería haberse titulado: “A mi compatriota Pedro Sánchez.”

El fruto de M.C.G.G.

Una mujer me turba el pensamiento, lo ocupa y desazona desde hace horas. Se llama María del Carmen García Grela, tiene 57 años y vive en Cerceda; o mejor dicho, vivía, porque de momento le han puesto piso en A Coruña con una buena sombra para que no se acalore con estas rachas saharianas que trae de vez en cuando este agosto.

A M.C.G.G. la han pillado con las manos en la vela, cuando sembraba de incendios su alrededor, en medio de una actividad mañanera a la que venía dedicándose con evidente ardor y mensurable aprovechamiento. Vamos, que es una pirómana de la peor especie; contumaz, insaciable y destructiva.

Esta mujer que me ha robado la paz del alma disponía de un arsenal de velas aromáticas y mecheros de diferentes gamas, entre los que destaca aquél que fue diseñado para exhibir un corazón al lado de la tierra que la vio nacer, Amo Galicia. Amor fogoso, amor ardiente, apasionado y caliente; de ésos que cuando se pasan _ porque nada dura eternamente _, deja dos cadáveres de enamorados como dos chuletas calcinadas por exceso de brasa.

Se llevaba mal con los vecinos, nos dicen. ¡Toma! ¡Con los vecinos y con la humanidad entera! Se llevaba mal consigo misma porque quien se afana en semejante actividad es un pobre hombre de miras ridículas, de corto entendimiento y de mala voluntad.

Se pide para ella un encarcelamiento muy prolongado, sin acceso ni a bosques ni a chisqueiros. Pero al mismo tiempo se duda de que nuestra legislación contemple tal castigo.

Nos gustaría reciclarla como a El Lute, y si en su caso, por donde entró un quinqui salió un abogado, aquí hubiésemos apresado a una pirómana y liberásemos a una ecologista de pro. No sé. Hace horas que tengo la cabeza aturdida por esa mujer.

Huevos Pokémon

No es tan malo el Pokémon Go como lo pintan. Me acabo de enterar de que una sobrina mía ha tenido que hacer diez kilómetros andando para que le eclosione un huevo, y ésos son muchos kilómetros, tanto para que broten tus zigotos, como para que le salga la barba a Pikachu.

El inventor de esta caza pacífica de bichos virtuales ha tenido en cuenta el factor sillón y el reduccionismo físico que supone una pantalla como único destino de nuestras miradas. Había que compaginar el negocio y la tecnología, con el mundo exterior y el movimiento, y lo han conseguido con notable aprovechamiento. Los Pokémon se consiguen a golpe de calcetín.

Es de imaginar que sus creadores estén rezando para que el juego no sea causa de graves accidentes en su práctica callejera, porque a veces los jugadores caminan tan ensimismados que ignoran el tráfico de su alrededor. Por eso la Policía Local de Las Palmas les ha advertido a todos los entrenadores que los bichos que existen en la Autovía son suyos y que no la crucen para pillarlos. Cosas del siglo XXI.

¿Llegará algún día a ser disciplina olímpica el Pokémon Go? No lo descarten. Citius, altius, fortius y charmander. A lo mejor necesita que se organicen unas olimpiadas alternativas, pero ocurrirá.

Mientras tanto, aquí seguimos a la caza de los pokémon que nos permitan salir del atolladero en el que está metida la gobernación. A veces se escuchan voces que reclaman reformas legales para evitar estos atascos, pero en realidad bastaría tener dos dedos de frente para discurrir que en ningún caso el mensaje de los ciudadanos mediante el resultado de las elecciones es paralizar el país durante nueve meses, plazo suficiente para tener un Gobierno, para gestar un niño o para que te eclosionen los dos huevos, que es lo que le está pasando a muchos españoles sin necesidad de andar kilómetros.

Mujeres de una y dos toallas

Hace medio siglo, cuando llegaban las vacaciones de verano, teníamos un profesor que nos aleccionaba sobre lo que podríamos encontrarnos las próximas semanas en las playas.

Allí, al lado de anémonas y cangrejos, entre algas y colonias de mejillones, nosotros, tiernos bocaditos de pitiminí, tropezaríamos sin remedio con una curiosa fauna autóctona, las mujeres, que él subdividía en dos órdenes, el de las mujeres de una toalla, y el de las mujeres de dos.

