Mapa de la España sanchista

Entre que desaparezca Sánchez del panorama y que desaparezca España, la verdad, no le veo la gracia. Me dirán que exagero y yo diré que no, pero como por desventura estas cosas no se ven sobre el papel, tendremos que dejarlo así, en empate.

Este fin del bipartidismo nos está saliendo por un ojo de la cara, y no tanto por lo que se gasta, como por lo que se deja de ingresar. Aquí no hay gallinas que salen y gallinas que entran. Aquí salen todas. Y lo peor es que las dejamos irse sin sentido alguno, porque si los administrados viésemos que en los debates, en las condiciones o en las negativas se plantea descubrir el teorema de Fermat, hallar el ícor destilado de la quintaesencia gubernativa, obtener la excelencia académica y hacernos con el colmado de bendiciones, vas, te aguantas y esperas en el convencimiento de que merece la pena.

Pero no. Aquí lo único que ves por la mañana es a Rajoy, a Sánchez, a Rivera y a Iglesias, que están muy bien, que son muy guapos todos, pero tampoco es como para dar un portazo en casa y salir en busca de sus huesos con el fin de entregar tu hacienda a sus encantos.

Bueno, pues Sánchez sí lo piensa. Se ve tan bronceado, tan limpio y aseado, que nada es suficiente para satisfacer sus expectativas amorosas. Nada, salvo España entera, de modo que pueda comérsela con patatas, ayudado precisamente por quienes más ganas tienen de trocear el pastel y correr a su rincón con un trocito, resultado final de una correría nocturna más parecida al robobo de la jojoya que a ninguna conquista política presentable.

Cómo será el carajal montado, que la mayor preocupación es no votar el día de Navidad. Y con eso nos conformamos, ignorando que las cuartas van a caer en Domingo de Ramos, las quintas en Domingo das Mozas, y las sextas, en Plácido Domingo, que es cuando nos escagurriciamos definitivamente.

Del aeropuerto, a las avenidas

El aeropuerto internacional de Maiquetía Simón Bolívar en Caracas tuvo que registrar ayer la llegada de miles de vuelos procedentes de otros países para llenar de manifestantes las avenidas de la ciudad.

Vuelos y más vuelos pagados por los pérfidos dirigentes internacionales con pasajeros reclutados en las oficinas de tonton-macoutes que existen en cada ciudad de sus entrometidos países.

Al menos ésa es la fábula que el cansino y bien remunerado Monedero quiere que nos traguemos en beneficio del líder espiritual y financiero de esta izquierda bananera, chusca y represora, el magnánimo conductor y rector magnífico Nicolás Maduro.

La teoría es que los venezolanos no se manifiestan contra él, salvo un puñado de golpistas, ingratos y abducidos por el capitalismo. El resto obedecen a las “presiones exteriores” que mandan vuelos charter para cubrir de gente los espacios públicos, y así estaba Maiquetía, que no daba abasto en los días previos.

El venezolano está encantado con la ruina del país. No cabe en sí de gozo. Con lo que ahorra por no poder llenar la cesta de la compra se piensa pegar unas vacaciones de ensueño en cualquier país cercano y a ser posible, no volver.

Cansino y recalcitrante, Monedero cree que todos los caraqueños cobran lo que él del régimen y que un chollo así no es como para tirarlo por la borda. Por eso opina que debería estar suspendido el derecho a manifestarse.

Allí solo, claro. Aquí convoca una mani en apoyo de Maduro el día 13 de septiembre en Sol. Acudid, hermanos, que se me acaba el momio. ¿Cuál será el lema? ¿Salvemos el monedero de Monedero?

Los caraqueños no lo ven de la misma forma. Ayer cantaron hasta desgañitarse: “se va a caer, se va a caer; este Gobierno se va a caer”. Y si lo dicen es porque seguramente lo ven maduro.

Pedro aprendió de Amy

El pensamiento político más trascendente de Pedro Sánchez se resume en creer que si permite la existencia de un gobierno presidido por quien ha ganado las elecciones, está traicionando a su electorado. Eso dice.

Un grillo bobo no habría llegado a una deducción tan vejatoria e insultante, como entorpecedora, estúpida e inútil.

El desprecio que exhala semejante silogismo se dirige por un igual hacia los votantes de los dos principales partidos españoles. Tan es así que podría figurar en el rico muestrario de frases demagógicas del líder de Podemos, tan proclive a denostar todo lo que no santifique con botafumeiro su pensamiento único.

Sánchez insulta con largueza a los votantes del PP, pues según él, dan su apoyo a un partido que no lo merece, agravia a los de Ciudadanos, pues son capaces de pactar con los primeros, y vilipendia a los del PSOE, pues cree que están encantados yendo una y otra vez a votar sin que de tal acción se derive nunca ninguna consecuencia.