Esto que les narro es rigurosamente cierto y aporto testigos que lo certifican.

Las primeras llegan a la playa, extienden su toalla, se tumban sobre ella y toman el sol tan ricamente. Las segundas hacen los dos primeros pasos de igual forma que las primeras, pero a continuación se cubren el cuerpo con una segunda toalla, de tal forma que ellas no toman el sol, sino que lo hace esa tela de colorines. Ésas son a las que debemos de dirigir nuestras artes amatorias por sus idóneas condiciones para ser madres de familia.

Confieso que nos parecía una gran muestra de liberalismo reconocer que en verano intentaríamos ligar con el sexo contrario sí o sí. Por eso, lo de seleccionar entre las de una o dos toallas seguía siendo una promiscuidad mayúscula.

También he de reconocer que jamás tropezaron mis ojos con una mujer de dos toallas; pero ahora, cuando cae en mis manos un catálogo de ropa de unos almacenes londinenses, reconozco cuánta razón atesoraba nuestro amado preceptor, pues aquellas páginas de modelos están plagadas de burkinis, que son la versión moderna de las mujeres de dos toallas, como si las hubiesen cosido para meter dentro a la bañista, con ahorro evidente de bañador, felpa y cremas de protección solar.

Si nuestro profesor conociese el burkini, seguramente nos lo habría recomendado.

Jornada de puertas abiertas, ya

A las seis condiciones de Rivera a Rajoy les pasa lo que a los diez mandamientos de la ley mosaica, que se pueden resumir en una sola, odiarás al corrupto sobre todas las cosas y vigilarás al prójimo como a ti mismo.

Sobre el papel está chupado. Basta colocar pastores eléctricos y una batería de sensores allí donde hasta ahora jamás se han colocado, cuando cada cual campaba a sus anchas en el fabuloso mundo del sobre y la mordida; de la comisión y los favores; del regalo envenenado y el dedazo.

Eso, entre otras medidas que demuestren auténtica voluntad de acabar con los hábitats donde el corrupto nace, crece y se desarrolla logrando camadas de más individuos que las zarigüeyas en su época de reproducción.

La voluntad de hacerlo se demuestras en miles de empresas y sociedades donde no se desvía un euro a nada que no esté bajo estricto control. ¿Por qué no iba a estarlo en la administración? Bueno, no me pidan que lo responda.

A esas seis condiciones habría que añadirles otras cuantas más. Por ejemplo, huevos de dos yemas garantizados, ganar Eurovisión cada tres años, una medalla de oro en caballo con arcos, un paseo marítimo de Irún a Tui, la Orquesta Sinfónica de Praga en las fiestas de todos los pueblos, un asistente personal por cabeza para que haga deporte en tu nombre, que los premios mayores de la Lotería Nacional de Navidad sean rotatorios, que los libros de texto valgan de un siglo para otro, que los mossos d´esquadra compartan su información con el resto de la policía española, que llueva por la noche, que no vuelvan los pantalones acampanados, que no se pueda cazar Pokémon sin haber aprobado el curso, y que haya un día de puertas abiertas en la Fábrica de la Moneda y Timbre.

Con exigencias así, el presidente en funciones no iba a tenerlo tan fácil.

Imágenes así estarán prohibidas en Valencia

Como dijo Max Aub en abundancia, los seres humanos se matan por los más diversos y fútiles motivos. No hacen falta grandes causas, ni elevados objetivos. Basta una chispa para que en algunas personas prenda la brasa que ha de incendiarse algún día. Pero también puede ser tan solo segundos después.

Las combinaciones del fuego y la estopa son múltiples, como múltiples somos los posibles protagonistas de los crímenes y las circunstancias vitales en las que nos vemos envueltos.

Por eso, mantener en público y con ánimo de llevar la razón que san Valentín, como patrón del amor romántico, es el responsable de los crímenes machistas, es una prueba definitiva para descubrir que quien lo hace carece de formación y le mueven intereses partidistas.

Se trata de Anaïs Menguzzato, que hasta ahora vivía tranquilamente dirigiendo el Instituto Valenciano de la Mujer, pero que ha sido elegida concejal de Policía de la ciudad del Turia. Que se preparen los enamorados. Y mucho cuidado con regalar corazones rojos, porque ahí estará la concejala para reprimir cualquier atisbo de amor romántico.