Lo dicho, este hombre es de Podemos y porfía para que se produzca el sorpaso _ la RAE admite la palabreja con una sola ese al final _, más tarde que pronto. Tarde, porque mientras tanto él puede acaparar portadas de periódicos que luego enseñará a sus nietecitos diciéndoles:

_Hubo un tiempo en el que vuestro abuelo era la persona más importante de España. Gracias a mí el país estuvo sin gobierno la tira de meses. Nos venían a ver desde sitios lejanos y nos estudiaban en las universidades como únicos en el mundo. Bajó el paro y la prima de riesgo. Subió el turismo y el PIB. ¡Y todo por estar dando el coñazo con mi particular estilo Amy Winehouse de hacer política.

_¿Y qué estilo es ése, abuelito Pedro?

_Muy fácil. El de la canción: No, no, no.

_¡Qué guapo es nuestro abuelito!

Gran película, pésimo panorama

Se escucha a los oradores del debate como si fuesen jefes de las tribus indias que van a enfrentarse en las praderas. Predomina un lenguaje de hostilidad y odio macerado en frascas herméticas. A saber a quién le engorda semejante bajeza de miras, pero pueden tener por seguro que la mayoría de sus administrados esperan escuchar de ustedes lo mucho que se unen para trabajar, no lo poco que les separa para andar a la greña, insultarse como borrachos de taberna y acabar la sesión tal como había comenzado, o peor.

Ni el tono, ni el contenido son nuevos, por supuesto. Llevamos mucho tiempo creyendo que eso es debatir y que en ese cruce de navajas reside la esencia destilada de la democracia, cuando en realidad lo único que llevan a cabo es un desahogo personal y el engaño a una parte del público que por mala educación cree que sí, que eso es un debate de altura.

No hace falta repetir el ingenio desplegado ayer por sus señorías para tumbar la posibilidad de un gobierno. Quien los haya escuchado retendrá en su memoria lo más sonoro. Basta comprobar la inutilidad del trámite para darse cuenta de que hemos fabricado la máquina perfecta para estrangularnos en nuestra propia soga. Somos víctimas, verdugos, jueces y espectadores, pero todo al mismo tiempo y todos en todos los papeles.

El día en que lo descubramos nos sucederá lo que a los súbditos del rey desnudo. Alguien gritará:

-Eh, que nos estamos ahogando!

Y si hay tiempo, nos aflojaremos la cuerda antes de la última bocanada. La estupidez del ejercicio es impresionante y el error en el que viven quienes se dicen representarnos, también.

-¿Qué tal he estado? – preguntan a los suyos.

- Fenómeno – contestan éstos, henchidos de forofismo -. Los has acorralado contra las cuerdas.

Contra las sogas, sería más correcto. Eso sí, los negocios los hacen siempre otros.

Dices tú de mili

Kevin Costner está muy interesado en la situación política española. Le parecemos un país fascinante, pero como el actor no abunda en detalles, no queda claro si la fascinación viene dada por lo exótico y pintoresco, por lo sublime y genial, o simplemente, porque nos ve como alienígenas verdes y cabezones.

Seguramente llegó a sus oídos que aquí se bautizó un niño llamándose Kevin Costner de Jesús, todo honor y toda gloria para cualquier humano, porque el niño, es de suponer, celebra su onomástica el día en que se estrenó Bailando con lobos, el 19 de octubre de 1990.

Nos permitimos interpretar las declaraciones del actor. España es un país fascinante porque cuanto más lo conozco, menos lo entiendo, piensa él. Con el misterio de los países orientales ocurre todo lo contrario. Sobre los occidentales ejercen un gran atractivo por el desconocimiento que de ellos tenemos, pero a medida que se avanza en su estudio y se penetra en sus arcanos, el bosque deja ver los claros. Con España está despistado. Creía ser un experto a través de sus negocios en México, pero ahora, cuando comprueba que llevamos un año sin gobierno y nos encaminamos a estarlo unos cuantos meses más, se da cuenta de que toda su experiencia mexicana no le vale de nada para aplicarla aquí.

Fascinante es poco, querido Kevin. Lo nuestro tira más hacia la excepcionalidad, a lo que contradice las reglas, a lo que en los libros viene después de que se han descrito los arquetipos clásicos. No hay patrón que nos contenga, ni modelo que se adecue. Dices tú de los ingleses. Para raros, raros, nosotros. Medalla de oro en bádminton femenino con menos de tres mil federados; país donde se mata si alguien mueve los mojones de una propiedad privada, pero líderes mundiales en descargas de contenidos protegidos por los derechos autor. ¿Fascinante, Kevin? ¡Espectacular!