Solo habrá amor libre, amor descafeinado y covada. Los valencianos serán hijos de la tribu y del polvo salvaje, sin vínculos familiares, ni san valentines, ni arrobos a la luz de la luna.

La muy imbécil cree que así no habrá asesinatos. Bueno, en realidad ni siquiera lo cree, pero cuando a una la nombran directora del Instituto de la Mujer está obligada a decir una chorrada tras otra para que la mantengan en el cargo, y si son de cierta categoría, hasta te elevan al frente de la Policía, para que controles el nivel de enamoramiento de la población.

Me preocupa saber qué hará Anaïs cuando lea en Max Aub: “Lo maté porque me dolía la cabeza”. ¿Prohibirá las cefaleas?

Calor es a ventilador, lo que elección a encuesta

Después del torzasso que recibieron en las últimas generales es comprensible que las empresas de demoscopia caminen de puntillas. Pero la vida sigue, ellos se dedican a esto, y no por suspender dos asignaturas un alumno debe dejar los estudios.

Total, que ya están dándole vueltas a lo que pasaría en el caso de convocarse las terceras. Ésa es la gran noticia para ellos. Las elecciones son a las empresas de encuestas, como el calor a los fabricantes de ventiladores. Sin lo uno no hay lo otro.

Puestas así las cosas, un año que entre diciembre y diciembre da tres cosechas de generales y tres autonómicas de catalanas, gallegas y vascas es insuperable. Imagínense un viñedo que da seis vendimias en doce meses. Se funde el misterio.

Pues ellos van camino de tenerlas, santa Rita lo impida.

La encargada por La Razón arriesga una abstención del 40 por ciento y pérdidas de votos generalizadas, de mayor a menor, en C´s, PSOE, UP y PP, de entre el 25 y el 9 por ciento, aunque nada dice de cómo se traduce en el reparto de escaños, y es que no conviene vender una vaca a la que todavía no le han salido los cuernos.

De cualquier manera, ésta puede ser la lectura de los resultados. Los dos partidos más castigados por las posibles deserciones son los dos en cuyas manos está hoy la formación de un gobierno. El PP, que es ganador de las anteriores y que se ofrece para coaligarse, o para lo que gusten, es el que menos sufre, y UP, que está fuera de juego en este último tramo del parchís, tiene un desgaste importante, pero es evidente que se debe a otras causas ajenas a las negociaciones.

Hay en todo ello un claro mensaje de miedo. Miren qué puede pasarles si no cierran ya el temita. Pero será peor cuando se sepan las perdidas por no tener los presupuestos a punto y otras cáscaras.

Saliendo del huevo parlamentario

Tras las dos pinceladas dejadas por Cañamero el día de su aterrizaje en el Congreso se puede apostar sin riesgo a que su presencia en la legislatura, sea ésta larga, corta o relámpago, va a dejar una estela nítida e imborrable.

Si renunciar a su aforamiento como diputado es de por sí una clara muestra de confusión política e intelectual, lo de llevarse a una rueda de prensa a dos seudoperiodistas para que le hagan las preguntas oportunas, constituye toda una revolución conceptual sobre la ley, los escaños y la prensa.

Lo dicho, a poco que se mantenga en este tono, su señoría Cañamero será más recordado en la Carrera de San Jerónimo que don Emilio Castelar y doña Clara Campoamor juntos.

Si algún privilegio supone el aforamiento no es en beneficio del aforado _absurda idea que Cañamero tiene de tanto leer panfletos _, sino en beneficio de sus representados, que son los ciudadanos. Por lo tanto, si cree lo contrario, creerá también que allí se está a título particular, para defender los cortijos de cada cual.

Pues hora es de que aprenda los rudimentos del sistema parlamentario a fin de evitarse ridículos propios y de quienes lo han elegido para tan alta misión.

En cuanto a lo de los periodistas chungos, ¿qué quieren que les diga? Hasta ahora, los políticos que querían tener lavacaras, procuraban comprar voluntades entre los plumillas, que alguno hubo siempre con el precio colgado de un cartel. Pero traérselos puestos de casa, como dos escribas sentados a la chepa del diputado, es lo más palmario que se ha visto bajo las estrellas. ¿Creería que nadie se iba a dar cuenta del camuflaje?