Ayer no hubo lugar al compromiso de Caspe, ni similar

Se buscaba un guapo que le dijese no al gobierno de los 170 y ya se ha encontrado. Fue a eso de las 13,40 de ayer en el Congreso, que es lugar apropiado para las grandes solemnidades y las solemnes tonterías.

En nuestra historia tenemos la jura de San Gadea, el compromiso de Caspe, el abrazo de Vergara y una larga serie de hitos que jalonan episodios más o menos brillantes, más o menos humillantes. Nos faltaba añadir lo ocurrido ayer.

Desde aquí apostamos a que la escena del sofá de ese lunes se festeje en las cronologías como la cuchufleta de San Jerónimo, pues a más no da la cosa.

Este hombre de ratos apolíneos y trajes de impecable percha que Petronio reivindicaría como propios, de pisar hoy las alfombras rojas, resulta que es un fatuo perdonavidas al que no le importan ni su país, ni sus habitantes, pues prefiere retrasar unos meses su pase a la memoria colectiva, aunque sea para figurar en ella como un cuchufletero, como el hombre que envió a los españoles a votar por tercera vez, convencido de que no tenía techo electoral… por debajo.

Destacan sus cercanos que la ley se lo permite. Sólo faltaría que además de insensato fuese ilegal. La ley contempla realizar muchas insensateces en la confianza de que los hombres sabrán acertar la opción más adecuada en cada momento.

Dice Sánchez como la gran cosa, que el acuerdo con Ciudadanos es conservador y continuista. Algo tiene que argumentar, aunque una de las partes negociadoras sea la misma con la que él se aprestaba a gobernar hace unos meses, y sumando muchos menos mimbres.

En fin. La jornada, que podría haber subido a los anales entre tubas y laureles, se ha quedado en cuchufleta.

Del sorpasso al InterRail

Se ha firmado un pacto de investidura que con su correspondiente toque canario sitúa al candidato en 170 apoyos, a falta de seis para la mayoría absoluta, a falta de un puñado de abstenciones para la mayoría simple.

Con esas armas insuficientes, Rajoy apela a la lógica, al sentido común y al sentido de Estado de quien podría resolver este callejón sin aparente salida con una decisión de grandeza, de ahorro y de sensatez. Sin embargo, examinadas las vísceras de las aves augures, todas coinciden en señalar que su llamamiento no encontrará ni grandeza, ni ahorro, ni sensatez, porque sencillamente son valores a la baja.

Alcanzado en firme el pacto que refuerza aún más las razones matemáticas de la opción ganadora, y a punto de cumplirse las condiciones para una tercera convocatoria electoral, solo habría una razón de peso para impedir la formación de un gobierno, cual es la formación de otro, es decir el batiburrillo de todas las fuerzas restantes que entronizasen a Sánchez, no como primus inter pares, sino como secundus inter perdedores, una magnífica disculpa para comprar un InterRail de 30.000 kilómetros y dedicar los próximos cuatro años a dar la vuelta al mundo conociendo los más inhóspitos y salvajes escenarios, pues ninguno iba a ser tan peligroso como el solar patrio.

Las cosas van bien, pero pueden dejar de ir, a nada que se mueva el tablero, dice Rajoy en frase de lógica cartesiana que recuerda la literatura futbolística, cuando el profesional de turno explica la estrategia: Intentaremos mantener el marcador a cero, pero en cualquier momento te meten un gol. Exacto. Y eso es muy malo, porque pierdes. Comprendido. Corto y cierro.

NOTA.- Los jabalíes siguen muy robustos. Ayer ha vuelto toda la familia y creo que al final montaremos una Pokeparada con bichos auténticos. Después se marcharon por la carretera a la huerta del cura y le levantaron las patatas a un vecino, sin pacto ni nada.

Este señor antes de dormir, no; por supuesto

La noticia dice que es conveniente para los niños leer cuentos de miedo, algo que nunca habíamos puesto en duda, porque el miedo es un sentimiento tan instructivo y necesario como cualquier otro para alcanzar la más exacta percepción de la realidad. Otra cosa sería atiborrarles de diablos y calaveras, porque entonces seguramente de lo que les privábamos era de héroes, de bondadosos y de graciosos.

Hay un 33 por ciento de los padres – eso dicen las encuestas -, que censuran las historias que puedan causar espanto a sus hijos y no permiten que accedan a ellas, trabajo harto difícil que les obliga a apagar la televisión cada vez que se inicie un telediario, pues es en esa media hora donde se produce la mayor concentración de personajes que producen terror a grandes y chiquitines. ¿Qué otro sentimiento puede suscitar en el ánimo del espectador cuando se escucha que un individuo ha hecho estallar una bomba en un centro comercial causando docenas de muertos de todas las edades?

Yo no les perdonaría a mis padres haberme conducido a través de una infancia rosa, irreal y descafeinada para dejarme caer luego en el fango de la realidad sin una preparación para el horror. ¿Y cuándo lo harían? ¿A los 10, a los 14, o a los 18, con la mayoría de edad?

En ese sentido, la educación por parte de la familia es un trabajo bastante más sencillo de lo que algunos se empeñan en argallar, que es palabra gallega a tono con lo que hacen esos personajes.

Se educa con cariño, con sentido común y con la verdad por delante, siempre adecuada a los años que tenga la criatura. Y allí deben estar las brujas y los monstruos en la proporción que indiquen las anteriores premisas, no vaya a ser que al de tres años le pongamos por delante un Drácula de Christopher Lee y el pobre no pegue ojo hasta que cumpla los 17.

Ni que decirlo habría.

Me van a hacer socio honorario

Hace días les hablé de una familia de jabalíes que ha adquirido la costumbre de visitar a la mía noche sí y noche no. Bueno, pues han vuelto y nos han enseñado de nuevo los morros, los dientes y los colmillos. Como por fortuna el enfrentamiento entre ambas familias está a ceros – si exceptuamos la embestida sufrida por el perro con la testuz de uno de los adultos -, me permito hablar de estas incursiones con el tono de humor y desenfado que utilizaría un monologuista después de sobrevivir al ataque de un hipopótamo, pero lo cierto es que eso de volver a casa por la noche se está poniendo cada día más chungo y he pensado seriamente en comprar un Kalasnikov en cualquier mercado negro de baratillo. Ya sé que está prohibido matarlos, que no tengo licencia de armas y que no sé manejar un Kalasnikov, pero ya me dirán qué alternativas me quedan. ¿Llamo al Xabarin Club? ¿Monto un parque temático? ¿Cambio el perro por un leopardo?

En El Progreso leo las andanzas de otros jabalíes en prados, maizales y jardines públicos. Es decir, la invasión está organizada y protegida por la leyes, como los independentistas. Vienen a hacer el máximo daño y encima hay que subvencionarlos. Dios me libre la intención de comparar a Lucía Caram con un jabalí. Me voy antes de bronca con los bichos que de copas con la monja.

A veces, en los delirios de los sueños nocturnos, pienso en invitar a algunos políticos para que vengan a cenar y soltarlos después por la noche al encuentro con el jabalí. A ver si pactan o no pactan con él.

Sé que hablo con ligereza porque no rodea la casa ningún cultivo vital _la finca está levantada, pero solo es hierba_, de modo que imagino lo que estarán pasando aquellos que ven afectados su maíz, sus patatas o su fruta. Y pienso también en que sí hoy vienen siete jabatos, el próximo año serán siete adultos con su prole respectiva. Ah! el pelo de mujer no funciona para espantarlos.

Antecedentes muy legales

Además de EH Bildu, los líderes de IU y Podemos, e incluso los del PSOE, que se han quedado en posición del bombero torero, que ni es payaso ni maestro, todos se han puesto a maldecir la democracia porque a Otegi no se le permite ser candidato.

Era de esperar. La concepción que estas agrupaciones tienen de la democracia, de la violencia y de la convivencia se aleja notablemente de la clásica y a menudo adquiere el formato de lo que siempre han sido, son y serán vulgares dictaduras de palo y tente tieso.

Para acercarse siquiera a rozar con la punta de las yemas la esencia democrática hay que hilar muy fino, demostrar mucha sensibilidad, mucho respeto y mucho afán de que resplandezca siempre el imperio de la ley.

Que se sepa, salvo que en todas sus biografías haya caído una botella de lejía, Otegi es uno de los arquetipos más alejados de los citados principios que se puedan concebir. Admitir a Hitler en un proceso de urnas es un error tan evidente que se acaba pagando con la destrucción del sistema. Habérselo impedido habría sido hoy muy bien visto por todos estos que reclaman la manga ancha y el trágala.

Ellos arropan a Otegi y lloran desconsolados su exclusión como candidato. Exactamente lo mismo que haríamos todos los demás si hoy lo viésemos admitido y bendecido como paradigma de los valores de la libertad. De modo que quien quiera llorar por su ausencia, tiene pista libre para hacerlo, pero no se confunda. No le hace ningún favor a la democracia, sino a quien jamás ha dado un duro por ella.

Entre los argumentos a favor, hay uno que nos conmueve el alma y zarandea el espíritu. Dice así: Total, ya hubo otros asesinos que ocuparon escaño en el Parlamento vasco, como Josu Ternera.

Genial; sencillamente, genial.