Y todo para decir que el PSOE es el partido de la casta. Una genialidad de bombero por la que hay que pagarle. Añádale que el PP es el partido de la derechona reaccionaria y lo borda.

La que estás liando, Pollito.

Algo así

En la noche de ayer mi mujer y yo fuimos atacados por un jabalí de unos 80/100 kilos _ imposible precisar _, cuyos colmillos tuvimos tan solo a unos dos metros. El ejemplar, macho o jabalina, se rodea de seis o siete jabatos a los que defiende del peligro que suponemos. En un primer momento huye al comprobar que encendemos una linterna para saber a qué nos enfrentamos, pero sin desearlo quedamos entre un grupo de jabatos y él. Al saber que su piara está dividida, regresa para lanzarse enfurecido contra nosotros.

La noche nos impide verlo antes y solo cuando lo tenemos encima nos damos cuenta de sus aviesas intenciones. Retrocedemos a la carrera y por fortuna estamos al lado de un galpón abierto donde habíamos dejado el coche. A la entrada hay una borriqueta de madera con la que tapamos el hueco. El animal se ha frenado. Parece satisfecho con nuestra huida y cree conjurado el peligro contra los suyos.

Pasado el susto, pienso la manera en la que hoy les pueda contar a ustedes el episodio con algún paralelismo político de la situación y se me ocurre plantear esta escena. El puerco salvaje y su piara son las múltiples amenazas de todo tipo que te llevan por delante si no se les hace frente. En el caso de que fuésemos Sánchez, nos quedaríamos parados, muy dignos eso sí, diciéndole al bicharraco que No, a la espera de que nos pase por encima y nos hinque los colmillos donde más blando le plazca.

Mantuvimos nuestra dignidad, sí; pero el testarazo fue de tal magnitud y las heridas tan ponzoñosas que tuvieron que venir con pinzas para recoger los trocitos. Los suyos y los del resto, porque la insensatez nos alcanza a todos por un igual.

No sé si aumenta o no el número de jabalíes. Parece que sí. Y por lo que escucho, son animales que saben hacer daño. Habrá que moverse hacia algún lado.

Una portada de Chumy

El padre de Hermano Lobo fue Chumy Chúmez y el diácono que le arrojó las aguas bautismales fue Manolo Summers. Cuando Chumy se quedó sin periódico donde publicar lo fiché para El Progreso. Fueron dos o tres años de diaria colaboración que él siempre agradeció mucho. Incluso se ofreció a ilustrar un libro humorístico que se llamó “Papá”. Bueno, seguramente se lo habría pedido yo.

Al leer la historia de los papás que quieren poner Lobo a su hijo me vino a la cabeza ese otro recuerdo de lobeznos, paternidades y bautizos. Por alguna relación atávica con Linneo y las leyes de la taxonomía, en España es complicado poner a tu hijo el nombre que te dé la gana. Aunque para ser justos deberíamos decir que solo te ponen dificultades, para acabar cediendo, con lo fácil que sería ceder desde el principio.

A los padres de Lobo les auguro que lo conseguirán. ¿Cómo podrían negárselo en un país donde un millón de personas se apellidan Hijo de Lobo, o sea, López? ¡Hasta el presidente del Congreso se llamaba así hace dos semanas! Fíjense qué cosas. Antes, Hijo de Lobo; ahora, Pastor.

En Lugo y A Coruña es el apellido más común. En Ourense y Pontevedra es el quinto. Estos padres lo tienen chupado.

Y siendo lógico que exista esa libertad para los onomásticos, también es de temer que la popularidad alcanzada por el caso de Lobo desemboque en un aluvión de nombres que nos pueden llevar al circo de los DNI. ¿Qué se apuestan a que en las próximas semanas aparecen unos progenitores demandando en la ventanilla del Registro papeles para su retoño Pokémon de la Gándara y Troncoso? Y ahí sí que no podrán alegar que media España se apellida Pikachu.

También me acuerdo mucho estos días del que fue tantos años presidente del Centro Gallego de Madrid, el general Constantino Lobo Montero.